âIo ti odio. Ti odio talmente tanto che a volte me ne vergogno. Non ho mai odiato veramente nessuno. Ti odio perchĂ© sono debole, solo a sentire il tuo nome abbasso lo sguardo perchĂ© mi si formano le lacrime agli occhi. odio perchĂ© mi stai facendo scrivere con le lacrime agli occhi, perchĂ© mi fai piangere la notte, perchĂ© mi hai tolto la fame e il sonno. Ti odio perchĂ© mi hai fatto innamorare, io che avevo giurato a me stessa di non innamorarmi mai. Ti odio perchĂ© mi mi sento devastata dentro. Ma in realtĂ non riesco ad odiarti affatto. Tu mi hai resa felice, sarebbe stupido negarlo. âTi ho dato i miei giorni migliori dei miei anni peggioriâ, e ti giuro, non câĂš una frase piĂč vera per me al momento. Sapevi farmi ridere ma ridere davvero come non facevo da quando ero piccola. Ti ho regalato il sorriso piĂč vero che io abbia mai fatto, non Ăš proprio di quello che ti sei innamorata? Nel momento stesso in cui le nostre mani si erano strette avevo capito che per me saresti stata importante. Ero colpita dai tuoi occhi, gli unici che sono stati in grado di leggermi dentro. Il tuo profumo sapeva di casa e ti giuro che dopo non mi sono mai piĂč sentita âgiustaâ in un luogo come mi ero sentita tra le tue braccia. Le tue braccia che mi riscaldavano quando faceva freddo; le tue braccia che mi sorreggevano sempre; le tue braccia che mi tenevano stretta a te facendomi sentire piccola. Ho messo tutto il mio cuore in qualcosa che non poteva durare e lo sapevo, il problema sta nel riuscire a far finire qualcosa che era importante. Mi hai dato tanto, in cosĂŹ poco tempo e ancora non riesco a capire come tu ci sia riuscita. Come conoscevi il modo per farmi stare bene? Ci sono momenti durante la giornata in cui ârivedoâ nella mia mente noi due insieme. Ci sono tante cose che rimarranno solo nostre perchĂ© gli altri non potrebbero mai capire. Non Ăš forse questo giĂ amore? A volte, la sera soprattutto, ritrovo a chiedermi se davvero non mi dimenticherai mai, cosĂŹ come hai detto. Vorrei sapere se ti mancherĂČ sempre un poâ. Ci credevo davvero quando dicevo di amarti. Ma ora tutto questo non importa, va bene cosĂŹ anche se nulla va bene. Ci sarĂ sempre un poâ di te in me perchĂ© se anche quello che ci ha legati Ăš passato, non Ăš finito. Tu mi hai in parte salvata e non smetterĂČ mai di ringraziarti per questo. Ti auguro il meglio perchĂ© te lo meriti, ti auguro tutto ciĂČ che non ho saputo darti. E non smetterĂČ mai di sentirmi male per questo, per non essere stata io a regalarti la felicitĂ che meriti. Vorrei anche correre ad abbracciarti, ma non si puĂČ. Ma se un giorno, tra 2 o 3 mesi, svegliandoti mi dovessi pensare, me lo scriverai?âš E se in una notte senza sonno, rigirandoti nelle coperte, dovessi ricordarti dei nostri sogni, vorrai parlare con me? âšOppure se ci incontrassimo per strada, per caso in un giorno di estate e tu guardandomi da lontano provassi la mia mancanza, saprai fermarmi? Io mi sto facendo da parte perchĂ© ti amo tanto e voglio che tu sia serena, io sono solo la causa dei tuoi pianti e continuerĂČ ad esserlo magari, ma un giorno sarai felice, senza di me. Ricorda solo che sei stata la cosa piĂč bella che io abbia mai avuto. E non smetterĂČ mai di amarti. Mai.â
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