B R O K E N

@garotaestelar

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Eu queria ser diferente. Queria que a minha vida não parecesse um caos o tempo todo. Parece que tudo ativa algum gatilho. Qualquer situação, por menor que seja, desperta um medo, uma insegurança ou uma lembrança ruim. Às vezes eu me pergunto como uma pessoa consegue carregar tantos gatilhos dentro de si.

Eu só queria conseguir viver como todo mundo parece viver. Fazer as coisas sem medo, sem pensar no pior, sem sentir que algo ruim vai acontecer a qualquer momento. Mas eu não consigo. É como se eu fosse atormentada por fantasmas que nunca vão embora. Eles só ficam esperando o momento certo para aparecer de novo.

Dói viver assim. Dói sentir que eu sempre fico para trás enquanto todo mundo segue em frente. Eu tento caminhar, mas parece que estou acorrentada aos meus próprios medos. Por mais que eu queira me libertar, eles sempre encontram um jeito de me prender de novo.

Às vezes eu fico pensando se um dia tudo isso vai acabar. Se algum dia eu vou conseguir respirar sem esse peso no peito, viver sem tanto medo e, finalmente, descobrir quem eu sou de verdade. Porque, no fundo, eu só queria ter uma vida normal. Só queria saber como é viver em paz. 💔

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Minha idealização ainda vai me matar.

Como é possível eu me confundir tanto entre quem as pessoas realmente são e quem eu acredito que elas sejam? Eu misturo tudo, e dessa confusão nasce um caos que só existe dentro de mim.

Machuca. Sangra.

A ilusão que eu crio não tem a ver com o outro, tem a ver comigo. Eu enxergo pessoas e relações através de uma lente distorcida, e acabo me apaixonando pela ideia que construo, não pela realidade.

Algo dentro de mim não funciona como deveria. Preciso consertar essa lente. Preciso aprender a ver as coisas como elas são, e não como eu gostaria que fossem. Porque, enquanto eu continuar confundindo fantasia com realidade, vou continuar me colocando em perigo.

E feridas que nunca deixam de sangrar, uma hora, tiram de nós tudo o que resta.

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Mas eu daria tudo para ter você aqui comigo e nunca mais precisar sair do seu lado. Queria que os meus pedidos às estrelas cadentes se realizassem. Queria que a magia fosse real e que eu pudesse resolver tudo num simples piscar de olhos. Queria que o universo conspirasse ao meu favor, nem que fosse por um instante, e que tudo finalmente começasse a dar certo.

Queria que todos os meus caminhos levassem até você e que nada fosse capaz de se colocar entre nós. Queria que o amor fosse suficiente para vencer qualquer barreira. Queria viver a vida que a gente sonha e planeja em quase todas as nossas conversas.

Eu só queria você. Queria nós dois, juntos, pra sempre.

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Eu queria confiar em mim a ponto de ser maior do que qualquer coisa que tentasse me derrubar.

Queria me olhar no espelho todos os dias e, pela primeira vez, gostar de quem vejo. Queria ser dona da minha própria vida, em vez de deixar que o medo e as pessoas escolhessem por mim. Queria ser a protagonista da minha história, e não alguém que passa despercebida, como uma figurante.

Não sou feliz assim. Carrego uma tristeza que se mistura com a frustração de não conseguir mudar, porque a verdade é que eu nunca aprendi a confiar em mim. Vivo com as mãos trêmulas, a cabeça baixa e o coração acelerado, como se estivesse sempre esperando que algo desse errado.

Mas existe uma parte de mim que ninguém vê. Bem no fundo, ainda vive uma alma que sonha em romper as próprias correntes, escapar das prisões da mente e da vida, e descobrir como é, enfim, ser feliz de verdade.

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Eu perdi o ânimo pela vida. E eu me sinto uma merda por falar isso. Parece ingratidão, mas não é.

Eu só cansei.

É como se eu vivesse presa dentro da minha própria cabeça. Tem porta demais, cadeado demais, e eu não faço ideia de qual chave usar. Tudo aqui dentro é escuro, apertado e sufocante.

Eu carrego um cansaço que ninguém vê. Uma tristeza que mora em mim faz tanto tempo que eu nem lembro mais como era viver sem ela.

Às vezes eu choro porque percebo que não sou nem perto de quem eu sonhava ser. Eu sinto raiva de mim. Peço perdão todos os dias, mas nunca consigo acreditar que eu posso mudar.

Eu só queria saber onde fica a saída. Qual é a porta certa? Porque eu olho em volta e só vejo correntes. E, toda vez que tento encontrar um começo, a ansiedade chega primeiro.

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Olá e adeus

Tenho medo de você ir embora, porque nunca sei quanto tempo vai demorar para você voltar. Confesso que hoje acordei com o coração apertado, com medo de não ter você aqui.

O momento em que percebo que você se foi dói tanto que as lágrimas caem sem que eu consiga impedir. Sinto uma dor no peito, como se você levasse meu coração junto, e um frio que congela uma parte de mim.

Existem duas versões de mim: a que existe quando você está aqui e a que sobra quando você vai embora. E como eu queria não precisar encontrar essa minha versão ferida tantas vezes...Mas eu espero por você, porque você sabe, você entende. Não tenho escolha. Eu só sinto. E esse sentimento, tão grande, me consome.

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Eu tenho uma memória muito boa. E, às vezes, eu acho que isso é a melhor e a pior coisa que existe. Eu consigo lembrar de momentos da minha infância, de cheiros, de sensações, de coisas tão pequenas que nem sei como ainda estão guardadas dentro de mim. E isso é tão bom, porque por alguns segundos eu consigo voltar para aqueles momentos e sentir aquele conforto de novo. Só que o problema é que minha memória não guarda só as coisas boas. Ela também guarda tudo que me machucou. E quando eu lembro de alguma coisa ruim, não parece que eu estou só lembrando. Parece que eu estou vivendo tudo de novo. A dor volta igualzinha. O aperto no peito, a tristeza, a sensação de que nada passou. É como se meu coração não entendesse que aquilo já acabou. Às vezes eu queria esquecer algumas pessoas, algumas palavras e alguns dias. Queria apagar certas lembranças como se elas nunca tivessem existido. Mas eu não consigo. Minha memória tem esse poder estranho de me salvar e me destruir em questão de segundos. Ela pode me fazer sorrir lembrando de um cheiro da infância e, no instante seguinte, me fazer chorar por uma coisa que aconteceu anos atrás. O pior é que eu nunca sei qual lembrança vai aparecer. Eu não escolho. Ela simplesmente vem. E quando vem, leva um pedaço de mim junto.

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Se um dia eu enlouquecer, saibam que eu tentei, de todas as formas, continuar sã.

Se eu surtar, saibam que eu lutei muito para controlar meus impulsos, meus pensamentos e tudo aquilo que eu sinto.

Se eu me ferir, saibam que nunca foi sobre querer me machucar, mas sobre tentar diminuir uma dor emocional que parecia grande demais para suportar.

Se eu deixar de existir, saibam que eu jamais quis matar a minha vida mas não tive outra saida. Eu só queria que a dor parasse de me destruir.

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Alguém lançou Petrificus Totalus na minha vida e, desde então, eu sinto que não consigo mais me mexer. Eu simplesmente travei.

Parece que a vida de todo mundo continua, enquanto a minha ficou parada no mesmo lugar. Às vezes eu consigo dar um pequeno passo, mas logo tudo volta a ser como antes.

Eu tenho vontade de ser e fazer tanta coisa, mas me sinto incapaz. Acho que passei tanto tempo parada que sair daqui agora me assusta.

Não me sinto capaz de conquistar o que eu quero e, ao mesmo tempo, me sinto um fracasso por não conseguir seguir em frente.

É muita ansiedade. Muita angústia. Muitos pensamentos ruins. O tempo passa, e eu continuo aqui, presa no mesmo lugar, sem conseguir escapar da prisão que a minha própria mente criou para mim.

@fadedwords

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Às vezes parece que estou assistindo ao filme da minha própria vida. Minha cabeça volta o tempo todo para os momentos que mais me marcaram. É como se eu mesma fosse a minha jurada, me julgando o tempo inteiro. E as críticas nunca são boas.

Fico pensando que eu deveria ter feito diferente. Que perdi tantas oportunidades por causa do medo. Esse medo que mora dentro de mim e que parece crescer a cada dia.

Enquanto essas lembranças passam pela minha cabeça, as lágrimas escorrem. Eu poderia ter sido diferente. Poderia ter falado mais, ter feito mais, ter vivido mais.

Então eu me condeno, me julgo e me machuco cada vez mais com os meus próprios pensamentos. E o medo ri da minha cara, porque eu me sinto pequena diante dele. O pior é que ele nem é real. É só uma proteção que a minha própria mente criou.

Fui eu quem deixou de viver tantas coisas boas. Fui eu quem se sentiu menor. Fui eu quem se colocou no fundo do poço. Fui eu quem se perdeu.

E agora, tão consumida pelo medo e pela dor, eu já não sei mais para onde ir.

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Anjo

No meio da escuridão, vi um facho de luz.

Meus olhos demoraram a se acostumar com a claridade. Cheguei a esfregá-los, sem acreditar no que estava vendo. Bem longe, entre a névoa, havia alguém. A imagem era confusa, quase um sonho... mas era você.

Comecei a caminhar devagar, contando cada passo. Minhas mãos tremiam. Eu tinha medo de me aproximar e descobrir que era só mais uma ilusão, mais uma invenção da minha cabeça.

Quanto mais perto eu chegava, mais nítido você ficava. Seus traços eram iluminados por uma luz suave, como se a própria aura ao seu redor brilhasse.

Era você.

Parei de repente e encontrei seus olhos. Aquele rosto... aquele olhar de que senti tanta falta. Aos poucos, a ficha foi caindo, e meus olhos transbordaram em lágrimas.

Eu não conseguia acreditar.

Você estava ali.

Meu coração disparou, e, antes que eu pudesse pensar em qualquer coisa, corri na sua direção. Quando finalmente alcancei seus braços, fui envolvida pelo abraço que eu tanto sonhei em sentir outra vez.

Era tudo de que eu precisava.

Tudo o que eu amava.

Absolutamente tudo estava ali.

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É como se eu estivesse caminhando no meio de uma tempestade muito forte, sem encontrar nenhum abrigo. A chuva não para de cair e meu corpo vai ficando cada vez mais gelado. O vento toca minha pele e, por um instante, parece que vou congelar. O calor fica mais distante a cada passo.

Às vezes sinto como se estivesse me tornando parte da neve. Pequenos pedaços de mim se transformam em flocos de gelo, caindo do céu e se misturando com tantos outros. Fico pensando de quem são esses outros pedaços e como eles também foram parar ali.

Quando a neve derreter, talvez eu desapareça. A terra vai me absorver, e eu vou virar parte dela. E ela, parte de mim.

Quem sabe eu me transforme em uma semente. Quem sabe um dia eu renasça como uma flor. Talvez eu encontre minhas raízes no chão e descubra que sou mais forte do que imaginava.

Eu não sei o que vai ser de mim. Só sei que, por enquanto, ainda estou congelando.

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Apenas um desabafo

Ele simplesmente se afastou de mim sem me dizer nada. Nada. E isso acabou comigo. Eu vivo em crise de ansiedade. Todos os dias eu acordo já pilhada, com a esperança de que alguma mensagem dele chegue, mas nunca chega. Eu passo o dia inteiro pensando, pensando e pensando, criando milhões de perguntas na minha cabeça e nenhuma tem resposta. Parece que meu cérebro não desliga nem por um segundo, como se estivesse gritando por socorro o tempo todo.Quando chega a noite, tudo piora. A saudade bate muito forte, eu sinto falta dele, de conversar, de ouvir um "bom dia", de ter ele comigo. Aí eu começo a chorar, vem uma angústia enorme e dói porque eu sei que não tem nada que eu possa fazer além de aceitar. E eu não queria ter que aceitar. Eu só queria que esse sofrimento acabasse logo. Queria arrancar essa ansiedade de dentro de mim, parar de chorar, parar de pensar nele o tempo todo. Eu não aguento mais sentir tudo isso. Está me fazendo muito mal. Parece uma tortura viver assim, presa na saudade, na esperança e nas perguntas sem resposta. Eu só queria que tudo isso passasse, porque eu tô cansada de sofrer desse jeito.

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Mais de um mês sem trocar uma palavra com você. Sem o seu "bom dia". Sem ouvir "eu te amo além da vida". Sem contar como foi o meu dia. Sem desabar, porque eu sabia que você sempre me segurava. É estranho como a ausência faz barulho. Eu ainda não aprendi a seguir sozinha. Acho que desaprendi quando te conheci e, de algum jeito, o resto do mundo perdeu a cor. Você era como o sol dos meus dias. Às vezes parece que tudo o que eu amo vira sonho. E todo sonho, uma hora, acaba me acordando. Só queria entender por que a realidade precisa doer tanto. Quem sabe um dia ela também pareça um sonho.

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Queria ser inspiração pros seus poemas de novo. Será que você ainda escreve sobre mim? Será que deixei de ser amor pra virar dor nas suas palavras? Será que ainda consigo te emocionar de um jeito bonito? Em que estado ficou seu coração depois que me deixou pra trás? Será que eu ainda te faço falta? Será que você se sente sufocado? Será que existem dias em que a saudade quase faz você querer arrancar o coração, como acontece comigo? Ou será... que só eu ainda moro naquilo que nós fomos?

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Cansada de sentir sua falta enquanto você continua tão distante de mim. Queria conseguir seguir em frente, assim como parece que você conseguiu de um jeito tão facil.

Eu continuo presa nos momentos que eu vivi com você e acabo vivendo mais no passado do que no presente. O presente dói porque me sinto vazia. O passado dói porque não passa de lembranças.

No fim, tudo dói em mim. E eu estou cansada de carregar essa dor por sua causa.

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Meu amor ou maldição?

Depois dele, eu nunca mais consegui enxergar as coisas como antes. Ele despertou em mim um amor que eu nem sabia que era capaz de sentir. Fez eu acreditar em uma versão do amor que, agora, parece impossível de encontrar de novo.

Desde então, tudo perdeu a graça. As pessoas não despertam mais nada em mim. Sem perceber, eu comparo... e nunca é igual. Nunca chega perto do que senti por ele.

Eu não tenho vontade de conhecer ninguém. Não existe espaço em mim para outra pessoa. Não quero me envolver, não quero recomeçar, não quero tentar outra vez.

Nunca mais vou conseguir olhar para o amor sem lembrar dele. De certa forma, ele se tornou a minha maldição: é tudo o que eu queria, e justamente por isso, ninguém mais parece suficiente.

Se for para viver comparando o que nunca mais vou encontrar, então prefiro ficar sozinha. Só me deixa em paz.

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