Annonymus fanta

Just a freak trying to be aesthetic. Bienvenide a mi blog de inconsistencias.

[fanta-anonima]

I like boys at least fantasy boys, fake ones, the ones that kill you with a smile and hexed you with his eyes.

I like girls, at least real girls, the ones that makes you laugh so hard you pee yourself, the authentic ones.

Ironic how I like them for the same reason but totally diferent at the same time.

Fantasy boys, too charming to be real.

Real girls, too imperfect to be fake.

[fanta-anonima]

Seventeen

Mañana cumplo 18

y hoy me hice consciente de muchas cosas antes de hacerlas, mi última vez barriendo la casa con 17, mi último baño con 17, mi último outfit icónico con 17, me quería maquillar pero la responsabilidad es una ladrona de sueños

Mañana cumplo 18

Y aunque siempre me han gustado los cumpleaños, mis cumpleaños, esta vez siento que dejo algo atrás, que soy alguien diferente a lo que fue y que no debió ser

Mañana cumplo 18

Tengo exámenes, proyectos que no hice, tareas que he postergado, una vaga sensación de insuficiencia y una salud mental cada vez más deteriorada.

Mañana cumplo 18

Y no me siento listo para tomar responsabilidad de lo que eso significa, me siento un fraude, un fracaso, una escoria, un ratito, ya no quiero estar aquí si eso significa seguir creciendo con la incertidumbre de no saber qué demonios va a pasar

Mañana cumplo 18

Y tengo miedo... O quizás todo sea más fácil de lo que creo y solo tengo que aceptar que no todo en la vida es como me lo vendieron y que solo es un año más

Eighteen

[fanta-anonima]

I just saw that people ship Manolo, María and Joaquín from The book of life, like a polyamourous thing, and i just have one thing to say:... HELL FUKING YEAH!!

(Not my art but thanks for the great and necessary contribution to the internet and my schizophrenia)

[fanta-anonima]

Stop pretending 🏳️‍⚧️

¿Cómo explico que me gustan los vestidos, pero de ves en cuando, cuando los uso, siento que tomaron mi cabeza y la pusieron en el cuerpo de alguien más?

¿Cómo explico que amo maquillarme, pero hay veces que me siento ridícula haciéndolo y me gusta más mi rostro sin ningúna clase de retoque?

¿Cómo explico que aquella vez que la chica del super me confundió con un chico me sentí eufórica y quería que lo dijera de nuevo "chico"?

Y es que en los últimos años he estado fingiendo que estoy bien con los estereotipos femeninos, que no me importa que me perciban como una chica y solo como una chica. ¿Cómo les explico a mis amigos que esa no soy yo?

No sé por qué es tan difícil hablarlo, expresarlo. Me siento una impostora en un espacio que no es mío, pero me siento parte de ello.

"Non binary"

La primera vez que escuché el termino y supe de qué se trataba me sentí identificada. Me devano los sesos tratando de buscar indiferencia o rechazo, pero solo siento la más pura euforia cuando alguien me confunde con un chico.

Estoy harta de fingir que no es así. Que me gusta el rosa. Que amo los vestidos. Que me encanta el maquillaje. Que a veces me siento en otro cuerpo cuando usan mi nombre como un adjetivo de mi "feminidad"... Estoy harta de fingir que no me identifico con el espectro gris del género.

Feliz día de la visibilidad trans. A todos los que ya los vieron, a todos los que se ocultan y a todos los que como yo, están aprendiendo a mirarse primero.

Elle

[fanta-anonima]

Querida mamá:

No puedo evitar odiarte un poco. No me malinterpretes, sé que no eres mala mamá. Luchas constantemente por mi bienestar y el de mis hermanos dejando de lado el tuyo. Pero este es precisamente el problema.

No puedo evitar odiar un poco que me hagas sentir como si tus problemas fueran míos, como si lo tuviera que resolver todo. También odio que cuando me di cuenta que no eran mis problemas, me hiciste sentir culpable.

No puedo evitar odiar que llores enfrente de mí y me cuentes tu tristeza. Los problemas financieros, los problemas con mi papá, los problemas que tienes dentro de tí, problemas problemas. Por eso ya no pregunto.

No puedo evitar odiar un poco que no finjas, aunque sea por un momento, que todo está bien. Porque yo lo hago, me oculto dentro de mí para regalarte una sonrisa. Y tú no puedes hacerlo.

No puedo evitar odiar un poco que cuando tú lloras yo te abrazo y abrazo tus problemas, sean cuales sean y que tú cómo madre menosprecies los míos, mis ataques de pánico por un examen o mis problemas amorosos que no van con tu estereotipo.

No puedo evitar odiar que me cargues con tus problemas, como si yo no tuviera los míos o como si no fueran importantes. Y no sé qué hacer con ellos, mamá, ni con los tuyos, ni con los míos.

Lo siento mamá, pero no es que te odie a ti, simplemente odio tu tristeza. Odio tu tristeza y cómo borra cada vez más tu silueta. Odio tu tristeza y cómo nos está alejando. Odio tu tristeza y que me hace sentir impotente, culpable y hasta indiferente.

Odio tu tristeza y el hecho de que yo también siento la mía propia y tú ni siquiera puedas verlo.

Siempre tuyo:

El bufón de tu depresión.

[fanta-anonima]

Espontaneidad.

Son casi las 11 de la noche. Para cuando publique esto probablemente ya serán más de las 11.

He decidido que mi mente es un desastre, así como la intención de hacer de esto un blog. También he decidido que me gusta lo mundano. Encuentro belleza hasta en lo más normal. Cómo prueba mis dos obras favoritas: el libro "Aristóteles y Dante descubren los secretos del universo" y la serie "Samuel". Chicos hablando como chicos. Me identifico muchísimo. Así que finalmente he decidido que este será un blog de cosas cotidianas y pensamientos de chico siendo chico, porque creo que finalmente eso es lo que verdaderamente importa, la felicidad en lo mundano... Ya me puse a filosofar. ¿Qué diría mi maestra de filosofía?

No me gusta mucho esa clase... Corrección, no me gusta que a mí me gusta esa clase pero que la maestra siempre felicite a otros alumnos en lugar de a mí. Quizás me complico demasiado. Hoy en filosofía mi maestra hizo varias preguntas que yo no respondí correctamente a pesar que me rebusqué en los sesos para contestarlas, en cambio un compañero dijo algo al azar y milagrosamente le atinó a la respuesta. La maestra dijo algo como "ya estás hablando como un verdadero filósofo". Esto me molestó... Me molesta que los chicos de mi escuela sepan más que yo cuando yo soy el que es aplicado sacando nueves y ellos sietes.

Otra cosa que me molesta es que para A parece ser tan fácil la escuela, saca dieces, yo quiero sacar dieces. Supongo que es porque ella sí tiene los pies en la tierra, yo me la paso volando todo el día, incluso cuando no debo. Por eso saco ochos y nueves, nunca un diez.

Me molesta que mi papá le preste demasiada atención al tiempo que paso en pantalla, en parte porque sé que tiene razón, pero ¿qué le importa? Yo seré el que acabe con daño cerebral... Ya sé que es su trabajo, pero a veces es algo molesto.

Padres... Creen que lo saben todo. Hijos... Creen que no necesitan aprender más.

Mi papá tiene razón, todo era más real, más fácil y más feliz cuando no tenía celular, cuando salía por las tardes a correr en la calle y tenía problemas de niño pequeño. Pero ya no soy un niño pequeño y odio eso.

Que estúpido suena todo estoy ahora que lo leo de nuevo, parece que tengo trece años en lugar de diecisiete. Conforme creces ya no te dejan quejarte, es eso, tengo que madurar. Pero esto es anónimo, así que, al final ¿Qué importa?

En fin, este fue mi intento de ser más espontáneo, aunque no creo que haya funcionado.

Pd: lo último que me molesta es que no tengo ni una vista, ni un like, nada. Supongo que tenía demasiadas esperanzas o solo me molesta no recibir atención.

[fanta-anonima]

Amor y citas.

Es la segunda vez que leo este libro: Aristóteles y Dante descubren los secretos del universo. Amor gay, se eso se supone que va el libro, nada de filosofía como mi papá pensó que era cuando lo leyó. Bueno, quizás sí algo de filosofía, la filosofía del adolescente queer. Me encanta, en verdad me sentí conectada con los dos personajes principales, y no solo es sobre su romance (que realmente pasa hasta el final), sino también la terrible turbulencia de tener 16-17, son los años más extraños, eso creo, i mean, solo tengo 17.

Quizás luego hable más del libro, pero solo digo que me gusta saber que no soy la única que se enreda tan sencillo en la vida adolescente, también Ari. Ari que ama a Dante pero quiere besar a una chica, porque se supone que así debe de ser.

Yo que pienso en M pero necesito otra pareja. Porque se supone que así debe de ser. Una m*erda si me lo preguntas.

Chicas, chicos y los demás. Gente linda. Y no me puedo sacar de la cabeza eso de los besos, eso de la intimidad. Y luego me siento culpable porque se supone que una chica lista no piensa en esas cosas. A no piensa en esas cosas, al menos eso creo.

A es una chica linda. Hace días me descubrí mirando el perfil de su rostro por un tiempo inapropiado, escandaloso. Lo bueno que no se dió cuenta ni nadie a nuestro alrededor. No sé, esto del romance está muy raro. Yo quiero uno. ¿Por qué M lo echó a perder? Le prometí que volvería cuando me lo pidiera, pero ya no estoy muy segura.

Amor y citas, solo es lo que la sociedad espera de mí. Y yo no sé ni siquiera lo que yo espero de mí.

Su cumpleaños fue hace poco, de M. Alguna vez creí que llegaría a verla cumplir 18, 19, 20... Llegué a considerarla parte de mis planes a futuro. Pero hoy ya no. No... No... Quizás mi problema es que sigo creyendo en romances de cuentos de hadas.

Y luego está A y D... D es otro de mis problemas de inmadurez. Igual que P y K. No quiero hablar de eso, me da vergüenza, porque se supone que soy una chica lista.

A es otra cosa. Es como mis miedos reflejados. Es todo lo que no soy. Todo lo que se supone que debería de ser: buenas calificaciones, buenas intenciones, ropa decente, peinado decente, cero relaciones y centrada en la escuela. Nada de lo que soy y todo lo que quiero. Quiero su favor, su aprobación. Quiero que se siente a lado mío y se vuelva mi amiga y vea que no soy como el resto de nuestras compañeras. Excepto que sí soy como las demás: necesitada de amor, de aprobación, con ropa indecente y experimentando mi propio ser, a diferencia que yo la quiero a ella, no a un chico cualquiera.

Quiero que me vea y me observe como yo a ella, que me anhele, que me quiera. Pero ella no es así, al menos eso creo.

No le insistiré, no le confesaré mi cariño. No creo que mi corazón soporte lo que fue hace unos años, cuando apenas me estaba descubriendo y era tan ingenuo para pensar que podía confiar en mis amigos. Sí, un infierno.

Ni siquiera sé si estoy lista para otra relación. ¿Cuándo acabará la duda?

[fanta-anonima]

Siempre he querido tener un blog. No sé por qué, solo el afán de, supongo. Mi mamá me dijo que me consiga un diario, o un hobbie. Quizás este sea mi hobbie, escribir estupideces a las 12 de la noche cuando mañana tengo propes a las 8. Quizás me guste la atención.

Bueno, supuse que esta app en decadencia me serviría de algo. Tampoco es como que sepa qué voy a escribir. Tampoco es como que vaya a ser constante o comprometido.

Sí, seré anónimo, no es como que me importe que me encuentre alguien que me conozca, pero qué vergüenza, supongo, eso es lo que diría alguien normal. Anyways, quisiera compartir un par de datos:

~Estoy al borde de los 18, sí, al borde, no 17, no 18, digamos que un punto intermedio, así es como yo lo veo. Es extraño no ser un adulto aún, pero ya no ser más un niño.

~Vivo en algún lugar de Latam, no sé, es igual, lamento ser tercermundista. Pero de verdad lo soy, no como algunos de mis amigos que presumen su pobreza pero se van de vacaciones a Japón.

~I'm bi, actually y realmente no me importan los pronombres, apenas sé que soy una persona, creo. No, tampoco me importa tu opinión.

~En realidad no soy tan freaky, solo lo digo pq me hace sentir especial, diferente, me gusta parecer diferente. Pero no, lamento decir que salí del mismo molde.

En fin, ni siquiera sé si alguien leerá esto, quizás solo me guste poner en palabras lo que siento. Quizás sea mi manera de comprenderme.

Un hada artesana.

[fanta-anonima]

I can't be the only one who believes that all fantasy stories are the history of other dimensions speaking through the writers.