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2025 1 / 24 こんな私じゃ駄目だ のループにハマっていた これ 壁を乗り越えるべくして 定期的にやってくるアレだ 何かをキッカケに堕ちると どんどん自分を追い込んでは 抜け出せなくなってしまう 見失う そんな自分に氣づけず ただただ辛くて苦しくて 自覚出来たとき中身空っぽで 今回はそれ相応の試練だった メンターによると 頑張り過ぎて 消え入りそうになっていたらしい もっとアナタらしく生きて！ とエールを頂き 立て直しますと誓いを立てたけど ‥自分と向き合うってどうするんだっけ？ 重症化していたのだ そんなある日のこと 本屋さんへ行く 実は氣が進まず どちらかと言えば 半ば強引に連れて行かれている感さえあって 足に鉛を着けてるみたいに 重くておもくて堪らなかった 嫌でいやで堪らなかった 決して本が嫌いな訳ではない どちらかと言えば好きなのに 大好きだけど なんで本屋さんに行きたがるの？ って心の中でブツブツ文句を言っていた でも来ちゃったからにはしょうがない ‥なんてね思っていたのに 好きなコーナーに吸い込まれていた なんだったらコッチにもあるよと聞いて ほいほい付いて行き いつになくそれがピンっときたものだから 購入しちゃった訳なのだが 私にとっては10年以上も馴染みのある内容で 今更何故コレなのかな‥だった ところが 帰宅してじっくり読んでみると 自分と向き合う術が ギュッと凝縮されていたのである あの時の私にはすごく必要だったし 以前触れた際は吸収されなかったものが どんどん沁みてくる それからというもの 毎日毎日 朝も昼も 夜寝る前も 夢中になって読み耽ってる 自分をクライアントにして 深く掘り下げるから 思った以上に辛いし苦しい‥ 確かに手放したはずなのに まだこんなに抱えていたのだな‥って けれど 解放されるよろこびを感じる どんどん手放すから軽くなる こういう感覚思い出した ようやく取り戻した 天の采配 堕ちたからこそ自力で這い上がるべくして 連れて行かれた本屋さんだった 改めて 意識を高め合う相棒なのだわって感謝します 連れて行ってくれてありがとう

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2024 11 / 24 放置していたネタ帳(メモ帳)を 片っ端から断捨離した 念の為読み返してはみたものの 今となってはどうでも良さげなものばかり いやいや‥ あの頃あっての今なのだから どうでも良さげ‥は 自分に言い過ぎちゃったかなあ ごめんね　私 立ち止まることや 後退さえも その時には必要であって 今に続くひとつひとつの積み重ねがそこにはある 一番古いのだと2018年だった それは言の葉にしたためた想い これだけは消せなかった あの頃私は 自分のエゴに飲まれていたから ただただ満たされた それを無償の愛だと信じていたから 自己犠牲の何ものでもないとは 気づくこともなかった‥ 私も同じようなところがあったし 今でも忘れた頃に浮上するから 何だか悲しくもあり なのに愛おしくて もしかするとしがみついているのかな… なんて思うこともあるけれど いま一度自分の中心に戻り ステージを確認するべく大切なメッセージとして 御守りみたいにしている 試練を迎えようとしているとき または迎えているさなか 試練を乗り越え 今いるステージだからこそ 辿り着ける情報というのがある 文章だったり 曲にのせた歌詞だったり 人であったり そして 読み返した大切なメッセージがそうだった 視座が変われば 気づきも変わるし 受け止め方も変わる あらかじめ準備された 宇宙の采配はいつも完璧だ

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2024 11 / 12 数年前から 自己統合を目指して歩んでいる 精神世界を模索し たっぷりと堪能して 深く浸透するよう意識しながら 今ここに在る その過程において 魂の計画のひとつに いわゆる 魂のパートナーシップというのがあった そのプログラムと呼ばれる流れの途中 相手がリタイアしていることは感じていた‥ または何かが違う‥そう感じていたのに いつまでも認めようとしなかったのは これまで向き合った証への執着だった あれから数年を経て 出生星が同じ魂との必然の出会いがあった けれど それを認めることはこれまでの自分を否定するみたいで どうしても受け入れたくなかったのである なのに どこかで抗いながらも 半ば強制的に これまでの自分を手放す流れへとなったのは この人は片方がリタイアしたことで現れるという 小耳に挟んだ救世主なのか‥ はたまたこれこそが本来の陰陽の相手なのだろうか‥ とは感じつつ そんなことより これまで常識だと思い込んでいた価値観を 変えざるを得ない状況が重なり 私はその度に混乱しながら 受け入れることにサレンダーするしかなかった 魂のパートナーという何らかの呼び名や 特別視するような枠に閉じ込めたままでは ここには至らなかった‥ 今はそう感じている ある意味私にとっては不要な拘りだったし これも五次元へと移行する変容の過程だと腑に落ちたのだ 綺麗事ばかりじゃなくて 今だって 期待や執着を手放せずに苦しくなることはある 自分の闇が浮上しては 深く掘り下げることから逃げたくない私たちは 酷く傷つけ合うこともある ポジティブで在ろうとするばかりに ネガティブな感情に蓋をして 実は鎧の層を重ねていたことにも氣づいた 互いに投影する存在であると理解しているから 頑なになったハートを紐解いては赦し合う 超えてゆく歓びは新しい自分との出会いだ 私にとって〝母性〟とは 今のこの瞬間において最難関ステージであるが 〝母〟が〝母性〟に直結しているかというと あまりにも安易に捉えていた自分を思い知る これまで信じたものが 幾度となく崩されるような場面に直面し 互いのカルマを昇華しながら まるで新たな土台創りをしているかのようだ 立ち位置は異なるが 母と子というテーマを携え 出生星の特性らしさが滲み出るような 目的と役割をもってミッションを遂行している これまでの軌跡を振り返れば これからだって そう平坦な道を歩むとは思えない そう思ってしまうのは 未だ引っ張られてしまいそうになるから ‥なのかな それさえも幻想なのだろうな‥ これもまた そう思ってしまう感情と思考を解き放てば 既に満たされていた自分に氣づかされる そんな繰り返し‥ 進んでは戻ってまた進む その度に純粋な自分が浸透してゆく だからこそ 互いに 愛をもって 唯一の味方で在りたい たとえこの先 この魂が どんな選択をしようとも

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2024 8 / 26 心が彼方此方に引っ張られながら 分離感を味わった 落としどころがどこにも見当たらない 2024 8 / 27 〝 愛を与え続けるのではなく 愛を受け取るステージに突入して下さい 〟 〝 時間、エネルギー、能力を無駄にしないで下さい 〟 というくだりを見せられて 思いのほか大きな衝撃を受けた 合わせたり 待ったり 考えたりしなくてもいいんだ‥って 誰に言われなくともわかっているのに 己を惑わせる 2024 8 / 28 混乱させた 複雑にさせた 種を蒔いたのは 自分なのかな‥って 徐々に自覚しながらも 素直になる自分を拒み続けた日 2024 8 / 29 無邪気に 追いうちをかけられて 自分の居場所を見失う 2024 8 / 30 前世の記憶を思い出した 離れ離れになる耐え難いいつかの傷みは 共に在ることへの恐れを抱かせるから 遠回しに安心する言葉を引き出そうとするし いつだって逃れられるように中途半端を漂う そんなふうに エゴにまみれては幾度となく後悔した 奇しくも 生まれた日にプレゼントされた歌が 繰り返そうとする自分を映し出して 涙が出る

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2024 8 / 22 疲れてる 心底疲れてる そんな自分を抱きしめた なのに 心と身体が何処にもないみたいに それさえも嘘っぽくて 何もかもが嘘みたい 嘘つきな自分を抱きしめた 2024 8 / 23 ある日 あの場所から 交差点を眺めていたとき 行き交うすべての人たちから 本来の姿である魂が溢れ出て たちまち何もかもが赦せる自分に引き戻された というのも いつかの私は これから〝降りる〟順番を待ちながら 学びを終えて戻る様を覚えている つまりは〝源〟を知っている それは愛そのものだった 誰かを赦せないのは 自分を赦せずにいるからだ ならば 自分を赦せる自分で在ることが 誰かを赦せる自分で在ることだ 2024 8 / 24 すっかり手放した もう忘れた 楽になった そう思った矢先 忘れないように ここに在るのだと知らしめるように 存在という名の情報が 風に乗ってやって来る 幾度となく引き戻される度に 繰り返しながら いつしか これは 心の糧になっていたことに氣づいた

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Tumblrの静けさ とっても落ち着く 氣持ちが溢れてくるからサクサクだし どうでもいいような言葉も掬ってあげられる とらわれずにいられるから 私には合ってるのねきっと 実際 これまでのところは 猫を被ってた感否めない 私らしさってなんだろ‥と いつも思ってた 戻れてよかった 待っててくれてありがとー 私が削除しない限りは いつでもここにあるのだった‥　うん ⌘ 先日 10歳の子に 何歳まで生きたい？ って質問された 私は常々思ってる いつ地球を卒業してもいいって 遺された家族がひと目でわかるように 部屋は整理整頓したし断捨離もした 出来たら海に散骨して欲しいからとことん調べたし この星を卒業した際の保険を掛けて 受け取ったら有意義に使って！とも話してある お金ってめちゃ3次元‥ だって悲しまれたままでは心配で成仏出来そうにない たぶん地の底から這い上がれないだろう‥と 想像出来る人が1名‥ せめて愉しむためのツールはプレゼントさせてほしいのだ かなり早めの終活 いかにも現実味を帯びているものだから 10歳の子にはどうなのこれ‥と思ったので 質問の答えとしては 70歳くらいかなあと答えるに留めた 何をもって70歳なのか 自分でもよくわからないんだけど 何となくだから 多分何となくその通りになるかもしれないし ならないかもしれない 今こうして願っても 私にやり残したことがあるのなら 課題として取り組むべくして まだまだ生かされるんだろうな 何なら100歳超えちゃうかも‥ なのに最近 もう人間は懲り懲りだ！なんてね しみじみ思った 感情に支配されたり 思考回路がパンクしそうになったり‥ 1日2日で解決したとはいえ あの頃がフラッシュバックした もうそういうの勘弁してほしい 70歳まであとどれくらい？‥ なんか‥感覚的に思ったよりも遠く感じる 投げやりになって もういいや！！！‥という氣持ちにさえなる とは言え どちらかといえば愉しく生きてるのに 愉しんじゃってるのに 何なの？これ‥ おそるべしフラッシュバック もしかして‥なんだけど 愉しいけどもっとこう欲深くなってるとか？ またしても3次元‥ いやいや だってこれでいいと思う この星らしさなのだもの それを理解した上で 納得した上で転生したのだもん しかも今では イイ感じに3次元満喫出来るようになったよね それで充分幸せではないか？ ⌘ これだけは言える 浮かんできたまんま 言葉を紡ぐって ストレスフリーだ サクサク万歳

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7 / 23 秋色のかごバッグを買った 秋色のはずなのに 〝かごバッグ〟っていうだけで どうやっても夏仕様‥ 落ち葉の頃まで持ち歩けそうで嬉しい チャームがツボ こういうの大好きだ 今日は随分以前に好んでた曲を聴いた 何度も何度も聴いた あの頃意図的に 末尾に〝またあした〟と書いていたのを思い出す あれはせめてもの願いであり 約束だった そんなこと知る由もないだろうけど 今なら素直になれるのに って思う と同時に 素直になれなかった理由が あれこれ浮かんだ

7 / 24 モノ・人には波動がある 波動とは 心や体から発せられるエネルギーの振動のこと 波動が高まっているか下がってしまっているかは 感情や思考 身体の状態 人との関係性にも影響し合うから 状況から読み解くことが出来る 不快感や違和感を抱いた途端に 心の真ん中だけが モヤモヤと別の生き物が彷徨い始めると 自分軸が揺らいでいるのかな…というサイン コレって波動のズレのナニモノでもないなあ‥ と　辿り着いて 空を覆った重たい雲が晴れるかのように 今　驚くほどに軽やかになった 向き合うあらゆる存在は 自分を投影する鏡 これが正体だったのね 自分の波動に合う選択が出来ていなかったということだ それを失いかけていたからこそ 不快感や違和感が生まれていた うん 自分の魂が目指すところではなかったよね 正しいも間違いも無いけれど これが今の自分にとっての正しさなのだとしたら 正解なんだ 愛を持って手放す 爽やかに サヨナラありがとう こういうところは 絶妙に男前だ私

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7月21日は 山羊座満月だった 星読みへの興味は あっという間に冷めてしまったから ざっくり読んだ本達は箱の中に眠ったままだけど 数日前から〝山羊座満月〟が目の前を何度も飛び交って 自分に向き合わざるを得ないっていう どうしようもない衝動に駆られた 月の満ち欠けに影響を受けやすいから 今思えば流れに乗っていたのだと思う ほんとはわかってる 見たくないっていう恐れが勝って いつでもそれの斜め45度の位置を保っていた だからこそこのタイミングで 抗う自分を諦めて 深い意識の海を泳いでみる それは 崩壊云々ではなく 弱さに溺れて 試練を放棄した状態のあなただった 離れ離れになりながらも カルマの昇華がテーマである私たちだが エネルギーバランスが保てなくなった今 来世へと持ち越すかはあなた次第だと悟った そういえば こんな話をしたことがある 「私は今世限りにしたいから 来世この星ではあなたと再会することはない。」 と‥ だから頑張って！という 身勝手な期待だったと今ならわかる そして出来ていないと決めつけて傷つけた あの頃 私のほうこそ 彷徨っていたというのに‥ あなたは繊細で 感覚が研ぎ澄まされている 故に周りの機微に敏感だから とても傷つきやすい 同じ傷みを持った私にはとても優しくて 誰よりも〝今ここに在る〟を意識しようとする姿は 私を高みへと導いた 先を見透す眼があったから 「君はいつも後になって氣づく。」 そう言ったが あなたは自分のこととなると 途端に弱腰になるか強がってみせた 互いに 有って 無くて 合わせるとバランスが取れて ふたりがひとつで無敵で在りながら もどかしさを味わった 私は〝在り方〟に囚われ あなたから自由を奪っていたのかもしれない 私も自分自身にさえ 自由になることを赦せずにいた

内なる心を投影する〝現実〟という名の幻の世界で あなたがリタイアしたのだとしても こんなふうに記憶を紐解いては これからも自分と向き合い 課せられたカルマを昇華する 私が目指す先は変わらない どうかあなたには いつまでも自由であってほしい 心から願う 生きとし生けるもの そうして自分にも 自由を赦せる私で在ろう すべては私の望みです

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7 / 19

こんなにも側に在る

なのに途方もなく遠い

自ら描いた意識の次元が

幻を見せては惑わせる

そうかと思えば

溢れる光に包まれる

恐れは愛を見失い

恐れによって愛を知った

7 / 20

すべてはうつろいやすく

揺らぎに翻弄されながら

夢の中を歩く

これが醍醐味だった

と感じられるのは

宇宙に還ったあとだろうか

記憶の糸を辿れば

それはいつでも蘇りそうなのに

今は思い出さないほうが愉しめる

そう感じて止まない

つまりは

紛れも無く

失っている状態を望むということ

7 / 21

自由とは何ぞやを

やっと知れた氣がする

⌘

あの頃

コントロール合戦をしていた私たちは

砕け散ったハートの欠片を武器にして

随分傷つけ合った

何としても

欠けた部分を埋めてほしかった

それは互いに叶うことなく

更に傷つけ合った末

自分を満たすべく必然の旅に出る

⌘

あれから

自分に自由を赦し

解き放たれ

孤独の優しさを知ることになる

あなたは私で

私はあなたならば

そう在ることを願わずにはいられない

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さまざまな“自分”と出会う幻想の旅

この数年 女性性と向き合うべくして 無償の愛を実践する日々を与えられていた 「これからはただただ淡々とすべてに向き合おう。 そうして受け容れよう。」 至ってシンプルに そう自分に誓って過ごす日々だった 前回投稿した【魂の闇夜】が顕著に現れていたのは 氣づきが起こる2ヶ月程前 振り返れば じわじわとした始まりは 3年程前に遡る この“闇夜”から抜けたとはいえ 魂が望む成長は それでお仕舞いではない 抜けた後も氣づきがあり 深みが増し そこから派生した課題に向き合い続けている “闇夜”という言葉を掻い摘んでみると 落ち込みとか 這い上がれないようなイメージだが 果たして 私は真っ暗闇を ひとりぼっちで歩いていたのか‥ そんなことはない 無償の愛の実践は 与えるばかりではなかった 欲しいものは何も無かったし 持っているものは惜しみ無く明け渡した それで充分満たされながら 求めずともたっぷりと与えられ とても癒されたのだ これは愛を根源としたエネルギーの循環である 純粋なエネルギーを頂いた分だけ 内包した光は高まり 強さを増した ところが 自分の中心から放つ光は 息を潜めていた深い闇を照らし始め 炙り出し 否応無しに映し出すから 見て見ぬ振りなど到底敵わない 向き合わざるを得ない それは 新たな自分に出逢うまでの 産みの苦しみと共に まるで産道を通る胎児を体現するようだった 私の使命は “愛と平和” “母と子” “スターシードの癒し”である 闇夜はまさに産道であり 光も闇も受け入れ 自らを育み 生まれ出ずる瞬間を 強烈なまでに刻み込むことになる 言葉にして表現すると 何とも抽象的であるが 目の前に見せられるビジョンと体感が さまざまな視点をもって “母”であり“子”である三次元的な自分と 愛を根源とする自分が混ざり合いながら 次元間を行き来する そのような感覚に慣れるまで 混乱することがあった 「こわがらなくても大丈夫。」 「時に彷徨うことがあなたには必要だった。」 「苦しみの先に広がるまばゆい光はそこに在る。」 そう受け取ったメッセージは その瞬間も そうしてこれからも 私の勇氣になる ⌘ 厳しく感じられるかたがおられるかもしれないが‥ “流れに身を任せる” “宇宙に委ねる” という言葉をよく耳にするが 何処か遠くへ向ける眼差しのように 何かに頼り拠り所を求めて 向こうからやって来るのを“待っている”だけでは 何も始まらない まさに いつかの私がそうだった これまでに出会ったことのない“自分”は確かに在って それは自分の一部であり すべてである さまざまな“自分”と出会う幻想の旅がここにはある “願えば叶う”を待っているだけでは 旅をした氣分になっているだけである 本来の自分を “取り戻そう” “還ろう”としたとき それは 誰のためでもなく 自分がそうしたいという ただそれだけの 夢中になれる何かに突き動かされる いうまでもなく 本来の姿である魂は 悦びに満ちて輝きを放つだろう 完璧を求める必要は無い 何故って魂はもう既に完璧だからだ 魂こそが宇宙であるならば あなたが委ねるのは魂である “流れに身を任せる” “宇宙に委ねる”とは もう既に自分がソレだということだ ならばこの星で 現実化するために行動するのは 肉体を纏ったあなた自身だ

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皆さんそれぞれに 繋がりやすいエネルギーがあることだろう どこから受け取るかはさまざまで サポートする存在やツールもたくさんある 受け取る感覚も人それぞれで 受け取ったかたの意識の在り方によって またそれを受け取るかたの感じ方もさまざまだ 無限のパターンがある もはや“パターン”という枠が窮屈と感じるほどに オリジナリティに溢れているのではないだろうか 誰かの 何かの そのようなお話を見聞きすると ワクワクする いいねいいね！ それってどんな感覚？って興味そそられる そこで私はどうか？というと ハイヤーセルフと繋がり ガイドにサポートされながら 精油の波動から 色を通してヴィジョンを見せられる 日頃の瞑想と共に 自分軸のセフル・メンテナンスの際もそうで ・ジュニパーベリー ・フランキンセンス ・ベルガモット 最近はこれらの香りが大活躍していたのだが 浄化と自分軸を徹底する日々だった というのも エーテルコードがズボッとはまっていて どうにもこうにも息苦しかったのだ このままでは枯渇する 意識して抜く必要があった そんなときに真っ先に必要だと感じるジュニパーベリーは 細胞の隅々にまで行き渡るかのように まとわりついたエネルギーを絡み取って 浄化するヴィジョンを見せてくれるのだ エネルギーがすっかり消耗した上に 必要のないものも解放して 行方もままならない風船のように フワフワ飛んでしまいそうだった そうなると グラウンディングと共に軸を整える必要を感じて フランキンセンスにサポートをお願いするのだが いつもゴールドの光を感じる 上から降りてくると共に下から昇ってきて揺らぎを整え ハートに集結したエネルギーはそこから拡がり包み込む 更にハートを癒し 内に秘めた光を穏やかに引き出してくれるような ベルガモットの肯定感が 私はたまらなく好きなのだ セルフ・アロマヒーリングをしばらく続けていたら とても楽になった ぐっすりと眠れるようになったのだ ⌘ エーテルコードは人の感情によって繋がるものだが 好意のみならず 妬みや恨み 依存や執着などの ネガティブな感情によっても繋がってしまうので 相手の感情によっては体調にも影響を受けてしまう場合がある 切っても根は残ったまま‥という感覚が私にはあるので “切る”というよりは 自分のエネルギーに潜り込んだ先端をヒーリングし 感謝して“抜く”といった具合に意図している 逆にこちらから誰かへと エーテルコードを繋いでしまうことだってあり得る サインとしては自分が抱くネガティブな感情である どうにもこうにも そこから抜けだせないドツボにはまった感覚である …って　表現がわかりづらいかも…ごめんなさい！ そんなときは 見て見ぬ振りすることなく 自分と向き合い それを受け入れ 癒すことで エーテルコードを伝って光へと解放されるイメージを 何より意図することが大切 ちなみに もとはひとつだった魂がふたつに分かれたツインレイは 魂と魂がエーテルコードで繋がっている状態といえる “ひとつの魂とふたつの肉体がエーテルコードで繋がっている” と表現するとわかりやすいかもしれない “ふたつに分かれた”ことに目的と役割があり 陰陽のエネルギーを循環させながら統合を目指しているので 断ち切りようがないし 抜きようがないといえる もとはひとつの魂で在るのだから ⌘ この星に降り立つことを決めたのは 人間として経験を通して自分を知ることだ 例えば 辛さや苦しさに苛まれ それが理不尽に思えたとしても 抱く感情こそが 自ら計画した課題や学びに繋がるのだとしたら 感謝せずにはいられない もしも 赦せないという感情に氣づいたのなら “赦せない自分”をも抱きしめてあげてほしい それこそが“自分を赦す”ということであり 自己への愛である 感謝してコードを抜く‥というのは 愛そのものだと思っている

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買い物をしていたときのこと 視線を感じたので そちらのほうに目をやると 向こうから ベビーカートに乗せられた 2歳くらいの男の子がやって来た ジッと見つめられて 私も目が離せなかったのは 瞳の奥に吸い込まれそうだったからだ と思ったら その子はすれ違いざまに 満面の笑みを浮かべて 「やあ！」 とばかりに立ち上がったのだ 「やあ！元氣だった？」 「地球楽しんでる？」 ・・と言葉を発したのではないが ハートに響いたその声を受け取った瞬間 明らかに知っている存在だとわかったのだ 三次元的には子どもの姿なのだが 魂レベルで交流すると 子どもという認識はどこかに消えてしまう 物理的表現をするならば 叡智を携えた大人びた子ども‥ とでもいっておこうか 「とりあえずさ、この星では今幼児なんだし、 立ち上がるのは危ないから座ろうよ！」 とハラハラしたのを覚えている その後 もう一度会いたくて 店内をぐるりと回ってみたが 夕方の混雑した時間帯というのもあって それきりになってしまった あの子は 魂の家族だった だから 無理に会おうとせずとも 必ずまた会える それ以前に 私たちは この仮想現実世界という舞台で 分離を楽しんでいるに過ぎない 本来すべてはひとつで在る とはいえ 魂レベルの再会は ある種の衝撃と 喜びと 懐かしさがある 何よりも 目を見れば 魂の繋がりを感じられる これも 分離意識ゆえの 全体性を思い出すことで得られる 癒しなのかもしれない

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最近わかったことがある SNSを窓口に 自分の仕事を広めたい‥という氣持ちが 皆無に等しいということを え なんだ？それ それじゃ ナゼに登録したのだ？というと 最初は確かに窓口のつもりだった 実は一度アカウントを削除している “窓口”を意識し過ぎて疲れてしまったのと 個々のSNSから発するエネルギーを読み取ってしまう というのが特に大きかったかもしれない もう一度登録してみようかなと思ったのは 氣まぐれに乗っかって 境界線を保てるよう意識してみようっ！という チャレンジだった コレってエンパス氣質には大切な要素だと思ってる チャレンジ精神が？というと そうではなくて 私の場合油断すると あらゆる情報が流れ込んでくるので 昔ながらのカチッというスイッチを ハートの真ん中にしっかり携えている必要があるのだ 練習みたいな感覚である いやになったら やめればいいとさえ思っていた ところが 少しずつ志向に変化が現れてきたんである 結論からいえば “好き”に溢れてきたのだ 香りや鉱物 色に至るまで 自分の一部として浸透したものを 大好きなカメラで撮ること 画像を並べること 思うがままに綴る楽しさは 趣味のナニモノでもない 自己満足の世界といっても過言ではないだろう だがしかし プロフィールには 一応それらしき活動内容を載せている だからなのだなあ たまに副業どうですか？的なアカウントから フォローしていただくが 何らかのタグを辿ってきているのだろうか 例えばセラピストとかヒーラーといったところ？ まったく興味がない ダブルワークするなら何をしたいのか しっかり決めているから 心配ご無用である 話は戻るが そのような心持ちでSNSに向き合っていたら いつぞやの前世では繋がりがあっただろうという 魂レベルの“再会”を果たすようになった しかもこの次元での物質的な年齢がお若い方々で 魂がとてもキラキラしている 私の世代が 今のそのお若い方々の年の頃は なかなかのハードっぷりだった ドロドロを手放す苦しさ ‥あれは一体何だったのだろ そこまでしなくちゃならなかったのかな と思えてしまう程 確かにそれらを手放す必要があった 新たな色に塗り替えながらも 古い観念に縛られ築き上げた土台ごと ぶち壊す役割があった そう 誰しも 役割を持っている 歩んだ時代の背景って 随分と影響するものだ そんな プチ・ジェネレーションギャップを感じつつ ぶち壊した先に描いていた世界を見せられて 私に会ってくださってありがとう という想いが溢れる これで いつでも旅立てる いやいや まだやることもやりたいこともあるし 笑 SNSに限らず 私たちの思考や感情は 世界に対する認識となるから 内側に抱く混乱も喜びも そのまま外の世界で経験することになる つまり 外側に感じる世界に違和感を抱くことこそ 自分の内側を省みるチャンスということだ 答えは 外側に求めなくとも すべては自分が知っているのだよね 私たちは 至ってシンプルだ

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「人を救いたい。」 そう思っていたことがあった 「人を目覚めさせたい。」 そう思っていたことがあった 今ならわかる 人を救いたいと思っている時点で 自分が救われたいのだ 人を目覚めさせたいと思っている時点で 自分が目覚めたいのだ “あなた”は “私”を映し出しているのだから

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深海の暗闇から絞り出した言葉

魂にとって 二元性を体験出来る地球は 憧れの星なのだそう ⌘ 生まれた土地のエネルギーと共に 生命を育む母なる海が 本来の姿に より近い状態へといざなう 「もう闘いたくはない」 「今世こそは成し遂げる」 羊水に守られながら それは宇宙の記憶だった あの時から 一筋の光を目指してる 闇をも受け入れ光と溶け合う それはあまりにも一途だ 今も変わらない ⌘ 私は「HaLu / ハル」と名乗っていて、普段の生活でもそう呼ばれている。だがしかし、ハルだからと言って“春生まれ”ではない。 平仮名なのに、“春”の字をどうしても使いたくて、子どもの頃は自分の持ち物に、油性ペンで大きく“春”と書いていた。 両親は大層困っていたし、何度も言い聞かせられたが、懲りずに書き続けた。そうして両親が諦めた頃、私は油性ペンから鉛筆で書くようになる。 ・・結局書いていた訳だ。 最近思うのだけど、平仮名の“はる”であるからこそ、色んな漢字を当てはめられて、ちょっと得した氣分になることを知った。例えば、 「遥」「晴」「悠」「陽」「暖」「治」などなど‥どれもイイ感じである。 けれどやっぱり“春”が一番好きだなあ。 もしかして、“はる”ってフリガナですか？　いやいやそんなばかな… 函館のクライアントさまに、 「ハルさんという名前だから、セッションを申し込んだ。」 「“春”は、新しい風が舞い込むようなスタートのイメージ。」 「函館に運んできてくれた何かを受け取りたい。」 そう言われた時、“春”で在りたい自分そのものを表現されたようで、素直に嬉しくてたまらなかった。もちろん「平仮名なのですよ。」と伝えたが、「そんなことは関係ないです。」と言って頂いて、響きを感覚で受け取られる素敵な女性だなあ、と思った。函館は私の出生地だから、ご縁を感じてならなかった。 ⌘ あれから10年程経つだろうか。 「もう闘いたくはない」 「今世こそは成し遂げる」 それは、深海の暗闇から絞り出した言葉だった。 この星に生まれた日がもうすぐやって来る。 つまりは、本当に春生まれではない。 という、よくわからないオチである。