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@fuerzaopaca
Volver a conectar con ese lugar donde todo te salía bien, al menos eso pensabas. Porque en ese lugar creías en ti y en que te mereces las cosas buenas que la vida te mostraba porque esa es toda la verdad que necesitas escuchar hoy.
Son cinco de la mañana y figuro fumando en el living sin apenas mirar el cigarrillo, quedan dos en la caja y me da pena fumármelos y volver a comprar una nueva.
Creo que lo anterior resume mi bucle del eterno despertar y siento que ahora entiendo a Sísifo. Boto la ceniza y me limpio el labio sin querer mientras busco mis lentes para apagar la pantalla.
El aire se siente raro y no es por el humo estoy seguro, me acerco a la estufa y pienso en dormir pero ya es tarde y quizás debería trabajar un poco, avanzar en mis tareas pendientes, boto el humo.
Hoy hablé de ti, y de cómo los miles de kilómetros anularon mi desconsuelo.
Pero volviste, y ahora cada metro que recorro está lleno de odio.
Y fue raro, no hubo temblor ni pausa,
solo el eco breve de algo que ya no habita.
Y entonces supe: ya no era mío el recuerdo.
Photo: Ana María Fandiño / inst: @lafandi
ahora que si tenemos
ahora que si tenemos 26 podemos mirar hacia atras
en que momento paso todo esto, estoy en el final de mi carrera y nuevamente necesito ponerle pausa, como en mi primer año. Siento que me equivoque y deberia de haber estudiado algun oficio o otra carrera pero en el fondo sé que estoy en el camino correcto y quiero dibujar para ganarme la vida, aunque sea en un computador con programas complejos y automatas. Quizas me estoy autoconvenciendo, para no desechar tantos años luchando hacia adelante como cegado por terminar pero debo ser honesto, estos años han sido dificiles pero todo lo que aprendí se impregno en mi, nunca senti que no pudiese si lo intentaba con fuerza y convicción. Pero si falle unas cuantas veces como cuando congelé mi segundo semestre de primer año por haber reprobado geometria y matematicas, lo que mas me costaba, ya que no tenia los conocimientos. no quiero culpar a nadie ni a nada pero, pienso en mi contexto, el liceo de donde salí, la ciudad donde viví, la soledad y los excesos tan joven, tan perdido y deseante de estar mal. ¿por qué construi esta personalidad carente? lo tuve todo.
debo comenzar a pensar con gratitud, agradecer que mi familia me quiere, mis amigos tambien, me consideran, estan ahi, nunca me dejaron solo, agradezco eso.
pienso nuevamente en porque decidi continuar luego de ese verano donde fui a trabajar a Constitución, como termine escribiendo mi tesis hilando desde aquel territorio del Maule. Todo debia pasar asi, continue, trabaje, me olvide un rato de lo que era estudiar, sobre todo estudiar en una universidad que me exigia lo que no tenia hasta ese momento, y siento aun no tengo. ¿que me falta? segun las palabras de Melannie, que calaron hondo en mi, fuerza mental. Capacidad de llevar a cabo proyectos donde la responsabilidad es solo mia, dejar de evadirla, este año 2024 cai muy bajo, espero poder levantarme, sé que luego de este año no seré el mismo, una inocencia en mi se rompio y aquella sombra que elegí me va a perseguir por siempre, las adicciones son un tema complicado para mi. Pero sé que lo voy a superar, yo lo escogi yo lo puedo deshacer. Me tengo que ayudar, rescatar, es un punto de inflexion en mi vida, ahora defino quien seré como adulto, ¿quiero ser asi? no te nombrare no te dare ese poder. porque lo que nombro se hace real y quiero pensar que todo este tiempo fue un mal sueño, que la carpeta de fotos de los ultimos 6 meses se borre derrepente.
me como las uñas me muerdo el pelo lloro con tristeza. Esas cosas son lo que esperaria para poder reconocer que estoy mal, que necesito ayuda pero si estoy recibiendo ayuda, estoy medicado y en tratamiento con un psiquiatra buena onda, avaro, pero buena onda.
se me va el hilo, ¿donde estaba? ah si, perdido.
hoy comienza el proceso en donde me encontraré con el Javier que era inocente, que se cuidaba y se mantenia cuerdo porque queria lograr hacer de su vida lo que imaginaba cuando el tiempo era un velo suave que te elevaba lentamente. ahora va todo mas rapido, no quiero sonar amplio ni rebundante pero todo va mas rapido. No me quiero comparar ni sentir envidia, seré feliz con lo que tengo y he logrado, hey! egresé de Arquitectura, tengo la licenciatura en arquitectura, es mi grado academico, debo de sacarle el provecho que merece, porque me ha costado noches largas de trabajo a conciencia. enfasis.
Enfasis: en lograr tener las herramientas para que el proximo año se dé y sea capaz de realizar mi proyecto de titulo y ser arquitecto, te imaginass? Javier el arquitecto, haré casas, jardines, escribiré sobre teoria territorio arte y formas. he soñado esto, estoy creciendo y desde este fondo profundo y blanco que ciega, me impulsare para llegar hasta arriba, mas arriba que hoy, tengo certezas y confianza en mi fuerza mental.
Javier, lucha contra aquello, es una batalla, algunas cosas en la vida si deben ganarse, competir por aquello, ingresar a la pelea y ganarla, con conviccion y sin dejar de trabajar. no da lo mismo, no vuelvas a pensar de esta forma, ponte serio y haz lo que sabes que tienes que hacer, meterte de lleno en la vida que elegi, evadirla solo te alejara mas de ti mismo, construye una personalidad y vivela, dia a dia, es mejor tomar una mala decision que no tomar ninguna.
tomé mi decision y boté mi proyecto de titulo de este semestre, tengo problemas y lo sé, no he pedido ayuda porque aun me es como y disfruto esta vida malvivida, ya no mas. hoy me convierto en el javier que deseo ser y convertirme, maduré, crecí, sobrevivi y seguire sobreviviendo, viviendo, disfrutando, siendo feliz sin nada mas que conmigo y mis planes, planos, imagenes de un futuro imaginado desde esta misma plataforma.
tu puedes Javier, fuerza mental en ti mismo.
Paco Pomet (Spanish, b. 1970)
Patrolling, 2016
Oil on canvas
Bueno creo que estoy pasando por un momento bien dificil, me es grato informar que no lo estoy pasando bien, en verdad
tantas cosas, estoy cansado, apenas me rio y estoy pensando todo el rato en ese problema, el pensar que podria echarme taller, es francamente agotador pensarlo y car en cuenta que tendria que repetirlo el proximo año, esta dificil sinceramente. Mas me gustaria descansar, aunque me siento egoista por quererlo, ya no quiero seguir pensando en taller, me gustaria no tener que pensarlo tanto y decidir entre, priorizar mi urgente necesidad de ponerle alto o, seguir intentandolo, a pesar del estres que siento con solo pensarlo, ese estres seguira ahi mientras no tome una decision pronto, mañana hay correccion y no tengo deseos de ir. pronto las consecuencias de mis decisiones estaran aqui, estare listo para afrontarlas? lo digo porque no es solo cumplir la tarea y ya, sino que es tambien todo lo que traiga, lo nuevo y lo viejo, la experiencia será distinta?
quiero pensar que si, es mi instinto hablandome al oido, que tan malo puede ser cabe preguntarse
si te fijas bien, no mucho ha cambiado, el planeta gira de la misma manera, que tan grande puede ser tu problema? es interior lo entiendo
tomar una mala decision cansa menos que no tomar ninguna decision
tengo las patas peludas
Ornamental Happiness, Rose English (2006)
bueno esto es para escribir
no es una bitacora, no es lineal ni progresiva
solo soy yo escribiendo, tecleando en la pantalla sentimientos que tengo a veces, ahora siento esta fragilidad y apertura, libertad de decidir, hacer y no hacer, poner fin y descansar.
como estar tranquilo y dar un día por terminado? lo he sentido pero solo en los limites
impuestos, no sobreimpuestos
eso quiero sentir
la tranquilidad de tenerlo
de que me represente
que esté solamente,
pensarlo de antes
traerlo a la realidad
De tanto pensar o mejor dicho, de tanto imaginar, me he quedado ensimismado en un espejismo de lo que es mi realidad, no sé si es por el efecto de los medicamentos pero me cuesta ver mas allá de lo que sucede en las 4 paredes de mi casa. Intento salir o ver a otra gente, hace semanas que no veo a mis amigas de la ciudad donde estudie, me siento una persona ingrata, incapaz de volver a tomar los hilos de mis viejas redes, es que estoy cansado, de verdad, cansado.
deseo tanto sentirme con la energía que tenia hace tres o dos años, la pandemia ha hecho de mi una cosa extraña y sin sentido, lo único que me mantiene con un poco de cordura es mi rutina de la universidad, la cual es bastante egoísta con mi tiempo. creo que me refugio en esa excusa: no puedo, tengo que estudiar.
no puedo, debo hacer un trabajo para el lunes
no puedo.
Intentando escribir para sacar todo lo malo de dentro, estoy cansado no se en que momento paso todo tan rápido, en que momento tengo 22 años mis recuerdos felices se redujeron a momentos de tranquilidad y persuasión de mi mismo, quería dejar de sentir y ahora no puedo dejar de sentir todo lo que me pasa y me rodea, soy como un filtro que esta sucio. me agota todo lo que me produzca estrés, todas mis emociones están evacuando hacia lo físico, intento apegarme a viejos sentimientos pero ya no siento la conexión con ellos, estoy desesperado por algo de amor genuino, creo que el amor al que estaba acostumbrado a recibir no era amor, era otra cosa, me sentía mal ahí, que bueno que logre salir pero aun siento que me falta llorar, llorar y cansarme de llorar tanto y tantas veces que no lo hice, pero ando en modo automático y pretendo olvidarme de tantas cosas, este mundo esta muy loco y las personas también, yo igual por supuesto, no he podido tomar un libro en semanas sin que mis pensamientos se entrometan entre mis objetos y yo, pasatiempos es todo lo que me queda.
Cinco minutos para sacar todo eso que tienes dentro la rabia el enojo la rabia terminaran destruuendote cariño pero sigue asi vas bien al menos no tienes tanta pena como antes o quizas tienes mass Y MAS pero sabes controlarla se puede controlar? que hago con la melancoolia
es mejor que con el diablo solita sola sola sola solaaaa
mejor que con el diablo que se aparece de noche derrepente calejjeando por calles too jalao quizas pero quien sabe en vdd que dificil adivinar por donde anda en que forma se presenta pero siempre anda solo mira no te voy a mentir yo lo he visto deambular a las 4 5 6 de la mañana entre espesa niebla de rio, por los campos y las calles vacias porque con gente se espanta mas que el espanta la gente, las personas no lo notan el si los nota y teme teme que algun dia lo reconozcan y huyan de el se siente solo es el diablo que espera realmente una montaña rusa de aplausos porfavor es tu destino cariño tienes que aceptarlo y vivir con ello seguir adelante donde quizas ser el diablo no sea tan malo, habran cosas peores, como ser paco, es peor que el diablo pienso o sea si caminando de noche te encuentras con algo espero sea el diablo.
