meaningless.

Nennen wir mich, kleine, bedeutungslose, einsame Versagerin.

[flawed-me]

Okay, du tust mir weh. Das alles tut mir weh. Dein Verhalten tut weh, auch nach all der Zeit noch. Es tut weh. Du tust mir so weh..

Vielleicht ist es für dich unverständlich, nach dieser langen Zeit, unter diesen Umständen immer noch an dich zu denken, aber ich tue es und es tut weh. Es tut weh, weil ich dich liebe. Ich weiß, es ist nicht normal, aber ich liebe dich. Wirklich, ich liebe dich.. 

Ich halte es nicht mehr aus.

[flawed-me]

[flawed-me]

Äußerst interessant, wie andere Menschen, Dinge über sich unter meinem Bild schreiben, oder mein Bild in irgendwelche Tags packen. Aber nervig ist wohl, dass es dann noch die gibt, die unter meinem Bild, Werbung für sich mit Bindestrichen machen. 

[flawed-me]

Es tut weh, wie das zwischen uns verlaufen ist. Ich meine, es tut einfach weh.

[flawed-me]

Ich kann nicht mehr. Ich bin so kraftlos. All dieser Schmerz, er zerfrisst mich.

[flawed-me]

!!

[flawed-me]

[flawed-me]

Ich kann nicht mehr. Ich bin so kraftlos. All dieser Schmerz, er zerfrisst mich.

Ihr nervt. Lasst meinen Namen unter meinen Bildern und Worten dort stehen, wo er ist. Streicht nicht meinen und setzt euren vor meinen Worten. Lasst den Mist endlich. 

[nervouswanderer]

Weißt du, ich kann nicht mehr. Ich habe keine Kraft mehr. Ich bin zerbrochen. Ja, ich bin unter all dem Schmerz zerbrochen. Nun sitz ich hier so zerbrochen, so allein. Und frage mich, wie soll es weiter gehen? Was soll ich nur machen? Wo soll ich nur hin? Ich weiß es nicht. Ich weiß gar nichts. Ich bin nur ein verlorenes, verwirrtes, kleines Mädchen, das von dem ganzen Schmerz mittlerweile einfach benommen ist, aber immer noch mehr daran zerbricht, denn je. Ja, ich kann nicht mehr. Ja, ich habe keine Kraft mehr. Und ja, ich bin verzweifelt. Der Schmerz ist schlimmer denn je und ich will einfach nur raus, einfach nur fliehen, in eine andere Welt, in der ich nicht so fühle. Ich kann nicht mehr. Ich kann es wirklich nicht mehr. Ich bin zerbrochen. Ich bin kaputt, einfach am Ende.

[flawed-me]

flawed-me: Meine Worte, geschrieben in meinen anderen Blog.

[nervouswanderer]

Einst waren wir uns nahe. Du warst sehr süß zu mir, gabst mir das Gefühl, ich bedeute dir etwas. Du machtest mich so glücklich. Du brachtest mich zum Lächeln. Du gabst mir deine Wärme. Du gabst mir deine Nähe. Wir hatten in dieser kurzen Zeit einander. Und glaub mir, ich genoss deine Wärme und Nähe, wie ich sie nur genießen konnte. Du sprachst schon von der Zukunft mit uns, was du wohl noch so mit mir erleben wirst. Du ließt mich glauben, du wolltest bleiben. Vielleicht war es erst ja auch so? Ich wollte dich unbedingt an meiner Seite behalten! Ich wollte so sehr, dass du bleibst, doch ich versagte. Du gingst aus meinem Leben. All diese wunderschönen Momente, all das, was passierte, als du an meiner Seite warst, das mich so glücklich machte. Ich werde es in meinem Herzen behalten, für immer. Du wirst für immer in meinem Herzen sein, das schwöre ich dir. Ich finde keinen Weg mehr zu dir zurück, zu unserer Zeit zurück, denn du ließt es nicht mehr zu, dass ich einen finde. Dennoch denke ich an dich. Dennoch vermisse ich dich. Dennoch liebe ich dich. Das werde ich immer. Ich werde immer an dich denken, versprochen.

[flawed-me]

flawed-me: Meine Worte, geschrieben in meinen anderen Blog.

[flawed-me]

Einfach nur diese schrecklichen Nächte überstehen. Das ist, womit ich Nacht für Nacht zu kämpfen habe.

[flawed-me]

Ich habe keine Familie, die mich liebt. Ich habe keine Familie, die sich kümmert. Sie schreien mich an. Sie beleidigen mich. Sie machen mir klar, dass ich ihnen absolut nichts wert bin. Es ist nicht so, dass ich sie nicht wissen lassen würde, wie schlecht es mir geht, werde in dem Moment erst recht zusammen gebrüllt. Nachts, da sind die Schmerzen am Schlimmsten, unerträglich. Schmerz und Sinnlosigkeit, die mich quälen. Doch ihnen scheint es egal zu sein. Es ist ihnen einfach egal. So, wie ich. Ich bin ihnen egal. So wie den anderen auch. Ich war den Menschen einfach schon immer egal.

[flawed-me]

Ich kann nicht mehr. Dieser Schmerz frisst sich durch meine Seele. Er zerfrisst mich.

[flawed-me]

Befrei' mich von dieser Einsamkeit. Befrei' mich von meinem Schmerz. Befreie mich von dieser Depression. Befreie mich! Bitte! Ich kann nicht mehr.

[flawed-me]

Ich will so sehr, dass mir jemand meinen unerträglichen Schmerz und diese furchtbare Einsamkeit nimmt. Ich will endlich wieder fühlen. Ich möchte Liebe. Ich möchte diesen unerträglichen Schmerz nicht mehr. Ich will, dass es endlich aufhört. Bitte! Ich kann nicht mehr.

[flawed-me]

Dieser Schmerz ist nicht zu ertragen. Dieser Schmerz zerfrisst mich innerlich. Diese Einsamkeit zerfrisst mich. Sie bohrt sich durch meine Seele. Ich will endlich, dass es aufhört. Ich will raus, raus aus dieser, dunklen, einsamen, schwarzen Grube, in die kein Licht mehr fällt, dort wo ich Tag für Tag vor seelischen Schmerzen wimmer'. Ich kann nicht mehr. Ich will hier raus! 

[tbh--gucci]

[flawed-me]

Ich zerbreche an meinem ewigen Wunsch, irgendwann wenigstens “okay” zu sein. Ich will nicht perfekt sein, so wie ihr es immer meint, zu wollen. So viel brauche ich nicht. Wäre mit weniger zufrieden. Ich will nur okay sein, einfach okay sein. Ein Mensch, der okay ist, dessen Leben es auch ist, der okay aussieht und den man auch okay findet. Ich will, dass es einfach okay sein wird. Denn so wie ich bin und dort wo ich jetzt stehe, dort ist es unerträglich.  

[flawed-me]

Das sind meine Worte, niemandes sonst! Ich habe diesen Text über meine Gefühle geschrieben. Diese Texte schreibe ich aus tiefster Seele und sie bedeuten mir sehr viel! Bitte hört auf, meinen Text zu kopieren, den Text und meinen Namen wegzustreichen und ihn wieder neu einzufügen, als hättet ihr ihn dazu geschrieben. Denn das ist mehr als nur dreist und unfair mir gegenüber. Und ich kann mich nicht dagegen wehren. Außer, dass ich euch dann einfach melde. Ich habe diese Texte geschrieben und es ist das, was ich wirklich fühle! Diese Masche ist mir gegenüber echt unfair! Lasst es bitte endlich, sonst werde ich irgendwann nirgendswo mehr meine Texte posten. Denn andauernd fremde Namen über den Worten, die man selbst schrieb, zu sehen, tut weh.

[flawed-me]

Ich kann nicht mehr. Ich bin so kraftlos. All dieser Schmerz, er zerfrisst mich.

[flawed-me]

Es tut mir leid, ich kann mich nicht zusammen reißen. Es tut mir leid, es geht mir furchtbar. Aber warum sollte es mir leid tuen? Euch tat es auch nie leid, mir weh zu tun und mich allein zu lassen. Warum soll ich etwas dahin heucheln? Diese Welt ist kalt und heute soll es aufeinmal jeden interessieren, was mit den anderen ist? Heute liebt ihr alle und seid besinnlich? Euch ist das ganze Jahr über egal, wie es anderen geht. Ihr seid das ganze Jahr über kalt. Heute interessiert es euch auf einmal. Ihr heuchelt das nur so dahin, aus Tradition. Aber ich werde nichts vorheucheln, wenn es mir innerlich beschissen geht, ich innerlich nur kalt, einsam und verloren bin.