J'ai survécu à 50 Shades of Grey
Oui je l'avoue j'ai acheté les billets de cinéma pour le film 50 Shades Of Grey 10 jours d'avance pour être certain d'avoir des places pour le soir de la Saint-Valentin.
Ce n'était pas mon idée mais en tant que bon ami et surtout de mari de l'année, j'ai utilisé du crédit sur ma carte pour confirmer notre présence à ce grand événement. La même carte qui a servi à acheter des billets dans le passé pour des groupes Punk et de Métal aura servi aussi pour un film basé sur une série de romans harlequins vêtue de cuir. Je crois que je vais devoir la couper car elle ne me le pardonnera jamais.
Ça valait la peine d'être si prévoyant car avec notre arrivée 5 minutes avant le film, nous avons été relégués à la 3ème rangée.... en avant de la salle !
Après avoir frôlé la crise d'épilepsie pendant les bandes annonces, le film débuta enfin.
Par contre, rien n'aurait pu me préparer à ce qui allait se passer pendant les 2 prochaines heures...
Donc, voici ce que mon cerveau et moi avons eu comme échange pendant le déroulement du film :
- Oh comme c'est original ! Une histoire avec un gars au physique parfait, jeune et milliardaire qui va s'amouracher d'une jeune fille timide, renfermée et probablement vierge. Le rêve de tous les hommes.
- Christian cherche une cravate à se mettre et elles sont toutes grises. Vous comprenez ?? Christian "Grey" possède seulement des cravates grises ! La force de l'analogie utilisé par le réalisateur est beaucoup trop intense....
- Anastasia doit remplacer sa colocataire pour faire l'entrevue avec Christian Grey car elle a la grippe. C'est dans ces moments là que je me dis que les vaccins devraient être obligatoires. Pas de grippe = colocataire en santé = Anastisia ne rencontre jamais Christian = le film se termine après 15 minutes et nous pouvons sortir de la salle.
- Comment elle a fait pour se stationner directement devant la porte d'entrée de l'entreprise ? Ha oui c'est un film !
- À voir le personnel travaillant pour Christian, j'imagine que l'entreprise fabrique des clônes de femmes top-modèle avec les cheveux blonds et les yeux bleus.
- Anastasia pousse la porte du bureau de Christian et tombe par terre !! Elle ne maîtrise même pas l'art d'ouvrir une porte et Christian va tout de même lui proposer plus tard de participer à ses jeux de Sado-Maso ?? Bonne chance mon vieux!
- Cette entrevue est vraiment trop longue et malaisante. En plus, elle n'utilise même pas son crayon à mine à part pour se le mettre au bord des lèvres pour signifier j'imagine son attirance vers cet homme qui n'a pas les 2 yeux de la même grosseur.
- Quel beau cadeau de Dame Nature... de la pluie pour rafraichir la montée d'hormones d'Anastasia à sa sortie de l'édifice. Ce film est rempli de subtilité.
- Anastasia doit être la dernière personne au monde à utiliser un téléphone flip
- Je me demande bien combien de temps Christian a fixé le bout de l'allée de la quincaillerie en attendant qu'Ana tourne le coin et fasse le saut ?
- La phrase "Vous êtez un connaisseur en matière de ruban" existe bel et bien et fait partie de l'atrocité des dialogues tout au long du film.
- Christian n'aime pas du tout l'attention des autres hommes envers Ana. Comme c'est charmant un homme jaloux et possessif.
- Ana fait la fête avec ses amis et José qui semblait un bon gars au début est entrain de devenir un candidat pour le poste de violeur de la soirée.
- Heureusement que Christian était là pour sauver Ana.
- Comment Christian a su à quel endroit Ana se saoulait ? Ha oui c'est un film !
- Ana se réveille chez Christian, voit une indication de prendre une pilule (du lendemain?) et un verre de jus et s'exécute sans poser de questions !
- Christian explique à Ana qu'ils n'ont rien fait et qu'il a dormi à côté d'elle même si plus tard dans le film il dira à Ana qu'il est incapable de dormir avec quelqu'un d'autre à ses côtés.
- Christian enlève son chandail devant Ana... hystérie générale dans la salle de cinéma !
- Ana a-t-elle des orgasmes à chaque fois que Christian lui touche le visage ?
- Christian offre à Ana un tour d'hélicoptère (qu'il pilote lui-même évidemment) et le film passe environ 10 minutes sur un gros plan de Christian entrain d'attacher lentement le harnais de sécurité d'Ana ! Métaphore #18 notée monsieur le réalisateur.
- Comme c'est romantique, un contrat de confidentialité pour célébrer la première "date" du couple.
- Ok j'ai ri je l'avoue : Christian : "Derrière cette porte se trouve ma salle de jeux", Ana : "Ha oui ! Pour ton Xbox et autres trucs ?"
- Ana n'a pas l'air d'être impressionée du tout par une salle remplie de chaines, de fouets, de menottes, de grillages, etc... Peut-être parce qu'elle travaille dans une quincaillerie.
- Ah Ah ! Je savais ! Anastasia est vierge ! Ce qui fait d'elle la seule personne au monde entier encore vierge dans la vingtaine ET avec un téléphone flip.
- Suite à cette révélation, Christian fait l'amour à Anastasia même si 15 minutes plus tôt il lui a mentionné "Je ne fais jamais l'amour, je baise !". Contradiction # 23 noté monsieur le réalisateur.
- Christian raccompagne Ana chez elle dans l'une de ses 8 voitures de luxe et en entrant chez elle, un gars de Apple est entrain de terminer la configuration d'un tout nouveau Macbook Pro gracieuseté de Christian... mais elle possède encore son foutu téléphone flip !
- Christian doit être entrain de texter au volant car ils s'envoient des messages littéralement 3 minutes après son départ. C'est dangereux Chris !
- Christian possède-t-il une clé de tous les appartements de Seattle ??
- Ana ne fait pas de cas quand il se pointe chez elle sans avertir et ne lui demande même pas comment il a fait pour entrer ??
- Christian est donc bien fatiguant avec son maudit contrat !
- Woah ! Christian a flippé Ana aussi vite qu'un employé flippe une boulette chez Mcdonald's.
- Christian fait encore une fois apparaitre magiquement un condom dans sa main.
- Ana remarque les cicatrices sur le torse de Christian. Les blessures du passé pour ajouter un peu de profondeur au personnage.
- Ana organise un rendez-vous d'affaires avec Christian concernant encore une fois le contrat. En prime des assiettes de sushis que personne ne mangera.
- Insérez ici une liste des mots les plus bizarres à entendre : bouchons anals, pénétration du poing vaginal, pénétration du poing anal, etc....
- Ana, signe le maudit de contrat qu'on passe à autre chose !!!
- C'est l'heure de la graduation et surprise pour Ana : une nouvelle voiture gracieuseté de Christian ! Encore. Le. Même. Maudit. Téléphone. Flip !!!!!
- Combien de temps il reste au film ????
- Christian est furieux qu'Ana aille voir sa mère quelques jours ?? Sauves-toi Ana.
- Christian est de moins en moins capable de retenir ses émotions. Je vote pour la transformation en loup-garou ou sinon la fessée pour Ana dans la chambre rouge.
- Christian en colère : "On s'en fout du contrat!!!"
- Moi : Ha ben tabar**** ça fait 1h30 que tu nous gosses avec ton **** de contrat pis c'est pas important finalement !! C'est quoi ce film de merde !!!!
- Christian amène Ana dans la chambre rouge et lui ordonne de compter chacune des 6 fessées ! Moment de malaise # 62 !
- Ana est fâché, redonne le Macbook Pro à Christian (comment il est arrivé là le laptop en passant ??) et fait ses adieux à Christian.
- En route vers la 22ème séquence d'ascenseur... les portes se referment tranquillement séparant ainsi Christian et Ana....
FIN DU FILM !!! ENFIN !!!
En sortant de la salle et en me promettant de ne jamais revenir pour la suite de la trilogie, je croise un garçon de 11 ans environ (pour vrai!) avec sa mère et probablement sa soeur.....
À ce moment là, j'aurais aimé être un petit oiseau dans leur voiture afin d'entendre la maman répondre aux questions des ses enfants....
Ça aurait pu me faire oublier cette expérience cinématographique.
Ma note : 1 coup de fouet sur 5 !
