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sensibilidad eterna

aprendí que la sensibilidad no es una debilidad, sino la forma más sincera que tengo de demostrar el amor tan profundo y honesto que puedo albergar en el alma

lloro de amor

de miedo

de tristeza

de orgullo

y sé que eso puede causar temor,

temor a romper,

a dañar,

a no saber.

temor a ser visto.

es de valientes ser sensibles y no ocultarlo.

Una vez me dijeron que ser sensible era ser demasiado,

"cómo amo ser demasiado" pensé después de mucho tiempo

después de mucho llanto, de creer en que tal vez los demás tenían razón y estaba siendo mucho

con el tiempo, la sensibilidad empieza a ser una virtud y todo tiene un poco más de sentido, cambiándole el lente a la cámara con la que ves alrededor

lloras escuchando una canción y cierras los ojos para sentirlo más, casi sintiendo los acordes de la guitarra vibrar en tu cabeza,

entierras los pies en la arena y buscas esa calidez del sol en ella,

abrazas con tanta fuerza que sientes que podrías fusionarte con la persona en ese momento.

y entonces, solo ahí, la vida comienza a sentirse más ligera

abrazas tu sensibilidad al dejarte sentir,

al hablar, al expresar

al ser realmente tú, quien tú quieres ser todo el tiempo.

de repente no importa si te ven como un alma sensible, porque eso eres

eres sentimientos, pensamientos,

eres lo que amas y lo que das,

eres ese abrazo o esa caricia, ese beso en la mejilla que truena al despedirte,

eres esa sonrisa y esa risa que tal vez sin saber, le alegró el día a alguien más,

eres tus sueños, tus valores,

eres eso que decides y eso que, tal vez con miedo o nerviosismo, te aventaste a hacer un día cualquiera.

eres esos fragmentos de ti que dejas en todo lo que haces y amas.

Eres un alma que de la forma más sincera, decide dejar un cachito de sí misma en todo aquello que le rodea.

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海へ

Tanto tiempo pensando en cómo volver

vuelvo a ser frágil, sensible y llena de palabras que no vocalizo

pienso una y otra vez, ¿cómo vuelvo a esto?

y todo me lleva a lo mismo...

al mismo sitio que siempre, sin importar dónde esté, me hará sentir como en casa

donde flotas sintiendo la brisa fresca, los peces pasar por debajo de ti

en donde ríes, lloras, te emocionas o incluso puedes llegar a sentir temor

pero jamás sentirte vacío.

entre tanto azul, el espejo de nubes y cielos anaranjados, aparece una plenitud que ningún otro lugar te da

¿dónde firmo para morir mirando al mar?

mi corazón late con una calma, tanto que casi puedo escucharlo mezclarse con las olas rompiéndose en la orilla

todo se siente diferente estando ahí, mirando hacia el mar (海へ)

de repente quieres gritar la música a todo pulmón, las risas parecen grabarse en la memoria sin intención de desaparecer, el sol besándote la piel y la brisa haciéndote sentir libre

estoy sentada frente al mar,

no puedo ser más feliz.

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Ser para dejar de ser.

Nunca me había puesto a pensar en todas las veces y el tiempo que estuve siendo algo que no soy.

Estuve en una piel que no era la mía

un sentir que no era yo,

un corazón que no sentía como el mío.

Me di cuenta que hace un par de años estaba en un momento donde mi crisis no era el mundo, pero era yo. Era yo no sabiendo si estar en mí era correcto. No sabía si sentir como yo lo hacía, vestir como yo quería, pensar como pensaba, estaba bien. Para mí ser era no saber.

No saber si la gente diría que sí

no saber si mi corazón iba a ser aceptado

no saber si la gente pensaría en mí como yo pienso.

Era un constante pensamiento de insuficiencia ante los demás porque no sabía si estar en mis huesos, en mi mente, estaba bien.

Y hoy, después de muchos años, lo asumí. Procesé que sí me perdí, que sí estuve siendo alguien que no quería ser, que al final me acoplé a lo que la gente quería que yo fuera porque eso me hacía "bien".

¿Pero qué es realmente eso? Eso para mí no fue ser, no fue ser yo. Hoy soy quien soy porque me perdí y supe encontrarme. Y no, aún no me encuentro por completo, dudo que alguna vez lo haga, y no porque no pueda o no quiera, pero porque soy un cambio constante que va y viene, que hoy sí y mañana no.

Y está bien.

Fui para dejar de ser, y soy porque seguiré siendo...yo.

Hoy veo, siento, pienso, escribo.

Mañana tal vez no.

Quizá mañana mis gustos cambien, pero mi esencia jamás. Y me destroza saber que en algún momento oculté eso de mí porque no era lo que ellos querían, no era la persona que ellos pensaban.

Qué desgarre de alma fue para mí tener que ser lo que no era para poder ser hoy lo que espero ser.

Pero...está bien.

Lo está, pero no por ellos, pero porque hoy pude llorar mi pérdida y respirar mi aceptación. Pude abrazar ese pedazo de mi alma y corazón que tanto se dañaron cuando les puse una máscara y les di el dictamen de lo que tenían que aprender a ser.

Y ellos solo querían ser,

sentir.

Ellos solo querían amar y respirar libertad.

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No pasa nada, pero pasa todo.

Muchas veces pensamos y usamos la palabra "nada", cuando sabemos que realmente es todo.

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Y si no hay mañana, ¿Qué me dirías hoy?

Muchas veces nos quedamos con las palabras y sentimientos escondidos en alguna parte de nosotros, pensando en que tal vez no vale la pena sacarlos o simplemente no son importantes.

Simplemente...

Simplemente un día podemos despertar y al otro no existir más. Drástico, claro está, pero nunca sabremos en qué momento algo puede pasar. Y es que eso me deja pensando en todo aquello que uno no dice, que no pide o que no admite. ¿Dónde queda todo ese amor que no pudo salir de ti? ¿A dónde van esas palabras que no salieron de nuestros labios? Todas esas cartas sin entregar, esos mensajes sin mandar. Esas veces que queríamos decirlo pero que no se sepa.

¿Dónde quedamos nosotros?

¿Qué nos asegura cómo saldrá todo? Nada. Nadie. Solo nuestras acciones y reacciones nos harán saber uno de los miles caminos posibles por pasar.

Por eso hoy decido hablar, escribir, sentir. Permítete ser. Todo aquello que algún día te dañó, déjalo salir, porque tienes hoy la oportunidad de ser una persona diferente, alguien mejor. Esas heridas que la gente dejó en ti, cúralas y bésalas. No intentes buscar que alguien más las sane por ti. No te hagas pedazos por tratar de mantener completos a los demás.

Enamórate y enamora a tu persona,

ama,

siente,

grita,

baila, canta...

Haz todo aquello que te haga bien, porque si mañana despiertas, tal vez te lo agradecerás. Agradecerás haberte escuchado, a aquella mente que un día puede ser un nudo de disturbios pero que tal vez mañana yace con un nudo menos.

No te arrepientas de sentir.

Y perdónate.

Perdónate por todo aquello que permitiste un día pasar por la puerta de tu alma y dejar que hiciera cualquier cosa con esta.

Perdónate por todas esas lágrimas frente al espejo.

Por esas malas decisiones.

Por esas malas amistades.

Porque si no es hoy, ¿Cuándo?

Toma todo y déjalo salir. Dile lo que sientes, lo que piensas, lo que eres y puedes ofrecer.

Abraza para sanar, besa para sentir, ríe para vivir.

Pero nunca dejes para mañana lo que hoy pudiste decir.

Así que...

¿Qué me dirás hoy?

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Metamorfosis.

"Cambio que se experimenta durante su desarrollo y que se manifiesta no solo en la variación de forma, sino también en las funciones y en el género de vida".

Una palabra bella que tiene todo. Cambios, desarrollo, crecimiento. Pero para muchos esto va más allá de eso.

Metamorfosis en la vida, una oportunidad de cambio preciosa. Difícil, sí, pero que le puede dar un cambio radical a una persona de una manera maravillosa.

Y es aquí donde pienso en ti.

En tu metamorfosis.

Desde lo más pequeño, creciendo de a poquito, pasando por cambios, dificultades, llantos, desilusiones. Un día despertar y pensar que las alas nunca van a llegar, sentir que no se encaja, que no te sientes tú. No querer salir de ese capullo por miedo a que tus alas no sean aceptadas. Pero sigues.

Sigues porque eres tú. Y tu metamorfosis no es parecida a ninguna otra. Ninguna lo es. Poco a poco el capullo se va rompiendo, a veces una patita se escapa por ahí, y otras más no quiere salir. Pero sigues. Continúas con todo, a pesar de los aires fuertes que parecen querer tirarte de las ramas, o de los animales que en cualquier momento piensan en que pueden contigo. Tienes tanta fuerza, tanta vida, que no te rindes.

Y eso es algo tan bello de ti. Porque aunque para ti ese capullo aún se está rompiendo, para muchos ya eres una mariposa que va creciendo y tomando color. Con unas alas llenas de libertad y gozo, ansiando a que ya sea mañana para poder volar sin mirar atrás. Volando tanto y por todos lados. Y es que estoy segura que un día verás tu reflejo y pensarás en todo el proceso que pasaste, en los cambios, los vientos, las amenazas y todo aquello que un día fue un obstáculo, se habrá vuelto una etapa más en tu ciclo.

Que un día te transformaste en mariposa para no volver a ser nada más. Que volaste por vientos sin conocerlos, arriesgándote con todo, perdiendo compañeros en el proceso pero creciendo y sanando de una manera que te ayudará a volar por el resto de tu travesía.

¿Metamorfosis física? No solamente es eso. También del alma. Un alma que conoce una nueva vida, que conoce la libertad.

Así que...

Abre tus alas, es tiempo de volar hacia un nuevo camino.

Creciste, cambiaste y aprendiste, es momento de soltar y respirar libertad.

Pero nunca, nunca, dejes de volar en tu metamorfosis.

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¿Para qué necesito de otros ojos si puedo usar los míos?

Por años quererme ha sido difícil

A veces duele, a veces siento que florezco

Algunas veces quererse toma vida y forma en canciones, otras veces el "cariño" desaparece cuando es un mal día

Como un miércoles de ballet a las siete con quince, cuando la maestra pica tu estómago y golpea tu brazo haciendo una mueca que parece más de disgusto que de cualquier cosa

O bien, un viernes por la noche antes de salir con esa persona que te trae mariposas a la panza y, en el momento que se ven, puedes notar esa sonrisa llena de ilusión y tal vez amor

Qué placer da querer quererse

Querer quererse en forma, con los ojos cansados y los labios hinchados, con el cabello desarreglado o vestido de etiqueta

Quererse de a poquito pero con ganas, para verse con ojitos de amor aunque sea difícil abrazarse frente al espejo. Porque un día se llora, pero al otro se ríe. Un día nuestra pancita es acariciada por manos ajenas entre besos y sonrisas, y aunque hay algo ahí que no nos deja disfrutar, poco a poco nos soltamos hasta sentirnos como aire soplando en libertad. Y cuando eso pase, sabrás que tal vez una parte de ti ha sanado.

Pero después pienso, ¿Para qué necesito de otros ojos si puedo usar los míos? Con mis ojitos basta para querer quererme. Para verme con amor y regocijo, con los hoyuelos marcados en las mejillas y la esperanza de que tal vez hoy sí, pero mañana también. Tal vez hoy sí pueda quererme.

Tal vez hoy sí quererme sea más que querer.

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Te quiero porque contigo no me da miedo ser yo.

Te quiero.

Y no lo digo como una palabra al aire que poco a poco se olvida.

Lo digo con certeza y seguridad.

No tengo miedo de despertar a tu lado y reír con los ojitos chinos y los hoyuelos marcados en las mejillas. De reír con tanta fuerza que la voz se va y la panza se me retuerce.

No tengo miedo de llorar un martes a las dos de la mañana con la cabeza hecha un ruedo y los ojos con tormenta. De correr a tus brazos en busca de consuelo y refugio, de cariño y de esas palabras que salen de tus labios y se sienten como un abrazo al alma.

Porque el miedo pasa a segundo plano cuando somos tú y yo cruzando miradas mientras cantamos a pulmón puro, cerrando los ojos y dejando que la música hable por nosotros.

Te quiero...

Te quiero porque tú eres conmigo lo que soy contigo. Porque tú me quieres en tus brazos y en tu mente, pero también en ti.

Pero también te quiero porque me enseñaste que querer no debe de ser difícil ni condicionado. Querer va más allá de sentir. Implica vivir, afrontar, cuidar, aprender. No es complicado, pero tampoco es fácil.

Quererte se volvió parte de mí.

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Todo lo que duele, dejará de doler.

Duele, pero es parte de sentir.

Lo que un sábado por la mañana nos puede hacer sentir felices y plenos, puede doler el domingo por la tarde. Porque parte de sentir, parte de amar y querer, es arriesgarse. Saber que la otra persona siente pero tal vez no como tú.

Dejar tu corazón en las manos de otra persona y debajo de este un instructivo de cómo cuidarlo, que es más o menos así;

No hablar feo, gritar u ofender. Se agrieta fácil.

Regar cada tanto con palabras de afirmación y cariño.

Cartas, notitas, detalles...

Y la lista seguiría con cada cosa que le hace bien y mal a tu corazón. Pero uno nunca sabe qué pasará con eso. Si la leerán y seguirán, o bien, la ignorarán y por consiguiente, te romperán. Es entonces cuando pienso en que todo lo que duele, dejará de doler.

Palabras, acciones, situaciones y personas. Lo que un día fue herida al otro será cicatriz. Un ciclo que tendremos a lo largo de la vida, en ocasiones más dolorosos que otras veces. Por amor, por amistad, incluso por coraje. Hay tantas cosas que duelen. Pero, ¿Sabes qué? Tenemos la maravillosa habilidad de poder sanar.

Respira, porque hoy llueves pero mañana floreces.

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Siento con constancia

no estoy muy segura si con condiciones

pero creo que mi amor es eso

puro amor

amor puro.

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Huracán.

Y es que a veces no logro descifrar qué es lo que siento, pero sé que hay mucho adentro. Hay tanto que de vez en cuando se crean huracanes de emociones.

a lo lejos puedo ver cómo la tristeza vuela junto a la nostalgia y la ira, habito en el centro, veo hacia arriba y me recuesto, admirando el cielo

siento calma

todo es caos y tempestad, pero ahí está

cubro el sol con un dedo y finjo acariciar las nubes con los otros

se siente como si fuera real, algo que reconozco, la memoria de mi tacto causa que cierre los ojos

y ahí estás tú

recuerdo cómo estudiaba tus facciones con los ojos y las memorizaba con los dedos, entonces me estremezco

tocarte era tal como imaginaba se sentía tocar las nubes, una mezcla de suavidad y pureza que jurabas se iba a deshacer en cualquier momento

recuerdo sonreír

pero no era cualquier sonrisa, puesto esta era leve, casi breve, más me hacía doler las mejillas y sentir amor

sentía tanto amor por ti

pienso, pienso y pienso, uno que otro suspiro escapa de mis labios y cuando menos lo espero siento una lágrima tibia caer por mi rostro

qué irónico, ¿No es así?, que aún a la distancia y sin tenerte conmigo me hagas sentir tanto

doy una última caricia al cielo y en mi mente lo único que pasa son tus ojos rasgados a mitad de una sonrisa

entonces alejo la mano y abro los ojos, costándome trabajo ver con claridad

ahora el huracán parece ser una simple tormenta

llueve, tanto en mis ojos como en el cielo, pero río

río porque estoy sintiendo.

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Cuánto quiero vivir

para vivirte.