capricorniana sensível ☾

Saturno pesa, eu aguento

[fumandodespedidas]

A gente sabe quando não é escolhido. Existe um silêncio que fala mais alto do que qualquer palavra, uma ausência que se faz presente nos detalhes. Sentimos quando a outra pessoa está ao nosso lado apenas por comodismo, quando a companhia não nasce do desejo, mas do hábito. Isso aparece em um café da manhã que nunca é compartilhado, em um almoço ou jantar que enfrentamos sozinhos, em gestos simples que sempre esperamos e que nunca chegam. Não é preciso que ninguém diga nada, porque o coração percebe. A gente sente quando não é prioridade, quando não é lembrado, quando não é desejado da mesma forma que deseja. E por mais que tentemos ignorar, a verdade é que a gente sempre sabe quando não é escolhido.

[fumandodespedidas]

Eu sempre gostei de escrever. Talvez porque existam sentimentos que a voz não alcança, então a gente tenta organizá-los no papel, como quem junta cacos sem fazer barulho.

No começo, eu escrevia sobre nós com leveza. Eu acreditava em um amor que parecia abrigo, em alguém que pisaria ao meu lado, me enxergaria e seguraria minha mão sem que eu precisasse pedir. Talvez eu tenha criado um príncipe na minha cabeça. Talvez eu tenha amado também aquilo que imaginei que você pudesse ser.

Mas o tempo tem um jeito silencioso de arrancar os filtros daquilo que a gente inventa.

Vieram as decepções. Algumas pequenas, quase invisíveis. Outras profundas, daquelas que não fazem escândalo, mas ficam morando dentro da gente. E, aos poucos, eu percebi que minha dor já não era sobre o príncipe encantado não existir. Porque uma hora a fantasia cai, e tudo bem. O problema nunca foi você não ser perfeito.

O que doeu foi me sentir sozinha estando acompanhada.

Eu deixei de querer alguém ideal. Parei de esperar gestos grandiosos, promessas bonitas, palavras decoradas. Eu só queria alguém que me enxergasse de verdade. Que me escolhesse até nos dias difíceis. Que demonstrasse, nas atitudes pequenas, que eu importava. Porque amor, pra mim, deixou de ser discurso. Amor virou presença. Escolha. Cuidado. Movimento.

Estamos juntos desde 2014. Entre idas e vindas, silêncios, tentativas, feridas e recomeços. Construímos uma história. Construímos um filho, que carrega pedaços nossos no sorriso e no jeito de existir. E talvez por isso eu tenha insistido tantas vezes. Talvez por isso eu ainda esteja aqui.

Voltamos há 9 meses. E existe uma parte de mim que quer acreditar. Mas também existe uma parte cansada. Uma parte que aprendeu a se proteger porque já se decepcionou demais.

Eu não preciso mais de promessas bonitas. Nem de versões idealizadas de amor.

Eu só queria que você entendesse uma coisa: eu nunca quis perfeição. Eu quis parceria. Quis me sentir importante. Quis sentir que, quando você olhasse pra mim, visse alguém que vale a pena escolher todos os dias.

Talvez você nunca tenha entendido o quanto algumas ausências machucam mais do que brigas. O quanto palavras sem atitude viram ecos vazios dentro da gente.

Ainda existe sentimento aqui. Talvez seja exatamente por isso que ainda dói.

Mas eu precisava que, pelo menos uma vez, você entendesse que eu não fui mudando porque deixei de amar. Eu fui mudando porque fui me machucando.

[fumandodespedidas]

“Cansei de competir com tudo pela sua atenção. Quem ama não deixa sobras de tempo, oferece presença... Eu me acostumei a ser o depois. Depois do trabalho, depois dos amigos, depois do cansaço. Até perceber que amor não foi feito para morar no rodapé da vida de alguém.”

24.05.26 17:55

[fumandodespedidas]

acho bonito pensar que, às vezes, a gente muda o dia de alguém sem fazer ideia.

sem grandes discursos. sem cenas memoráveis.

só uma palavra gentil. uma escuta sincera. um “vai ficar tudo bem” dito com verdade.

talvez ser humano também seja isso: deixar pequenos pedaços de luz na vida dos outros e seguir sem nem saber o quanto iluminou 🌙

engraçado como, fora de casa, as pessoas costumam me ver como alguém gentil. simpática. leve. alguém que escuta, acolhe, tenta fazer bem.

mas dentro de casa, às vezes, eu viro a pessoa chata.

e talvez eu realmente fique.

não acho que eu seja chata. acho que eu estou chata quando me sinto cansada, ignorada ou machucada. porque, na minha cabeça, quando alguém faz algo que sabe que me dói e continua fazendo, parece maldade. parece descuido vestido de costume.

isso me irrita. me endurece. me faz cobrar demais, sentir demais, pedir demais.

e talvez a pior parte seja perceber que ninguém vê a dor, só o jeito difícil que ela encontra pra sair.

às vezes, acho que as pessoas de fora conhecem minha delicadeza. e as de dentro conhecem minhas tempestades.

e talvez eu ainda esteja tentando descobrir como explicar que as duas pessoas são eu.

Sp 21.05.26 08:26

[fumandodespedidas]

Para meu pequeno grande amor Théo Ernesto Alves Vasconcelos ❤️

Ele chegou como se já soubesse exatamente quem era, com esse jeito intenso que não pede licença e esse olhar que parece entender mais do que diz. Oito anos de um coração escorpiano, firme, cheio de vontade, desses que não abaixam a cabeça fácil. Tem opinião própria, bate o pé quando acredita em algo e não se perde no meio do barulho dos outros. Ao mesmo tempo, carrega uma educação que surpreende e uma língua solta que às vezes me faz rir, às vezes me desafia, mas sempre me lembra que ele não veio ao mundo para ser pequeno.

E no meio de toda essa força, existe um carinho que transborda. Ele demonstra do jeito dele, às vezes em gestos simples, às vezes em abraços que dizem tudo sem precisar de palavra nenhuma. É o meu grande amor, aquele que eu sinto que já era meu antes mesmo de existir de verdade. Eu sempre soube que ele viria, como se já tivesse um espaço reservado aqui dentro de mim esperando por ele. E agora que está aqui, ocupando tudo, eu só aprendo… todos os dias… como é amar alguém que já nasceu sendo inteiro.

[fumandodespedidas]

É estranho tentar construir algo com alguém que veio de um mundo que nunca foi o seu. Não é só sobre gostos diferentes ou opiniões opostas, é sobre a forma como cada um aprendeu a existir. Enquanto um aprendeu a silenciar, o outro cresceu falando alto; enquanto um enxerga cuidado em distância, o outro vê abandono. E no meio disso, cada gesto vira tradução, cada palavra precisa de legenda. Cansa. Porque amar alguém assim exige um esforço constante de interpretação, como se o sentimento por si só nunca fosse suficiente para preencher os espaços entre vocês.

E mesmo quando há vontade, quando há tentativa, ainda existe um abismo silencioso que não se resolve só com carinho. As diferenças de criação, de valores, de visão de mundo não desaparecem, elas aparecem nos detalhes mais simples: na forma de discutir, de pedir desculpa, de demonstrar afeto. E aí você começa a se perguntar até onde vale insistir e onde começa a se perder. Porque tem uma linha fina entre crescer junto e se moldar tanto que você deixa de ser quem é. E nem sempre o amor sabe responder isso.

16i33 06/05/26 quarta feira.

[fraagmentada]

Vítima

Quinta-feira, 23:30

Sofrimento interno, conflitos entre os pensamentos, vozes que conversam entre si e passam a intensidade para a nossa mente e corpo, como se fosse uma descarga elétrica. Agimos com impulsividade porque não temos o domínio do nosso próprio corpo, ferimos pessoas, deixamos de viver em alguns momentos e até não queremos acordar no dia seguinte, a alma encontra-se cansada pedindo um descanso eterno. Não entendemos o porquê de sentimos essa intensidade dos nossos sentimentos e das nossas emoções, não sabemos explicar do porquê estamos deprimidos, tristes ou alegres ao mesmo tempo. Somos tachados como pessoas problemáticas, mal-amadas, caóticas e ‘’frescas’’. O sentimento é nosso e privativo e só nós sabemos a maioria das vezes quais são os nossos gatilhos, alguns deles são gerados pelo abandono, sofrimento, coração partido, vícios em algo específico, conflitos familiares, autocobrança, perfeccionismo, distorção de imagem, baixa autoestima, desacreditar de si mesmo e da sua capacidade, objetivos que não foram alcançados, frustração, dor, luto e por várias outras questões que o ser humano não sabe explicar o que está sentindo e o motivo do sofrimento. Se não sabemos explicar para nós mesmos, por que devemos dar satisfação aos outros? Faz alguma diferença? Terá alguma mudança? A resposta será ‘’sim’’ se conversamos com alguém que entende sobre conflitos internos, conflitos da mente humana ou podemos chamar de ‘’transtornos mentais’’ que na maioria das vezes é conhecido como ‘’ isso é frescura’’. Meus caros, para você que não entende, sabe me dizer o que é lutar com os seus próprios demônios dia após dia? Saberia me explicar como não temos o controle de uma crise existencial com taquicardia, sudorese intensa, tremores, dores de cabeça, vômitos, pensamentos suicidas e falta de ar? Você tem certeza de que quando o nosso corpo entra em colapso junto com a nossa mente é normal? Fazer uma carta de despedida, arrumar formas de descansar permanentemente, fechar os olhos para sempre e não querer viver é algo para ser explicado por alguém que nunca passou pelo que o outro passa? A resposta é ‘’NÃO’’, você não saberá, entenderá ou saberá explicar se não passar pelo mesmo processo, processo de ‘’ autodestruição’’, porque é isso que fazemos e acontece quando não temos apoio e não temos ajuda. Antes de criticar alguém ouça o que a pessoa tem a dizer, antes de julgar pare e pense no que ela está passando. Uma palavra errada é uma vida tirada. Sou vítima da sabotagem, autodestruição e carrego demônios internos. Sou vítima que uso de remédios para dormir, sorrir e conviver com pessoas que não compreendem o que sinto ou penso. Então, por favor salve uma vida se puder e se não souber segure a mão dela e não permita que ela se jogue da ponte, a ponte da eternidade, do descanso e principalmente do ‘’fim’’.  

Elle Alber

[fumandodespedidas]

Sexta-feira sempre promete descanso, mas comigo ela gosta de fazer pegadinha. Vem maquiada de alívio e vai embora deixando um rastro de cansaço, barulho e nó no peito. A sexta vira caos, e o sábado amanhece com ressaca emocional. Não de festa, mas de excesso. Excesso de palavras, de pensamentos, de coisas que eu segurei a semana inteira e resolveram cair todas de uma vez.

Teve um dia em que eu escrevi que acordei bem na segunda porque meu fim de semana foi calmo. Estava mesmo. Silencioso. Leve. Talvez por isso eu não devesse ter dito. Parece que quando a gente nomeia a paz em voz alta, o mundo anota e testa nossos limites logo depois. Sexta-feira ouviu e resolveu provar o contrário.

Hoje eu entendo: não é superstição, é sensibilidade. Sexta-feira é fronteira. Tudo chega junto, tudo quer atenção, tudo cobra. E eu ainda estou aprendendo a não me perder ali. A não deixar que a bagunça de um dia defina o resto dos outros.

Se eu puder pedir algo às sextas-feiras, não é calma. É gentileza. Que passem sem gritar tanto. Que não me roubem o sábado. E que, quando a paz aparecer, eu possa só viver, sem precisar anunciar.

[fumandodespedidas]

Carta de despedida para quem não soube me amar

21 01 26

11:05AM

Eu precisei de tempo pra entender que amor não é insistência, é reciprocidade.

E hoje entendo: eu te amei, mas você não soube me amar.

Não por falta de chances.

Não por falta de conversa.

Não por falta de entrega da minha parte.

Eu estive presente. Eu tentei ajustar, compreender, esperar.

Você esteve ausente mesmo estando perto.

Faltou cuidado, faltou respeito, faltou escolha.

Amar não é machucar e depois pedir paciência.

Não é repetir os mesmos erros e chamar isso de fraqueza humana.

Amar é proteger o que se tem. E eu não fui protegida.

Por isso, eu vou embora.

Não com ódio, nem com vingança, mas com lucidez.

Vou embora porque ficar estava me fazendo menor do que eu sou.

Desejo que um dia você aprenda a amar do jeito certo.

Mas esse aprendizado não será mais comigo.

Essa é minha despedida.

E também meu recomeço.

[fumandodespedidas]

20/01/26 terça feira

10:00AM

Cinco dias repetindo tarefas invisíveis: cuidar do meu filho, cuidar da casa, segurar tudo sozinha.

Nada extraordinário por fora, mas pesado por dentro.

Briguei com meu marido.

Guardei frustrações demais e, como tantas vezes, deixei elas escaparem onde não deveriam: no meu filho.

Dói admitir. Dói mais ainda perceber que isso virou padrão.

Mas fingir que não vejo não vai me transformar.

Hoje não me absolvo, mas também não me apedrejo.

Reconhecer é o primeiro passo.

Não amanhã. Não quando sobrar tempo. Agora, um dia de cada vez.

Ser mãe cansa. Ser mulher cansa. Carregar tudo em silêncio cansa mais ainda.

Mas eu não sou só meus erros.

Sou alguém tentando aprender a fazer melhor, mesmo tropeçando.

Hoje fico com isso: responsabilidade sem culpa, consciência sem crueldade comigo mesma.

E a decisão firme de quebrar esse ciclo.

[fumandodespedidas]

Acordei e acendi um cigarro. Não para resolver nada, mas para acompanhar o caos. A fumaça sobe devagar, fingindo calma, enquanto lá dentro tudo corre uma maratona sem linha de chegada. O cigarro vira pausa simbólica, um intervalo entre um pensamento e outro que nunca chega a ser silêncio. Mesmo assim, por alguns segundos, dá a sensação de que alguém apertou o botão de diminuir o volume do mundo. Não resolve a mente inquieta, mas confessa uma verdade simples: às vezes a gente só precisa ficar ali, respirando, enquanto o dia aprende como começar.

[fumandodespedidas]

12.01.26

09:12....

*Segunda-feira sempre me tratou melhor do que dizem por aí. Enquanto muita gente reclama, eu gosto desse recomeço meio silencioso, dessa sensação de página limpa. Hoje acordei sem pressa na cabeça, talvez porque o fim de semana foi tranquilo. E isso, pra mim, é quase um evento histórico.

Nada de caos, nada de barulho demais. Só dias simples, respiração no ritmo certo e a mente finalmente sentando no lugar. É estranho como a paz às vezes assusta quando a gente não está acostumado com ela.

Então chego na segunda sem ressaca emocional, sem peso nos ombros. Gosto desse dia porque ele organiza o mundo, nem que seja só o meu. Que venham as obrigações, o café forte e essa calma rara que resolveu ficar um pouco mais*.

[feliste]

[fumandodespedidas]

09 de janeiro de 2026

19:10....

A tarde de sexta-feira escorre devagar, como café esquecido na xícara. O relógio não anda, ele mastiga os minutos com preguiça, fazendo questão de mostrar cada segundo. Lá fora, o céu não decide se fica azul ou cinza, e essa indecisão combina perfeitamente com o clima geral de “nada acontece”.

A mesa está arrumada demais para quem não tem o que fazer. O celular vibra uma vez, só para lembrar que poderia ter algo interessante acontecendo em algum lugar distante e inalcançável. Não tem. As notificações são propaganda, cobrança e um grupo silencioso que ninguém anima puxar assunto.

O corpo já está cansado sem ter feito esforço algum. A mente passeia em círculos, revisitando ideias antigas, conversas que já perderam o sentido, planos que definitivamente não começam hoje. O ventilador faz aquele barulho contínuo, quase hipnótico, como se estivesse treinando para virar trilha sonora do tédio.

Sexta-feira, teoricamente um convite à liberdade, se comporta como uma quinta-feira de ressaca emocional. Existe uma promessa de noite lá na frente, mas ela parece longe, enevoada, quase lenda urbana. Por enquanto, só resta esperar. Esperar o tempo passar, esperar o relógio colaborar, esperar que a tarde, por cansaço ou piedade, finalmente acabe.

[fumandodespedidas]

Hoje eu cheguei no fim do dia como quem chega ao fim de si.

Não foi tragédia, foi cansaço mesmo.

Esse cansaço miúdo, acumulado, que não grita… só pesa.

Carreguei coisas que ninguém viu, respondi perguntas que ninguém ouviu, engoli silêncios por educação.

O mundo seguiu normal.

Eu segui por obrigação.

Agora a noite me encontra descabelada por dentro.

Não peço grandes recomeços.

Só um pouco de descanso da versão de mim que teve que ser forte o tempo todo.

Se amanhã vier, que venha com menos cobrança.

Se não vier, tudo bem também.

Hoje, eu só quero existir sem desempenho.

[fumandodespedidas]

eu não fui feita pra ir embora fácil.

fico. insisto. sinto até o fim.

algumas despedidas eu não chorei.

eu fumei.

devagar, como quem tenta aprender a soltar

sem admitir que ainda quer ficar.

sou feita de pausas longas,

palavras não ditas

e sentimentos que só aparecem

quando a casa está vazia.

dizem que capricorniana é forte.

ninguém fala do cansaço

de ser forte o tempo todo.

saturno pesa.

eu aguento.

mas às vezes, só às vezes,

eu queria não precisar.❤️

[lirioseco]

alguém que fala pouco um dia me disse que a palavra mais precisa ou a que você mais precisa dizer só fica pronta depois de muito muito muito silêncio.