Omnia mutantur.

Um acúmulo de palavras não ditas.

[epifanias]

SOZINHO EM ALTO MAR. Sempre fui muito bom em abrir o peito e fazer jorrar minhas emoções. Sempre consegui parar e traduzir o suspiro, o sorriso e o toque. Intenso, eles diziam. E também por conta disso, fugiam. Nunca consegui entender o porquê, talvez ninguém estivesse realmente preparado para navegar em alto mar e explorar o que tira os pés do chão. Por outro lado, nunca me bastou a superfície. Mergulhei, descobri e perdi o fôlego inúmeras vezes. Enquanto me acostumava com a profundidade, parecia que todos corriam para areia, para observar de longe. E todo mundo começou a ficar um pouco distante. É preciso gritar para ser ouvido, é preciso chorar para perceberem a dor, é preciso enlouquecer para notarem que algo está errado. Minhas ondas me levaram para outra direção, onde tudo é mais límpido e menos complicado. O problema é que todos se acostumaram com a complicação, com o molhar os pés na areia e achar o suficiente. Ninguém mais permite o toque íntimo, o compartilhar vidas e boiar despreocupado. Comecei a olhar para os lados e nenhuma terra à vista, fiquei sozinho em alto mar. Às vezes, aparece um ou outro tentando me socorrer, mas não consigo acreditar que sou eu que preciso de ajuda. Sempre fui muito bom em abrir o peito e fazer jorrar minhas emoções. Fico me perguntando se esse foi meu grande erro, se deixei tanto jorrar e acabei criando esse oceano ao meu redor, que ninguém tem coragem de mergulhar. E se foi realmente isso, pelo menos fui sincero quanto ao que sinto, muito melhor do que morrer inundado de tanto guardar tudo por dentro.

Mário Dias

[epifanias]

ESCAPAR. Sinto a enorme necessidade de escapar de mim, logo escrevo. Assim minhas dores ganham forma, olhares e até consigo ouvir a pulsação de cada sílaba. Às vezes é necessário sair de si para perceber o rosto cansado e a hora de procurar outros caminhos. Escrevo para me libertar do meu próprio corpo e transformar minhas guerras em palavras, que se escondem nas trincheiras da minha garganta. É sempre como a sensação de retornar à superfície após um mergulho profundo sem bomba de oxigênio. Recorrer ao papel é correr para longe de mim e ao mesmo tempo estar de mãos dadas com quem eu sou. Sinto essa constante necessidade de escapar de mim para poder dançar com minhas dores nas linhas de uma folha em branco. E só assim consigo enxergar novamente o mar que vive em mim, mesmo depois dessa dolorosa seca de afeto. É por isso que escrevo para escapar de mim, pois é em cada tentativa de fuga que reencontro meu brilho no olhar, depois de me perder entre tantos verbos e muitos suspiros.

Mário Dias

[epifanias]

VINTE E DOIS. Sempre fui um amante das mudanças, das novas experiências e outras possibilidades. E algumas datas trazem isso muito à tona, como meu aniversário. É um dia de expectativa, de fazer uma faixa enorme e bem chamativa, dando as boas vindas às minhas novas facetas e às ondas que banharão esses mistérios que o novo ano guarda. Só que dessa vez foi diferente. Não foi nada planejado, nem avisado, só senti tudo que não florescia mais, desmoronar. E me senti um pouco perdido, olhando para os lados e para o espelho. Fui despido, sem meu consentimento, de hábitos, manias, pessoas e até algumas crenças. Os primeiros passos foram os mais difíceis, parecia que tudo estava se desprendendo de mim. E agora tenho a certeza de que realmente estava. Assumi outra voz, outra postura, outro olhar e outras prioridades. Desse jeito mesmo, instantaneamente, sem prometer nada. Só que nada é muito estranho. Parece que foi tudo arquitetado, como se eu tivesse assinado algum termo em que viveria 21 anos construindo tudo que eu precisava para assumir a partir dos 22. E apesar da pouca idade, foi muito tempo. Foram inúmeras batalhas, desilusões e outros eus, que mantiveram a força nos piores momentos. Hoje, dei passos mais firmes rumo à esse desconhecido, que me invadiu os olhos, suspirou e se pôs a escrever a respeito. E cada palavra parece ter sabor de vida e me faz sentir ainda mais leve. Quem me vê por aí, pode até achar que continuo o mesmo. Mas os que caminham realmente comigo, não terão dúvidas de que renasci.

Mário Dias, nova vida em uma mesma pele.

[epifanias]

MOLHADO. Já fazia um tempo que não sentia as pernas trêmulas. Reconheci a sensação de ser invadido pelo olhar, antes mesmo do toque dele. O abraço cheio de possíveis intenções, trouxe à tona um antigo e impuro desejo. Não demorou muito. Provei do nosso beijo e logo estava despido de qualquer passado, vergonha ou medo. Ele acendeu minhas batidas e minha libido. Consegui enxergar estrelas em dias nublados e Vênus iluminou cada arrepio. Ele é um fenômeno que não consigo explicar. Sua ausência parece diminuir a umidade do ar, faz bater a sede e o tesão de viver vontades que há um tempo sepultei no peito. Entre suas pernas, provei do seu suor e da sensação ofegante que o amor costuma acender. E, depois de ficar sem energia, sem forças para insistir e continuar para saciar o sentimento, senti novamente as pernas trêmulas. E cá estou, gozando palavras, ânsias e ao mesmo tempo molhado com as águas tranquilas que a presença dele passa. Sua respiração relaxada, enquanto meu coração acelerado tem muito a pulsar e processar. E entre tantos olhares, toques e gemidos, sigo sem saber se você só fode comigo, ou realmente fode comigo.

Mário Dias, vem m'amar.

[epifanias]

Eu tenho uma amiga, quase que alma gêmea, que acredita na revolução do afeto, que ele pode mudar pessoas e unir universos de possibilidades. A humanidade sofre uma grande seca de tudo aquilo que toca a alma. O mar secou e voltou de ressaca inúmeras vezes, sempre alternando entre o vazio e o caos. Admirar a vista é impossível, pois a rapidez em que tudo muda é inexplicável. E minhas águas vagaram perdidas por muito tempo, vezes com pequenas ondas com medo de explorar o novo, vezes com tsunamis sem respeitar o tempo de todas as coisas. Até o dia em que a lua refletiu diferente na minha superfície. Deveria ser só mais um anoitecer, em que as estrelas cairiam sobre meu corpo e aqueceriam o frio que sinto por dentro. Mas não foi só isso. Amanheceu e ainda consegui sentir o calor daquele luar, trazendo calma e esperança para as minhas águas. E partir dali mergulhei em mim, na tentativa de ficar mais próximo desse sentimento, que se guardou aqui dentro para brilhar no céu durante a noite, e continuar refletindo nas minhas águas. Foi a quebra das leis da física, da astronomia e de qualquer outra ciência que pudesse questionar essa união. Quando menos percebi, estava de peito aberto, dançando conforme a força e o ritmo desse sentimento, respeitando os limites entre mar e céu, cada um em seu espaço, mas tão dentro um do outro. Eu tenho uma amiga, quase que alma gêmea, que acredita na revolução do afeto, que ele pode mudar pessoas e unir universos de possibilidades. E quando olho nos olhos dele, brilhantes como Vênus, e sinto meu interior encher, como o mar que não sente medo de avançar, sei que estamos fazendo revolução. E o melhor de tudo é que somos grandiosos e sei que nunca cansarei de explorar cada uma das suas constelações.

Mário Dias, céu e mar fazendo revolução.

[epifanias]

ONDAS DE ABRIL. Sempre gostei de me comparar com o mar. E foi no meio de toda essa agitação que naufraguei. Dias atrás, senti o sabor salgado da ressaca em minha garganta, indicando que novas águas encheriam meu interior. E foi nesse vai e vem, que os ventos anunciaram sua chegada e meus pés molharam com uma energia que me foge as palavras. Eu sabia que estava prestes a ser atingido, mas nenhuma onda movimentava meu corpo, ou mesmo meu interior. A água tem a forma que a rotina molda, mas uma vez mar, avanço. E é dessa forma que atravesso o tempo, o momento e as pessoas que se dispõe a navegar no meu olhar. Bebi cada gota de esperança que restava e esperei ansiosamente por sua chegada. Entre vazios, agitações, maremotos e ressacas, senti que a fluidez moldava meus próximos passos. Percebi que a água fria, esquentava a cada suspiro que palpitava em meu peito. O oceano carrega mistérios que nunca serão compreendidos pela razão e emoções humanas e uma vez imerso nele, é preciso nadar muito até encontrar suas raízes em terra firme. Quase fui engolido por monstros que alimento em mim, que vivem tranquilamente nessas águas cheias de inseguranças e medos. Mas, de repente, o vento bateu em meu rosto e senti a vida tocar em cada centímetro da minha pele. O sorriso abriu junto com o sol, que nascia mais radiante que nos outros dias. E, nesse momento, eu tive a certeza: chegou abril! Ele mergulhou em mim, antes mesmo de se apresentar, ou me cumprimentar. Minhas águas, até então paradas, dançaram conforme seu ritmo e transbordaram antes mesmo de atingir a superfície. Sempre gostei de me comparar com o mar, e em momentos de seca, é abril mais uma vez. É hora de desaguar tudo aquilo que guardo por dentro e me afogar no afeto que um dia me fez ser quem sou.

Mário Dias, abril entre linhas - parte 2. (1/30)

[epifanias]

A gente é um domingo de ressaca, nada acontece como deveria ser. O vazio engole qualquer força que levanta a voz por dentro. As vontades abraçam o que resta. Bate a fome, o tesão e a saudade de quando éramos sextas, sábados, ou até algumas quartas animadas. Os dias são pura poesia. Por isso, consigo tirar inspiração até dessa situação confusa, que é a gente. Lembro quando olhava nos seus olhos e via cada pôr do sol entusiasmado, esperando um novo luar. A noite era pequena comparada a nós. As estrelas refletiam cada momento, cada toque e cada suspiro. Fomos muitos domingos ensolarados, de ondas do mar e sorrisos ao vento. Eu desejava que esses domingos não acabassem, mas os dias precisam passar e precisamos estar preparados para um novo amanhecer. Admito que, quando o sol entrou pela janela, senti muito por nós. A cabeça parecia não estar no lugar certo e a garganta estava seca da amargura que nos envolveu. E eu desejei tirar tudo aquilo de dentro de mim, queria me livrar da sensação da falta de algo que nunca existiu. E, por mais que machuque, esses domingos de ressaca foram se tornando rotina, reflexos de sábados que não olham mais nos olhos e de segundas que atropelam vários momentos para chegar onde querem. E eu fui aprendendo a lidar, andando um pouco para trás, confundindo os dias e escolhendo as ressacas de meio da semana. No fim, sei que continuo preso nesse passar do tempo, pois os dias precisam existir. Mas venho vivendo um após o outro, com calma e percebendo as pequenas coisas que os tornam únicos. Existem dias ruins, mas cada dia é uma nova oportunidade de fazer diferente. Enxergar poesia neles é essencial, até mesmo nas ressacas. Elas podem te deixar de cama, vazio e te fazer fazer desejar que o outro dia nunca chegue, mas ele vai chegar. E resta a você decidir: beber cada minuto dessa nova oportunidade, ou apenas deixar passar por conta de uma ressaca que já acabou.

Mário Dias, ressaca de afeto. 

[epifanias]

Não há nada de errado em estar cheio, seco, agitado, calmo, ou até mesmo de ressaca. O importante é continuar enxergando poesia nas suas ondas e não se limitar aos espaços que tentam te encaixar. Afinal, ninguém além de você mesmo conhece tão bem sua própria infinitude.

Mário Dias, em tempos de seca. 

[epifanias]

2019. Um novo ano bate à porta. E, como em todos os inícios, sentimos aquele receio; um frio na barriga seguido de um medo de vivermos a mesma história e acabarmos no chão novamente. Como de costume, sentimos que tudo vai ser diferente, mas o que temos que notar realmente, é se estamos diferentes por dentro e prontos para as mudanças. Nesse novo ano, fiz uma lista diferente, não somente de metas palpáveis de momentos, mas algo mais intenso. Listei tudo aquilo que faz meu peito pulsar mais forte, o que me traz vida às pupilas e vai além do toque. Velhos e novos hábitos se encontraram e se abraçaram, como se eu precisasse de uma conexão não somente com o que está por vir, mas, também, com o que já foi. Pare, olhe, escute e sinta. Foram essas palavras que logo me passaram na cabeça. Escrever mais, sentir o sol invadindo a pele, admirar o ritmo da cidade, das ondas do mar e das pessoas, percebendo o quão lindos são os sorrisos que me cercam. Estive por muito tempo tentando tapar buracos de outros anos, de coisas que não me permitiam ter tempo para outras, de dar novos primeiros passos. E vocês não imaginam o quão doloroso é admitir e deixar jorrar o que a gente tem por dentro, que, em muitas vezes, nem é mais propriedade nossa. Entro nesse novo período de cabeça erguida e com brilho nos olhos. É tempo de enxergar, de dançar, de viver e de se sentir completamente vivo. É uma nova chance de ser mais, de respirar aliviado e de se permitir ser o resultado da sua trajetória. Aos poucos, vou caminhando. Mas vou bem devagarzinho mesmo. Porque esse novo ano será um reflexo das minhas ações. E se eu fizer conforme imagino, não tenho dúvidas que ele será imenso.

Mário Dias. Pode entrar, 2019. A casa é nossa!

[epifanias]

PROCURA-SE. Recorro ao papel como um grito de socorro. As palavras precisam desengarrafar o choro preso em minha garganta. A vida fugiu das minhas pupilas e, de um tempo pra cá, deixei de enxergar o além. Vago cansado pelas ruas que guardam cheiros e sabores de uma antiga parte de mim. As flores não sorriem mais no meu interior e as borboletas não dançam mais no ritmo da minha respiração. Muitos olhares me cercam, mas nenhum que invada e perceba o tamanho da ferida que carrego aqui dentro. Os dias estão cada vez mais pesados e as pessoas cada vez mais distantes. Corro tentando alcançar as metas que um dia abracei, mas acabo em um nevoeiro de frustrações. O álcool é o que alivia a dor e cala os pensamentos ruins que passeiam por todo meu corpo. Não consigo mais enxergar saídas, não consigo mais respirar a agonia da rotina, não consigo mais simplesmente estar. Sinto falta do que um dia eu fui e não consigo me orgulhar do que me tornei. Automático nunca rimou com meu nome, esse que vivo não sou eu. Procuro por motivação, por esperança e brilho no olhar. Procuro pelo garoto que adorava se comparar com o mar e acabou afogado em si mesmo.

Mário Dias, ou quem quer que eu seja.

[epifanias]

CARTA PARA ELA. Faz um tempo desde que você se foi e minha vida mudou completamente. Fui corrompido pelo ritmo dos passos acelerados e olhares atentos aos relógios. Vejo a vida passar nas ruas e contar histórias que não consigo mais parar para ouvir. Não sei como começou, nem como poderia ser evitado. Comecei a funcionar no automático, elegendo prioridades sem querer e vivendo um futuro precoce. Perdi minha essência no meio do caminho do trabalho e não lembro a última vez que sorri para um desconhecido. E de repente, todos começam a se tornar desconhecidos, até mesmo você. Lembro que você era meu abrigo, aquele lugar que confortava minhas dores e sempre me ouvia e entendia. Sempre fui sincero comigo mesmo, com você e todas as palavras que viraram histórias e lembranças. Quando percebi a distância entre nós, já era tarde demais, madrugada na mesa de um bar. Tentei correr o mais rápido que pude para segurar suas mãos, te olhar nos olhos e dizer que sinto muito por tudo isso, mas não consegui te alcançar. E eu sinto muito por isso. Faz um tempo desde que você se foi e minha vida mudou completamente. E hoje, sinto sua falta e choro com o peso de cada palavra que aqui escrevo. Queria te encontrar em qualquer esquina só para te ver passar e lembrar do quanto é inspirador cada detalhe teu. Queria poder dizer que ainda te amo e que no meio de toda a correria, tarefas, idas e vindas e confusões, é você que ainda me motiva, o simples fato de saber que existe algo tão lindo nesse mundo. Mesmo distantes, é você quem faz meu coração pulsar mais forte e sorrir com todas as minhas forças. Faz um tempo sem você e, com isso, faz um tempo tempo sem mim também.

Mário Dias, relação com a escrita.

[epifanias]

ABRIL. O ano passa correndo e, às vezes, não dá tempo de sentir os meses entre os dedos, ou aquele cheiro dos dias se passando, cada vez com mais pressa. A gente se torna refém da rotina, que segura os nossos pés no chão para sentimos a dor de ver o tempo passar sem poder sair do lugar. As pessoas são temporárias, assim como os desejos e as emoções. E nada disso combina comigo. Decidi fazer coisas que façam a vida correr novamente em minhas veias, coisas que vão além do cinza, do meio. Decidi correr atrás de coisas que fazem meu coração acelerar para poder acompanhar o ritmo. Decidi perceber mais, sorrir mais, agradecer mais. Decidi sentir e viver as histórias ao meu redor. O ano virou e dessa vez virei junto, deixei pedaços de mim para trás e consegui reparar muitos danos. Consegui ser mais leve e assumir minha profundidade. O ano passa correndo e, às vezes, não dá tempo de sentir os meses entre os dedos, mas esse eu senti. Eu vivi abril, eu percebi abril, eu fui abril. Eu fui cada dia, cada história, cada vitória e cada aprendizado. Todos os dias, o papel, a sinceridade e o que sei fazer de melhor. Sou vitorioso por chegar até aqui e poder admitir que vivi esse mês intensamente. Abril foi muito mais do que um novo mês, do que um novo emprego, do que novas pessoas e novos lugares. Foi um mês que me permiti ser e me reconhecer. Foi um mês em que pude respirar pelo que amo e encher o peito de orgulho de olhar para essa jornada cheia de vida. O mês pode ter se passado no calendário, mas ficará marcado em mim por tantas histórias que vivi e tantas pessoas que pude tocar entre rabiscos, desabafos, paixões, angústias e, acima de tudo, entre minhas linhas.

Mário Dias, abril entre linhas. (30/30)

[epifanias]

ADEUS. É difícil se desprender por completo daquilo que um dia já imaginamos não poder viver sem. Somos todos resultados de ciclos que não se fecham e histórias que preferem não chegar ao fim. Somos esse amontoado de sentimentos perdidos, que já significaram tanto e agora não sabem mais nem o que são. Estamos em um constante processo de ser. Somos agora o que já não seremos amanhã. Algumas histórias preferem continuar sendo, mesmo contra a vontade das partes envolvidas. É como se o sentimento não aceitasse o fim e gritasse nomes e lembranças a todo instante, impedindo o passo a frente. Logo, ele começa a apodrecer dentro de você e estraga qualquer novo sentimento que consegue dar o primeiro suspiro. E você acaba se acostumando, deixando a vida te levar e permanece estagnado, sendo consumido por desafetos e desencontros. O coração vai pulsando mais fraco, mesmo querendo saltar do peito. A pele acaba buscando por toques superficiais, mesmo querendo algum que tenha a coragem de mergulhar e explorar. Nada disso é certo, nada disso é saudável. Somos todos resultados de ciclos que não se fecham e histórias que preferem não chegar ao fim, mas depende de nós deixarmos nos resumir apenas nisto. Não é preciso fechar ciclos para entender que o fim chegou, que nem sempre as histórias seguem a estrutura clássica de início, meio e fim. Às vezes o meio é um fim. Às vezes o fim é apenas um começo. Hoje, digo adeus a tudo que preferiu não estar e coloco pontos finais em todos esses ciclos, onde quer que eles tenham parado.

Mário Dias, abril entre linhas. (29/30)

[epifanias]

FELICIDADE. Sempre me disseram que não dá para ser feliz o tempo inteiro. Parece que existe um tipo de balança que precisa estar equilibrada entre bons e maus momentos. Amadurecer é entender isso e aceitar os maus momentos como batalhas que precisam ser sentidas e superadas. Nem sempre tudo vai ficar bem, nem sempre as pessoas ao seu redor vão ser positivas, nem sempre podemos viver o que queremos naquele momento... e tudo bem. Por muito tempo estive oscilando e me culpando pelos erros e situações desconfortáveis. Até que um dia resolvi não deixar mais abalar, resolvi que vou enxergar mais o lado positivo de tudo. Resolvi extrair lições das dores e aprender com o que me machuca para tornar a pele mais rígida. Quando a gente muda o foco, tudo passa a ser mais leve. Olhamos nos olhos do problema, mas enxergamos o pôr do sol por trás dele, ilustrando o fundo que ele tenta esconder. Nem sempre tudo vai ficar bem. Por isso, é importante procurar por aquelas coisas que te permitam respirar e sentir a vida além daquilo. Sempre me disseram que não dá para ser feliz o tempo inteiro, mas sou. Ser feliz é apenas uma questão de como você encara as situações.

Mário Dias, abril entre linhas. (28/30)

[epifanias]

INFINITO. Costumo viver todos os meus momentos com bastante intensidade, durem, eles, horas, dias, meses, anos, ou vidas. Dar tudo de mim para qualquer situação é comum, pois sei que a experiência de estar totalmente entregue é a que enche meus pulmões de vida. Às vezes, a gente se deixa corromper pela rotina e a falta de tempo, mas busco sempre balancear desejo e necessidade. Sou infinito. Logo, sou esse oceano cheio de vida, mistérios e pontos a se explorar. Minhas águas alternam entre mar parado e tsunamis. Abraço o mundo ao meu redor com o tamanho do meu coração e prazer em ser humano, mutável e ilegível. Estar pisando nas minhas areias já é o suficiente para se atentar às placas de aviso, informando que naquela região não se sente pouco e tem um risco muito alto de afogamento. Sou infinito. Logo, não consigo olhar só de relance. Eu invado olhares e me acomodo em corpos. Eu beijo histórias e abraço feridas. Sou essa profundidade e expansão de sentir, que contrasta tanto com a atuação situação humana. Gosto das histórias que consigo acrescentar, gosto das pessoas que me deixam pegar o lápis e escrever junto, gosto daquilo que faz meu coração pulsar com toda sua força e faz meus olhos encherem de vontade. Ser infinito vai muito além de estar presente para sempre, é mais sobre a marca que você deixa na vida das pessoas que arriscaram mergulhar.

Mário Dias, abril entre linhas. (27/30)

[epifanias]

COLORIR. Meu maior desafio é encarar o papel em branco todos os dias. Somos uma aquarela que varia suas cores e está sempre brincando de misturar emoções. Nem sempre sabemos ou entendemos o que fazemos. Nem sempre precisamos fazer sentido. Temos uma nova chance de se reinventar a cada amanhecer. Talvez misturar novas cores, ou testar novos traços, e até mesmo se permitir ser apenas a tela em branco. Pintamos nossa história de acordo com os caminhos que decidimos seguir. Se mais pesados, uma vida escura será ilustrada. Se mais leves, uma vida multicor. Às vezes nos falta inspiração e culpamos as referências, os outros e a nós mesmos. É duro aceitar que não é fácil materializar um desejo. É duro entender que todos vivem no seu próprio tempo e todos têm suas próprias bagagens e tudo bem ser diferente. A vida nos disponibiliza tantas cores, mas é sempre muito difícil decidir qual paleta definirá nossa identidade. Muita gente leva uma vida inteira tentando definir suas paletas, os tons, a opacidade, a saturação. Eu prefiro ser apenas a aquarela e ter a oportunidade de me dar um novo rosto todos os dias. Prefiro ser essa explosão de cores, que leva vida a todos os espaços que consigo alcançar e me apropriar. Meu maior desafio é encarar o papel em branco todos os dias, mas sou aquarela e sempre acabo, naturalmente, colorindo tudo ao meu redor.

Mário Dias, abril entre linhas. (26/30)

[epifanias]

ARTE. Nós somos um questionamento de outras vidas. Nunca chegaram a uma conclusão exata sobre o que somos, ou por que acontecemos e existimos. Por muito tempo, ouvi o que tinham a dizer as bocas críticas, que vomitam meias palavras e pontos de vistas baseados em suas próprias conclusões. Enfrentamos. Lutamos. E de tanto insistir em sermos compreendidos, deixamos a vida tomar conta das nossas histórias. Percebemos que somos traços diferentes de um mesmo quadro, que foi pintado por nossas próprias mãos e vendido aos desafetos e desencontros da vida. Faltou resistência. Faltou resiliência. Lembro quando recitava teus versos na minha pele, tão sensível ao toque dos teus desejos. Lembro quando tua respiração coloria meu corpo inteiro e, no fim, parávamos, quase exaustos, para apreciar o trabalho final. E nada me prendia mais a atenção do que aquelas pupilas de um preto que só existe nelas, que eram donas dos versos desalinhados que completaram minhas entrelinhas. E isso tudo ficou para trás, virou história. Dói um pouco lembrar da aquarela dos nossos beijos, ou da melodia dos nossos abraços. Nossa obra jamais será esquecida, mas terá que ser substituída nas paredes do meu corredor.

Mário Dias, abril entre linhas. (25/30)