SINAIS DE UM RELACIONAMENTO ABUSIVO
Ele pegou a minha mão e me disse que eu era linda, a mulher da vida dele, me apresentou a família, me deu carinho, elogios, conforto em seus braços, me fez sentir única, amada, a pessoa mais sortuda do mundo.
Começou passando todas as senhas de bom grado e queria o mesmo de mim, porém não cedi, afinal não pedi senha de ninguém. Começou a arrumar briguinhas por não mostrar minha privacidade, tudo era culpa das redes que ele não tinha acesso, e dizia que eu escondia coisas e pessoas.
Mas cai no jogo dele e passei todas minhas senhas, minha vida, minha alma; era a prova de amor que estava dando de acordo com os fundamentos dele.
Adeus vida social, vida virtual, tudo que conquistei durante anos de um dia para o outro vi sendo deletado na minha frente e eu não me mexia. Tudo desceu ralo abaixo junto com a minha dignidade.
Falar com as minhas amigas não era opção, amigos então “eram todos interesseiros querendo meu corpo”; deixei de ouvir minhas músicas porque eram homens cantando, sair de casa sozinha então nem pensar! homens estariam em volta e poderiam me seduzir, se eu fosse gentil em dar "bom dia" para um homem já queria meter porrada nele e eu escutaria ali mesmo pra quem quisesse ouvir que eu estava desrespeitando a relação. Falar com primos era proibido, usar maquiagem, shorts, vestido era provocação na certa. Levantar mais cedo para assistir Bem Estar estava conversando com Macho, demorar no banho pra lavar o cabelo então? Estava saindo com outro.
Só podia falar com meu pai, porque era meu pai. Mas ele... Ahhh, ele. Ele podia sair para beber, podia ir nas festinhas e usar as redes sociais que só tinha ex peguete, ter senha no celular, sair com os amigos e amigas, podia também acertar provocação de mulher que dava em cima dele, mas estava tudo bem, ele continuaria ser o melhor namorado do mundo.
Dias, semanas, meses se passaram até que as agressões verbais já não eram mais suficientes, mas eu estava errada e mereci de acordo com o pai dele, eu provoquei, eu era a vagabunda, o lixo que fazia tudo errado e que não dava valor ao namorado que eu tinha. Chorar e ficar dias sem comer já eram parte da minha rotina, minha alegria, minha autoestima, minha vontade de viver, já tinham ido embora junto com as minhas lágrimas que caiam pelo meu rosto. Me fechei, me perdi, me afastei de todos que eu amava, não levantava mais da cama, mas mesmo assim eu era a culpada a infiel da relação.
Avisos não faltaram da minha mãe, da minha avó, da minha irmã e dos meus amigos, mas a reação em troca era de raiva, raiva por não entenderem o lado dele, raiva de não verem que ele me amava e estava cuidando de mim, que ele não fazia por mal, afinal ele me dava flores, chocolate e roupas, pedia desculpas e falava que não ia acontecer novamente. Mas isso aconteceu durante um ano e meio, até que dei um basta.
Fui aprendendo aos poucos o que era sair, o que era ter amigos, o que era ter rede social , a fazer o que eu queria sem dar satisfação, o que era vestir um vestido ou um shorts sem ouvir que era uma vadia, uma vagabunda, aprendi a cuidar do meu cabelo de novo e passar um batom sem ouvir que estava atrás de homem. Foi difícil, foi doloroso, foi infernal, foi surreal mas estou VIVA.
Texto: Era Outra Vez
