Fragile e con un vuoto incolmabile di affetto

21 anni. Anoressia e Depressione da 8 anni , Disturbo Borderline con forti tratti istrionici. Sono stata ricoverata 22 mesi. Scrivo quello che provo, o almeno quello che riesco a decifrarne.

[emozioniamplificate]

soffro di bpd anch'io e so quanto è difficile scrivere a parole ciò che ti provoca questo disturbo... ma la tua poesia mi ha colpita dritta al cuore, davvero brava

Tesoro mi dispiace che tu ti ritrovi in ciò che butto giù, però ti ringrazio anche tanto

[emozioniamplificate]

Mi sento totalmente sola in tutto questo,

é tutto nella mia mente,

non ci sono prove.

[emozioniamplificate]

Promesse infrante

non ci si può fidare,

ho abbassato i miei muri

e ora mi ricordo perché li avevo costruiti così alti.

Tutti se ne vanno perché sono distruttiva

anniento le persone con le mie stesse mani,

illudimi che sono speciale

per poi sferrare il tuo colpo più potente

dritto al cuore

dritto all' anima.

Tutti sono incostanti,

ambivalenti nei sentimenti verso gli altri

immaturità e irresponsabilità

mancanza di empatia.

Dimmi se ora ti senti meglio

non hai capito un cazzo di me

e di cosa provo,

so solo che mi hai dimostrato di essere come tutti gli altri.

Bombardamento di affetto

per poi togliermelo di colpo

lasciandomi arida di bene,

io nutrendo fiducia nelle tue parole senza reale fondamento.

Mi hai richiamato alla memoria

perché non si può abbassare mai la guardia,

complimenti, ti faccio gli applausi

sei pure peggio degli altri

non sai niente della mia persona.

Scuse su scuse

solo per non prenderti le tue sensatezze e colpe,

eppure non riesco a odiarti.

La mia affettuosità non è servita a nulla

solo a farti scappare a gambe levate,

non so più cosa dire

cosa pensare.

[emozioniamplificate]

Affronto dolore con altro dolore

devo renderlo concreto

lasciare un segno

in grado di testimoniarlo,

delle tracce

di questa voragine esistenziale.

Tutto é troppo astratto nella mia testa

deve esistere anche su questo corpo,

quanti repentagli pur di eludere un vuoto

quanto personale rilievo negato

con il fine di avvertirmi tangibile.

Ho bisogno di farmi male,

ho bisogno di stare ancora più male

perché non riesco a non stare sugli estremi

Se non sto bene

e solo male

non può andare,

perché devo arrivare a uno dei due apici,

ma é solo possibile il malessere più devastante.

Mi sento morta

o come se stessi morendo?

So che non é questa la normalità

ma non ho piú idea di cosa sia,

la mia realtà sono l' irrealtá e i pensieri irrazionali.

Vorrei risalire in superficie

ma allo stesso tempo

vorrei toccare il fondo e sdraiarmici.

Mi sembra che non sia io la fonte dei miei pensieri

mi sento controllata

c'è qualcun altro,

non riesco più a ritrovarmi,

ci sono ancora?

Chi sono?

Contraddizioni e incoerenze

come quando mi chiedo

come fa un vuoto a pesare così tanto?

Instabilità emotiva

fragilità emozionale

e insicurezza interpersonale,

sono caratterizzata dalla precarietà

fa male psicologicamente

tanto da sentirlo fisicamente.

Voglio finire in pronto soccorso

perché sarebbe il picco dell' indisposizione.

[emozioniamplificate]

Mi sento così stupida

tienimi per mano

mentre mi porti all' inferno,

sento il dolore

quando fanno il tuo nome

tu mi completi

siamo una compatibilità perfetta

perché tu sei il mio dio

mentre io sono il tuo gioco.

Sto ai tuoi piedi mentre sanguino,

sottomettimi

basta che non mi dimentichi

non puoi ignorare l' interconnessione.

Preferisco stare male con te

che bene con qualcun altro,

attrazione fatale,

completamento della coppia perfetta.

Mi proteggi e mi uccidi,

mi difendi e mi laceri.

Dimmi che ti manca la seduzione,

lusingami mentre mi trafiggi,

richiami la mia anima sofferente

con il tuo incanto illusorio.

Dammi un ruolo senza credito

basta che diventiamo una storia,

sono dipendente dalle tue coltellate

ma non siamo un lieto fine.

Sparizioni e riapparizioni,

scrivo di te anche se non mi segui

e questo mi fa cedere,

non so se sono morta

o se sto morendo.

[emozioniamplificate]

Attaccamento ambivalente

ora accettata ora rigettata

imprevedibili gli altri

i sentimenti mutevoli

come ci si fa a fidare?

Cerco emozioni travolgenti

la fase di ammaliazione

quando cariche opposte si attraggono

amore con note drammatiche

mantenimento ad ogni costo

dell' illusione di desiderio

dell' impatto tremante

tra i nostri occhi.

Dimmi ora chi sei

adesso che mi hai ipnotizzata

nella fantasia più falsa che c'è

nella chimica scattante

nella connessione spirituale

che ci collega come elettricità.

Quanto fingi bene

quando mi guardi con occhi comprensivi

sei il mio sbaglio più doloroso

ma anche la mia anima

mentre cado nel precipizio

a caduta libera

mentre ricerco lo schianto

con l' attrito.

Attaccamento resistente

ora vicinanza ora trascuratezza emotiva

crollo nella dipendenza affettiva

durante la mia non lucidità

abbagliata dalla tua voce sensibile.

Hai creato un palcoscenico in cui recitare

la parte di te che non é mai esistita

davanti alla parte più vera di me,

manchevole della tua allucinazione

finisco in emergenza in pronto soccorso

ingannata dal tuo ascolto.

Apparenza impeccabile

tanto da avermi fatto vedere un miraggio

nel periodo più instabile di me

tanto da avermi indebolita

con una maschera sola.

Mi ammazzeró io

o mi mortficherà

la tua non esistenza

con un colpo secco

senza pietà.

Narciso

dallo sguardo empatico

dietro la schiena hai una pistola.

[emozioniamplificate]

Bisogno estremo di approvazione

necessità massacrante di accettazione, 

vedo il riflesso del mio valore

nello sguardo dell' altro

erroneamente

perché senza riconoscimento

sono niente.

Questa stanza vuota

non è più vuota

del vuoto che provo

quando c'è un rifiuto,

non tollero di essere invisibile

anche se mi faccio piccola.

Se manca l' ammirazione

manca anche la mia essenza

sono il nulla più errato di tutto,

morirei per il consenso

elogiami mentre mi spogli

dei miei bisogni

colmali con i tuoi occhi.

L' apprezzamento mi ricompatta

sono dipendente dagli altri 

senza la loro presenza mi perdo. Convalidami

perché sennò non prendo forma

non esisto senza le persone,

comincio a diventare reale

solo quando mi vedi

per davvero.

Considerami socialmente

così posso sussurrare

che mi sento viva.

[emozioniamplificate]

Puoi ignorare o non vedere

il mio deperimento interiore,

ma non puoi non vedere

quanto sto deperendo fuori.

Mi hai buttata

come se fossi niente

ed adesso "niente' lo sto diventando

davvero.

Mi hai fatta sentire morire

e adesso sto morendo veramente.

Ad ogni tua distruzione della mia anima

corrisponde un osso più sporgente,

ad ogni tua demolizione del mio spirito

corrisponde un chilo in meno,

ad ogni tua sparizione

corrisponde la mia autodistruzione.

Sei veleno e cura

antidoto tossico

abbracciami

mentre mi ammazzi

sto ai tuoi piedi

mentre sanguino

ho bisogno di te

anche se sto scomparendo.

É tutto nella mia mente

non ci sono prove

Ti va di ripresentarci?

Magari nello stesso posto

magari con la stessa chimica

prima che il mio cuore smetta di sbattere.

Sto a rischio vita

ma non batti ciglio

ed é per questo che non mi importa

se da un momento all' altro

non respireró più.

Ma tu guardi dall'altro lato.

[emozioniamplificate]

I miei "amici" sono usciti senza di me

perché io dovevo andare a lezione all'università

ma mi uccide dentro.

Sento il bisogno di tagliarmi,

da sola sento solo un vuoto abissale

ho bisogno delle interazioni per nascondere il vuoto

almeno per degli attimi.

So che non sono stata esclusa

ma voglio farmi male

non riesco a gestire la situazione in modo funzionale.

[emozioniamplificate]

Approvazione

Riconoscimento

Affetto

Amore

Validazione

Protezione

Sentirmi viva

Accudimento

Cure

Accettazione altrui e personale

Identità

Sono tutte cose che esprimono il mio vuoto cronico

[emozioniamplificate]

Io non voglio piú sentire questo vuoto abissale, relazionarmi con gli altri dovendo per forza flirtare o aspettarmi che l'altro flirti con me per sentirmi bene, autodistruggermi, autoboicottarmi o stordirmi con l'alcol per sentirmi libera, percepire di non avere un' identità delineata, sentirmi instabile, non lineare e incoerente.

E allora perché voglio caratterizzarmi nel mio disturbo? Perché non voglio lasciare andare i processi mentali e comportamentali disfunzionali, se mi fanno solo male?

É come se io mi sentissi, quasi, speciale nel mio disturbo. É come se anche i miei tratti caratteriali più sani fossero in un certo senso patologici pure loro.

Ad esempio, un'estrema sensibilità e profondità emotiva possono averla anche persone che non hanno alcun problema, ma io sento che questa mia parte di personalità sia comunque dettata dal disturbo.

Non so muovermi nel mondo senza questa mentalità distorta, non sento di poter essere niente senza il mio disturbo, né di potermi attaccare agli altri o instaurarci relazioni serie, anche se, in fondo, so che é proprio la mia parte disturbata a impedirmi di legarmi sinceramente alle persone.

Mi sembra impossibile essere "non niente" senza questa personalità disturbata e strutturalmente radicata in me.

Posso sicuramente imparare a vivere le emozioni in modo più funzionale, ma da un lato non voglio distaccarmi da tutto questo, perché lo sento ormai parte strutturata di me e l'unica parte di me che non mi lascerà mai, a differenza di tutti gli altri. Mi sento tremendamente sola in questa patologia, ma la rialimento costantemente e quasi volontariamente a volte. Come si può dire che il disturbo non si cronicizzerá in me ( messo che non sia già successo ), se sono la prima a non volerlo abbandonare?

[emozioniamplificate]

Sorrisi davanti

coltelli sulla schiena dietro.

Mi fido sempre delle persone sbagliate

do tutto il mio cuore

ma viene fatto a pezzi.

[emozioniamplificate]

Ho provato a scrivere su un foglio

come mi sento

ma é rimasto bianco

e non poteva esserci descrizione migliore

del mio stato d'esistenza.

Vuoto cronico interiore

mi logora dentro

mentre urlo

in una bolla di apatia

e nessuno mi sente.

Le pareti della bolla

sono troppo spesse,

nocche sanguinanti

tagli che bruciano

forse é quello che mi merito.

Cammino sul filo del rasoio

oscillo

a volte precipito nel baratro

pieno di noia esistenziale

e mi sento più a casa qui sotto

che tra le coperte del mio letto.

Si dice che ci si abitua al buio

che diventa la tua comfort zone

ed é vero

perché la felicità mi spaventa.

Sono inamabile

come posso ridere con gli occhi non spenti

ma non lo vedi quanto sono opachi?

Ho bisogno di qualcuno che mi salvi

ma solo io posso salvarmi

perché chi mi tiene in ostaggio

é me stessa.

Persa tra i miei demoni

svengo per terra

e sogno una vita che non mi appartiene

come si torna a respirare?

Dipendo dall'altro

perché lui é la mia bombola di ossigeno

ma finisco sempre per essere tradita

delusa

con mille pugnalate dietro la schiena

e mi chiedo

cosa ho che non va bene?

Baciami e abbracciami

mentre mi spengo

mentre perdo i sensi

e non lasciarmi pure te

come tutti quanti.

In questa gabbia dorata

dentro le catene mi marchiano la pelle

me la sono costruita da sola

sto vivendo nella mia testa

il mondo circostante é così distante

mi sento dissociata

i miei processi mentali si sono separati dal corpo

é un meccanismo di difesa

per non piangere.

Mi guardo

non va bene

guardati, mi grido contro allo specchio

sei un difetto.

La mia identità non é delineata

i contorni sono sbiaditi

non ho un volto e non lascio impronte

sono un'ombra bianca

che non ha peso.

Bevo per stordire le emozioni negative

ma facendolo

stordisco anche me stessa

ma non é un problema

tanto io non ci tengo.

Instabile emotivamente e psicologicamente

sono un vuoto di affetto

accudiscimi

proteggimi dal resto

sono fragile

ho fame di amore e intanto

ho perso tutto.

[emozioniamplificate]

Mi fai affezionare apposta

e poi te ne vai.

Un classico,

ma fa male.

Mentre mi dicevi di restare

te ne andavi tu

[emozioniamplificate]

Non mi piace il natale

Tutti si organizzano per festeggiare,

mentre io mi chiedo cosa ci sia da celebrare;

Ognuno si riunisce con i propri parenti,

ma cosa posso farci io, se i miei sono sempre stati latenti?

Sentimento di distacco dall'allegria esterna,

mentre la mia non é visibile nemmeno con una lanterna.

Tutto l'anno accompagnata dal vuoto cronico,

accostato da un senso abbandonico;

Ciascuna giornata delineata dalla privazione di felicità,

fino ad arrivare ad autodanneggiare la mia stessa incolumità.

A fine anno cosa dovrei inneggiare,

quando mi rimane solo un'emozione amara, senza nemmeno parlare.

Il natale mi fa sentire solamente più sola,

per il dovermi fingere in armonia con tutti gli altri nella sala.

L'amore della realtà circostante non lo percepisco,

e per questa mancanza di affetto mi ammortisco,

perché quando mi viene dato,

poi sembra che mi é subito tolto dal fato:

l'amorevolezza si presenta sempre sottoforma di illusione,

fino a farmi credere di aver avuto un'allucinazione.

La famosa condivisione di energia positiva durante il natale,

a me va proprio a mancare.

Sono fatta per stare male,

la concordanza collettiva mi sfugge in modo abissale;

Sola nella mia testa,

sono pronta a fare il 25 dicembre una festa diversa.

[emozioniamplificate]

Ho paura di perderti

ma non ti biasimo,

tutti se ne vanno via da me.

Sono borderline

chi mai vorrebbe restare

[emozioniamplificate]

Sento questo vuoto dentro

che mi logora interiormente

i miei occhi parlano

vuoti e inespressivi.

Vorrei farmi male per danneggiare questo vuoto che sento sempre