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@ftpeace
Quiero saber si…
you forgot the best part tho
(via @butchmuppet)
no lie, the second half of this post really helped me put a different perspective on my life and greatly the decreased the anxiety i have about my life to come
Muchas veces me sentí culpable y me hicieron sentir culpable por errores que ni eran míos.
i. la complejidad de mi mundo complejo.
desear una realidad distinta,
se ha vuelto mi adicción.
pensar en un futuro brillante y surrealista,
ha sido mi complejo.
no entender porqué recaigo en estos hábitos,
se ha convertido en rutina.
soy una persona compleja,
difícil de entender y de manejar,
incluso hay veces en las que ni yo misma logro aguantarme.
comprendo la inquietud ajena al no saber tratarme,
debido a que convivo diariamente en mi piel y en mi sangre.
las lágrimas siguen corriendo por mi rostro,
a pesar de que las odio y de que es una situación que bien conozco.
pero me es imposible librarme de aquellos demonios susurrantes y odiosos.
transportarme a un mundo distinto,
se ha vuelto mi sueño.
imaginarme feliz,
resuelta y sin problemas,
mi anhelo.
mas se que todo esto es tan solo un deseo,
que no se volverá real por más que lo quiero.
—ftpeace
“Escribir es cambiar de estado, pasar de sólido a líquido para disolverse en la tinta como una piedra de hielo en el agua de un vaso.”
— Benjamín Prado. Libro: Romper una canción. (via viceverseando)
Diario de una esquizofrenica.
Día 92 contigo:
Sigues aquí. Pero técnicamente, parece que ya no estés que ya te hayas ido y doler, duele duele mucho nunca te imaginarias cuanto.
Es como como si me hubieran sacudido los pulmones y a cada momento que intento levantarme para seguir mi vida me faltara el aire (me faltas tú). Como como si me hubieran exprimido el corazón y a cada segundo me faltara la sangre (tú). Como si no pudiera vivir si tú no estás aquí como si lloviera cada vez que no noto tu presencia, como si me evaporara cada vez que decides volver a mí, aunque sea por unas décimas de segundo, (ojalá una eternidad) pero no, luego te vas porque nunca, nunca estarás para siempre. Lo siento, siento que llevo mil hierros dentro de los huesos en los que una vez te colaste una noche de noviembre y que ahora me pesan tanto, y tú haces que pese la vida y a la vez haces que siga. «Ya no le necesitas» me repito mientras lloro buscándote entre algún recuerdo entre los instantes en que tus ojos solo me apuntaban a mí y yo siempre acabo perdiéndome en ellos. Como si hubiéramos querido ser tanto que se nos olvidó ser algo.
Hubo un tiempo en el que esperé tanto que me salieron raíces en los dedos de los pies, que seguían en movimiento como pequeños pajaritos atrapados aunque mis piernas no se movieran. ¿Entiendes lo que te digo? Mis pies se encadenaron al suelo como un esclavo, y tuve miedo, porque pensé que nunca podría irme de allí. En ése momento no me importó, porque estaba esperando, y uno siempre espera porque quiere y en ningún caso porque no existan más alternativas. Éso pensaba yo. “Estoy aquí porque quiero, estoy aquí quieta, estática, lejos de las ventanas, con la mente llena de expectativas incumplidas y con el sonido de la lluvia a lo lejos, escuchando los sonidos del otro lado. Nadie podrá decir que estoy huyendo, porque estoy aquí quieta, estática, lejos de las ventanas, fuera del alcance de cualquiera, esperando”. Sin embargo -y eso es inevitable cuando uno espera- al rato sentí miedo de no poder irme de allí cuando quisiera. Sentí las raíces apretando mis tobillos. Uno no deja de esperar porque se canse, uno deja de esperar porque cesa el ruido al otro lado, y no escuchamos nada más que nuestra propia soledad. Y es allí, donde nos damos cuenta de que las raíces en realidad siempre han apretado con mucha fuerza, que hay más silencio de lo que creíamos del otro lado, que no huir no es estar en el mismo sitio constantemente aunque éso creamos, sino afrontar nuestras sombras sin importar desde cuál ángulo. Y ha sido tan larga la espera que es inevitable la pregunta “¿Cuándo llegué a éste punto?” “¿Dónde quedó el camino de retorno?”. Porque simple y llanamente no lo entiendo, no logro comprender cuándo comencé a ser partícipe de mi propia destrucción. Ahora y siempre las raíces dejaron cicatrices en mis tobillos, no sé si ellas forman parte de mí o si yo formo parte de ellas. Aquello que fui ahora no es más que un tenue recuerdo, memorias difusas, descoloridas, que se quedaron del otro extremo. El ruido del otro lado ya no es el mismo, pero sigue llenando los rincones. Aún así cada día huyo estando quieta, estática, lejos de las ventanas, fuera del alcance de cualquiera, retraída. Ahora que tengo sólo cicatrices en los tobillos, ahora que sé que la espera y el retraimiento se vuelven todo un vicio, concluyo con que existen momentos de debilidad que pueden sucederle a cualquiera, el secreto está en recobrar la fuerza. En no esperar.
-Aquella orilla nuestra, Elvira Sastre
¿será cierto?
ya descubrí que sí, lol.
tengo que parar de exigirme tanto.
“Quise apartarme de tu lado, sabía que me hacías daño, pero estando cerca de ti, parecía ser un imán atraído por un metal. Me hacías mal, tu sonrisa, tu olor, tu mirada, todo aquello que me hacía suspirar y soñar. Pero no pude más, tuve que alejarme para poder aguantar. Susurros inauditos, caricias legítimas y miradas lascivas. Te deberé sensaciones, quizás las mejores que he sentido en mi piel.”
— Cuarta lágrima, En la cuna del llanto.
“Paré de llorar un momento, me permití respirar con normalidad, como si fuera un sueño, hice de cuenta que todo estaba correcto, para así poder sonreír nuevamente sin tu recuerdo. El plan falló, y mis ojos colapsaron, volvió a caer una sonrisa seguida del recuerdo de tu mirada, quise apartarla, pero estaba tatuada. Nuevamente me resigné y no supe qué hacer, quise rendirme, pero lo descarté mientras seguía mirando a un lado de la calle, en la misma en la cual un día tomaste mi mano para ayudarme.”
— Tercera lágrima, En la cuna del llanto.
Me costó bastante asumir que ser optimista también hace parte de ser realista.
Sonneshine
Avanzar siempre implica tener que perder algo ¿Me perdonarías si dejo atrás tu recuerdo por mi propio bien?
Sonneshine
El sentirte bien contigo mismo debe ser algo primordial en tu vida.
Dea
Las cosas buenas siempre se hacen esperar
DarkRuinsTale
“El amor no es paciente, bondadoso o humilde, el amor es caótico, horrible, egoísta y arriesgado.” “No se trata de encontrar tu otra mitad, sino de intentar y fracasar, el amor es estar dispuesto a arruinar una buena pintura por la posibilidad de una excelente.”
— Película: Si supieras.