putz fran

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Você foi tão dura comigo, mas ainda assim me importo contigo. Fico procurando evidências de um restinho do amor que tivemos, é duro não achar. Mas eu quero te ver bem. Te quero bem. Mesmo quando me chateia sua dureza, ainda sinto que você também procura por alguma coisa nesse espaço e tempo que existe entre nós. Por mais que seja duro, triste, vazio. Por maior que seja sua frieza. Por tudo que a gente foi. Ainda assim. Sabe? Você sabe. Essa pedra que você cria pra se camuflar, que grande besteira tentar ser assim pra mim. Depois de viver tão intensamente com você, conhecer o seu e o meu lado mais sombrio: tá de sacanagem? Você foi dura. Eu ainda suporto. Eu ainda me importo. Vai com mais calma da próxima. Me deixe procurar mais algum restinho do amor que você esparramou. É tão duro de achar.

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Você ainda me causa aquela sensação gostosa. É como se, por um momento, fosse uma astronauta flutuando no espaço e orbitando a terra. Uma sensação que eu nunca soube explicar. Voltar a reviver isso tem me causado coisas boas demais. Consigo desenhar um mapa na minha cabeça de como nossas vidas se desencontraram e depois se cruzaram novamente. Quando a gente senta numa mesa de qualquer lugar dessa cidade caótica onde tudo acontece, sinto que sentei à beira de uma montanha, vendo uma linda paisagem, sorrindo sem parar, experimentando a calma da vida, ou o caos do vento. Você me faz isso, calma e paz. Você sempre falou demais, eu sempre gostei de te ouvir demais. Muitas coisas aconteceram desde aquele primeiro dia. A vida foi cruel algumas vezes e eu aprendi a lutar batalhas que eu nunca imaginei. A vida foi boa também, eu aprendi a caminhar devagar, esperar o tempo. De-va-gar. E agora, estamos aqui, chorando e sorrindo das loucuras que a vida faz com a gente. Nós duas estamos aqui ainda escrevendo no rascunho do bloco de notas. Nós duas ainda estamos aqui, sendo o que propomos beira mar: amar. Nós duas. Estamos aqui. E sabe, eu sinto alegria de te ver vivendo, de ver você apaixonada, de ver você por perto. Eu descobri uma paixão por você, que já não mais aquela de antes, mas uma que é realmente inabalável. Você vai me entender, eu sou apaixonada por te ver feliz, pela forma que você é feliz, por como você contagia com a sua risada alta ou como você encara tantos desafios da vida. Você foi a única pessoa de muitas coisas pra mim, você se aproximou da minha vida simples, de uma garota medrosa de viver o mundo. Eu quero que nos próximos anos, você também possa ver as diversas das minhas versões. Meu casamento, meus aniversários, minhas mudanças, minha casa. E talvez, se não der, tudo bem também. Só quero que você saiba que pra sempre eu vou guardar você por aqui. Porque essa sou eu, intensa e imensa como um oceano. Valeu por tudo que você foi pra mim, eu quero registrar meu agradecimento, porque você foi muito. Eu te apresentei uma cidade e você me apresentou a um mundo que eu não saberia ver sozinha. Valeu por você ser você.

– Franhop

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Ainda sinto o gosto amargo que você deixou na minha boca. Na boca do meu estômago. Eu sinto dor. Dor do caos. Do caos que você fez na minha vida tentando organizar as minhas gavetas. Não é nada fácil te superar, porque você me deixou em tantos pedaços. Tentei remontar. Ainda tento. Sempre tento recordar as coisas lindas que vivemos juntas, as vezes que vimos o sol nascer, aquelas rosas que você me dava depois de jurar amor. Eu sinto o amargo. Mas eu só queria sentir o amor. Quando minha cabeça encosta no travesseiro, minha mão esquenta e soa, porque minha cabeça revive as minhas crises do seu lado na cama às quatro da manhã. Eu queria recomeçar. Zerar esse mal. Deixar de lado. Queria poder guardar só aquelas rosas. Mesmo que fossem cheias de espinhos. Mas não dá. Dentro de mim existe um buraco que ainda tô regando pra florescer. Talvez seja assim pra sempre. Uma eterna tentativa desconfortável de seguir em frente. Eu ainda sinto o amargo.

— franhop

[franhop]

Ainda não sei se você é um tipo de remédio que cura a minha enxaqueca ou se você é o caos que tira a minha paz, daqueles que a gente adora, sabe? Você é uma mistura de um instrumento desafinado e uma orquestra doce. Você é o jazz de quarta a noite que faz a minha cabeça relaxar após um dia exausto, sentada a meio fio com uma taça de vinho barato na mão. Você é um baseado que me acalma e me faz orbitar no mundo. Se você for o remédio, me cura. Se você for o caos, me enlouqueça de uma vez. Me leva. Me releva. Se você for a música, me toca. As notas clamam por você. Se você for jazz, então beba essa garrafa de vinho comigo, me afoga, me derruba aqui no chão. Proponho contemplarmos o céu e as estrelas. E se você for o baseado, não deixe mais de ser minha como você tem sido. Me sufoque ou me faça sentir flutuar, tanto faz. Tanto fez. Faremos. O tanto que quero você, eu não sei nem escrever. Nada faz sentido e tudo fez.

Franhop

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Mas, sabe, é que eu não teria como te traduzir em verbos. Nenhum seria capaz de mostrar a paz que você é e que você traz. Em nenhum idioma, nenhuma matéria, nem na terra, nem no céu. Quando seus olhos encontram meus olhos eu penso “caralho, é ela” e chega ser impossível não sentir meu corpo inteiro pedir por você. O jeito que você me deixa ser eu, ser sua, ser leve. Me leve. O jeito que você me desmonta, o jeito que a gente se abraça, o jeito que você me deixa viver e que eu deixo você viver. É que sabe, você pousou na minha vida, e estamos flutuando pelos céus, orbitando no universo. Eu habito no seu peito, você habita no meu. A gente se tem de um jeito que eu nunca soube que seria possível. Conversar com você, gargalhar com você, sorrir com você, te encontrar no meio dos lençóis no meio da noite só pra te sentir ali. Que palavra eu escreveria pra descrever tanto? Nenhuma seria capaz.

– Fran hop

[franhop]

A gente sempre sabe o que fazer, mas a gente não sabe como. Já sentiu isso? Aquela sensação de saber que tá uma merda, mas não saber como terminar o ciclo. A gente não aprende a terminar ciclos. Não teve essa matéria na escola. A gente sofre, mas a gente vive estendendo o prazo de validade com a esperança de que amanhã vai estar melhor. Você também já passou por isso? Tudo está uma merda, mas basta um motivo insignificante pra você regar sua esperança e achar que a mágica vai acontecer. Mas na verdade, a gente só não consegue. A gente não sabe como ir embora. A gente não sabe fechar a porta. Não sabemos encerrar o ciclo quando a gente tá viciado numa relação, ou numa vidinha que a gente se acostumou, ou numa amizade que não tem chão pra gente pisar. E sempre vem aquele sentimento de "eu devo tentar mais um pouquinho, mais uns minutos, talvez alguns dias...". Passam meses e anos. A gente até esquece de ser metamorfose, por que a gente esquece que fora do casulo tem um mundo. O costume é uma pedra pesada que a gente não consegue tirar das nossas costas e a gente chega a se sentir uma pessoa ruim por isso. É culpa. A gente se sente mal por estar em relações abusivas ou só por estar onde não nos cabe. Esse processo é doloroso. A gente sabe que é, mas não adie um fim inesperado por negociar a sua felicidade. Estoura a bolha que te colocaram. A gente sempre sabe o que faz, tome um gole de coragem e faça. O que vai vir, vai te surpreender!

Fran hop

[franhop]

É que um dia você vai sentir falta de dizer o que não disse. Você vai ver que é foda sentir que poderia ter feito um pouquinho mais, que poderia ter cuidado mais, segurado mais, poderia ter ficado mais um pouco e, talvez, as coisas seriam diferentes. A gente nunca sabe. Mas ficar com a sensação de que não fez tudo é cirúrgico. Aquele nó. Aquela vontade de voltar no tempo e ver que dava pra mudar o sentido da vida. Se naquele dia você tivesse pensado melhor, se naquele dia você tivesse respirado mais um pouco, se naquele dia você tivesse mais sanidade, se naquele dia não tivesse surtado, se naquele dia você tivesse abraçado mais longo, se naquele dia você tivesse beijado mais devagar, se naquele dia você tivesse pedido perdão, se, e se foi. O tempo se vai. O tempo se perde. O tempo se encurta. Se fosse. Se tivesse. Se quisesse. Se pudesse. Um dia todos os “se” vão cair na real e você vai sentir falta.

– franhop

[franhop]

Praticamente todos os últimos dias eu tenho tentado escrever sobre um monte de coisas que estou sentindo. Eu queria saber escrever, na verdade. Eu queria escrever sobre um monte de pessoas. Eu queria escrever sobre você, eu queria escrever sobre os meus traumas, sobre as coisas que eu gostaria de fazer da minha vida. Eu queria escrever sobre os lugares que eu gostaria de visitar, queria falar sobre os medos que eu perdi e os novos que agora estão aqui. Queria saber escrever o porquê de tantas coisas, queria falar do meu coração. Queria escrever do quanto meu coração é incrível por ser grande demais e o quanto meu coração sempre se quebra por isso. Queria contar que eu perdoei e queria saber escrever os motivos de eu ainda aceitar conviver com algumas coisas, pessoas, contextos. Queria poder fazer com que as pessoas me entendessem, ouvissem o que eu tenho a dizer. Mas não consigo se quer falar, se quer escrever. Nos últimos dias, eu tenho feito despedidas dolorosas. Nos últimos anos, meses, horas. São dias intensos, bons e ruins. Queria poder explicar as minhas lágrimas e o quanto isso pode não estar fazendo sentido nenhum. Eu entendo se ninguém souber do que isso se trata. Mas sei que alguém deve saber, simplesmente por entender que dentro de mim é um oceano completo. Eu sou um mar completo. Eu sou a onda forte e também sou a água rasa. Eu vivi desencontros lindos e eu queria saber escrever sobre todos eles. Eu espero que todos os desencontros sorriam quando pensarem em mim. Eu queria escrever que eu sou uma boa lembrança. Eu sou, não sou? Você lembra? Lembra que atrás da menina tem uma mulher gigante, forte, batalhadora, disposta a fazer tudo por qualquer pessoa? Eu queria tanto escrever sobre isso, sobre mim, sobre o quanto eu tentei, sobre as minhas verdades. Queria ter escrito mais vezes, acredite. Eu queria ter contado o quanto encontros me transformaram e o quanto foi complexo fechar aquela porta. Foram tantas escolhas. Foram tantas despedidas. Foram tantas vezes que eu queria arrancar meu coração. Foram tantas coisas engraçadas que eu fiz pra fazer alguém sorrir. Foram tantas e tantas vezes que eu me coloquei em segundo plano para ver alguém sentir amor. Eu fiz tudo errado. Eu fiz tanto certo. Eu tentei. Não ache que eu não tenha tentado. Eu fiz de tudo. Eu fiz o meu melhor, eu juro que eu fiz. Eu gostaria de poder escrever mais sobre isso, mas eu não consigo. Eu queria falar das coisas que eu amo, queria poder escrever mais sobre o quanto meu coração queima. E eu queria muito escrever sobre cada uma dessas coisas todas, queria poder explicar melhor, para que não houvessem dúvidas. Praticamente todos os últimos dias, eu tenho tentado.

— Fran hop

[franhop]

Quando você encontrar o amor, aquele grande amor, os olhos vão lacrimejar, o sorriso vai sair, o coração vai acelerar e tudo vai parecer tão mágico quanto um conto. Vai parecer um sonho. Você vai querer que aqueles cinco minutos sejam vinte, quarenta, dias. Você vai desejar uma máquina do tempo, pra reviver cada coisa boa que ele te fez. Vai fazer cócegas na pontinha da barriga. Não importa o que aconteça, você vai chorar pensando na primeira vez que vocês se viram. Você vai lembrar da ansiedade do primeiro encontro. Você vai deixar tudo de lado, você vai perdoar os imprevistos da vida, você vai alcançá-lo onde quer que ele esteja. Por que um grande amor, aquele grande amor, ele não vai passar. O amor não vivido não pode morrer. O amor não dado não pode morrer. O amor não resolvido, sobrevive pra se resolver. O amor supera qualquer impacto da vida. O grande amor vai encher seu coração de esperança. E nem que ainda reste uma faísca, o grande amor sempre pega fogo.

– Fran hop

[franhop]

Você não sabe o quanto eu fiquei rasa depois que você passou. Você não sabe quantas noites eu precisei acender aquele cigarro pra ver se existia alguma pontinha pra queimar dentro de mim. Você não sabe quantas vezes eu olhei sua foto e sorri, chorei, ri, lembrei. Você não sabe quantas vezes eu pensei na gente, eu quis a gente, eu quis você. Você não sabe o quanto eu quis amar muito, o quanto eu quis me amar mais, o quanto eu quis ir deitar sem lembrar as marcas que você deixou aqui. E é uma mistura de “caralho, você fodeu minha vida” com “porra, queria que você estivesse aqui”. Por que eu estou tentando seguir adiante e cada dia é um passo a mais que eu consigo dar ou um a menos que eu não me deixei afundar. Você não sabe como eu queria queimar. Eu queria queimar.

– franhop

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Eu menti. Ainda sou a pessoa do amor fácil, leve, intensa. Ainda estou ansiosa por amar e ser amada. Não estou complicando nada, estou com meu peito aberto, ininterrupto. Eu tenho fé pra caralho no amor e cada “eu te amo” que me esmagou, ficou como uma linda história e uma grande lição. Eu vou confiar em cada promessa, por que eu não sei ser diferente, por que eu espero sempre o melhor das pessoas e da vida. Eu quero ir fundo, eu quero ir longe, eu quero sentir meu coração disparar, eu quero sentir dor nas bochechas de tanto sorrir, eu quero estar aqui pra alguém, quero que esse alguém se sinta a pessoa mais especial e eu quero que ela faça eu me sentir incrível. Eu sei que as pessoas são rasas. Mas no meu conto, eu ainda acredito que alguém possa mergulhar bem fundo comigo. Por que eu sei que amar é mais bonito e muito mais importante que falar. Se amor é processo, eu estou nesse processo. Amar é tempo.

– Fran hop

[franhop]

Existe sempre uma pessoa mágica que vai aparecer pra mostrar que você ainda é capaz de amar e se sentir amada. É a pessoa que vai fazer você sentir muito, sentir adrenalina, sentir o ar, sentir o chão, ou se sentir flutuar num céu estrelado. Você vai sentir aquele ventinho gostoso na barriga e achar que seu coração vai pular fora do seu peito. E vai ser tão leve, por que não tem um nome ou uma obrigação. Guarda essa pessoa e esses momentos, por que eles são raros. Essa pessoa vai te atravessar, vai chegar e você não vai entender nada, você vai ficar confusa pra saber se você já mergulhou fundo demais ou se ainda está no raso, louca pra afundar ainda mais. Alguém que vai fazer seu corpo ser a paisagem mais bonita da cidade, que vai te beijar na testa e desejar que você tenha um dia bom e, no final do dia, vai achar fofo você mandar um áudio com voz de sono. Alguém que vai fazer da sua risada uma música bonita de ouvir, que vai te tirar do sofá, e te dar sossego. Paz. Vá com essa pessoa para lugares impensáveis, sentir a adrenalina que é gostar de alguém. Essa pessoa vai querer viver as etapas sem pressa e sem medo de acabar. E fica tranquila: a gente sabe quando é pra ser. Vai existir alguém que vai te reviver e te fazer perceber que você já terminou de juntar os caquinhos que a vida quebrou, que vai cantar errado no seu ouvido a letra de uma música e você vai achar graça, que vai te fazer experimentar um monte de coisas que você nunca imaginou. E você sabe, no final das contas, que não precisa ser eterno. Mas enquanto for, naquela hora, aquele dia, naquela semana, talvez naquele mês, aquele momento foi essencial para você sentir o coração acelerar. Guarda isso que você vai sentir quando essa pessoa passar, por que não é todo dia que a gente vê estrelas cadentes.

– Franhop

[franhop]

Eu já nem sou mais a pessoa de amar fácil. Antes eu era. Antes eu era ansiosa por amar, era mais simples. Eu não complicava minhas relações. Eu acreditava no melhor das pessoas sempre. E não é que eu não tenha mais fé, sabe? Mas não sai mais do mesmo jeito. Cada “eu te amo” que me esmagou, me quebrou um pouco por dentro. Eu desconfio das promessas. Eu desconfio no encontro. Eu não tenho vontade de ir mais fundo, por que eu sei que as pessoas são rasas e por que eu sei que amar é mais bonito e mais importante que dizer. É mais gostoso quando a gente sente o amor e amor é processo, amor é tempo.

– Fran hop

[franhop]

Desculpe a demora, mas não se preocupe, eu vou dizer adeus, amor. Eu vou ir embora. Eu sei que você não quer mais fazer meu café, eu sei que você me soltou na mesma intensidade que me segurou. Sossega, amor. Eu vou embora, eu vou jogar às cartas fora, eu vou finalmente te deixar em paz. Não vou te ligar de madrugada e nem esperar você bater na minha porta. A sua indiferença me matou aos poucos, estou quebrada. Mas enquanto arrumo minhas malas, eu também vou me arrumando. Enquanto eu estiver rasgando meu peito, eu vou me refazendo. E quando eu sair daquela porta, e quando eu finalmente voar, você vai saber que eu deixei tudo de mim em você. Você nunca vai poder dizer que não, você nunca vai poder dizer que não recebeu o amor na sua casa, você nunca vai poder dizer que não foi amada, você nunca vai poder chorar por não ter tido alguém que tivesse fé em ti, você nunca vai precisar contar que eu não te olhei com tesão. Você vai lembrar de como seria bonito se você tivesse contado nossa história pra alguém. Eu vou embora pensando em como você chegou, mas não se preocupe, vou me curar de tudo isso. Eu vou, lembrando do quanto eu sorri enquanto você estava aqui. Mas eu junto os cacos, não é novidade pra você, né? Você vai ver, eu vou estar aqui torcendo para você não viver o mesmo que você fez comigo. É realmente uma merda quando a gente tá inteira pra alguém que não está nem a metade. Melhor eu ir, amor. Não esquece que você arrancou um pedaço de mim.

— Franhop

[franhop]

aquela primeira vez que ela foi me ver foi a coisa mais fofa do mundo. ela era extraordinária. sério, sabe quando você olha pra alguém e sente um tanto de coisas boas que nem sabe explicar? sabe quando você olha e se conecta de um jeito diferente? ela abriu as janelas da minha vida. e foi ela que veio abrir. eu não pedi. eu nem esperava. na verdade, naqueles dias, estava me recuperando de outras coisas, outros desamores, outros desastres. achei engraçado que ela soube chegar no tempo que eu precisava. e pior que eu sou péssima para me apaixonar assim, ainda mais de repente, por que eu sou um mar vasto e intenso. ela deixava bilhetes e eu me interessava ainda mais por mergulhar na imensidão dela. ela me contava os sonhos e eu sorria em ver tanta generosidade. ela cozinhava pra gente e eu não conseguia entender que magia era essa que ela me fazia sentir. ela me bordava e eu rabiscava ela nos papéis da gaveta. revelei as fotos pra nunca esquecer do sorriso que ela dava quando a gente tava perto. queria muito manter ela na minha vida daquele jeitinho, só que eu entendi que ela era grande demais pra alguém ter que segurá-la. o amor não é sobre isso. mas olha que inusitado: ela abriu minhas janelas, se despediu, e foi. e ela até chorou indo embora. talvez eu também tenha aberto umas frestas de luz na vida dela.

— franhop

[franhop]

Por mais que eu tente, eu não consigo entender as pessoas. Não consigo entender a facilidade que elas tem de vir e ir, a facilidade da partida, de dar relevância para as coisas e pessoas que elas mesmas queriam escolher não dar. Não consigo entender por que somos assim, por que as chantagens nos prendem enquanto damos um discurso lindo de não viver relações tóxicas. Militar na internet é tão fácil. Minha pergunta é: por que nos colocamos no lugar de responsabilidade da vida do outro quando na verdade sabemos que não dá pra gente curar ninguém? No final, nem a gente consegue se curar. Por que deixamos as relações serem tão frágeis, tão instantes, tão vazias, tão pequenas? Fúteis. Por que a gente ama e vai embora, por que alguém diz nos amar e vai embora, por que a gente confunde o amor? Por que você precisa ficar se ama, mas não quer estar ali? O amor é tudo? É o suficiente? Por que você não se move? Por que você fez isso com ela? Por que tem medo de encerrar o ciclo e seguir sem culpa se é isso que você quer? Por que eu não consigo parar de pensar em você? Por que a gente se sente inútil quando sabe que já não é prioridade do outro? Foda-se o outro que não deu prioridade, não é assim que tem que ser? Por que a gente se permite machucar por pessoas que, as vezes, nem perguntam se tivemos um dia bom? Por que você veio? Por que você se foi? Por que começar em primeira pessoa, intermediar com segunda e as vezes usar o texto em terceira? Não tem coisa pior do que não ter respostas. Na verdade, é pior quando você vê a indiferença, quando passa a se sentir indiferente. Mas, fala pra mim, queria entender por que você está lendo meu texto mais uma vez, se você vai sair daqui e não fazer nada? Aproveita pra saber que eu te acho babaca comigo, mas deve ser só raiva por você não estar aqui. Meu mapa astral é péssimo. Entende como é difícil entender as pessoas? Eu queria entender, o medo que a gente tem, as nossas inseguranças, o que na vida faz sentido, o que vale a pena. Por você vale a pena? E por mim, vale ou não vale? Queria entender o tempo. Será que volta? Será que eu vou? Será? Será que o que tem que ser da gente, vai ser? Ou é tudo uma grande besteira? Você acredita em destino? Queria entender os ciclos. Encerrou ou não? Quando a gente sabe que virou a página e é hora de seguir em frente? As vezes queria poder sair do meu corpo e conseguir enxergar tudo de um jeito diferente, talvez tivesse e fizesse algum sentido maior.

— Franhop

[franhop]

Você sabe, eu tô encontrando novos significados para cada processo que eu tenho passado na minha vida. Tentando entender, compreender, respirar, estar. Me dar o tempo que eu mereço para digerir as coisas que não me fazem tão bem. Estou desacelerando e mudando, como sempre. O bom da vida são as nossas transformações. Você me ensinou tanto sobre isso. E, acredite, por mais que eu mergulhe e afunde na solidão dos meus piores dias, eu vou saber o momento de encontrar uma manhã que me permita processar tudo e encarar a vida mais uma vez. Sempre foi assim, passei por coisas que eu nunca imaginei que pudesse conseguir. Eu tenho medo, mas eu também tenho coragem. Você sabe, né? Eu dou tudo que eu tenho e que eu sou por aquilo que eu acredito. Eu dou meu sangue, meu tempo, eu invisto o que precisar. Eu dou tudo, mas eu entendo o momento de não dar nada e ainda assim isso ser tudo. Quão complexa você acha que eu sou, desde aquele primeiro texto que escrevi pra você? As vezes eu fico querendo saber o que você pensa de mim, o que você tem sobre mim, o que você quer comigo, se você ainda me ama como dizia me amar. Mas a real mesmo, é que outras vezes a única coisa que eu gostaria de saber é: foda-se todas essas merdas, ok? Só me conta se você ainda sentiria felicidade se a gente pudesse se olhar com paixão uma pela outra e você ler nos meus olhos que eu acho você linda, perfeita e foda pra caralho? Sei lá, pra mim o que importa mesmo é que você esteja bem, e que em algum momento do dia o universo tenha oportunidade de ver seu sorriso, que você se sinta amada, compreendida, esteja com seus amigos, falando coisas aleatórias, sobre política, sobre sua música preferida, sobre qualquer coisa que você queira. Eu me importo mais com o seu estar do que com a mensagem que você não vai me enviar pra saber como foi meu dia. É real. Eu me importo mais em saber que você tá resolvendo seus problemas do que com o futuro que eu planejei com você. Me importo com você, mesmo não sabendo lidar com tudo. Mesmo quando eu começo um texto falando sobre minha pequena evolução e termino dizendo que amo você, por que todas as vezes que leio seus “eu te amo”, isso faz uma puta diferença pra minha vida.

- Franhop