Stoccolma era bella e fredda. I suoi genitori e le sue sorelle caldi. Affettuosi. Mi hanno accolta come una figlia. Lâinizio di una fine inaspettata. Una sciocchezza, una mia dimenticanza pronta a sradicare radici che credevo solide. Amavo giĂ quel fiorellino dentro di me. Lo sentivo mio. Lo amavo forte, con la ferocia di una leonessa. Sentivo di doverlo proteggere da tutto e tutti. Forse anche da me. Dirsi cose orribili, urlarsi contro. Niente di nuovo, ci siamo giĂ passati. Ma stavolta è diverso. Lui è diverso. Allâimprovviso mi pare ancora piĂš giovane, piĂš bello, cosĂŹ poco mio. CosĂŹ poco nostro. Non ci appartiene, non posso costringerlo a restare. Vola uno schiaffo. Mi pento subito. Mi avvicino. Lui mi allontana, mi scansa spingendomi. Cado. Si precipita a rialzarmi. âNon toccarmi. Domani me ne torno a Roma. Non mi vedrai mai piĂš. Non ci vedrai mai piĂš.â Il viaggio in aereo. I pianti silenziosi in macchina di mio padre. Non importa, câè il mio fiorellino. Lo voglio, la notte lo sogno, lo immagino con gli occhi azzurri che ho imparato ad amare, finchĂŠ quellâazzurro non è diventato il mio colore preferito. La verità è che voglio ancora gli occhi di suo padre addosso. Guardarmi con dolcezza, velati di lacrime, brucianti di desiderio come se fossi un dolce e lui pronto a sbranarmi. Ma non dimenticherò la paura in quegli occhi quel giorno di Ottobre. Da lĂŹ in poi quanti giorni inutili a fingere di odiarlo. Il mio fiorellino non câè. Preferisco credere che non ci sia mai stato piuttosto che di averlo perso. La verità è che non posso stare senza suo padre. Magari posso, ma non voglio. Lo amo ancora, immensamente. Di una cosa sono certa, noi due un giorno, ci riavremo.
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