eu sei que deveria ter voltado a escrever bem antes. bem antes de todo esse temporal acontecer.
se bem me lembro, a ultima vez que escrevi, eu estava relembrando amores passados, que besteira! a verdade é que, por mais que isso nos tragam uma sensação nostålgica de talvez um dia ter amado verdadeiramente alguém, também nos traz uma falsa ideia do que aquilo realmente foi e como aconteceu.
mary, a verdade mesmo Ă© que relembrar o que ja sentimos no passado, nos fazem perceber o quĂŁo vazios somos agora.
sabe aquela caixinha que vocĂȘ guardava todas as nossas boas memĂłrias desde que Ă©ramos crianças e de repente vocĂȘ decidiu que devia fazer uma limpeza e jogou tudo que tinha lĂĄ fora e o que restou foi a caixinha desgastada, guardada no fundo do armĂĄrio, sem nenhuma serventia, completamente vazia? eu me sinto como essa caixa agora.
eu sei que as tempestades que surgem na nossa vida muitas vezes são criaçÔes da nossa cabeça, mas é que... bom, minha cabeça cria tempestades demais.
todas as vezes que estive perto do que parecia ser amor, eu fui construindo um muro para que eu me sentisse segura. eu achava, no auge dos meus 16 anos que, um dia, quando o cĂ©u estivesse estrelado e a noite um pouco mais fria, no momento que tivesse tocando minha mĂșsica favorita, eu esbarraria em um amor de novo, numa esquina qualquer.
mary, eu nunca esbarrei com o amor de novo.
mas mesmo assim, em todas as noites frias e que o cĂ©u estĂĄ estrelado, eu coloco minha mĂșsica preferida no fone de ouvido e vou de esquina a esquina esperando ele aparecer. porque um dia ele iria aparecer.
mas agora, eu realmente to começando achar que os muros que eu construi foram altos demais.
eu nao tenho força pra quebrar esses muros até que eles virem ruinas.
eu nĂŁo tenho Ăąnimo de sair de esquina a esquina procurando por algo que nunca vem.
eu nĂŁo tenho coragem de tentar consertar coisas que eu mesma quebrei, porque parece humilhante demais ter que reconhecer a minha culpa.
mary, eu tenho muitas culpas acumuladas e mesmo assim, quando deito no travesseiro parece ser tĂŁo, mas tĂŁo mais humilhante nĂŁo ter tido a coragem de fazer algo.
parece que abandonar ou fingir que nĂŁo quebrou Ă© mais fĂĄcil. mas eu escuto o barulho dos cacos caindo no chĂŁo dia apĂłs dia. eu me deito sobre eles, me corto neles, meu sangue escorre neles e, mary, eu queria nĂŁo me importar mais.
mas parece humilhante demais fazer algo a respeito.
amandla
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