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Angine de Poitrine : A Phenomenon from Another World

Very serious thoughts on art, AI, and two Quebecois extraterrestrials.

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May 20, 2026

Early 2026, I started a new job. It’s serious, it’s corporate, it pays well, I got a company laptop and phone, I wear button-downs, I drink coffee during meetings, and I head home with a migraine.

In the middle of all this, I accidentally stumble upon a TikTok breaking down the technical and theoretical intricacies and the completely unhinged universe of a Quebecois music group called Angine de Poitrine. Now, this is a massive change from my daily bullshit-job routine: polka-dot suits, microtonal double-neck guitars, an alien language, masks and symbols everywhere. I was no stranger to this style of music, King Gizzard, METZ, Viagra Boys, Chat Pile, Horse Lords… Yet, a strange fascination drew me right to this specific band.

A point of honor I want to emphasize: I couldn’t care less about who is hiding behind those crazy costumes. Anonymity and privacy are way too sacred nowadays to be messed with. So, I won’t be speculating on any other potential bands that Khn and Klek might belong to.

Khn de Poitrine live - personal photograph.

Klek de Poitrine live - personal photograph.

I’ve always been artistic without actually being artistic (srr, no transition). I don’t know how to play an instrument, and it’s not for lack of trying (4 years of piano, 4 years of music theory, 2 years of guitar…) but my brain just isn't wired for it. I’ve tried everything: painting, sculpting, drawing, pottery, mosaic… but something always catches up with me: I’m just not gifted, at least not in the way people expect me to be, and on top of that, I have zero patience. Any form of logic required of me tends to completely escape me.

But without even trying, I have this deep admiration for art and what it does to the inside of my physical being. I don't see art as technique, but rather as (and I really don’t know how to explain this, so buckle up for a completely incomprehensible description) a sort of color that takes over my being and my physical body. To me, art that triggers this sensation feels like an introspective, sensational orgasm. I couldn’t describe it any other way, except with the phrase I tend to overuse all the time:

Good music is like an orgasm imposed by divine grace.

So, to sum it up, I can’t do much with my hands, but art consumes me as if it were the sole purpose of my existence. I look for this feeling everywhere, constantly, even in people (calm down, I’m still talking about art, nothing sexual here…). I’m the kind of person who cries at a museum, stays in a daze for 20 minutes after a song, and gets goosebumps after watching a movie… It’s only when I realized that my brain hated logic and didn’t want to, or rather couldn’t, understand it, that I accepted my absolute uselessness at creating art the way I was "supposed" to.

So I found myself in a dead end. My entire life is driven by art, but I’m incapable of sitting through a class where they demand a century-old technique and neatly applied, applicable rules. And like everyone else, I need money. I come from a background that gives me all the tools to succeed, so I have to get my degree. For 6 years, I just went with the flow without really knowing what I want to do: intensive foundation degree, psychology, ethnology, social sciences, geomatics, urban planning, and finally, I land (almost in spite of myself) as a consultant. I am now what my friends would call "corporate," a "girl boss," and an "office diva," because I present pre-made slide decks, I analyze cases using a pre-made template, I give my pre-made opinion, I organize meetings that are also pre-made, and I speak in Franglais (in my defense, if I don’t, my colleagues don’t understand me, I hate it). And all of a sudden, it’s no longer art that consumes me, but a 9-to-5.

It’s this current situation that triggered this admiration, and almost this need, for Angine de Poitrine. By need, I mean a necessity for art, within a context that completely disrupts the very definition of the concept and its utility.

To be completely honest, I knew about the band before 2026. I have the incredible luck of having a brother who is completely addicted to music, whose literal passion is to unearth the most improbable bands that all end up blowing up a few months or years later (Geese, King Gizzard, MotherHood, Alex G, Duster, Pinegrove…). In short, I think he’s brilliant (self-taught bassist, guitarist, pianist…), passionate, and fascinating. So, he was the one who, in late 2024 / early 2025, mentioned the bizarre trip of two childhood best friends from Quebec and their equally bizarre name, Angine de Poitrine. At the time, it didn’t instantly catch my attention; being a bit slow on the uptake, I was just getting into Cameron Winter. Maybe it was also because my life was different back then, I wasn't working yet, I was skipping half my classes to go to the movies, visit exhibitions, drink coffee in the sun, and write.

So I stumbled back upon this band by chance, and step by step, I turned them into an escape hatch as much as a source of non-stop questioning. Their music and their universe fascinate me, this completely cracked-out artistic project blows my mind. But I had no one around me to talk to about it. Quietly, I started running a sort of propaganda campaign, but it wasn’t catching on (I would’ve made a terrible dictator, fortunately?)... Then one day, out of nowhere, a colleague brought up their polka-dot universe during a break. None of my friends had ever heard of them, but a 58-year-old technician just randomly asked me: "I don't know if you listen to this king of music, but have you heard of the band Angine de Poitrine?"

Hallelujah. This man instantly became my best friend, my confidant, and my unwitting victim. He loved the visual mystery and the musical digression. So, we talked about it over several coffee breaks. That’s how I learned that on December 6, 2025, Khn and Klek de Poitrine had played at the Transmusicales festival in Rennes, and that their Live on KEXP video recorded during the festival dropped on February 5, 2026, and racked up over 14 million views.

However, the band’s global explosion isn't just due to a lucky chain of events, it's also tied to the specific landscape of art today. It’s the ultimate debate of the moment: art and AI.

For nearly two years now, we’ve been witnessing the mainstreaming of generative AI, and it’s showing up across all ages, social classes, and fields. Today, you can generate a PowerPoint presentation for clients, videos of talking fruit, family photos in places you’ve never visited, and now, even art. This last realization completely upends every discussion about what art truly is, and what it should be.

But is there even a stable definition of what art is?

Here are two definitions I managed to find (translated from french) :

A set of processes, knowledge, and rules relating to the practice of any given activity or action.

Art is the collective body of creative human activities aimed at expressing an aesthetic ideal, emotions, or ideas, without an immediate practical function.

One of them comes from the Larousse dictionary, and the other is an automated response from Microsoft's Bing Copilot AI (which I can't figure out how to deactivate, help). Much to my surprise, the one that feels the most human to me actually came from an AI: "creative human activities." So there I was, sitting in front of my screen after Googling "definition of art," feeling like I was being punked.

Anyway, after the initial shock wore off, I remembered my philosophy classes, my hazy memories of my intensive foundation degree, and ethnography lectures: art is constantly evolving, our vision is heavily ethnocentric, and what might be true right now or somewhere, might be false tomorrow or over there. But this overly simplistic conclusion about art bothers me, and this is where I’m going to add my two cents (as if I don’t give my opinion enough already).

To me, the very essence of art is human, and generative AI goes completely against this foundation.

AI doesn't imagine or create anything; it steals, plunders, and usurps like a colonizer. Bit by bit, it is colonizing art, our imagination, artists, and our lives. It dehumanizes the entire artistic process, even when the goal of the creation is pure absurdity.

Angine de Poitrine appears like a breath of fresh air, and I cling to this absurd, dadaist universe because I see a form of artistic, deeply human (or extraterrestrial) hope in it. Not a distraction from our reality, but rather a brutal and necessary wake-up call, reminding us that it isn't vital to understand everything, to rationalize everything, or to make everything useful just to fully feel something. Their universe awakens that irrational sensation of existing, which we've almost forgotten. I think we all needed that.

Recently, I had the chance to see them live, and standing in the middle of the crowd, it was impossible to tell who this artistic performance was actually meant for. It resonated just as much with my 58-year-old colleague as it did with young high schoolers, students lost in the face of the corporate world, or someone hesitating to quit their job and completely pivot. Because deep down, I think this form of expression, swimming almost entirely against the current of AI, answers a need that I profoundly hope we all share.

Angine de Poitrine live - personal photograph.

#music #angine de poitrine #klek de poitrine #khn de poitrine #ai #ai art #fuck ai #microtonal #polka dots #essay

shamebats

"it's just stress" oh thank god, it's just the silent killer that slowly kills you, perfectly harmless, no need to worry

Refuser le CDD émotionnel

Chronique d’une première rupture

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Lorsque j’ai annoncé à mes proches qu’après presque 4 ans de relation, j’avais quitté mon compagnon, personne n’a sorti les mouchoirs. Ils ont juste attendu la chute. Il faut bien les comprendre, lors d’une rupture aussi soudaine, il faut un méchant, un acte d’accusation, au minimum un drame.

Mais il ne m’avait ni trompé, ni rien, il n’était juste pas sûr d’être amoureux.

Cependant, il avait toute la volonté du monde d’essayer, de réparer et de continuer.

Il voulait essayer, mais j’ai dit non.

J’ai refusé de jouer le rôle de celle qu’on garde par habitude ou par politesse, en attendant le jour lâche où le “c’est pas toi, c’est moi” finirait par sortir.

J’ai donc pris les devants, non pas par colère, mais par légitime défense. C’était la première fois que je devais faire le choix le plus cruel qui soit : me choisir moi, quitte à devenir la méchante de l’histoire aux yeux de ceux qui attendent toujours le drame pour y croire.

Comment expliquer qu’on quitte quelqu’un qui est prêt à tout réparer, simplement parce qu’on refuse de passer sa vie à attendre la fin ?

Il y a une immense perversité dans la bonne volonté amoureuse. Quand il m’a dit qu’il voulait essayer, qu’il n’était pas prêt à me quitter, tout mon corps a eu envie de dire oui. C’est la solution facile. On s’évite les larmes du soir même, on s’évite le no contact, on s’évite le statut de célibataire, on s’évite le dur changement d’habitude.

Mais essayer quoi, au juste ? On ne force pas quelqu’un à nous aimer. On n’invente pas un avenir qui n’existe pas. Accepter d’essayer avec quelqu’un qui avoue ne pas être sûr de t’aimer, c’est signer pour un CDD émotionnel. C’est accepter d’être constamment sur un fil tendu au-dessus du vide, de guetter le moindre de ses regards, la moindre baisse de désir, en se demandant : « Est-ce que ça y est ? Est-ce qu’il m’aime enfin assez ? Ou est-ce la fin ? ». En fait, j’ai refusé de passer un entretien d’embauche quotidien pour le poste de sa compagne. J’ai refusé de devenir paranoïaque.

Ce qui rend cette rupture dégueulasse, c’est que paradoxalement, il n’y a aucun dégoût pour m’aider. Si je fais l’inventaire, le bilan est insolent : il était drôle, généreux, beau, curieux. Le sexe était incroyable. On ne nous apprend pas à faire le deuil de ce qui fonctionne. Dans ma tête, le court-circuit est total : comment le lit peut-il être encore chaud d’une complicité folle alors que l’avenir, lui, est déjà mort et n’avait peut-être jamais existé ?

Rompre dans ces conditions, c’est presque contre-nature. Tu pars avec tes affaires sous le bras et un goût de gâchis absolu dans la bouche, parce que tu ne quittes pas un homme toxique, tu quittes un homme bien qui n’a juste pas la bonne clé pour ta serrure.

Alors oui, aux yeux du monde, c’est moi qui ai appuyé sur la détente. C’est moi qui passe pour la fille impatiente, celle qui n’a pas voulu « donner sa chance » à l’histoire. Si j’avais été trompée, j’aurais eu droit à des verres de bière en guise de consolation et des insultes solidaires. Là, je n’ai le droit qu’à des sourcils froncés et des silences embarrassés.

Et c’est là une des seules choses qui me met hors de moi. Je lui en veux. C’est lui qui n’est pas sûr de ses sentiments, c’est lui qui crée la faille, pourtant, parce qu’il propose de réparer, le poids de la décision repose sur mes épaules. Comment celui qui aime moins se retrouve dans la position confortable du “gentil qui veut essayer”, tandis que moi, qui aimais et voulais être aimée entièrement, dois endosser la responsabilité de la destruction. C’est le paradoxe de la rupture propre : j’ai dû être forte pour deux alors que j’étais celle qui encaissait le coup. C’est le prix à payer quand on décide de se choisir en priorité. On récupère le mauvais rôle.

Et comment faire le deuil des petits détails quand il n’y a pas de colère pour les balayer ? Ce court-circuit où l’esprit se rappelle un souvenir drôle ou tendre d’il y a trois semaines, et où l’on doit s’interdire d’y penser non pas parce que c’était faux, mais parce que c’est fini. C’est le deuil d’un quotidien qui fonctionnait, indépendamment de l’avenir.

C’est la première fois que je quitte quelqu’un. Il n’y a pas de mode d’emploi, pas de boussole. J’ai mal, je n’ai rien mangé depuis une semaine et le vide me fait peur. Mais quand la douleur s’intensifie, je me rappelle une chose : je préfère pleurer ma solitude aujourd’hui dans un lit vide, plutôt que de pleurer mon deuil demain, allongée à côté d’un homme qui m’aime bien, mais qui ne m’aime pas assez pour être sur de rester.

#rupture #breakup #amour #personal essay

Refusing the Emotional Fixed-Term Contract

Chronicle of a first breakup

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When I told my loved ones that after nearly four years together, I had left my partner, nobody pulled out the tissues. They just waited for the punchline. You have to understand them : in a breakup this sudden, people need a villain, an indictment, or at the very least, a drama.

But he hadn’t cheated on me or anything. He just wasn’t sure he was in love.

Yet, he had all the goodwill in the world to try, to fix things, and to keep going.

He wanted to try, but I said no.

I refused to play the role of the woman kept around out of habit or politeness, waiting for that cowardly day when the “it’s not you, it’s me” would finally slip out.

So, I made the first move, not out of anger, but out of self-defense. It was the first time I had to make the cruelest choice of all: choosing myself, even if it meant becoming the villain of the story in the eyes of those who always need a tragedy to believe it’s real.

How do you explain leaving someone who is ready to fix everything, simply because you refuse to spend your life waiting for the end ?

There is an immense perversity in romantic goodwill. When he told me he wanted to try, that he wasn’t ready to leave me, my entire body wanted to say yes. It’s the easy way out. You spare yourself the tears that very night, you avoid the “no contact” rule, you avoid the single status, you avoid the harsh disruption of routine.

But try what, exactly ? You can’t force someone to love you. You can’t invent a future that doesn’t exist. Agreeing to “try” with someone who confesses they aren’t sure they love you is like signing an emotional fixed-term contract. It means agreeing to constantly walk a tightrope over a void, monitoring his every glance, every dip in desire, wondering: “Is this it ? Does he finally love me enough ? Or is this the end ?” In truth, I refused to go through a daily job interview for the position of his girlfriend. I refused to become paranoid.

What makes this breakup so messed up is that there is no disgust to help me through it. If I take stock, the inventory is aggravatingly positive : he was funny, generous, handsome, curious. The sex was incredible. We aren’t taught how to mourn something that actually works. In my mind, the short-circuit is total : how can the bed still be warm with such crazy intimacy when the future is already dead, and perhaps never even existed ?

Breaking up under these conditions feels almost unnatural. You pack your things under your arm and leave with the absolute taste of waste in your mouth, because you aren’t leaving a toxic man; you’re leaving a good man who just doesn’t have the right key for your lock.

So yes, in the eyes of the world, I’m the one who pulled the trigger. I’m the one who looks like the impatient girl, the one who didn’t want to “give the relationship a chance”. If I had been cheated on, I’d be entitled to sympathetic beers and solidarity insults. Instead, I only get furrowed brows and awkward silences.

And that is one of the only things that infuriates me. I resent him for it. He is the one unsure of his feelings, he is the one who created the rift, yet because he offers to fix it, the weight of the decision falls on my shoulders. How does the one who loves less end up in the comfortable position of the “nice guy who wants to try”, while I, who loved and wanted to be loved completely, have to shoulder the responsibility of the destruction ? It’s the paradox of a clean breakup : I had to be strong for both of us, even though I was the one taking the blow. That’s the price to pay when you decide to prioritize yourself. You inherit the “bad guy” role.

And how do you mourn the little details when there is no anger to sweep them away ? That mental short-circuit where your brain recalls a funny or tender memory from three weeks ago, and you have to forbid yourself from thinking about it, not because it was fake (even if it was), but because it’s over. It’s mourning a daily routine that worked, independently of the future.

This is the first time I’ve ever left someone. There is no manual, no compass. I’m hurting, I haven’t eaten a thing in a week, and this emptiness terrifies me. But when the pain intensifies, I remind myself of one thing: I would rather cry over my loneliness today in an empty bed, than mourn my relationship tomorrow, lying next to a man who likes me, but doesn’t love me enough to be sure he’ll stay.

#breakup #self love #relationship #love #personal essay

tankhall

i think the most beautiful thing about being a human is the capacity to change

tetitasdelimon

top 5 horror movies

-having a job

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-applying for jobs

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-the concept of working my whole life

loveridden1999

in a way i am my own dead wife

Angine de Poitrine : phénomène venu d'ailleurs

Réflexions très sérieuses sur l’art, l’IA et deux extraterrestres québécois.

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mai 20, 2026

Début 2026, je commence un nouvel emploi. C’est sérieux, c’est dans le privé, c’est bien payé, j’ai un ordinateur et un téléphone de fonction, je mets des chemises, je bois du café pendant les réunions, et je rentre chez moi avec une migraine.

Au milieu de tout ça, je tombe de manière totalement inattendue sur une vidéo Tiktok expliquant l’enchevêtrement technique et théorique et l’univers complètement déjanté d’un groupe de musique québécois, Angine de Poitrine. Alors là, ça change de mon quotidien de bullshit job : costume à pois, double manche microtonale, langage extraterrestre, des masques et des symboles partout. Je n’étais pas étrangère à ce style de musique, King Gizzard, METZ, Viagra Boys, Chat Pile, Horse Lords… Pourtant, une étrange fascination m’a rapprochée de ce groupe.

Point d’honneur que je souhaite souligner : savoir qui se cache derrière ces costumes délirants ne m’intéresse pas. L’anonymat et l’intimité sont beaucoup trop sacrés aujourd’hui pour jouer avec. Je ne parlerai donc pas des possibles autres groupes pouvant être Khn et Klek.

Khn de Poitrine en concert - photographie personnelle.

Klek de Poitrine en concert - photographie personnelle.

J’ai toujours été artistique sans l’être (boom pas de transition). Je ne sais pas jouer d’un instrument de musique, pas faute d’avoir essayé (4 ans de piano, 4 ans de solfège, 2 ans de guitare…) mais mon cerveau n’est pas fait pour. J’ai tout essayé, peinture, sculpture, dessin, poterie, mosaïque… mais quelque chose me rattrape sans cesse : je ne suis pas douée, du moins pas comme on l’attend de moi, et en plus je n’ai pas de patience. Toute logique qu’on me demande à tendance à m’échapper.

Mais sans même essayer, j’ai une admiration pour l’art et ce qu’il me fait à l’intérieur de mon être. Je ne vois donc pas l’art comme technique mais comme (je sais vraiment pas comment expliquer ça, donc attachez vous bien pour une description incompréhensible) une sorte de couleur qui envahit mon être et mon corps physique. Selon moi, l’art qui me procure cette sensation est semblable à un orgasme introspectif et sensationnel. Je n’arriverai pas à le décrire autrement, mis à part avec la phrase que je ressors à tout bout de champ :

La bonne musique c’est comme un orgasme imposé par une grâce divine.

Donc, pour résumer, je ne sais pas faire grand chose de mes mains, mais l’art me consume comme si c’était l’unique mission de mon existence. Je recherche cette sensation partout, constamment, même chez les gens (calmez vous je parle toujours d’art, rien de sexuel…). Je suis le genre de personne qui va pleurer au musée, rester dans les vapes pendant 20 mn après un morceau, avoir la chair de poule après avoir regardé un film… (j’ai des soucis émotionnels). C’est lorsque j’ai compris que ma tête n’aimait pas la logique et ne voulait, voire ne pouvait, pas la comprendre, que j’ai accepté mon inutilité de créer comme on me le demandait.

Je me retrouve donc dans une impasse. Ma vie entière est motivée par l’art mais je ne suis pas foutue de suivre des cours où on exige de moi une technique vieille de cent ans et des règles appliquées et applicables. Et comme tout le monde, j’ai besoin d’argent. Je viens d’un milieu qui me donne tous les outils pour réussir, il faut donc que j’obtienne mon diplôme. Pendant 6 ans, je vais donc suivre le cours de l’eau sans vraiment savoir ce que je veux faire : prépa littéraire, psychologie, ethnologie, sciences sociales, aménagement du territoire, géomatique, urbanisme et finalement je me retrouve presque malgré moi comme consultante. Je suis donc comme le dirait mes amis, “corporate”, “girl boss” et “office diva”, parce que je présente des diapos pré préparés, j’analyse des dossiers en suivant une trame pré préparée, je donne mon avis pré préparé, j’organise des réunions elles aussi pré préparées et je parle en franglais (pour ma défense si je ne le fais pas mes collègues ne me comprennent pas, je déteste). Et d’un seul coup ce n’est plus l’art qui me consume, mais un 9h-18h.

C’est cette situation actuelle qui a donné lieu à cette admiration et presque ce besoin vis-à-vis d’Angine de Poitrine. Par besoin, je parle de la nécessité d’art, au sein d’un contexte qui bouscule la définition même de la notion et de son utilité.

Pour être complètement honnête, je connaissais le groupe avant 2026. J’ai l’incroyable chance d’avoir un frère complètement addict à la musique, qui a comme passion de dénicher les groupes de musique les plus improbables, qui finissent tous par exploser quelques mois ou années plus tard (Geese, King Gizzard, MotherHood, Alex G, Duster, Pinegrove…) bref, je le trouve talentueux (bassiste, guitariste, pianiste … autodidacte), passionné et passionnant. C’est donc lui, fin 2024 début 2025, qui m’a mentionné le délire étrange de deux meilleurs amis d’enfance québécois et leur nom tout aussi étrange, Angine de Poitrine. Sur le coup, cela n’a pas retenu de suite mon attention, étant longue à la détente, je m’intéressais tout juste à Cameron Winter. C’était peut être aussi parce que le contexte était différent, je ne travaillais pas encore, je séchais la moitié des cours pour aller au cinéma, voir des expos, prendre des cafés au soleil et écrire

Je suis donc retombée par hasard sur ce groupe que j’ai peu à peu transformé en échappatoire autant qu’en source de questionnement permanent. En effet, leur musique et leur univers me passionnent, ce projet artistique complètement fêlé m’impressionne. Mais autour de moi, je n’avais personne à qui en parler. Discrètement, je commençais une sorte de propagande mais qui ne prenait pas (j’aurai fait très mauvaise dictatrice, heureusement ?). Puis un jour, tout d’un coup, sans prévenir, c’est un collègue qui a mentionné leur univers à pois lors d’une pause. Aucun de mes amis n’en avait entendu parler, mais un technicien de 58 ans venait de poser la question : “Je sais pas si t’écoute ça mais t’as entendu parler du groupe Angine de Poitrine ?”.

Alleluia, ce monsieur était tout d’un coup devenu mon bestie, mon confident et ma victime à son insu. Il aimait cette intrigue visuelle et cette digression musicale. Alors on en parla pendant plusieurs pauses café. C’est là que j’appris que le 6 décembre 2025, Khn et Klek de Poitrine avaient joué lors des Transmusicales de Rennes, et que la vidéo live on KEXPS enregistrée pendant le festival, était sortie le 5 février 2026 et avait fait plus de 14 millions de vues.

Cependant, l’explosion mondiale du groupe n’est pas seulement due à un concours de circonstance, elle est également due au contexte spécifique de l’art aujourd’hui. C’est le principal débat du moment : l’art et l’IA.

Nous assistons depuis près de deux ans à un phénomène de démocratisation de l’IA générative et cela se traduit à travers tous les âges, toutes les classes sociales et tous les domaines. Aujourd’hui il est possible de générer une présentation PowerPoint pour des clients, des vidéos de fruits qui parlent, des photos de famille dans des endroits jamais visités, et maintenant même de l’art. Ce dernier constat bouscule toutes les discussions autour de ce qu’est vraiment l’art, ce qu’il doit être.

Mais y a-t-il une définition stable de ce qu’est l’art ?

Voici 2 définitions que j’ai pu trouver :

Ensemble des procédés, des connaissances et des règles intéressant l’exercice d’une activité ou d’une action quelconque L’art est l’ensemble des activités humaines créatrices visant à exprimer un idéal esthétique, des émotions ou des idées, sans fonction pratique immédiate.

L’une d’entre elles vient du Larousse et l’autre est une réponse automatique de l’IA Copilot de Bing Microsoft (que je n’arrive pas à désactiver help). C’est avec surprise que celle qui, à mon sens, me paraît la plus humaine, vienne en fait d’une IA : “activités humaines créatrices”. Je me suis donc retrouvée devant mon écran, après avoir recherché “l’art définition”, avec l’impression qu’on se foutait de ma gueule.

Bref, après cette stupéfaction, je me rappelle de mes cours de philosophie, de mes sombres souvenirs de prépa littéraire et de cours d’ethnographie : l’art est en constante évolution, notre vision est fortement ethnocentrée et ce qui peut être vrai à un moment ou quelque part, peut être faux demain ou là bas. Mais cette conclusion trop simple de l’art me dérange, et c’est là où je vais rajouter mon grain de sel (comme si je donnais pas assez mon avis).

Selon moi l’essence même de l’art, c’est l’humain, et l’IA générative va à l’encontre de ce fondement.

L’IA n’imagine et ne crée rien, elle vole, pille et usurpe tel un colon. Peu à peu, elle colonise l’art, notre imagination, les artistes et nos vies. Elle déshumanise tout processus artistique même lorsque l’objectif de la création n’est que absurdité.

Angine de Poitrine apparaît alors comme une sorte de souffle salvateur, et je m’accroche à cet univers absurde et dadaïste parce que j’y vois une forme d’espoir artistique et profondément humain (ou extraterrestre). Non pas une diversion face à notre réalité, mais plutôt un réveil brutal et nécessaire, nous rappelant qu’il n’est pas indispensable de tout comprendre, de tout rationaliser, de tout rendre utile pour ressentir pleinement quelque chose. Leur univers réveille cette sensation irrationnelle d’exister, presque oubliée. Je pense que nous en avons tous besoin.

Récemment, j’ai eu la chance de les voir en concert, et au milieu de la foule, il m’était impossible de déterminer à qui s’adressait réellement cette performance artistique. Elle résonnait autant chez mon collègue de 58 ans que chez de jeunes lycéens, des étudiants perdus face au monde du travail ou encore chez quelqu’un qui hésite à démissionner et se réorienter. Parce qu’au fond, je crois que cette forme d’expression, presque à contre-courant de l’IA, répond à un besoin que j’espère profondément partagé.

Angine de Poitrine en concert - photographie personnelle.

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bandagedthoughtsblog

samanthamulder

TWIN PEAKS — 2.08 Episode 15 “Drive with a Dead Girl”

buriedwithamulets

People who say the Angine de Poitrine albums are disappointing without the live band visual experience just haven’t listened to them real loud in the car.