Eu não me importo @eunaomeimportooo - Tumblr Blog

Copão de chopp

Antigamente era mais rápido sorrir. Não precisava tirar foto pra mostrar no grupo do WhatsApp. Disse um idiota. Não fui eu.

“Liga ai o zap que você precisa ver o COPÃO de chopp que eu to tomando” disse um senhor de camisa xadrez e um shorts laranja que ornava com um chopp — tudo orna com um chopp, é só um líquido, caraio.

Eu olhei, o tamanho do copo era normal. É difícil dizer o que ele quis dizer com copão, eu não sei se tem uma regra específica que configura um copão, eu não conheço a história desse sujeito.

Mas mesmo assim eu senti raiva. Não era um copão. Ele estava claramente mentindo, e não satisfeito, produzindo provas contra si mesmo. Ele tirou sete selfies segurando o “copão”, a mulher do seu lado batia palmas num gesto cúmplice, como se não tivesse compactuando com uma manipulação barata.

Não podia passar a tarde ali, eu tinha que trabalhar. Continuei o caminho tentando ignorar tudo aquilo. Ah, teve um momento que ele ameaçou fazer um vídeo e eu só pensei como seria se alguém do grupo do zap questionasse

- mas Agripino, esse copo que você mandou é normal.

Como é que ele se sentiria? Isso, claro, considerando que ele não fez de propósito. Se desde o início ele sabia que não era um copão, mas só queria testar alguma teoria antropológica. Se Agripino apenas esperava alguém interrompê-lo pra comprovar alguma teoria estapafúrdia.

Quer dizer, se a pessoa sente confortável mentindo o tamanho dum copo, o que mais que ela esconde, sabe? Dei meia volta, apressei o passo e voltei pro parque, pro bar, pros cisnes que andavam sem rumo e pro zap do Agripino. Ele ainda estava sorrindo. Desgraçado.

Andei até a sua mesa e chutei o copo longe. Ele gritou “você quebrou o meu copão” e eu gritei que aquilo era na verdade no máximo um copo de tamanho médio. Ele parecia confuso, como se a minha atitude tivesse sido mais agressiva que mentir pra um grupo inteiro no WhatsApp. Eu perguntei em voz alta quantas pessoas tinha no grupo, ele continuava reclamando do copo. A mulher me olhava assustada, mas depois de um tempo ligou a câmera e ficou filmando escondida. Ninguém no bar se mexia. Agripino percebeu que não teria ajuda, então começou a me responder, motivado talvez pelo medo.

- Do que você tá falando?

- Do grupo do zap

- O que? Porque você chutou meu copão

- Eu já disse que ele não é, olha, só me diz pra quantas pessoas você mandou a foto?

- O que? Aa… 8. É só pra minha família e o Oswaldo, que trabalha comigo.

- Escuta, Agripino.. eu

- Quem é Agripino? Meu nome é Juliano.

O desgraçado não assumia o próprio nome.

Peguei os cacos e coloquei no lixo e depois pedi um pano no balcão para limpar. Podia ter perdido a cabeça, mas não era porca.

Pedi um chopp e fui prontamente atendida. A garçonete estava nervosa, e me trouxe um copo muito grande. Olhei pra ele e disse “viu só? Isso sim é um copão!

Deixei Agripino pagar a minha conta.

“Já lhe ocorreu que...quanto pior as pessoas estão, menos elas reclamam? Finalmente, estão em silêncio..."

https://www.facebook.com/espsetar/videos/751999711676739/

A ideia de eu precisar que outra pessoa esteja triste para validar o meu sentimento é de uma pequenez absurda.

Suas palavras me encheram e me saciaram de alguma coisa que eu nem sabia que precisava. Era físico, era sentimental, era uma mistura de ambos, era quase uma necessidade. Foi amor, foi verdadeiro, foi puro. Eu lembro de você ter comentado sobre a pureza uma vez. É uma pena que ela não tenha sido suficiente para me blindar contra todas as vezes que você veio pra cima de mim. Vc lutou tanto tanto tanto tanto você mesmo disse e você venceu. Sim, suas palavras me preencheram me saciaram tomaram meu corpo e me fizeram flutuar ao passo que as ações me perfuraram me atingiram me quebraram me destruiram eu fui destruída.

Eu teria ido embora se você tivesse pedido

Sim, é possível gostar de drag e HQs tanto quanto é possível amar Queen e chorar ouvindo Gian e Giovani (acredite, já fiz os 2).

Ter depressão é sentir medo o tempo todo. Isso que eu sinto, é normal? Vai durar só o tempo necessário para absorver ou vai se agarrar em cada pedaço do meu corpo, me impedindo de respirar, me fazendo rasgar as cortinas e me enrolando nelas com esperança de que, com o tempo, e o silêncio, o pano seja suficiente para me embalar num sono infinito?

Houve uma época em que aquela sala tinha um piano onde era possível ouvir uma estrofe sair dali. As vezes uma música inteira. E um tapete que vivia cheio de pelos dos animais que viviam na casa, que estava sempre clara porque as cortinas sofreram um boicote e os donos esqueceram de repor. O piano um dia quebrou, e os donos esqueceram de repor

A geladeira, vazia, os donos esqueceram de repor.

A sombra passou a envenenar todo o ambiente de tal forma que mesmo a ausência da cortina não foi suficiente para manter a claridade ali. Os dias agora estavam sempre escuros e silenciosos e aos poucos os donos passaram a se boicotar também.

Mas algumas pessoas sentem uma presença constante dessa sombra invadindo sua vida, uma sala tão vazia que não tem nem os barulhos dos pássaros porque todos estão mortos. Não existe uma pista sequer de ter existido alguma vida ali. Um resquício, uma saída. Não existe nada a não ser a presença constante dessa sombra.

Uma coisa é sentir dor porque um relacionamento acabou, alguém que você ama foi embora, ou qualquer outro motivo físico que faz qualquer um ser invadido subitamente por uma corrente sugadora de energia. Essa dor é saudável, faz parte do nosso crescimento interior e nos fortalece. Não durante, claro, durante é sempre uma merda, mas quando se dissipa e você percebe que ela não está mais ali.... é um alívio tão intenso que quase dá vontade de sentir novamente só para chegar nessa parte outra vez.

Até ai tudo bem.

Ela dura o tempo necessário para você absorver

Certo é o caraio

Fico desgraçada da cabeça com a ideia de que todo mundo precisa de um relacionamento.

O certo é ter um relacionamento e não casos superficiais

Não, gente, o certo é fazer aquilo que faz sentido para você no momento que você vive. Certo é desviar de um cachorro no trânsito para não atropelá-lo. Ter um relacionamento ou ter casos superficiais deve ser apenas uma decisão de ambas as pessoas que se encontram.

Porque casos superficiais iludem e magoam pessoas

E relacionamentos não? Quem ilude ou magoa as pessoas são - cuidado, spoiler - pessoas, não o tipo de relação!! Iludir e magoar é mentir para uma pessoa. E só.

Dá para ter um caso sem iludir ninguém, dá para se relacionar sem iludir ninguém.

As pessoas precisam se libertar de suas prisões de "o que é certo e o que é errado" e se permitirem encontrar aquilo que as fazem feliz. Seja namorando alguém, seja ficando superficialmente, seja ficando sozinha.

Alice no país dos dates

Existe uma linha tênue entre se abrir pra qualquer um e se abrir pra alguém que você ainda não conhece. Na teoria, o 2º dói menos. Na prática, tanto faz.

Não existe caminho certo, existem escolhas e consequências. Pensa aqui: tem 2 caminhos para um mesmo lugar. Um deles, por exemplo, pode levar o dobro do tempo do outro para você chegar. Ou seja, mesmo que o destino final seja o mesmo, a jornada nunca será a mesma.

Sair com um cara que você acabou de conhecer pode te levar prum mundo com coelhos atrasados e dama de copas ou então para uma banheira de gelo.

Tem gente que acha legal ser fechada, eu acho que legal mesmo só quando o freela paga adiantado, o resto a gente é que decide.

A ligação

Recebi uma ligação que estou para receber uma grande quantia de dinheiro. Fechei os olhos e sorri. Imaginei enfim o intercâmbio em Berlim que eu mereço, a Louboutin que eu já desisti porque custa o mesmo valor de uma prestação de apartamento e não é que eu terei um apartamento mas definitivamente não gastarei isso num salto alto. Olhei para o lado meus colegas, coitados. Nenhum recebeu uma ligação num pré-feriado dum dia nublado, eles não tem a minha sorte. Eles precisarão voltar semana que vem eu já estou visitando a praia de flamingos em Aruba que só dá para chegar entrando por um hotel porque a área é privativa.

Eu já estou jogando fora a minha mesa em formato de paçoquinha porque agora o meu único alimento será scargot. Já to excluindo gente do Facebook porque agora que eu tenho dinheiro não preciso me preocupar em fingir ser amiga de mais ninguém. Estou livre. Im free. Eu até falo em inglês agora que eu tenho dinheiro.

Ontem eu tinha desistido de comprar um brinco porque poderia me prejudicar hoje eu posso comprar a pessoa que vende o brinco. Eu posso ligar para ela e falar quanto você custa para fabricar brincos para mim até eu morrer? Eu pago.

Im free

Quero transformar as prateleiras da parede em escadinhas para os meus gatos brincarem. Vou contratar um arquiteto e pedir para reformar o apto todo. Vou quebrar todas as paredes vou comprar meu prédio inteiro. Vou criar uma piscina como se fosse The Sims em que só precisasse ter um espaço mínimo e começa a desenhar as coisas.

Vou pagar minhas contas. Os boletos tudo. Na minha geladeira só vai ter champagne e sempre que eu rir vai ser com a cabeça para trás. Os dentes todos quadradinhos eu quero ir no dentista serrar os dentes da frente que são maiores para ficarem do mesmo tamanho que os outros para ficarem iguais para ter um sorriso reto um sorriso fácil um sorriso padrão.

"Você é neta de tal pessoa?""Não" O baque. Nossa, o baque. Num instante, tudo que estava ao meu alcance foi se desfazendo e eu me vi perdida em minha própria vida. Life, em inglês. Eu não acredito que eu não tô rica. Eu não acredito que eu não vou receber nenhuma herança. Eu não acredito que eu não vou ter uma personal stylist de brinco.

Eu preciso de uma saída. Algo dentro de mim explode mas eu não consigo falar. Eu sou neta dela sim. Pera, volta aqui. Grito internamente. O telefone já está desligado.

Olho para os meus colegas ao lado e penso: Que inveja. A vida deles continua a mesma.

A minha?

Caída em desgraça.

O homem-jabuticabeira

2005 foi o ano que entrei na faculdade pela primeira vez. Cidade pequena, interiorzão, desses cheios de roça sabe. Pegava ônibus e ia pela estrada de terra levava 2h pra chegar lá. Saia de casa 16h45 porque é rapidinho até ali no ponto, mãe e voltava 00h00. Quando chovia tinha que vir pela BR381 daí era meia hora a mais. O ônibus era específico da faculdade e passava em 3 cidades, a minha era a última.

Tinha esse cara que pegava ônibus comigo e por coincidência tava na minha sala. Em até 140 caracteres: ele achava que mulher não devia trabalhar. A primeira vez que ouvi eu ri, mas olhei em volta e ninguém ria. A maioria dos caras que estudavam comigo concordavam e eu achava aquilo simplesmente maluco.

Você aprende a conviver. Aprende a guardar pra si suas ideias, aceita as situações. As vezes na vida passamos por locais onde não podemos ser nós mesmos: faculdade, escola, as vezes dentro de casa. Não é triste quando um dos lugares em que você deveria sentir protegido, amado independente do que você é as vezes é também o lugar que te sufoca, te oprime, te faz pensar em alternativas para negar qualquer coisa que queira aflorar aí dentro? Tinha uma jabuticabeira no terreno da minha casa. Só quem morou numa cidade do interior sabe o que é ter uma vida limitada. Se precisar fazer alguma coisa diferente tem que ir pra capital, sujeito ao comércio e estilo de vida da cidade independente de gostar ou não. Tinha a pizzaria que você ligava depois das 18h00 e ele esperava mais alguém ligar porque não ia acender o forno para assar só uma, sabe? Se mais ninguém pedia pizza no dia então você ficava sem pizza.

Um dia tava conversando com a vizinha e ela me disse que jabuticabeira levava em média 20 a 30 anos para dar fruto e eu só pensava: coitada da jabuticabeira. Deus me livre ficar 30 anos parada no mesmo lugar. Percebi que era o mesmo sentimento que eu tinha pelo cara da faculdade e assim iniciou o homem-jabuticabeira. O homem-jabuticabeira não evoluiu, tá lá paradão falando dos mesmos valores, incapaz de perceber que a hortinha já cresceu e tem um monte de conceitos novos por aí.

Todo mundo tem algum ambiente em que não pode ser você mesmo. Pensa, por mais que eu tivesse bons momentos - e eu tive muitos -convivi diariamente com a mentalidade de vários homens idiotas que achavam que mulher não podia trabalhar. Que achavam estranho o fato deu não querer ter filhos entre outras coisas. Não me incomodava muito pra ser sincera porque aquilo era só um recorte do meu tempo, só um pedaço, pois logo acabaria a faculdade, e eu tinha outras fontes para suprir a minha existência: amigos e a minha casa, onde sempre tive liberdade para ser quem quisesse. Tem um cara na agência que manja tudo sobre HQs, universo marvel e super herois em geral. O mesmo cara me explicou o que era death drops e trocamos spoilers de Ru Paul Drag Race. Sim, é possível gostar de drag e HQs tanto quanto é possível amar Queen e chorar ouvindo Gian e Giovani (acredite, já fiz os 2). Fiz esse textão porque é meu jeitinho mas o Chorão já tinha dito tudo isso aí que em 5 palavras: quem se define se limita.

Segundo lugar no lipsync battle

E ontem teve Lipsync battle na agência e fiquei em 2º lugar.

Tudo começou há algumas semanas. Fontes me disseram que minha primeira concorrente era bailarina, então resolvi treinar espacate. Assim, sem mais nem menos acordei e falei é hoje - spoiler: não era. Não podia ser menos hoje, não podia ser menos espacate. Houve um momento em que estava muito próxima de realizar o procedimento de forma cirúrgica e ao virar o quadril para o lado ouvi um "click". Já era. Passei dois dias sem abrir e fechar as pernas. Um dia antes de viajar para um complexo de piscinas no Goiás (adoro quem fala assim).

Quem usa "desistir jamais" como mantra nunca tentou um espacate, ou então passaria a dizer "desistir jamais - mas só um pouquinho".

Lembrei de Harry Potter. Incapaz de ignorar o fardo que é ter sido O Menino Que Sobreviveu, criado por Dumbledore como um porco para ser sacrificado, teria ele desistido do espacate também? O espacate tinha se transformado na minha verdade e eu não estava disposta a me desprender dessa ideia. Exclui-lo me foi doloroso demais e já tinha dado como encerrada qualquer oportunidade de chegar a segunda música, mas não é assim com todos heróis?

Sem o espacate, o que seria de mim? Sou boa com palavras, não posso jogar textão na galera. Também sei imitar latido de cachorro, mas duvido que isso consiga me levar a algum lugar.

A resposta me veio em forma de um óculos de coração que fica na estante do meu quarto e eu vejo todos os dias. Sabe quando a lente da câmera foca tão forte num único objeto e todo o redor se transforma em um grande borrão? Era isso. Moda. Acessórios. A mesma arma que a gente usa para externar a nossa personalidade essa era a que eu usaria a meu favor. Troca de roupas. Acessórios escondidos dentro do sutiã, eu tinha a 25 de Março inteira a meu favor.

Daí tudo ficou fácil. A vida é assim mesmo, a gente fica tanto tempo preocupado em lutar com armas que não somos capacitados que esquecemos de aproveitar aquilo que nos é inerente. Katniss demorou bem menos tempo que eu pra perceber que criar um arco seria única forma de garantir sua chance em jogos vorazes.

Sobreposições de roupa, chapéus, óculos, maquiagem. Batom azul. Se for para perder, que seja fabulosa.

Chegou o grande dia.

Tive ajuda dos amigos, claro, nada seria possível sem Rony e Mione. Banjo fez um laço na minha saia que era possível arrancá-la mais rápido durante a música e ainda me ensinou como deveria disfarçar esse momento olhando para alguém da platéia e fazer com que ninguém prestasse atenção quando na verdade estou tentando desesperadamente arrancar o laço e criar o momento perfeito.

Um a um, os inimigos foram caindo e agora eu estava na final. Seria um sonho? Não, sonho é pra fracos, foi planejamento. Foi 25 de Março. Foi torcer o quadril, foi desistir do espacate. Ah, a dor do espacate agora era passado e um único sentimento me permeava: gratidão.

A terceira música eu não estava preparada. Pra ser honesta, esperava que os acessórios me dessem alguma vantagem mas nunca achei que chegaria na final. Não tinha nada. Mais uma vez Rony e Mione estavam lá para me guiar. Filipe deu as luvas, Léo ensinou o passo do joelho estranho, eu só tinha um único objetivo: destruir uma das pessoas que eu mais amo na agência, o Denis.

Precisamos falar sobre Denis.

Ano passado na 2ª batalha de lipsync tinha acabado de entrar na agência e eu o conheci, me apaixonei e dançamos juntos. Cada segundo eu ficava mais fascinada. Não sei quais são suas ambições em relação ao mundo, mas taí um cara que nasceu para dançar. Eu disse a ele: Não te conheço, mas você vai participar da próxima e vai ganhar.

Mal sabia eu que estava cavando a minha própria cova.

A música começa. Não tinha nada. Seria eu contra ele na forma mais simples. Minhas pernas estão tremendo de dor das batalhas anteriores e minha respiração cansada. A minha única chance seria quebrar as pernas de Denis. Por um segundo realmente cogitei essa ideia, mas como praticar um crime quando todos os olhos estão em vocês? Tinha que ter outra saída. Ai, minhas pernas. Caralho, meu joelho. Vou me jogar no chão. Não, eu imploro - meus joelhos protestavam. Tantas possibilidades iam surgindo na minha cabeça mas elas logo saíam para dar lugar a uma única coisa: dor. Dor, dor, dor. Porque eu fiz isso comigo mesma? Porque eu sou tão competitiva? Porque eu não só fui embora para casa e assisti uma maratona na Netflix? Meu Deus, quanta dor um corpo é capaz de suportar? Eu ainda estou dançando? As pessoas ainda estão assistindo? Elas pareciam achar que eu estava dançando, mas eu só estava tremendo de dor. Caí. Tentei me mover mas meu corpo não respondia - seria meu fim? Tanto planejamento para agonizar até a morte em frente de todos? Talvez seja a única forma de vencer essa disputa.

Sim, se eu morresse eles seriam obrigados a me coroar.

Eu não morri. E enquanto eu não estava morrendo vi todos os rostos assistindo incrédulos meu parceiro fazer movimentos que duvido que sejam regulamentados nas normas da ABNT. Lembrei do passado, de quando o vi dançando pela primeira vez. O mesmo espanto. Tirei meu chapéu - literalmente - e coloquei nele enquanto interagimos por alguns segundos, foi a minha maneira de homenageá-lo ali durante a nossa rivalidade.

Cheguei em casa a luz do bairro todo tinha acabado. O cansaço me fez questionar porque dormir no hall do prédio não era uma hipotese, meus joelhos estavam decepcionados - comigo e com a Eletropaulo. Subi 8 lances de escada - talvez parei no meio pra desistir de tudo e sucumbir a dor da existência. Só mais 4 - eu dizia a mim mesma. No sexto era tarde demais pra desistir, no sétimo tarde demais pra me perdoar.

Ao chegar na porta de casa entoamos "we are the champion" e seguimos vitoriosos.

Eu sabia que eu tinha vencido. (ou aqui)

Escrever é fugir de mim mesma

Estou lendo esse livro do Stephen King sobre sua própria escrita e a maneira como ele fala de sua esposa é apaixonante. Para o Steve – sim, íntimos – a gente sempre escreve para alguém. Sobre qualquer coisa, é verdade, mas sempre para uma mesma pessoa.

Tabby, eu espero que você se interesse por HDMI, porque este é para você

Uma eterna nada acontece feijoada é a vida de um escritor. Ontem passei meia-hora tentando fazer o HDMI funcionar na minha TV. Como posso competir com qualquer história? Que batalhas, muitas delas envolvendo raças inexistentes, animais formados pelas patas de um e pelas asas de outro, poderiam ser mais entediantes que se esticar na frente da TV em alguma posição confortável (depois dos vinte e cinto não dá mais para sentar de qualquer jeito) para mexer nas configurações do PC?

Quantas chances derrubar suco de morango na blusa tem de ser mais interessante que um serial killer preso em uma cabana conversando com seu amante enquanto manuseia uma furadeira comprada com cupom de desconto no Walmart?

Veja bem, não estou reclamando da minha vida. Nenhum pouco. Ela é o que ela é. Tem dias que são incríveis e tem dias que não são tão incríveis assim. Aceitar a realidade é o primeiro passo para um escritor. O segundo é anulá-la.

Sonhar com um universo paralelo que seja qualquer coisa que não a nossa vida pacata, onde o personagem, após mais um dia exaustivo, chega em casa e se depara com um corpo estranho em frente a sua TV, algo que ele jamais imaginaria. A gente espera encontrar contas a pagar, um membro da família cozinhando um omelete, no máximo um mofo embaixo do pé da cadeira meio bamba porque um pé é maior que outro. Encontrar uma figura disforme no nosso cômodo favorito da casa? Nem pensar. Mas já que está aí, que paleta de cores empregá-lo? Que formato? Será que tem voz? Será que lê nosso pensamento?

Qualquer que sejam suas características, a gente sabe que é um potencial inimigo. Ninguém nunca escreveu uma história de um invasor que por acaso percebeu que o seu cabo HDMI não estava plugado na entrada correta e acabou consertando e foi embora. Não, ninguém vem de fora fazer um favor que poderia se executado por algum técnico do nosso planeta.

Mas não seria maravilhoso?

Se a gente pudesse apenas identificar pequenos problemas domésticos e pudesse intercambiar para outros planetas, se houvesse uma rede de transmissão responsável, como aquelas luzes vermelhas nos shoppings center de elite que piscam luzes verdes ou vermelhas de acordo se a vaga está disponível ou não, uma rede de transmissão responsável por avisar quando uma casa qualquer tivesse precisando de ajuda?

Não seria maravilhoso?

Todo escritor escreve porque sua vida não é interessante. Se fosse, estaríamos ocupados vivendo, mas preferimos viver outras vidas de personagens cujas histórias são bem mais divertidas. A realidade é, no máximo, uma chamada no Skype pedindo ajuda para o amigo, um facetime mostrando a tela do computador ou até mesmo buscar um vídeo no Youtube em que alguém com pelo menos quinze anos a menos que você está explicando perfeitamente como resolver o problema do som que por acaso está vazando para o computador.

Sim, escrever é fugir de mim mesma, daquele momento na calada da noite em que você se deita na cama e a realidade se enrola no seu corpo, te impedindo de dormir, e de sentir quente.

Sim, as palavras me aquecem.

E era tudo que eu precisava após o ponto alto do meu dia ser manusear um cabo e fazer funcionar uma TV que eu nem mesma uso. Steve diz que a gente sempre escreve para uma mesma pessoa. Na falta de alguém pra dividir a história dos meus livros, decidi que escreverei eternamente pra Tabby, a esposa do Stephen King.

#escrita #metalinguagem

Eu espero que você morra

– Seja sincera uma vez na porra da sua vida – disse, já um pouco arrependido por ter usado palavras meio agressivas mas precisava forçá-la.

– Ok, eu espero que você morra, satisfeito? Eu espero que você morra atropelado

– Como assim?

– Engasgado com um roteiro que você estivesse escrev…

– Porque eu comeria um roteiro?

– Porque você largaria alguém que te faz feliz?

– Touché

– Atropelado… por um carro

– Você dirigindo?

– Não, não. Eu não quero participar disso. Quero estar na zona Sul da cidade fazendo alguma reunião quando recebo whatsapp de alguém da sua familia

– Ninguém da minha familia usa whatsapp

– Alguém do teu prédio

– Eu chamei minha vizinha de Cássia uma vez e ela disse que a Cássia tinha saído daquele apto 6 anos atrás

– Aquele apto com a parede Azul?

– esse mesmo

– a Cássia nunca teria pintado daquela cor, você não disse que ela era meio brega?

– VOCÊ disse que ela era brega

– mas você concordou!

– sim, porque você não conseguia superar o fato dela… o que mesmo?

– Usar mais de 4 cores de uma vez. Não orna, É simples

– “Não orna” – ele repete e começa a rir. Ela nota seu sorriso e por um instante permite se perder dentro dele, até que

– Quero que você morra intoxicado, que eu esteja olhando a timeline do Facebook e me depare com milhares de posts das pessoas te dando adeus dizendo o quanto você era incrível, que devia ter ido naquela vez que você chamou prum café mas a vida acaba entrando na nossa frente e …

– veneno?

– Muito dramático

– Alergia?

– Muito irreal

– Camarão por exemplo

– Você espirrou uma vez na praia e inventou essa história

– MINHA GARGANTA FECHOU

– o médico me garantiu que você inventou isso

– Deve existir alguma coisa psicológica que nos faça achar que nossa garganta está fechada

– sim isso se chama loucura

– não sou eu que estou há 15 minutos descrevendo como será a morte de alguém que está na minha frente

– você queria que eu fosse sincera

– sim, porque achei que me xingar ia de monstro, de babaca, não achei…

– Que diria que eu quero que você morra?

– É

– Sabe quando você disse que nenhuma palavra era suficiente pra descreveu o quanto você me amava?

– Sei. Acho que usei infinito aí

– Pois nenhuma palavra me é suficiente pra descrever a raiva que sinto de você agora

– Você acha que um dia vai embora ?

– Quem?

– a raiva

– Claro! Veja bem, eu preciso do meu corpo inteiro pra sentir raiva. Flexionar os dedos para fazer com que o sangue circule mais rápido, dar mini beliscadas neles para ver se a dor se espalha um pouco mais. O oscilar do batimento cardíaco, as pernas que insistem em terem vida própria, a cabeça a mil mergulhando num grande mar de palavras onde pequeninos ajudantes estão tentando a todo custo fazer com que elas formem alguma sentença que faça sentido

– ajudantes ?

– sim, com uma linha e uma agulha eles tecem as frases como quem desenha uma coleção nova da Givenchy

– Eu nunca vou entender essa referência

– Eu preciso do meu corpo inteiro pra sentir raiva. É tão exaustivo… e é por isso que eu sei q a raiva vai embora um dia

– Porque cansa?

– Algo por ai

– Ok, mas

– Andaime

– Ahn?

– Quero que você morra de andaime.

– Você sabe que eu te amo?

– Eu tenho esse cupom de desconto de 25% no Walmart

– Oi?

– A cada 90 reais em compra, eu posso utilizá-lo. Você entende? O cupom é mais útil que as tuas palavras. O teu amor me destruiu, o cupom me faz ter 1 pack de Stella Artois no fim de semana.

Abriu a boca pra contestar, mas ela tinha razão.

Ela foi embora brava, ele continuou vivo

Depois daquele dia nunca mais se viram.

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