M perché ti sei fatta questo?
ciao, non riesco a dormire.
forse perché ho paura di fare brutti sogni, o forse perché ho paura di svegliarmi e sapere che tu hai cambiato idea e che in realtà dicendomi che non chiudevi non mi facevi solo vomitare jn quel momento perché volevi andare a letto, non lo so.
in realtà ho paura ad addormentarmi, com'è sempre stato, oltre al sonno che non arriva mai, io credo ci sia sotto un'ansia infinita e troppo grande per me.
anche perché in realtà sono bloccata..
ma va bene, io non credo di scriverti oggi se non lo fai tu, perché come hai detto
hai interrogazione, ti devi svegliare presto
e poi devi studiare e non credo tu abbia ne la voglia ne il tempo di sentirmi.
io ti chiedo scusa per tutte le volte in cui sono stata una stronza di merda con te, che ti ho trattato male quando stavi male, o momenti in cui ho messo prima me stessa e le cose che davano fastidio a me in quel momento e non ho pensato a te che stavi male.. perché è da stronzi egoisti e veramente mi faccio schifo, l'ho fatto molte volte e lo so
e tutte le volte tu hai pensato di chiudere con me perché non ti sentivi capito o apprezzato.
l'ultima volta io avevo capito cos'avevo fattosi sbagliato, cioè in realtà intendo domenica, perché ogni volta che sbaglio in quel modo, mi sento di perderti
e ogni volta ti sento sempre più distante da me, anche se poi ti riavvicini, in qualche modo tu sei sempre più distante e so che se continuo così, arriverò al tuo limite della sopportazione riuscirai ad odiarmi veramente, e a chiudere definitivamente con me, e io immagino già come chiuderai.. non perché so già che rifarò così, ma perché io immagino che tu se dovessi mai chiudere con me, sparirai da ovunque, non mi parlerai più, non vorrai mai più vedermi fino a dimenticarti di me, e non so quanto ci metterai a farlo, ma io ti dico che se succede questo è magari un giorno hai un momento in cui ti manco, metti da parte l'orgoglio, metti da parte il fatto che ti ho deluso per l'ennesima volta, metti da parte il fatto che io ti abbia fatto ancora più male, che io non ti abbia ascoltato, e cercami, sempre, quando vuoi
anche di notte se ti va, tanto lo sai che sono sempre sveglia, però se un giorno ti verrà in mente di farlo, non pensarci due volte perché io sarò sempre qui, fino a quando non mi sarò consumata abbastanza da sparire nel nulla.
ma ho paura, ho tanta paura di non riuscire un giorno a controllare questa cosa, che dipende solo dalle mie emozioni alla fine, non dipende più da me che cerco di autocontrollarmi a non mangiare, non dipende più dal mio cervello, questo problema c'è da così tanti anni che ha anche imparato a controllare il mio cervello senza che io mi imponga più di non fare una cosa.
e arrivo ad avere i conati di vomito o comunque la nausea perché per quanto tu mi faccia star bene, mi fai anche tanto male quando io ne faccio a te, e il mio corpo ha semplicemente bisogno di svuotarsi di tutto, di liberarsi di cose che pesano, come ad esempio il cibo.
ma so che questo non risolverà mai un cazzo nea mia vita, anzi peggiorerà solo le cose se lo farò.
e ho sentito come hai cambiato tono quando ti ho detto che dovevo vomitare, eri subito triste, e io non voglio che tu sia triste per questo.
quando io ho cercato di dirti delle cose per me importanti e serie, tu non mi hai creduto, come ti avevo scritto
e se posso dirlo sei un coglione, ok non quanto me che te lo dico nei momenti brutti, ma fidati che se ci riesco in quelli vorrà dire che ci riuscirò anche nei momenti in cui siamo tranquilli e stiamo bene.
E no, non mentre scopiamo, perché neanche quando scopiamo ormai le cose non hanno effetto.
e non stiamo bene solo quando scopiamo, a me fa star bene la tua presenza, toccarti, guardarti mentre dormi, stringerti a me, stringere le tue mani, sapere che ti ho tutto solo per me, vedere quanto ci tieni tu, e boh credo che I momenti in cui sto meglio con te in generale dei nostri giorni li, sono la mattina
quando continuiamo a svegliarci e continuiamo a muoverci cercando l'altro nel letto e cercando il contatto. tu non sai quanto io odio tutte le persone di mattina, e con te vorrei svegliarmi ogni giorno.. perché svegliarsi con te li e poi stringerti e riaddormentarmi così, credo sia meglio di scopare, forse in quei momenti io sto veramente bene, magari solo perché sono rincoglionita da appena sveglia, mma credo proprio di no..
e vaffanculo scopare può essere bellissimo, possono essere momenti belli, ovvio, lo sono ma preferisco altro.
ieri ti ho detto di quel giorno che stavo male e tu mi hai preparato la vasca al posto di mangiare anche se avevi fame, e se tu non mangi poi ti scazzi e non hai la forza di fare nulla, eppure hai pensato prima a far star bene me, e anche il momento prima in cui io non volevo muovermi neanche un po' e tu mi rompervi il cazzo tantissimo, in realtà pensandoci dopo io ho amato quel momento, eri li con me, volevi farmi star bene, non stavamo scopando, non stavamo per farlo
e io ero presa male, ma tu eri lì con me, e ovviamente come al solito ci vuole un po' di tempo per farmi passare i momenti così. ma nessuno aveva mai fatto così per me, le persone si limitano a fare schifo e neanche si accorgono dei miei momenti così, oppure non dicono e fanno nulla.
dopo con te sono stata bene, non ci ho più pensato
e anche in quel momento mi sono detta che tu saresti stata la persona che avrei voluto nei momenti così, e che avrei voluto in ogni momento della mia vita accanto a me.
mi dispiace se io non ho mai fatto lo stesso per te, anche cercando di parlare, comunque come hai detto tu ero un muro
e mi sento veramente uno schifo a pensare di essere davvero così e di non averti mai dimostrato quanto cazzo ti amo e quanto vorrei esserci anche io in tutti i tuoi momenti, e magari ti ho proprio dimostrato il contrario, quello che non vorrei diocane
in momenti in cui reagisco male perché ho un carattere di merda e non penso più a quanto tu stia male. e mj odio per questo, e capisco perché ora tu voglia fare in quel modo.
spero solo che, in qualche fottuto modo, io riesca a farti capire quanto ci tengo, quanto sono innamorata e soprattutto che in realtà io ti apprezzo ma sono stupida.
mi dispiace però rendermi conto di non averti dimostrato un cazzo, o se l'ho fatto è stato comunque poco. migliorerò con il tempo e arriverò veramente a darti tutto l'amore di cui hai bisogno cone ti avevo detto.
voglio passarci veramente la vita con te, e non non ti sto prendendo per il culo.
ci passerò la vita con te.
vaffanculo diocane io giuro che adesso, scrivo delle cose che non devo fare in determinati momenti, così rileggenoli me li ficco in testa e ti tratto come dovrei, perché a volte faccio fatica.
lo scrivo veramente un manuale su di te.
io questo messaggio non credo lo invierò mai
ma almeno, credo che sia stato giusto buttare fuori un po' delle cose che pensavo, così il mio cervello smette magari di pensare
e mi lascia dormire e fa gli incubi perché si sta liberando ed è stanco..
o almeno, scrivere mi fa questo effetto..
sei l'amore della mia vita e non ti lascerò andare via ma non voglio distruggerti piano piano, però lasciami il tempo
di sapere come prenderti, evitare di infastidirmi se stai male, lasciami il tempo di lavorarci su queste cose che io ci tengo troppo e avrei dovuto già saper fare queste cose lo so..
ma ho un carattere troppo di merda, se mi parte l'incazzatura io schizzo e basta, non mi ferma più nessuno..
spero tu capisca anche me nel mentre,e non in modo sbagliato cioè che io voglia fotterti..
e ora forse mi addormento...
buona interrogazione amore, e vorrei iniziare a chiamarti anche io così..cioe prima stavo per dirlo ma non posso iniziare quando stiamo litigando in sti modi a farlo e mi.
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