In der Dauerschleife

Hier schreibe ich viel bis zum Punkt.

[endlossaetze]

Natürlich ist es halb Sieben, halb Sieben am Abend ist es, draußen sind 27 Grad im Schatten, ja, aber welcher Schatten, frage ich mich, es ist überall sonnig, die Heuschnupfenpollen verrichten ihr Werk, zwar, wegen eines kühl-nassen Mais, mit zweiwöchiger Verspätung, aber sie verrichten es mit der selben Sorgfalt und Gründlichkeit, wie wenn sie es pünktlich tun müssten, war doch diese Pünktlichkeit sowieso wegen immer wärmerer Umgebungstemperaturen nach vorne oder hinten oder halt erst dahin gerutscht, wo sie sich die Jahre zuvor positioniert hatte, und ist somit der jetztige Zeitpunkt dann der ursprüngliche, der, zu dem es sonst bei mir losging, aber wer weiß das schon mit Bestimmtheit zu sagen, ich jedenfalls nicht, ich weiß sowieso nichts, schon gar nicht mit Bestimmtheit, das weiß ich mit Bestimmtheit, jedenfalls habe ich mich nun, bei 27 Grad im Schatten, aber da ist kein Schatten, nirgends, der hat wohl Urlaub, der Schatten, und, um den angefangen, liegengelassenen Satz fortzusetzen, habe ich mich nun, okay, ich nahm den Satz wieder auf, jetzt setze ich fort, ins Schlafzimmer zurückgezogen, umgeben von Mauern, Fenster geschlossen, um mich den Pollen zu entziehen, um mich ihrer nicht erwehren zu müssen, während draußen das Leben tobt, was heute überall tobte, das Leben, es tobte morgens los und wütete den ganzen Tag, nur um die Zeit mit sich selbst zu füllen, viel mehr versteht das Leben ja nicht von dem, was es so versteht, so verstehe ich das jedenfalls und niemand hindert mich daran, Dinge zu sehen, wie ich sie sehe, außer mir selbst, außer allem anderen und das ist das Ende dieses Endlossatzes, Punkt.

[endlossaetze]

Die Tatsache allein, dass es Mittwoch geworden ist, ändert den Gesamtumstand des Lebens nicht so radikal, wie es eine Krankheit oder gar der Tod vermögen würde, denn das Leben funktioniert ohne den Mittwoch, wie auch mit dem Mittwoch, dem Mittwoch selbst jedenfalls ist seine Existenz wahrscheinlich vollkommen egal, denn er weiß nichts von sich, wie sollte er auch, ist er doch überall auf der Welt zu einem anderen Zeitpunkt, wie jeder andere Tag auch, was dafür spricht, dass wahrscheinlich alle Tage ein zerissenes Verhältnis zu sich selbst haben, denn wer kann unter solchen Umständen schon zu sich finden, jedenfalls dauert ein Tag auch immer länger als 24 Stunden, denn zwischen seinem ersten Beginn und letztem Zuflackern - von Aufflackern zu schreiben erschiene mir in diesem Zusammenhang eher zynisch - liegt viel mehr Zeit als ein Tag an einem Ort verweilt, was zeigt, dass nichts, wirklich gar nichts einfach ist im Leben, nicht einmal die nackte Existenz...

[endlossaetze]

Dieses, und das meine ich ehrlich, so ehrlich es überhaupt nur sein kann, wenn ein Mensch etwas meint, ja, wenn insbesondere ich etwas meine, so ehrlich meine ich das, dieses jedenfalls, dieses Stück Text meine ich, das jedenfalls führt aus, wie ich die Welt sehe, denn, das ist meine tiefe, meine feste, meine ehrliche Überzeugung, so ehrlich, wie eine Überzeugung nur sein kann, und die ist, dass ich die Welt durch meine Augen sehe, durch meine eigenen Augen, die Augen, die mir mitgegeben wurden, als meiner Eltern Genpäckchen sich erst vereinten, dann teilten, bis ich weste, ich zum Wesen wurde, ein Wesen mit Augen, mit Augen, die schon kurz nach meiner Geburt begannen zu sehen, zu sehen und das Gesehene weiterzuleiten an Nervenbahnen, die das gesehene Geschehen immer wieder dem Gehirn übermitteln, was dann aus dem Gesehenen und Geschehen bastelt, was ich als meine Sicht der Dinge begreife, eine Sicht, so einmalig und vielfältig wie die Welt, die Welt, die ich besehe, auf der ich besehen werde und das, Damunherrn, ist, was ist, wenn ich sehe und auch warum.

[endlossaetze]

...und dann fiel dieser satz, dass aufgrund der aktuellen nachrichtenlage (corona) der restaurantbesuch abgesagt sei und damit sei diese veranstaltung, die beisetzung, jetzt zu ende und dann stand ich da, in dem friedwald, alle standen wir da und schauten und man verabschiedete sich und ging in richtung auto, ich aber verabschiedete mich und ging in die andere richtung, der weg führte bergan in den wald hinein, es war kühl, ja, das war es, der 13. märz 2020 war tatsächlich recht kühl und bis zum mittag auch recht windig, was all die spargeldünnen, langen baumgewächse mit ausgiebigem knarzen und windgeheulverstärkung quittierten, so war das, ich lief da also den weg hoch, allein, stellte hinter der kuppe eine stange wasser in die ecke, es war wirklich verdammt frisch, ich knipste dies und das auf digitales speichermedium, lief weiter, über die wegkreuzung hinaus, da kam mir dieser reiter mit einem schimmel unter seinem gesäß entgegen, ich meine, ich und pferde, ihr wisst, was ich meine, oder ihr wisst es nicht, egal, jedenfalls rechts und links grundfeuchte, vor mir pferd, in mir fluchtreflex, immerhin, vorne links etwas gepflastertes, kanaldeckel oder zisterne oder so, ich also draufgestellt, abgewartet, reiter gegrüßt, weitergegangen bis zur kuppe, stille genossen, nachgedacht, nachgespürt, umgekehrt und bis zum parkplatz gegangen, heimweg angetreten, was heißt heimweg, obst geholt und so, broccoli, so sachen halt, pilze auch, klar, ist doch so, ein leben ohne speisepilze ist möglich, aber nicht lebenswert, echt jetzt, jedenfalls weiter nach hause, ausgepackt, dann wieder raus, arbeiten, weil, ob ich will oder nicht, existenzgrundlage wächst noch nicht auf bäumen, muss ich immer noch für arbeiten, derzeit, aber mal sehen was jetzt noch kommt, momentan ändert sich ja alles stündlich, jedenfalls war das alles so und das leben geht weiter, nicht für alle, aber für mich schon, derzeit jedenfalls noch...

[endlossaetze]

Während sich der Mann mit mit dem Rollstuhl gemächlich dem Hund mit der Aufschrift 'Security' nähert, der dem Radfahrer gehört, welcher gerade vor der Skylinekulisse stehenblieb, um zu telefonieren, weht eine Boe eben jenes Fahrrad um und die Tauben suchen weiter ungerührt den Boden nach essbarem ab, was die Gänse, die zum Fluss hin queren, nicht stört, sie queren, fliegen, landen, fressen dann auch und die Zeit, ja, die Zeit, die schert sich einen Dreck um all das, sie läuft, rund um die Uhr, als bedeutete alles nichts und nichts alles, wobei die Wahrheit ist, dass selbst die Zeit nicht weiß, was Bedeutung ist, woher auch, ist doch Bedeutung eine Erfindung der Menschen, nicht wuchtiger, nicht sinnloser, nicht wahrer als alles andere, was ebenfalls nur im Menschenkopf einen Sinn macht, ist doch Bedeutung der Irrtum eines Wertes, nicht dessen Beleg, was auch nicht besser wird, wenn man es anders betont, so rund um die Uhr...

[endlossaetze]

Vom Glück 'Ashes to the Wind' von einem 71er Manfred Mann's Earthband bootleg zu hören und auf einmal hörst Du wirklich irre Vocals während des Synthie-/Gitarrensolos und schaust aufs Cover und merkst die Lautsprecher sind vor, die Vocals aber hinter Dir und Du drehst Dich um zu Deinem Wasserkocher, der gerade in diesem Augenblick wirklich alles gibt, der rackert und ackert und schafft und dabei all diesen Soul in den Raum entlässt und Du merkst, ja, gerade eben warst Du Teil einer wahrlich einmaligen Inszenierung, die ähnlich zu bewerkstelligen schier unmöglich scheint, aber in Dir versuchst Du den Gedanken an die Faszination der Einmaligkeit zu manifestieren, denn Du weißt, heute hat Dich Dein Glück bestätigt...

[endlossaetze]

Auch

Es ist so, dass ich glaube Spaß daran haben zu können, diese Seiten weiter zu betreiben, auch wenn ich noch keine Ahnung habe, wohin das führt, ähnlich wie wenn ich auf’m Beifahrersitz auf’s Navi starre, behaupte, wir seien jetzt da oder dort und von der Fahrersitzseite her ergänzt’s Fragen zur Wirklichkeit, also da weiß ich dann manchmal auch nicht gleich, wie wirklich die Wirklichkeit außerhalb meines Navibetrachtens ist, bis ich mich orientiert habe, dann geht’s schon, aber vielleicht ist das ja auch etwas ganz was anderes, was auch nichts macht, schließlich sind wir ja alle in einem Boot, in ’ner Arche, biblisch kokettiert, nur merken wir’s net immer, weil wir nur in ein paar Abteile schauen und nicht weiter können oder auch einfach nur zu bequem sind und dann einfach unser eigenes Ende machen und glauben, das wär’s, doch das isses dann gar nicht und wir spüren das dann so, als wär’s wahr, dabei wissen wir überhaupt nicht, was wahr ist, weil Wahrheit ja oft auch eine Frage des Standpunkts ist, nur hat das mit dem Anfang da oben nemmer so viel gemein, aber ich freue mich trotzdem, schon, ja!

[endlossaetze]

Heute, und das ist kein Wunder, aber Geschehen war es, heute war ich bei einer Grundsteinlegung, da waren aber noch mehr Menschen und die haben, wie ich, das Geschehen verfolgt, allerdings konnte ich zeitweilig nicht selber verfolgen, minutenlang war ich selber Geschehen, dann aber folgte und verfolgte ich wieder, bis ich marschierte, weil ich dieses Geschehen verließ, um mich einem anderen Geschehen zu widmen, was bedingte, dass ich erst einmal in eine Straßenbahn einstieg, mich transportieren ließ, ausstieg, stoffwechselte, lief, in eine Straßenbahn stieg, weiterfuhr, ausstieg, einen Bankautomaten bediente, bis er erst meine Karte, dann buntes Papier ausspuckte, um meinem Musikdealer gegenüberzutreten, der mir eins der schönsten Produkte seitens der Musikindustrie, welchem ich seit einiger Zeit angesichtig zu werden das Vergnügen hatte, vorführte und ich griff blindlings zu, eine kleine Glückswolke im Herzen gebärden, die mich eine Weile durch den Alltag begleitete - vorher hatte ich übrigens noch Knoblauch gekauft und Trauben geschenkt bekommen -, auf dieser Glückswolke verlagerte ich mich in ein Café, ein Nuss-Honig-Küchlein einnehmend vergrößerte ich die Glückswolke noch einmal, begab mich zu einer oberirdischen U-Bahn-Station im Nordend, jawohl, dort, wo die Spontis wohnten, aber woanders, saß, fuhr, entstieg in, mit und aus der U-Bahn, als diese unterirdisch war, ging nach oben, ins Freie, eine Straßenbahn zu ergattern, doch der Wind und die Wartezeit trieben mich einer anderen Haltestelle zu, da photographierte, wartete, stieg ich schließlich in die Bahn ein, entstieg ihr in der Nähe einer original italienischen Espresso-Abfüllstation, wechselte Stoff, trank, nahm einen Bus, ließ mich zu einer Königin fahren, die einen noch verschlossenen zu einem offenen Bücherschrank machte, ging Lebensmittel für Geldscheine tauschen, brachte meine Beute heim, lauschte und staunte, setzte mich auf mein Fahrrad, erwarb weitere, in höchstem Maß auf erstaunliche Weise weiterverarbeitete Lebensmittel, brachte auch diese Beute heim und freue mich seitdem auf die Zukunft, wie zuvor, ohne der vermeintlichen oder tatsächlichen Sinnhaftigkeit des Daseins dabei auch nur eine Spur näher gekommen zu sein...

[endlossaetze]

Ich muss mich wahrscheinlich anders aufstellen, also, nicht so krass, schon weiter auf die Füße, klar, die sind dafür gemacht, mich zu sockeln, wenn ich stehe, aber das Wasser, was ich da immer trinke, ich habe jetzt gelernt, dass das Detoxwasser ist, ich muss jetzt nur noch herausfinden, was genau das bedeutet, jedenfalls trinke ich in schöner Regelmäßigkeit das, was ich mir da immer morgens mache, also eine unbehandelte Orange, eine unbehandelte Zitrone, wenn da, auch unbehandelte Limette, jeweils in Stücke geschnitten, mit Schale (unbehandelt!!!), und/oder frische Minze, dann etwa 1.5 l Wasser drauf, ab in den Kühlschrank, bis abends durchziehen lassen, und im Liebigcafe steht das auch, in einem fetten Gefäß, mit Eis, da steht aber Detoxwasser drauf, also, dass das, was da im Gefäß ist, Detoxwasser sei, von dem ich halt nicht weiß, warum das so heißt, aber egal, darum geht es auch nicht, eher schon darum, dass ich die Kanne immer so voll mache, dass, wenn ich abends etwas ins Glas schütte, immer etwas nebendran läuft, weil zuviel aus der Schüttung läuft, was heißt, ich mache das Gefäß zum Durchziehen wohl zu voll und das meine ich damit, dass ich mich wohl anders aufstellen muss und eigentlich muss ich so etwas ja nicht veröffentlichen, aber ich kann, weshalb das hier auch steht, Punkt und Schluß.

[endlossaetze]

Dieser Endlossatz ist natürlich eine Lüge, wie im übrigen alle anderen auch, denn es heißt, alles habe ein Ende, nur die Wurst hat zwei, was bedeutet, einen Endlossatz kann es gar nicht geben, denn das Ende ist immer auch das Ende der Endlosigkeit, die ja, im Falle eines Endlossatzes zumal, auch immer zwei Enden hat, nämlich auch den Anfang, denn es ist zwar anstrengend, aber jeder Endlossatz kann auf verschiedene Weise auch von hinten nach vorne gelesen werden, das macht bestimmt nicht unbedingt Sinn, ist aber weder unmöglich noch verboten und führt selbstverständlich dazu, dass dann der eigentliche Anfang ein tatsächliches Ende ist, weswegen die Endlosigkeit eine doppelte Lüge ist, die Darstellung der Tatsache, dass etwas Ungewöhnliches überhöht wird und dann am Ende doch nur anders, aber eben doch gewöhnlich ist, was nicht schlimm ist, denn die Dinge müssen ja nicht allein deshalb ungewöhnlich sein, weil viele Menschen das Bedürfnis haben, mittels Ungewöhnlichkeit aus der Masse herausstechen zu wollen, einfach um das Gewöhnliche der eigenen Endlichkeit zu verbergen, aber Dinge, Sätze gar, sind an sich immer unschuldig, Dinge sind Dinge, Sätze sind Schall oder Text aus Worten, die Vorstellung von Dingen und Worten erst formt gut und böse, was weg vom Thema führt, nämlich dass selbst der Endlossatz zwei Enden hat, obwohl er keine Wurst ist, nein, das ist er nicht, eine Wurst, wozu auch, Würste sind tot und schnell verdaut, drum esse Würste, wer das mag, ich werde keine Wurst aus Tier essen, dass das Ende nicht verlangt hat, aber das schweift schon wieder vom Thema ab, einfach weil die Endlosigkeit ein Prinzip im Unvorstellbaren ist...

[endlossaetze]

Was mir vollkommen rätselhaft, aber nicht Einzelhaft ist, ist die Tatsache, dass ich heute einigermaßen und länger und mit anderen durch Sachsenhausen und Niederrad gelaufen bin, was grandios war, immerhin werde ich dafür bezahlt, was mir Grundlage für ein einigermaßen vergnügliches Dasein ist, wie vieles andere auch oder vieles anderes andere nicht, was wiederum ein Extrathema für sich ist, weshalb ich mich hier nicht näher drauf einzugehen in der Lage und Verfassung sehe, denn schließlich habe ich einmal einen Entschluss gefasst, zu handeln, zu tun, zu echaufieren, da soll es dann auch dabei bleiben, es gibt ja schon genug Menschen, die ständig abweichen, da braucht es nicht noch jemanden, der aus der Ordnung der Dinge ausbricht, oder vielleicht doch, vielleicht gerade deswegen, jedenfalls lief und lief ich, aber das Ende war nicht mehr, als 8.000 Schritte, da hatte ich schon mehr, aber wie auch immer, die Dinge waren und sind und werden auch sein, so wie die Müdigkeit, die den Winter, die dunkle Jahreszeit, durchzieht, wie der Darm auf der Rückseite eines Riesenkrabbenschwanzes, den zieht man aber einfach heraus, fertig, Zeit aber, die ist irgendwie unverdaulich oder sie verdaut sich selbst in unaufhörlicher Wiederkehr, als wäre das Leben ein Hamsterrad, was es auch ist, ja, was es auch ist, ein Hamsterrad, das immer langsamer wird, bis zum letzten Ausatmen, dann ist eh Feierabend und das Rad mutiert zur Sackgasse ohne Umkehr, was mich nicht daran hindert, am echten Ende des Tages, sofern es hier und heute angeht, doch 10.000 Schritte zu haben, aber das habe ich jetzt praktisch nachgetragen, was der Wahrheit keinen Abbruch tut, im Gegenteil, gerade im scheinbar nicht Authentischen liegt jetzt die wahre Authentizität und Kraft dieses Textes oder nicht.

[endlossaetze]

ich aß heute schon scharfen senf, was ich sehr mochte, auch wurde ich im regen nass, was mir weniger gefiel, aber wieder trocknete, was mir gefiel, überhaupt, der regen war ja nur wasser, eine steigerung von was, was, wasser, am wassersten, sorry, kleiner blödsinn nebenbei, das macht das gift in mir, manchmal spielt es verrückt und treibt urstände, so oder ähnlich, jedenfalls sah ich auch zu, wie ein angler einen fisch aus dem wasser zog und ihn an land verrecken ließ, weder wusste ich, wie groß die fische im fluss werden, noch wie elendiglich manche menschen sie verrecken lassen, ein grund mehr, kein viech zu essen, dass nicht freiwillig ums leben kam, schlachten, töten, leben nehmen, das endet immer als sauerei und unwürdiges spektakel, na ja, der tag bot noch mehr, u-bahn, straßenbahn, fahrrad, fußmarsch, regen hatte ich schon, jetzt ist ruhe, was nicht immer sicher ist, sicherer ist da schon ein- und ausatmen, aber wohin das führt, wissen wir ja auch alle, also, ab in die zukunft...

[endlossaetze]

Weihnachten '18

Ich bin hier gar nicht in Wien, was wahrscheinlich sowieso keiner erwartet hat, ich war da mal, aber ob das jemand erwartet hat, weiß ich nicht, so wie ich sowieso nie weiß, was jemand erwartet, denn Menschen sind Lebewesen, ja, aber auch Rätsel, alle Menschen, lebendige Rätsel voller Erwartungen, manchmal erwarten sie auch nichts, aber das dann auch voller Inbrunst, jedenfalls bin ich gerade nicht in Wien, was immer wer immer wo immer wann immer auch erwartet haben mag, zur Zeit der Texterstellung bin ich hier, aber das hier ist nicht an dem Ort, an dem die Menschheit Wien vermutet, ja, vermutet, denn tatsächlich wissen, wo Wien denn ist, das tut keiner, man kann einfach nur froh sein, sich so zu fühlen, als wäre man in Wien, wenn man vermeintlich dort ist oder Wien zu erreichen, wenn man es zu erreichen trachtete, denn, ehrlich, da ja unsere innere Auswertung der äußeren Wahrnehmung der fundamental elementare Gradmesser für den jeweilig subjektiven Wirklichkeitsbegriff ist, lässt sich nichts mit hundert prozentiger Sicherheit sagen, alles basiert letztendlich auf einem vagen Glauben an die Tatsächlichkeit des das Subjekt Umgebenden und das ist ziemlich schwierig, weil das kaum jemand glaubt, weil ja jeder glaubt, die Wahrheit zu wissen und ich frage mich immer, wie geht das, die Wahrheit zu wissen, wie kann ich zur Kenntnis nehmen, aus der Verschmelzung von einer von unzähligen Eizellen mit einem Spermium aus unzähligen Spermien eines von unzähligen Spermienbeheimater und -verstreuer entstanden zu sein und gleichzeitig an so etwas wie eine gültige Wahrheit glauben, das ist Tinnef, nichts ist wirklich, außer der Verzweiflung, die ist echt und Ausdruck wahrer Weisheit, was nicht mit sich unglücklich zu fühlen verwechselt werden sollte, ich kann mich sowohl mit meinen Lebensumständen zufrieden fühlen, als auch am Umstand verzweifeln, dass ich Wahrheit nicht erkennen kann, Glück und Verzweiflung schließen sich nicht aus, sie sind beide elementare Triebfedern unterschiedlichster Lebenswege, es gilt sie halt zuzulassen und in Ehren zu halten, um in Erkenntnis der vollkommenen Unzulänglichkeit der menschlichen Existenz angesichts einer Lebenszeit erträglich durch das Dasein zu schreiten, dann schreibe ich vielleicht auch noch einmal aus Wien, wer weiß, vielleicht auch von woanders, aber darum geht es ja jetzt gar nicht, es geht jetzt ja eher so um nichts und das für eine Strecke von fast 2500 Zeichen, was ja immerhin auch schon ein Weg ist...

[endlossaetze]

Im Aufbau begriffen entrückt

Diese Momente, immer rauschen sie an mir vorbei, andauernd, unterlasslos, ich bleibe ich, aber die Zeit, die kommt und geht in einem fort, sie nimmt mich nicht mit, dann müsste sie ja stehen bleiben, Sue rauscht heran und vorbei, sie küsst mich kurz, gerade lange genug, um mir sekündlich und schneller ein wenig von ihrem Gift mitzugeben, dem Zeitgift, dem Gift, dass mich verändert, das mich zahlen lässt für all die Wunder einer Lebenszeit, an deren Ende die Auslöschung der Existenz steht, wenn nicht mehr ich über das Dasein meines Körpers bestimme, sondern meine Nachlassverwalter entscheiden werden, was ich wann warum werden werde, ein Häuflein Asche oder eine skeletttierte Erinnerung, eingesperrt und umgeben durch und von Holzbrettern, was nicht ist, worüber ich jetzt schreiben wollte, ich war irgendwie einfach unter einem Einfluss, irgendwas, irgend etwas, was mich dazu brachte, mein Denken in diese Richtung zu lenken, ich meine, ich hätte auch über die phantastisch aussehende Biomarkt - Verkäuferin oder Sachsenhausen in der Nacht schreiben können, über Jugendschutz oder Nagelschmutz, aber der Sinn, die tiefere Innigkeit eines Endlossatzes besteht halt auch darin, die Dinge laufen zu lassen, ihnen einen Raum zu geben, ohne zu wissen oder zu richten, sie einfach zu lassen und auch das Nichtsein zu akzeptieren, als wäre alles, was nicht ist, das Normalste der Welt, was es nicht sein kann, weil ja Welt im Kopf passiert und drumherum, was es schwierig macht das Eine als DIE Norm zu definieren, was jetzt alles hier steht, aber auch nicht weiterhilft, denn helfen ist ja auch nur eine Option unter vielen...

[endlossaetze]

14.12.18

Dass Wilhelm Genazino gestorben ist, ist eine Katastrophe, in erster Linie für ihn selbst, denn er hatte ja auch nur dieses eine Leben, das ist jetzt nicht mehr und das ist sehr schade, denn ich denke auf Grundlage seiner Literatur kann sehr wohl die Behauptung aufgestellt werden, dass er gern gelebt hat, aber genau weiß ich das natürlich nicht und letztendlich ist das jetzt auch unerheblich, nicht, wie er sich mit dem Leben auseinandergesetzt hat, dass war lebenslang mal mindestens für ihn selbst erheblich, dass er jetzt tot ist, ist für alle erheblich, denn eine wahrlich wundervolle und recht einzigartige Art und Weise sich mit Formen von menschlichem Leben und Erleben auseinanderzusetzen findet damit zwar kein Ende, dafür gibt es zu viele, beinahe ausschließlich phantastische Veröffentlichungen von ihm, hoffentlich noch eine lange, lange Zeit, aber nun ist diese Perspektive, diese Stimme, diese Schriftkunde verstummt, es wird unwiderruflich ab heute von diesem Menschen nichts mehr Neues zu Papier gebracht werden können, denn er ist tot und das heißt, sein Werk ist vollbracht, was mich traurig stimmt, obwohl ich weiß, dass alle mal gehen müssen, alle, aber, hey, Genazino, echt jetzt, der war einfach großartig!

[endlossaetze]

Es ist aber auch schon ein wenig her, mit dem Kompromiss zwischen den beiden Einzelnen und dem Anderen, sodass man sich verwundert die Augen reiben mag, was wann wie wo geschah, aber sich im Takt allgemeiner Ruhelosigkeit verlor, vergaß, verwarf, weshalb verschwand was verwunschen im Anfang lag und dem Ende entgegen tritt wie ein überfahrener ausgespuckter Kaugummi, der sich von seiner Bestimmung entfernt, sobald das Leben seiner überdrüssig ist, weil einfach alles im Wandel Federn lässt, als wäre der Konjunktiv eine Alternative, wo doch das ganze Leben ein einziger Indikativ ist...

[endlossaetze]

Ich lebe nicht, um schlauer zu werden, ich lebe, um damit nicht aufzuhören, mit dem Leben, ich mache einfach weiter damit, solange es halt geht, solange ich halt kann, einfach, um erst einmal nicht aufhören zu müssen, ich habe da keinen anderen Plan, wozu auch, das Leben klärt und erklärt sich irgendwie selbst und überhaupt nicht, einfach so, weil es nicht weiß, was es will, wo es hinwill, oder doch, das weiß es, es geht einfach weiter, immer weiter, mehr insgesamt, wie so ein Ameisenstaat, der wirkt auch im Ganzen, wie eine Menschheit, nur anders, irgendwie, oder auch nicht, am Ende ganz egal, denn das Ende ist gewiss, so oder so, also, warum klagen, wenn es auch anders geht...