18.04
отсчёт пошёл.
неделя до дня,
который вроде мой, но будто снова не для меня.
я ловлю себя на мысли:
когда в последний раз я ничего не ждала и не строила иллюзий про “нас”,
когда не верила в возвращения, в звонки, в случайные “привет”, когда не пыталась доказать что я вообще кому-то нужна?
мне не стоит ждать, а просто зафиксировать факт:
никто не вернётся,
никто не напишет “ты как?”.
тишина режет громче, чем смех наш когда-то.
я так хотела, чтобы рядом было много новых лиц,
друзья не по памяти, а по жизни,
и кто-то любимый не в мыслях, а рядом.
пожалуйста, пусть это всё вернётся, пусть хоть кто-нибудь вернётся,
я бы сделала вид, что ничего не было, только бы не эта пустота.
но в итоге рядом осталось меньше людей, чем пальцев на одной руке.
люди уходят без шума, как будто так и надо.
люди уходят тихо, не оставляя даже строк.
друзья растворились,
как будто их и не было.
любовь оказалась чем-то, что просто выдумала.
и день, который должен быть “моим”, по итогу окажется обычным, серым, как и все остальные.
без света, без смысла,
без ощущения “я нужна”.
почему я не злюсь? почему я себя виню? почему не могу эту боль просто сдать в утилизаторную будку? почему эти фотки как якорь на дне груди? почему не могу я оставить всё позади?
день рождения близко, но пахнет не тортом, а тленом.
я хотела хоть раз - не по наклонной, а вверх по венам,
с вами, с криками, с шумом, с «поздравляем тебя!».
а в итоге тишина и гнетущая пустота. гостевые места всё равно накрыты для вас.
стоят пустые тарелки и бокалы без дна, и лишь я одна сижу во главе всего наполненного, но без гостей, стола
новые люди, казалось, останутся, хоть на чуть-чуть,
но и их унесло, как состав, уходящий в ночной путь.
три контакта осталось, но даже там я не приоритет,
я как фон, как статистика, как чей-то случайный билет.
и я думаю: а была ли вообще для вас кем-то тогда?
или просто удобная роль, временная среда?
и плохо ли это — хотеть, чтобы кто-то любил?
или это теперь приравняли к разряду «дебил»?
я пытаюсь не резать себя - я пытаюсь любить, как могу,
себя, вас, этот мир, хоть он треснул уже по шву.
но опять одиночество, будто диагноз в карте:
«нытик, истеричка, эгоистка» — подпись, печати.
как же это достало быть лишней в своём же сюжете, где я вроде жива, но как будто пропала в бюджете.
и на главный вопрос, без эффектных финальных фраз:
жалею ли я про тот день?
Да. Каждый раз.
с наступающим днём рождения меня.
