Todo perece

Pensamientos de una mente acribillada

[escribiendomisangre]

No tengo miedo de morir solo. Tengo miedo de sentarme conmigo mismo y seguir sintiéndome un extraño, como si mi mente fuera una casa donde nunca he vivido.

Tengo miedo de morir con un desconocido que pasó la vida espiándose en el espejo, tratando de atraparse en su reflejo, solo para descubrir que al final la gracia era no verse del todo.

Pero supongo que da igual. Mi tumba no llevará mi nombre y quizás sea lo justo. Después de todo, nunca supe bien quién era. Que me llamen como quieran o que no me llamen en absoluto

[escribiendomisangre]

Tu indiferencia hizo más estragos que cualquier odio que hubieras podido sentir por mí, sin embargo no puedo evitar volver a la escena del crimen y preguntarme:

"¿Fui el cadáver más hermoso de tu colección o apenas el más fácil de olvidar?"

[escribiendomisangre]

No puedo considerarme creyente; soy un hombre atrapado en la parte más oscura de sí mismo, donde las dudas crecen como manos inmundas que me tocan por dentro y no me dejan en paz. Me asfixian con dedos que se clavan en mi garganta y me arrancan el aire de los pulmones hasta que toso sangre; me desgarran la carne, me abren la piel en tiras y me revuelven las vísceras como si dejarme tirado en el piso no fuera suficiente. No puedo considerarme creyente, estoy atrapado en una parte mía que me repugna.

[escribiendomisangre]

A veces me descubro aborreciendo tu pasado, como si la sola idea de que tu boca haya tocado otra constituyera el más abominable de los pecados. Como si saber que tu cuerpo alguna vez hizo contacto con otra piel fuese una forma de traición.

Y me invade un celo tan injustificado como persistente al pensar que en algún momento tus sentimientos no me pertenecieron, que fueron entregados a otro, aunque fuera por un instante que hoy se me presenta como una profanación íntima de aquello que con una devoción casi sacrílega, he llegado a considerar propio

[orphic-mysteries]

Lauren Polidoro

[escribiendomisangre]

Te odio y no exagero. Te odio tanto que podría llorarte. No porque añore tu presencia ni porque precise de vos, sino porque existen dolores que cuando se corrompen lo suficiente, terminan pareciéndose al amor más puro.

Son escasas las ocasiones en las que siento que me estoy muriendo pero hoy, precisamente hoy, bastaría una sola de tus palabras para rematarme. Te odio tanto que besarte se asemeja a comulgar con veneno. Tus labios son el origen de mi enfermedad y aun así regreso a ellos como un niño perdido busca con desespero su hogar.

Te odio porque cada gesto de ternura tuyo llega acompañado de una nueva cicatriz que me marca fuerte. Porque tenés el talento perverso de convertir el afecto en castigo y el recuerdo en una forma de penitencia. Amarte es ritualizar mi propia extinción, es encender cirios alrededor de algo que todavía respira y aguardar con una paciencia miserable a que finalmente deje de hacerlo. Es cavar mi sepultura con las manos desnudas y agradecerte cada puñado de tierra que arrojás sobre mí.

A veces confundo este odio con devoción, como si mi corazón hubiese olvidado la diferencia entre un altar y un cadalso, como si hubiera nacido para arrodillarse frente a todo aquello que lo destruye y lo más humillante es que todavía sé tu nombre de memoria.

Y pienso que esa es la tragedia más grande; descubrir que uno puede detestar con toda el alma aquello mismo que jamás ha dejado de amar.

[escribiendomisangre]

Sé que nadie va a venir a mi funeral. Lo sé de verdad, no es una queja, sino más bien un hecho. Nadie va a llorar cuando me muera porque las lágrimas ya se gastaron en otros que tampoco volvieron.

Si hay un cielo, yo no voy a estar ahí.

Ya no me miento con esas cosas.

Hay días en que me levanto y por un rato me siento vivo, después me acuerdo y sé que estoy más muerto que la tierra que algún día habrá de refugiarme. Nadie va a salir a buscarme cuando me hunda profundo, nadie va a embozar una sonrisa al verme pasar desde lejos. ¿Y el paraíso? no fue concebido para gente como yo, ese privilegio se lo dejo a otros.

Sostengo mi cabeza degollada entre las manos y la aprieto contra el pecho porque sé que me merezco esta penitencia y porque ya no queda nada más que cargar.

Tal vez sea la culpa la única razón por la que sigo respirando, tropezando una y otra vez con la misma sombra, aguardando que por misericordia o por hastío, se digne a abrazarme.

[escribiendomisangre]

Hay algo cruel en tu nombre; cada vez que lo pronuncio siento que estoy rezando y blasfemando al mismo tiempo

[escribiendomisangre]

Tengo una mente enferma y esto lo supe de nacimiento. A veces pienso en desaparecer, en irme del todo y eso me consuela un poco. Hay días en los que despierto con la certeza de que no estoy hecha para permanecer en este mundo y sin embargo me quedo.

Sólo sé que estoy cavando mi propia tumba desde que fui un feto, desde que recién emitía el primer llanto y era depositada en los brazos de mi madre.

Y ya no lo oculto, ya no me desgasto.

Ahora mis pesadillas se convierten en sueños que ya no me asustan porque ahora me consuelan. Me recuerdan que lo horrible puede darme calma y abrazarme un poco.

Vivo con la incertidumbre y el dolor de no saber ser humano y quedarme estancada como un alma que no supo partir a tiempo.

[escribiendomisangre]

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Quiero apretarte entre mis manos, comerte diente por diente hasta hacerte completamente mío.

No quiero perderme ni una sola de tus caras cuando mi boca te recorra entero, necesito fundirme en tus brazos mientras me arrancan la carne. Quiero beber la sangre que te mancha los labios cuando los míos te destrozan a mordiscos.

Quiero aprender tu nombre cuando salga de mi boca y hacer una guerra de lenguas como dos perros hambrientos peleando por el último hueso. Quiero destrozarte, romperte hasta los huesos, comerte entero hasta que no quede nada de vos que no sea mío.

[escribiendomisangre]

[escribiendomisangre]

Y a veces pienso que te necesito como una cicatriz necesita la herida que la creó para recordar por qué existe

[escribiendomisangre]

Y tenía rabia, estaba enojada, tenía incontables ganas de comerme al mundo, engullirlo y matarme delante de tus ojos.

Tenía poco consuelo, tenía hambre. Estaba sucia, rota, desgastada y no había nadie que pudiera borrar esta bronca.

Provoqué incendios, más de dos y quería gritar por si alguien podía rescatar mi cuerpo.

No estaba muerta, estaba viva, más viva que nunca y tenía ganas de comerme al mundo. No una, sino dos veces.

Quería acabarlo, desgastarlo y comerlo como este me había comido.

Estaba cansada, un cansancio tan grande que podía descansar en mis ojeras.

Tenía hambre, mucha hambre,

y estaba vacía.

[escribiendomisangre]

Es extraña la manía que tengo de extrañar cosas. A veces siento que mi mente es un cajón repleto de recuerdos que se niegan a morir y que vivo encadenado a un pasado turbio que nunca termina de irse. La podredumbre de mi mente agoniza pidiendo misericordia y el problema es que no existe perdón para un alma que se mató hace tiempo y nunca se arrepintió de ello

[escribiendomisangre]

Y jamás vas a entender cuánto te amo. No entra en la imaginación. Le di tu nombre a algo parecido a una religión. Te convertí en un lugar donde mi fe descansa. Si alguien te viera como yo te veo, sabría que estás hecho para ser rezado.

[gulnehar]

[escribiendomisangre]

Tengo un deseo primitivo

de hacerte pedir perdón,

de que me comas y me pelees.

Bailar en tus dedos y

que me comas la boca

como dos animales

que saben de lo que están hechos.