Sou do tipo que fala pouco sobre sentimentos, muito falo sobre todo o resto. Para compensar sou do tipo que muito escreve, no notebook, no celular, no caderninho, em uma folha qualquer. Expresso e alivio o que sinto com palavras digitadas, escritas. Ser diferente é um desafio. Meus textos são o que tenho de mais verdadeiro, de mais profundo. A complicação na fala é muito grande. Olhar em olhos e não em uma página em branco, pedir para ser escutada, esperar que a outra pessoa não esteja cansada, de saco cheio ou com sono. Quem lê escolhe a hora, o momento. Quem lê, relê quando quer, daqui um mês, daqui um ano. Quem se distrai enquanto lê volta um parágrafo, uma frase. Textos tem entonação, sem lágrimas de emoção, sem interrupções. Escrevo por um impulso interior, para me perder em palavras confusas e me encontrar na pauta do papel, na organização das linhas. Dizer o que minha boca sente dificuldade em pronunciar. Quando escrevo sou calmaria após terremoto de palavras, pensamentos bagunçados. Enquanto escrevo o silencio toma conta, resta menos remorso por tudo o que eu não consegui dizer. Terapia para quando o que sinto ultrapassa o que está dentro de mim, trazendo paz e alivio. Me livro dos pensamentos que não me deixam dormir e sonhar, de histórias que invadem minha mente, se criam, se perdem. Escrever é me expor tanto quanto falar. Escrever é se expor mais. Talvez escrever seja uma capacidade infinita, é sinceridade e honestidade de sentimentos. Tentar tocar no fundo da alma, colocar meu íntimo para fora, em estado de inconsciente sem me importar com a consistência. Palavras são jogadas ao vento, esquecidas, trocadas. O que a gente escreve fica lá gravado, é colocar o que se sente em pedra e não na areia. Aceite que sou feita de textinhos mal escritos e essa é minha verdade.
Eu descrevo o Tumblr como uma cidade que eu sempre quis morar, as pessoas são elas mesmas, expõem suas próprias ideias sem se importar com a opinião alheia, ninguém critica ninguém. As pessoas aqui são diferentes, cada uma com sua qualidade e história própria, não é como na vida real onde todos são normais, fazem coisas normais, falam coisas normais e se vestem de jeito normal. Aqui elas postam como gostariam de se vestir ou ser, o que realmente gostariam de fazer. Aqui o gay não tem medo de ser julgado, aqui o tatuado pode mostrar suas tatuagens sem ser criticado, aqui qualquer garota pode postar pornografia sem ser chamada de puta, aliás, não é só porque gosta de transar que é uma vagabunda né? Voltando, aqui qualquer uma pode falar de maconha sem se esconder. Sem falar que o limite para os nossos sonhos é o céu. Aqui podemos estar em Paris e em Nova Iorque ao mesmo tempo, podemos desabafar e escrever histórias, ouvir histórias, ajudar e ser ajudado. Esse é o tumblr pra mim.
Vai lá otaria, manda mais uma mensagem, como se ele não tivesse recebido todas as ultimas. Enche a caixa de entrada do celular dele, como se isso fosse fazê-lo sentir algo por você além de enjoo. Enjoo do teu exagero, enjoo de quem insiste em dançar sem musica, sem ritmo, sem dança, sem pista, sem par, que tal se valorizar?
E dói, porque você sabe que não vai ter quem substitua. E você sente falta. E a vontade de chorar vem. E você só pode respirar fundo e segurar as lágrimas, para não perceberem o quanto você é fraco.
Eu não consigo entender o porque ele me trata desse jeito, porque me trata sendo criança? Porra sei que sou filha dele, mas ele não consegue perceber que eu estou crescendo, ele não percebe que eu tenho outras necessidades fora a minha familia. Porque a gente não poderia ser como qualquer outra familia normal? Porque ele tem que gritar comigo, sem ao menos saber o meu lado da historia? Quanto mais eu mudo, e mostro pra ele que amadureço, mais ele implica comigo. Tenho tanta raiva dele, tenho raiva do jeito que ele me trata. Queria fazer as coisas serem diferentes,na verdade pensei que as coisas estivessem mudando, mas não estão! Continuam as mesmas, apenas disfarçadas.
Se eu perdoaria uma traição? Claro! Meu coração é nobre e sempre há perdão nele. Eu diria: “Amor, eu te perdoo”. Depois juntaria minhas coisas e nunca mais apareceria, mas eu perdoei, tá? Acho que não existe nada pior do que uma traição. Se dedicar, se entregar, amar a alguém e esse alguém te trair. “A carne é fraca”, justifica. A carne é fraca, mas eu sou forte e não mereço alguém assim do meu lado. Tudo bem que há os modernos que vivem em relacionamentos abertos. Se eu acredito em relacionamento aberto? Acredito! Relacionamento aberto, aberto ao fracasso, aberto ao fim, aberto a mágoa, aberto a toda falta de reciprocidade e dignidade sentimental que se possa imaginar. Afinal, o que é mesmo amar? É escolher uma pessoa entre milhões de especies disponíveis no mundo e elegê-la ao cargo máximo de estar única e exclusivamente ao seu lado. Se é pra ficar comigo e com mais todo mundo que aparecer na reta, eu prefiro ficar só! Em uma traição não importam os motivos de quem traiu, mas a dor de quem foi traído. Se traiu porque sentiu-se atraído, sinto muito, mas eu não sabia que estava namorando um imã que atrai tudo e todos, portanto, controle-se! Se traiu porque passou a gostar de outra pessoa, lamento, mas você não é nenhum líder religioso que é obrigado a amar a humanidade e, se fosse, isso excluiria o contato sexual. Traição não é oportunidade, nem escolha, é caráter. “Caráter é uma linha reta, não faz curvas”. E se você gosta de andar em círculos, ande sozinho. Faça um exercício: toda vez que sentir vontade de trair, lave uma privada, pra você lembrar que toda traição termina assim: em merda. E no amor não basta apenas dar a descarga! A questão não é ter tudo, é escolher alguém e fazer dar certo. E se você não está disposto a ficar com uma pessoa só, sinto muito te informar, mas o seu destino é morrer sozinho.
Sabe, graças a Deus as coisas estão começando a mudar. A dor já está diminuindo, meu mundo está voltando a ter cores. Estou enxergando com outros olhos, e com estes olhos enxergo além de horizontes, enxergo um novo mundo cheio de paz, prosperidade e esperança.
Sabe me dei conta de que não me importa mais ele, eu amei ele com toda a minha alma e meu espirito. Eu fiz de tudo por ele. E quando mais precisei ele não estava lá. Eu lhe supliquei ajuda e ele simplesmente me ignorou. Eu entrei em depressão, tive de tomar um milhão de remedios, perdi 10kg, tentei me matar 2 vezes na segunda o maximo que consegui foi ficar internada. E aonde estava o amor da sua vida nesse momento? Ele estava la, dando festinhas, pegando outras, andando de skate, com os amigos. Então percebi que TUDO oque ele me disse foi falso, perdi 10 meses da minha vida com uma pessoa que dizia me amar. Tenho dó dele por não saber nem o significado dessa palavra. Daqui pra frente será tudo totalmente diferente. Não vou mais me importar com ele, eu vou viver e vou ser feliz!
Nem que seja sozinha, e eu só espero muito, de coração, que um dia ele veja e perceba que estou melhor sem ele, e ele vai se arrepender de ter me perdido pra sempre. A se vai...
''Evite o que não te faz bem, procure valorizar o que realmente te engrandece.
Valorizar quem te ama, valorizar o que te faz feliz. A vida é curta pra ficar perdendo tempo com tristezas e lamentações. Algumas coisas nos causam dor isso é normal poís vivemos expostos a riscos, expomos sentimentos que nem sempre serão correspondidos mas nada, NADA é melhor do que amor próprio e se preocupar com a própria felicidade é o que todos deveriam fazer. Isso não é egoismo é amor próprio.''
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