False Confidences

Les tribulations d'une femme qui ne sait pas quoi faire de sa vie. Le but initial de ce blog est d'en faire un journal intime. Idk si je m'y tiendrais cette fois mais peut-être que ce sera thérapeuthique. Sinon au pire il finira à l'abandon comme un bon nombre des autres blogs que j'ai pu faire jusque là.

[false-confidences]

03.04.2022 - ça faisait longtemps.

Il y a des choses qui me font de la peine alors que... ça ne devrait pas.

Des ami.e.s qui se réunissent sans moi, sans même avoir essayer de me proposer de venir. Voir même m'avoir fait comprendre qu'une autre personne ne serait pas la bienvenue.

Je ne devrais pas avoir de peine mais j'en ai quand même.

Puis iels vont faire du jdr alors que de base dans notre groupe c'est moi la MJ. Alors je suis d'autant plus triste.

J'ai l'impression de ne plus avoir aucune conversation avec iels. On a tout.e.s été très proches pendant un temps, à deux. Et aujourd'hui j'ai l'impression de forcer la discussion. Je sais que je ne peux rien y faire. On a peut être plus rien à se dire après tout. Mais ça me fait mal parce que ça arrive à chaque fois.

Je me sens de trop.

Encore.

Dans mes amitiés. Dans ma vie.

J'ai envie de disparaître pour n'être un poid pour personne. Mais je crois que ça ne marche pas comme ça.

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C'est drôle.

Je venais aujourd'hui pour parler dans le vent. J'ai laissé ce tomblr de côté parce que je n'avais rien à dire. Ça n'allais pas bien. Ça n'allais pas moins bien. Toujours ce statut quo.

Mais j'avais envie de poser des mots sur mes maux.

Et je relis ce post d'il y a un an.

Et rien n'a changé. Avec exactement les mêmes personnes.

Rien.

Alors c'est pas étonnant puisque je ne communique pas. Mais si je communique j'ai l'impression de chercher l'attention.

Aujourd'hui j'ai été franche avec l'un.e d'entre iels. Sur un truc con de rp. Enfin, con. Ça ne l'est pas si ça me touche, n'est ce pas ?

J'en reviens à toujours la même chose.

L'impression de ne pas compter. D'être de trop. De ne pas être importante. C'est dur. Parce que je ne peux en vouloir à personne pour ça et en même temps j'en veux à tout le monde pour ça. Je suis seule. Terriblement. Et j'aimerais me dire que c'est comme ça que j'apprends a m'aimer mais j'ai l'impression que ça ne fait que m'encourager à me détester. Pourquoi ça fonctionne pour les autres et pas pour moi ? C'est triste. Ça me brise le cœur. Et je sais pas comment m'en sortir. J'ai 31 ans, combien de temps vais je encore gâcher ma vie en n'étant pas fichue de me sortir les doigts du cul ?

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03.04.2022 - ça faisait longtemps.

Il y a des choses qui me font de la peine alors que... ça ne devrait pas.

Des ami.e.s qui se réunissent sans moi, sans même avoir essayer de me proposer de venir. Voir même m'avoir fait comprendre qu'une autre personne ne serait pas la bienvenue.

Je ne devrais pas avoir de peine mais j'en ai quand même.

Puis iels vont faire du jdr alors que de base dans notre groupe c'est moi la MJ. Alors je suis d'autant plus triste.

J'ai l'impression de ne plus avoir aucune conversation avec iels. On a tout.e.s été très proches pendant un temps, à deux. Et aujourd'hui j'ai l'impression de forcer la discussion. Je sais que je ne peux rien y faire. On a peut être plus rien à se dire après tout. Mais ça me fait mal parce que ça arrive à chaque fois.

Je me sens de trop.

Encore.

Dans mes amitiés. Dans ma vie.

J'ai envie de disparaître pour n'être un poid pour personne. Mais je crois que ça ne marche pas comme ça.

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Do you ever get a little bit tired of life Like you're not really happy but you don't wanna die Like you're hanging by a thread but you gotta survive 'Cause you gotta survive Like your body's in the room but you're not really there Like you have empathy inside but you don't really care Like you're fresh outta love but it's been in the air Am I past repair

Em Beihold - Numb Little Bug

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J'en ai marre...

Marre de moi. De ce que je suis incapable de faire.

J'avais un truc à faire aujourd'hui. Un rendez-vous médical que j'attends depuis deux mois. A un putain d'horaire de merde. Je sais même pas pourquoi j'ai pris cet horaire. Et j'ai pas eu de rappel aujourd'hui. J'ai oublié. Jusqu'à 10mn avant. J'étais pas habillée, pas prête, mes parents étaient même pas dans le quartier pour me récupérer rien. J'ai rien pu faire. Rien. Je suis une sombre merde. Je sais même plus pourquoi j'allais à ce rendez-vous. Mais ça m'a niquée.

J'ai envoyé tout valser dans mon salon en fondant en larme avant de finir par pleurer toute ma vie dans le fond de mon lit. J'ai fini par m'endormir.

Je crois que ce qui m'a fais plus mal c'est que personne ne s'est inquiété. Mes parents m'ont pas appeler pour savoir si j'avais pu y aller. Et j'ai pas eu un seul message d'une copine qui aurait remarqué que j'étais pas là. Mais comme j'ai pas non plus envie de les emmerder avec des problèmes sans intérêt.

Je comprends pas ce que je fous sur cette planète. Quel intérêt putain.

[false-confidences]

Il y a des jours où je comprends pas.

Ces dernières semaines ont été dures au niveau taf mais jeudi et vendredi j'ai littéralement rien foutu. Je peux même pas dire que je suis fatiguée j'ai fais des nuits normales et pas eu des journées éreintantes. Mon week-end dernier était cool et puis wala.

Et aujourd'hui j'ai passé une journée... sympa. Fin pas vraiment mais un peu quand même. J'ai aidé sur le design du forum, on a fait une maintenance, on a fait des activités CB sympa, j'ai même écris deux rps. Mais depuis la fin de la soirée CB ça va pas. Sans raison particulière.

Je crois que l'année dernière me manque, bizarrement. C'était une période nulle pour moi à cause de cette histoire de chien mais c'est pile là que j'ai creuser une relation avec des gens géniaux, où on passait tout notre temps à rp ou discuter jusque tard dans la nuit.

Et ça me manque. Je sais qu'on a repris une vie normale, qu'on a du travail, un IRL, une vie... mais j'ai l'impression d'avoir passer les six derniers mois à me plaindre et à être tellement négatives qu'elles ont plus envie de me parler. Ou si mais sans que ça aille loin. Je sais que c'est probablement pas le cas mais comme ça n'ira pas en s'arrangeant ça me fait de la peine. Et je les aime beaucoup et je veux pas perdre ce qu'on avait, même si c'est déjà le cas en un sens pour l'une des deux. Je me sens tellement égoïste parce qu'elle s'épanouit dans un job qu'elle adore et moi je fais du gneugneu parce qu'elle est plus là. Je peux pas lui en vouloir de profiter de ses temps libres et calmes avec ses amies plus proches et ses proches. Mais ça me fait de la peine en un sens. J'aurais aimé les rencontrer plus tôt pour avoir l'impression de faire partie de leurs vies. Même si je pense que si je les avais rencontrées plus tôt elles auraient fini par me détester vue comme j'étais.

Bref ça n'a aucun sens. Je peux même pas dire que c'est la solitude, j'étais en soirée JDR hier. Même si je connaissais pas les gens on a parlé et tout donc. Je sais pas ce que j'ai. J'aime juste pas quand les choses changent.

[false-confidences]

Il est 2h30. J'essaie de dormir depuis une bonne demie heure environ mais je suis triste.

Je suis grosse. C'est un fait. Je ne sais pas me battre contre ça. J'aimerais, j'ai même essayé de faire une sleeve pour au final reprendre tous les kilos que j'ai perdu. On m'a dit compulsion alimentaire mais ça me rend folle. J'ai l'impression d'être défaillante. Qu'il me manque quelque chose. La volonté. Et pas que dans le poids. Mais je repensé à toutes ces jolies robes et tenues que j'avais achetée pendant ma perte de poids qui vont pourrir dans le placard parce que je ne serais pas capable de les jeter ou de les vendre parce que "l'objectif c'est de rentrer dedans à nouveau".

Et puis c'est comptes insta que je suis qui prônent le body positive et qui se battent contre la grossophobie, ils sont géniaux ces comptes, mais ils me font complexer de vouloir perdre du poids aussi. Et je suis triste de ne pas savoir m'accepter dans un corps parce que au fond même avec 40kg de moins j'avais toujours l'impression d'être grosse et c'est de pire en pire. Ça me fait mal, ça me détruit peu à peu et je sais pas comment me battre contre ça parce que j'ai l'impression que rien n'a de sens. Qu'on vit sans objectif et qu'il n'y a pas d'intérêt à être sur terre. Alors pourquoi se battre pour quoi que ce soi... ?

[false-confidences]

Je suis pas trop là en ce moment. C’est pas la joie. Le salon approche donc ça va de plus en plus vite. Je suis souvent au bord des larmes à cause du boulot sans réelle raison. Mais j’en peux plus, je crois. 

Je reviendrais un peu mieux après j’espère. Parce que finalement ça tourne dans ma tête aussi. Des trucs qui font peur et que j’ai envie d’extérioriser. 

[lsleofskye]

R I S E | bryanminear

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Semaine du 11 au 17 octobre 2021

J'ai pas été très assidue cette semaine.

Mardi la journée à été plutôt cool, plutôt tranquille. J'ai été voir James Bond le soir avec des amis et c'était super cool malgré un petit coup de stress de boulot en milieu de séance. Mais rien de grave in fine.

Mercredi c'était plus difficile. On avait une deadline le jeudi et genre on m'a demandé de faire des trucs à 21h qu'on m'avait dit qu'il y avait pas besoin. J'étais un peu au bord des larmes de fatigue en me sentant submergée.

Jeudi j'ai bossé de chez mes parents avec les chiens et tout et j'ai fini pas trop tard. Et c'était cool.

Vendredi j'ai bossé de chez une copine que j'avais jamais rencontré et c'était cool ce côté bureau ou on avait une interaction. J'ai vu une autre copine en commun et c'était... cool. Je l'avais pas vue depuis juin et ça m'avais manqué. J'ai appris que le chien de mon cousin avait fait tombé mon père qui avait du coup du mal à bouger.

Samedi j'ai fais du ménage une bonne partie de la journée et on a sortis les chiens en séparés avec mon frère et ma mère. Il faisait beau. Ma mère est venue m'aider pour le linge aussi parce que la bassine de linge propre montait jusqu'à ma taille. Du coup elle est venue m'aider parce que c'est vraiment le truc qui me déprime le linge. Je sais pas why.

Aujourd'hui ça a été le même programme. Balade, linge, ménage. Et c'est vivifiant. Ça faisait longtemps que mon appartement n'avait pas été aussi propre et rangé et c'est agréable. J'ai fais de la brioche aussi. Elle est moyen réussie mais c'est bon quand même.

Bref je crois que c'était pas une trop mauvaise semaine.

Bonne nuit.

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Lundi 11/10/2021

Je crois que j’en ai de plus en plus marre de mon taff. Je ne sais pas trop comment le dire. En discutant à ma psy je parlais d’organiser des trucs, de me rendre utile pour ça. Mais j’ai pas l’impression d’être utile dans mon job. J’ai plus cette impression. Et je crois que ça me bouffe. Je ne fais rien qui soit indispensable ou qu’on ne puisse m’enlever. Du coup je subis en silence mais j’ai pas d’intérêt à être là. C’est frustrant. Bref. 

Je sais pas si je veux continuer dans l’événementiel. Je crois je veux juste être utile.

Bonne nuit

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Week-end 8-9-10/10/2021

Vendredi :  La journée à été calme. Je voulais aller au ciné mais y’avais rien le soir du coup j’ai été récupérer mes parents qui rentraient de la campagne avec les chiens. on a diner avec mon cousin et c’était cool. La journée de taf est passée vite, j’ai bossé le dossier de presse et pis wala.

Samedi :  J’ai un peu enchaîné. J’ai été au ciné voir 7 jours. C’était un joli film d’animation j’ai bien aimé. J’ai vu que mon vernis partait en vrille donc j’ai voulu le refaire vite faite. J’ai trouvé une nana un peu moins cher et j’ai tenté. Elle m’a ruiné les doigts. Genre elle m’a blessé parce que mon ongle lui convnait pas idk why. Et son vernis est ni fait ni à faire. Elle était sympa mais bon. La soirée à été... sans intérêt. On est arrivé pour la péniche et on a apprit que les chiens étaient pas autorisés (alors qu’on avait prévenus). On est restés sur leur terrasse toute la soirée dans le froid. A 22h j’ai pris mon frère et les chiens et on est rentrés. C’était pas normal. Du coup j’ai commandé des makis et j’ai passé la nuit sur vampire diaries.

Dimanche :  Levée tard, on devait aller au marché et finalement non. Pas plus mal. J’ai été déjeuner avec mes parents et on a été dans les bois. On a un peu de mal à gérer le bébé chien qui aboie de peur sur tous les autres chiens, mais du coup le grand chien veut jouer les protecteurs et il grogne et ça se passe pas très bien. C’est stressant. 

Voilà.

J’ai eu la flemme ce week-end.

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Quand tu es dans le stress tout le week-end et toute la semaine parce que tu veux voir plein de gens / faire plein de chose le week-end qui arrive.

Et que le vendredi tout le monde annule.

Tout le monde a des raisons justifiée hein, mais du coup j’vais rien faire du week-end in fine.

Du temps pour faire des lessives quoi. 

Super.

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Jeudi 07/10/2021

Aujourd’hui la journée à été plus sereine. Je me suis occupée de mes tâches à moi, j’ai fais un peu de RH avant de lâcher la partie à ma collègue, j’ai avancé aussi. Finalement, le fait que ma collègue ait ouvert sa bouche et qu’on soit derrière moi un peu ça me motive plus que je ne l’aurais cru. Même si j’aurais aimé être capable de bosser sans ça. J’ai l’impression de revenir aux premières années de mon job et c’pas forcément de ouf agréable. Mais ça va.

J’ai cuisiné aussi ce soir, j’en ai facile pour trois voir quatre repas c’est cool.

J’ai pas pu écrire mais une pause est pas désagréable non plus. On a regardé Les Meilleurs Pâtissiers, c’était sympa. Ca me manquait ces shows où on bitchait à plusieurs avec des copain.ine.s et c’est cool.

J’ai du bosser quand même en fin de soirée donc j’ai pas profité à fond.

Finalement j’ai rangé et nettoyé ma cuisine. Ca faisait presque un mois que j’y avais pas touché donc j’suis contente. Ce serait bien que demain soir je fasse le reste. Par contre mon aspi à pas voulu marcher, ça m’inquiète un peu... 

Bref. Une pas mauvaise journée.

Bonne nuit !

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Mercredi 06/10/2021

Je saute déjà des jours, c’est du propre.

Hier était une journée intense. J’aime pas le graphisme et les rendus d’affiche, ça me rend folle. Et c’était cette journée là hier. Du coup bof bof. 

Mais ça a été. J’ai fini pas trop tard, j’ai pu manger mon bo bun végé maison, j’en ai gardé un peu, et puis j’ai fais des fiches de personnage pour ma nouvelle là. Bon c’juste pour ma pomme mais j’étais plutôt fière. Bref, une bonne journée finalement, malgré le taf pas simple.

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Mardi 05/10/2021

La journée à été plus sereine aujourd’hui. Avoir fait un plan d’attaque avec mon responsable hier m’a bien aidé je pense. C’est idiot mais ça aide.  Du coup j’ai eu un programme un peu plus organisé aujourd’hui. J’ai terminé plus tard mais j’ai eu l’impression que j’avais avancé et que j’étais plus bloquée. Que la suite des événements allait être plus calmes. 

On verra bien. 

J’ai quand même eu un drôle de poids en fin de journée. Un peu comme si on avait couru un marathon et qu’on avait du mal à récupéré son souffle ? C’était un peu ça. J’ai fini vers 20h, eu mes parents au téléphone, puis mon frère, essayé d’organiser un peu mon week-end, et finalement commencer à faire à manger vers 20h30, cuisiner pendant une heure avant de finalement me poser pour manger et regarder ma série. 

Ca commence à être plus calme. Je pense qu’il va vraiment falloir que je médite à nouveau le soir. Ou à un moment dans la journée. Bref.

J’ai écris un peu, à la pause déj et ce soir. Ca avance. Faudrait que je me pose pour faire des fiches je pense. Des personnages, des indices, ce genre de truc. 

La journée était pas si mal.

Bonne nuit.

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Lundi - 04/10/2021

C’était une journée pourrie. 

J’ai eu un gros blocage professionnel. Genre j’étais face à ma liste de tâche sans savoir comment la prendre. J’en ai fais une bouffée d’angoisse. Et j’ai eu la bonne idée de lâcher l’info à ma collègue (qui est aussi la copine de mon boss) qui s’est empressée de rapporter l’information à son mec. Du coup j’ai eu mon responsable en PLS au téléphone parce qu’il croyait que c’était sa faute. Super. On a parlé d’un programme et je l’ai appelé et on a prévu des points plus réguliers. 

J’ai eu RDV psy aussi. Ca suit son court. J’ai parlé de choses dont j’avais jamais parlé à personne. Idk si j’en parlerais un jour. Idk si ça vaudra le coup de l’avoir évoqué. Mais voilà. 

Et j’ai cuisiné. Des empañadas version quitoque. C’était grave bon.

Et puis j’ai continué d’écrire. Retrouver ces persos ça m’a vraiment fait du bien je crois. J’espère que ça va continuer comme ça.

Bref. 

Journée mitigée plus que pourrie.  

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Dimanche 02/10/2021

J’ai pas écris hier soir. Trop fatiguée. Trop déboutée.

La journée à été calme, pluvieuse le matin. J’ai matté une série pourrie avec une pote et on a déjeuner. Après on a enchaîné avec une balade à Bergues avec les chiens. C’était cool, vraiment. J’aime bien la balade des remparts bas de Bergues. C’est joli. 

En rentrant on a fait quelques parties de tarot. C’moi qui ait gagné. Alors que j’avais pas joué depuis un bail. C’était cool. J’aime bien jouer aux cartes en vrai.

Le dîner a été sympa aussi, un buffet à volonté. C’est pas très rentable dans notre état avec ma mère mais bon, ça fait plaisir quand même.

Puis le train jusqu’à Paris. J’ai bien écris aussi, longuement. C’était nice. J’ai aimé replongé avec ces personnages que j’avais presque oublié. Peut-être que j’arriverais au bout cette fois. 

Je suis rentrée, j’ai fais un post rp pour un évent et j’ai été dormir. 

Voilà. Journée plutôt cool.

Bonne nuit.