eu sei que deveria ter voltado a escrever bem antes. bem antes de todo esse temporal acontecer.
se bem me lembro, a ultima vez que escrevi, eu estava relembrando amores passados, que besteira! a verdade é que, por mais que isso nos tragam uma sensação nostálgica de talvez um dia ter amado verdadeiramente alguém, também nos traz uma falsa ideia do que aquilo realmente foi e como aconteceu.
mary, a verdade mesmo é que relembrar o que ja sentimos no passado, nos fazem perceber o quão vazios somos agora.
sabe aquela caixinha que você guardava todas as nossas boas memórias desde que éramos crianças e de repente você decidiu que devia fazer uma limpeza e jogou tudo que tinha lá fora e o que restou foi a caixinha desgastada, guardada no fundo do armário, sem nenhuma serventia, completamente vazia? eu me sinto como essa caixa agora.
eu sei que as tempestades que surgem na nossa vida muitas vezes são criações da nossa cabeça, mas é que... bom, minha cabeça cria tempestades demais.
todas as vezes que estive perto do que parecia ser amor, eu fui construindo um muro para que eu me sentisse segura. eu achava, no auge dos meus 16 anos que, um dia, quando o céu estivesse estrelado e a noite um pouco mais fria, no momento que tivesse tocando minha música favorita, eu esbarraria em um amor de novo, numa esquina qualquer.
mary, eu nunca esbarrei com o amor de novo.
mas mesmo assim, em todas as noites frias e que o céu está estrelado, eu coloco minha música preferida no fone de ouvido e vou de esquina a esquina esperando ele aparecer. porque um dia ele iria aparecer.
mas agora, eu realmente to começando achar que os muros que eu construi foram altos demais.
eu nao tenho força pra quebrar esses muros até que eles virem ruinas.
eu não tenho ânimo de sair de esquina a esquina procurando por algo que nunca vem.
eu não tenho coragem de tentar consertar coisas que eu mesma quebrei, porque parece humilhante demais ter que reconhecer a minha culpa.
mary, eu tenho muitas culpas acumuladas e mesmo assim, quando deito no travesseiro parece ser tão, mas tão mais humilhante não ter tido a coragem de fazer algo.
parece que abandonar ou fingir que não quebrou é mais fácil. mas eu escuto o barulho dos cacos caindo no chão dia após dia. eu me deito sobre eles, me corto neles, meu sangue escorre neles e, mary, eu queria não me importar mais.
mas parece humilhante demais fazer algo a respeito.
areudirty
yousharknotpass
titsay
origamiaround
theartofmadeline
blakekathryn
