Me arrepiento de haberme vuelto. Me arrepiento de haberte seguido. Me arrepiento que te hayas ido y que pierdas a nuestra hija. También perdiste nuestro futuro. Me arrepiento. Me arrepiento de haber vuelto por miedo a estar sola, si siempre estuve sola y voy a terminar muriéndome sola. Porque así es. Nunca nadie me quiso ni nunca nadie me va a querer. Nunca fui lo suficientemente buena para nadie. Siempre me porte bien, soy buena, soy sensible, nunca engañé a nadie, pero se ve que eso no basta. Se ve que en este mundo tenes que ser un sorete para que te vaya bien, pero a mi no me sale y me odio. Me gustaría ser una mierda. Me gustaría que no me importe si me cortas. Me gustaría que no me importe cuando me decís "por lo menos esta mas buena que vos" Me gustaría que no me importe cuando te ponen dos gatos besándose otra mina que no soy yo. No tengo ganas de nada, me sacaste todo, me destruiste. Siempre das vuelta todo para quedar como la víctima, nunca reconoces nada y me DUELE. Realmente quiero morirme no soporto esta vida que elegí llena de karmas, ya quiero que se termine pronto. Y me da miedo, porque solo una vez me sentí así y me dio miedo de no salir. Y ya no tengo a quien me saque, porque ya no quiero relacionarme con nadie. No tengo alma, No tengo ganas, Quiero volver a irme lejos, lejos de todos, lejos de vos, lejos de los prejuicios. Estoy enojada. Tengo un nudo en la garganta. Y no me puedo olvidar de "Por lo menos ella está más buena" Espero que "ella" te amé como te amé yo. Volviste y te llevaste todo nuestro futuro, Nos íbamos a casar, pero ya no te acordas, porque ya no necesitas casarte para tener un papel, siempre me usaste y nunca me di cuenta, soy una pelotuda. Me duele tanto haberte amado como a nadie, y lo único que haces es lastimarme. Ya no se. Estoy vacia. Lo lograste.
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