Hawaii

Faith will keep you always

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뭐 같은 마음

새삼 개 같다! 정말 일기장에 욕 비스무리한 용어를 쓸 줄은 생각도 못했다만 진짜 개 같다 ! 아니 뭐 하러 들추어질 거짓말을 할까 이해가 안 된다 어중간한 사람을 내가 워낙 싫어해서 그런가 그런 존재가 내 가장 가까이의 존재 중에 있다는 걸 끝내 인정하기 싫어서 그랬던 건가 아무튼 이건 이제 내 노력과 인내의 선과 영역을 넘었고 내 손을 떠난 셈이다 애초에 안 맞을 사이였던가 뭐였던가 뭐하러 나한테 숨기고 거짓말 할 생각을 진짜 뭐하러 하지 알게 된 사실도 화날 일도 아니다 그냥 타자를 통해 네가 숨긴 내용을 알게 된 그 지점이 어이가 없는 거다

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힘들었지만 따스했던 이번 학기

많이 힘들었고 많이 적응하지 못했지만 그럼에도 후배 분께 좋은 분이신것 같아 친해지고 싶다는 얘기도 듣고 선배 분께 연구 발표 너무 인상 깊게 들었다고 너무 잘하신 것 같다고 대단하다는 얘기도 듣고 참 학교 다니는 2년 반 동안 한 번도 한 순간도 들어보지 못한 너무 고마운 칭찬들을 한 학기에 이렇게 들으니 너무 고맙고 고맙고 고마운 심경이고 꿈인가 싶다. 이번 학기 공부가 너무 힘들어서 정말 휴학도 많이 생각하고 이 길이 아닌가 했는데 정말 공부도 안되고 시험도 제대로 못 치르고 너무 속상했는데 그런 내 안의 걱정과 고민과 설움이 한계치에 다다르려고 할 즈음에 저런 선물 같은 고마운 말들에 나는 진짜 울 뻔 했다. 사실 저 말들은 살면서 처음 들어본 얘기라서 꿈만 같은 고마운 말들이고 마냥 너무 격려가 된다. 얼마 남지 않은 이번 학기를 내가 조금만 더 강하게 잘 극복하고 완성했으면 좋겠다 🙏

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생각

나와 100프로 맞는 사람은 없다 는 걸 여실히 느끼고 있는 요즘. 그런 느낌에 씁쓸함과 오히려 다행임을 생각하게 되기도 한다. 또 생각한 것은 뭘 하든, 같이 하는 거면 같이 노력해야 한다. 함께하기 위해선 함께 노력하는 것이다. 씁쓸해.

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답답한 마음

답답하다 답답하다 무엇에 대한 답답함이라기보단 가끔 오는 마음의 답답함이 있다 정말 울고 싶을 때가 있다 는 말이 너무 맞는 것 같고 나는 근데 울 곳이 없고 울 때를 모르겠다 시원하게 울어버릴만큼의 마음들이 아니어서 그런걸까

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몽규와 동주

시대와 문학 간 거리는 어떨까 사회와 사람 간 거리는 어떨까 타인과 자아 간 거리는 어떨까 느낀 것은 이것을 부디 누군가가 "인위"라는 단어로 폄하하지 않아주길 바라는 것 이다 문학도 시대도 인위의 조각들이며 흔적이겠지만 그가 인용한 단어 "인위"는 그러한 본래의 인위의 의미와는 다른 것들로 차 있을 것이기 때문에 그 속이 보일 것 같아서이다. 지키고 싶은 마음과 함께하고 싶은 마음들이 빚어낸 순간들에 그저 침묵하고 집중할 수 밖에 없었다 살아감에 있어서 그들이 있던 때의 비극적 상황만큼은 못 되겠지만 , 어찌되었든 우리 모두에게도 그런 상황들이 올텐데 선택의 문제를 넘어, 우리는 정의를 선의를 행할 수 있을까 시간들을 바라보며, 한 순간 순간마다, 한 조각 조각 그려낸 동주의 시 를 보고. 들음 에서 이미 영화라는 것이 줄 수 있는 예술과 의의 , 의미는 단연 다 주고도 주었다고 생각한다. 다시 보게 될 것 같다. 문학이 주는 내재된 깊은 이야기들, 단어들, 의미들에 감탄하지 않을 수 없었고. 그때의 감정과 감성을 다 이해하지 못했다한들 .

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나날이 괜찮아지는 세월들에 벅찬 감사를 느끼는 요즈음이다 하나님 진짜 감사드려요

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Glück

생각한 것은 아 이곳에서의 업을 갖는 것은 아니될 것. 느끼는 것은 아 이곳에서의 삶을 찾는 것은 아니될 것. 일기는 쓸수록 생각이 많아지는데 이것이 내게 때때로 유익하지만 때로는 잡념이 아닌가 하는 꼬리를 무는 생각들을 잇게 해서 곤란할 때가 있다 늘 궁구하는 것은 단단한 사람 인데 그걸 내가 도달하고 있는 지 는 당근 모르지만 모르는 게 당연할수도 있음에도 가- 끔 궁금하다. 나는 어떤 사람이 되어가고 있는 것일까 가 요즈음의 나의 최대 관심사와 생각거리. 참 단순한 생각들을 하는 요즘이다 어제는 계단에서 슬라이딩 해서 몸이 성한 곳이 없게 되었는데 순간 드는 생각이 아 살 빠지겠구나 였다 멍이 들었으니 붓기가 가라앉으면 살이 빠지는 것 아닌가 하는 굉장히 단순한 소감들 예감들 단순한 생각을 하는 요즘이 사실은 마냥 편하고 좋다 이렇게 말하고 웃을 수 있다는 것 웃자고 하는 소리 라는 말이 참 사람 가볍다 라고 여겨지지 않고 , 맑다 라고 느껴지는 요즈음이기 때문인지라 고도 할 수 있겠다. 많이 듣고 많이 보고 많은 생각도 좀 해보기도 하고 2016년의 1월은 훗날 내게 어떤 나날들로 매김되어있을까 싶다. 그리고 나는 내년 중순에 독일에 가겠지.

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그 나를 우선으로 해야 해 이런 생각들

잡념이다 잡념 나를 우선으로 해야 해 이런 생각들 그 생각을 하는 너의 그 순간에 너는 사실 너를 걱정하는 것이고 그 때에 "나"는 걱정스러운 것인 셈이다. 나를 온전히 믿음이 확실히 중요한 매일이다. 무뎌지지 않되 너무 딱딱한 사람은 아닐 수 있게 나 자신을 더욱 아껴보자는 또 다른 일기였다

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And she will be loved

마룬 파이브 노래 중 가장 많이 듣고 가장 좋아하는 She will be loved 이다 제목의 she 가 누굴 말하는 걸까 하다가 듣는 나의 감정이입이진 않을까 생각한 적도 있고 중고등학생 때는 가사도 가사지만 그 멜로디를 더 중요시했는데 점점 가사가 더 중요해지고 있다 음 이런거면 어느정도 음악을 잘(굳이 아니라 웰) 듣고 있는 것 같기도 하다 그렇다 나는 . 이렇게 지극히 나만의 개인적이고도 비밀적인 공간에서도 스스로를 내보이지 못할 때가 있다 그건 아마 대부분이 겪는 모습들일테다. 어딜 또 가보고 싶고 그런 동시에 오는 두려움은 낯설음이 주는 교훈으로 보자 어딜 가야 해! 는 아니지만 우린 어딜 가 볼 필요는 있다 너는 분명 좀 더 큰 그릇이 되어있지 않을까 이런 것이다. 그 지경을 넓히는 우리가 내가 된다면 나의 해들이 그 가치를 제대로 발현할 수 있을 것 같기도 하다 오늘도 지난 세월에도 너무 수고한 나한테 나는 무한 박수 시작될 내일이 조금 별로여도 결국 다 나를 위한 일인 걸 부단히 깨닫자 얼른 자자

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추워지는 겨울 안에서 방콕을 즐기지만 다음 주는 월수금 수업이구나 독일어 잘 하자 독일어 잘 하자 아자아자

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🌫🌫🌫 부는 계절에 흔들리지 않고 따라가되

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또 가고 싶은 / 여행은 그 자체로도 큰 의미가 생성되며/ 내게 좋은 영향을 주며/ 마음을 풍족하게 해주며/ 아름다운 추억거리 - 기억거리를 쥐어준다

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굳이 행복할 필요는 없지만 그래도 행복하다면 좋긴 하겠지

그래서 나는 행복하고 싶고, 행복하며, 노력하고 있다. 노력하는 과정에 내가 느낀 , 느낄 불행을 생각할 틈을 주지 않게 행복을 쫓으면 그건 행복이다. 그래서 나는 늘 말 끝마다 행복 행복 행복 을 달고 산다. 우울의 감정을 무시할 생각은 없지만 이왕 내 마음에 담기는 것이 행복이라면 , 조금은 더 나는 좋을 것 같아서. 그렇다고 우울의 공간을 채 막지는 않는다. 가끔은 또 우울해야 사람이고 난 그래야 성장함 을 느끼니까. 다만 내 안에 품는 마음의 지분율만큼은 행복이 더 크도록 하며, 지금의 나 행복하다.

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나는 재수를 해서 대학에 갔다. 현역 때 “안” 가기도 했고 “못"가기도 했기에 선택은 재수 뿐이었다. 피하지 못 할 선택은 아니었던 것이 나는 대학에 꼭 가고 싶었다. 맹목적인 대입도 아니었고 정말 학문이란 것이 뭘까 궁금했고 그때가 오길 기다렸기에 대학은 내게 꼭 "가야 할” 곳이라기보단 꼭 “가고 싶은” 곳이었다. 재수 초반 정말 이딴 거 왜 했지 대학을 기대했다면 안 간 대학을 갔어야 지 라는 생각도 했다. 그러면서 알 게 된 것은 아 , 나는 높은 대학에 가고 싶은 사람이구나. - 미만 잡 등의 후려치기 식의 극단적 사고는 다행히 내겐 없었다. 그렇지만 학벌주의를 마냥 비난하고 싶진 않다. 그것을 비판할지언정 비난하고 싶지 않다. 내 노력에 대한 보상 이라는 면에서 학벌주의 는 희생하면서까지 열심을 쏟았던 몇몇 사람들에겐 애증의 단어일 수 밖에 없다. 내 입으로 말하긴 뭐하지만 나도 그들 중 하나였고. 중학교 땐 중상위 권이었고 고등학교 때엔 상위 10% 였으니 그래도 노력한 부류에 속한다고 말할 수 있을 것 같다. 아무튼, 그렇게 노력했는데. 내게는 먼 얘기이고 내겐 없을 것만 같던 재수 를 내가 하게 되었다. 아무한테도 얘기 안 했고 또 아무도 모르지만 나는 사실 재수 때 엄청 울었다. 20년 넘게 살면서 그렇게 1년 동안 많이 운 적은 또 없다. 울긴 울었는데 철저하게 숨어서 울었고 그래서 아무도 모를 것이다. 뭐 우는 것도 누가 들어줘라 ~ 라고 운 것도 아니고. 모든 상황이 억울해서 울었었고 쉬는 시간에 듣던 음악이 너무 슬퍼서 울었고 막막해서 울었고 엄마한테 미안해서 울었고 그냥 뭐가 그리 울 것 투성이었을까. 그래도 그만큼 그때 우니 이제는 별로 울지도 않는다 음 운 적이 손에 꼽힐 정도로. 단단해지게 된 것. 이라고 말해도 될 정도이다. 사실 재수 결과가 좋진 않았다. 제일 문제였던 언어를 1등급으로 굳혔고, 그렇게 수능도 만점은 아니어도 1등급은 뜰 줄 알았지. 하지만 현실을 차가웠고 매몰찼다. 하루에 13시간을 공부에만 쏟아부은 내 10개월이 무색하게. 그렇게 수능을 망칠대로 망치고 나는 그때만큼 그렇게 엉엉 운 적이 없다. 그때도 사실 나 운 걸 감추고 울었다. 내가 망친 걸로 엄마가 가슴 아파하시는 건 이상했다. 그건 피해이기에. 생각보다 못 봤지만 최저는 맞춘 척 했다. 그렇게 6개의 최저 중 2개 밖에 못 맞춘 주제에 논술은 5개 (수능 전에 1개 봤다) 를 죄다 보고 왔다 사실 엄마는 아셨을지도 모른다. 에비번호 하나 받았고, 그것도 끝내 떨어졌고. 난 그때 처음으로 인생 낙오자 라는 마음이 들었다. 와 입시가 이렇게 쓰레기 같은 것이구나. 시험지 5장이 사람을 이렇게 비참하게 할 줄은 또 이것을 정말 느끼게 될 줄은 . 몰랐었고. 한 며칠을 엄청 울고 정시에 매달렸고, 이렇게나 망친 성적도 그래도 재수한 보람은 아니지만 재수를 후회하진 않게 다행히 추합했다. 사실 추합한 학교, 지금 나의 학교는 재수 이전에도, 현역 때도 생각하지 않은 곳이긴 하다. 근데 이게 내가 빚은 결과이며 생각보다 나는 이 곳에 적응하고 있으며 이 곳이 좋다. 작년엔 이 곳이 참 싫었다. 생각 없이 말하는몇몇 학생들을 보며 수준 낮다는 생각, 사실 상 같은 학교이기에 내가 저들과 같은 학교라는 생각 아주 힘들었다. 그런데 웃기게도 정확히 1년 뒤 올해 2월 생각했다. 그런 학생들은 “우리학교” 학생의 특징이 아니라 그냥 정말 개인의 특성일 뿐. 나는 이 학교가 그 전엔 되게 마음에 안 들었었나보다 이렇게 일반화도 하고. 재미있게도 나는 지금 이 학교가 좋다 늘 이 학교라 말했지만 요즈음은 우리 학교라고 한다. 이 무슨 웃긴 발전 아닌 성장인가. 결론은 나는 수능을 속된 말로 “조지고도” “진짜”“행복"하게 잘 산다. 그냥 누구한테 해줄 말도 아니어서 나 혼자 2년 지난 내 수험생활에게 편지를 쓰고 싶었다. 그때 네가 너무 불쌍히 여긴 내가 지금은 아무런 후회가 없다는 것을 말해주고 싶고. 11월은 참 여러모로 특별한 달.

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속상하고 속상해서 속상하다

너무 섭섭하며 내가 그래도 네게 일말의 기대는 있었나 보다 넌 진짜 딱 그 만큼의 딱 그 정도의 사람인데 내가 너무 내 사람이란 이유로 널 크게 품고 크게 봤다 그런 네 말버릇 내가 받은 상처에서 그냥 그쳤으면 다행이련만 너는 아직도 모르겠지