GENTE DELLA PALESTRA

Se fai sport sei sicuramente un personaggio di Gente della Palestra

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QUELLO CHE FA SOLO PETTO

Tornano in versione restaurata alcune delle prime vignette pubblicate su Gente Della Palestra. Per non dimenticare.

Gli uomini in palestra vogliono solo una cosa: pettorali enormi e braccia massicce come pilastri di cemento. Sembra sia un simbolo di virilità. E poi il petto grande con il bottone della camicia che tira e la manica che strizza, sono la prima cosa che si nota e le gambe invece stanno sempre nascoste dentro i pantaloni e non le vede nessuno, ma chi te lo fa fare a sudare e faticare per allenarle? Ed ecco che la palestra si riempi di quelli che fanno solo petto e li vedi che dalla vita in su sono enormi enormi come Hulk e poi abbassi lo sguardo e hanno le gambe sottili come quelle dei fenicotteri. 

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QUELLA CHE FA INTERNO COSCIA

Le donne in palestra sembrano avere solo due ossessioni: glutei e interno coscia. Come se non avessero altri muscoli nel resto del corpo da tonificare. E quindi le vedi che entrano in sala pesi alla ricerca dell’adductor machine. Questo macchinario deve essere stato progettato da un maschio pervertito, perché consiste nel chiudere e aprire le cosce fin quasi a rimanere in spaccata ed è chiaramente un movimento quasi mai richiesto nella vita quotidiana e per tonificare le gambe ci sono altri esercizi più completi come affondi, squat e step-up, ma l’inventore di quel macchinario è stato così bravo da convincerle le donne che avranno gambe sode solo aprendo e chiudendo le cosce e loro ci son cascate in pieno. Per la gioia dei maschi che puntualmente dovranno fare un esercizio proprio lì davanti.

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QUELLO CHE METTE LA MAGLIETTA NELLE MUTANDE

Mia nonna diceva sempre: “Copriti le reni che prendi freddo e poi quando arrivi all'età mia sono dolori!” e io invece continuo ad avere i pantaloni a vita bassa e la schiena scoperta e in palestra invece si vedono certi tipi che probabilmente loro danno retta alla nonna e quindi mettono la maglia dentro le mutande in modo che rimanga ben fissata e non scopra la schiena neanche se ti pieghi per allacciare le scarpe. Ora, probabilmente a settant'anni mi pentirò di aver detto queste cose, ma voi non avete idea di quanto può essere brutta quella maglietta nelle mutande, con i pizzi che spuntano da sotto; a questo punto compratevi un body!

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Ciao, sono un tuo follower. Come mai non hai mai scritto sulla "moda" dei body builder di indossare sempre il marsupio? Ovviamente e' un oggetto utile ma la moda ha offerto nuovi strumenti per portarsi dietro le chiavi di casa ed il telefonino piuttosto che proiettarsi negli anni 90. grazie :)

Stai parlando con un sostenitore del marsupio, sicuro di voler portare avanti questa conversazione?

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QUELLO CHE SI ASCIUGA IL SUDORE CON IL FOHN

Secondo recenti studi, farsi la doccia tutti i giorni farebbe male alla pelle e addirittura potrebbe causare infezioni e qualcuno deve aver preso questa storia un po’ troppo sul serio, perché in palestra ci sono certi tipi che dopo l’allenamento entrano negli spogliatoi e si asciugano il sudore con il fohn. Ma tipo che arrivano bagnati come biscotti inzuppati nel latte, si piazzano davanti al getto caldo del fohn e non se ne vanno fin quando non è evaporato tutto il sudore. Poi si infilano una maglietta pulita e via, pronti per affrontare la giornata! Ora, io non giudico nessuno, ma non vorrei neanche capitarvi vicino; ché io uno che suda Chanel n°5 ancora lo devo conoscere. 

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QUELLO CHE TI CHIEDE AIUTO PER FARE GLI SQUAT

Può capitare che qualcuno in palestra ti chieda aiuto per fare un esercizio troppo faticoso o che sia tu a chiederlo per sollevare un bilanciere troppo pesante e abbiamo già visto QUELLO CHE GLI FAI TUTTA LA SERIE TU e anche QUELLO CHE TI SI PIAZZA TROPPO VICINO e un’altra cosa parecchio imbarazzante è quando ti chiedono di essere aiutati durante l’esercizio dello squat e allora per sostenerli, tu ti devi piazzare proprio dietro a loro, a cucchiaio e devi abbracciarli forte forte, come foste due fidanzati in riva al mare, che guardano romanticamente il tramonto. Qualcuno si è anche fidanzato dopo questo esercizio.

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GLI UOMINI CHE PARLANO DELLE DONNE

Nello spogliatoio si sta nudi, con i pappagalli che svolazzano fuori dalla gabbia a pochi centimetri di distanza gli uni dagli altri e si instaura una certa confidenza, di quelle che dopo aver parlato di calcio e dopo aver parlato di integratori proteici, è un attimo che l’argomento verta sulle donne e quando un maschio etero racconta ai compagni di spogliatoio dei suoi incontri, potrebbe trattarsi anche di una in corsa per ricevere il premio Nobel, ma si parlerà sempre e solo di tette, culi, figa e quanto ci hanno messo a montarle come mobili Ikea e le donne non hanno mai nomi, ma solamente misure, che spaziano dalla “piatta”, alla “due bocce così” e non ci sono vie di mezzo tra la “fregne da paura” o quella “scorfano che non toccherei neanche con un palo” e in gruppo ci si spalleggia, si ride, si fanno classifiche che vanno dalla “suora” alla “mega troia con le ginocchia sbucciate”. Poi quando escono dallo spogliatoio, tornano a mettere mi piace alle foto dei gattini, per far vedere quanto sono sensibili.

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QUELLO CON IL “TAPING”

In quest'ultimo periodo è arrivata in palestra della gente con delle decorazioni sulla pelle che sembrano tipo cerotti e anzi, sono proprio cerotti, solo che i cerotti classici sono color carne per mimetizzarsi con la pelle e questi invece sono con colori sgargianti, in modo da risaltare ed essere ben visibili come fossero moderni tatuaggi tribali, da attaccare e staccare a seconda degli eventi, per essere sempre super fashion in qualsiasi occasione. Ecco no. Non sono decorazioni, ma si mettono per “sollevare” la pelle, tenendola in tensione e alleggerendo il peso sui muscoli, favorendo il recupero dopo un infortunio. Quindi questi nastri (tape) vanno applicati con criterio da chi lo sa fare e non dovete avvolgervici tipo mummie, perché altrimenti perdono tutta la loro efficacia. E comunque lo so perfettamente che al primo dolore, correte dal fisioterapista per farvi decorare come alberi di natale solo perché fa figo.

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QUELLO CHE USA AXE (2016)

#Tbt. Tornano in versione restaurata come fossero classici Disney, alcune delle prime vignette pubblicate su Gente Della Palestra. Per non dimenticare.

Per anni ci hanno fatto credere che grazie al deodorante Axe, le donne e gli uomini sarebbero caduti ai nostri piedi e in palestra ci sono questi ragazzetti, che escono dalla doccia e si spruzzano talmente tanto Axe, che alla fine lo spogliatoio diventa una nube tossica, di quelle che quando entri ti manca il respiro e allora sì che la gente cadrà ai vostri piedi come prometteva la pubblicità. Ma asfissiata. 

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QUELLO CHE SCARICA IL BILANCIERE SOLO DA UN LATO

Il bilanciere è forse lo strumento più usato in palestra per fare sollevamento pesi ed è formato da una barra di acciaio sulla quale si caricano dei dischi di ghisa e se vuoi rendere la barra più pesante ne carichi di più e se la vuoi rendere più leggera ne carichi di meno. Ora, avete presente quell'altalena a dondolo con le quale giocavamo da piccoli, che ci si sedeva uno da un lato e uno dall’altro e quello pesante andava giù e quello leggero andava su? Ecco, non bisogna essere laureati in ingegneria aerospaziale per capire che togliendo tutti i pesi da un lato e lasciando tipo cento chili dall’altro, il bilanciere si ribalterà tipo catapulta. Eppure oh, c’è sempre quello furbo come una volpe inglese che si dimentica e quasi ammazza le persone.

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QUELLE CHE FANNO ZUMBA

Da ormai un po’ di anni è arrivata in palestra la Zumba e le sale si sono riempite di ragazze vestite con colori fluo, ché se hai una tuta nera metti troppa tristezza e invece la Zumba è gioia e festa e movimento e la spacciano come una disciplina per perdere peso e tonificare tutti i muscoli del corpo e bruciare 800 calorie e sollevare il culo e snellire i fianchi e io non voglio fare il guastafeste, ma la Zumba non è che una lezione di aerobica con musiche latino-americane e le calorie che si bruciano sono le stesse che brucia mia nonna quando va a ballare al circolo anziani e se non abbinate anche un allenamento con pesi o carichi di vario tipo, vi serviranno tre vite per tonificare il culo. Quindi se volete divertirvi e socializzare ok, ma se volete dimagrire, segnatevi a qualche altra disciplina e lasciate perdere la Zumba.

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QUELLO CHE PUZZA IN MODO ASSURDO E INCOLPANO TE

Succede che mentre ti stai allenando in palestra, improvvisamente senti un odore nauseabondo e anche quelli accanto a te iniziano ad annusare l’aria e arricciano il naso per la puzza terribile e li vedi che ti guardano male e improvvisamente pensi “Oh cazzo mi è andato in pensione il deodorante e adesso puzzo peggio di un cassonetto ad agosto!” e allora senza farti vedere da nessuno ti annusi discretamente sotto le ascelle, ma invece non solo sai ancora di deodorante, ma si sente perfino il profumo dell’ammorbidente sulla maglietta e allora vorresti urlare a tutti “Smettete di guardarmi male, non sono io a puzzare di capra bagnata, ma è quello lì!” 

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BUON NATALE DA GENTE DELLA PALESTRA

Buone feste a tutti! E ricordate di mangiare quello che volete senza sensi di colpa, tanto poi si torna in palestra a smaltire.

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QUELLA CON LE UNGHIE DA VELOCIRAPTOR

Con l’avvento dei negozi di nail art, che ormai sono praticamente più numerosi delle panetterie, le ragazze si sono trasformate in delle specie di Velociraptor con degli artigli talmente dipinti che potrebbero esporli al Louvre e tu le vedi che provano a fare le disinvolte, ma non riescono a prendere i pesi in mano senza sbattere ovunque e c’è perfino il rischio che quelle specie di protesi saltino via portandosi dietro metà dito o che ti passino accanto infilzandoti per sbaglio o ti cavino un occhio indicando un attrezzo. Che poi non si tratta solo della palestra, ma le vedi anche in difficoltà nel prendere le monete in mano o mandando sms mentre ticchettano quelle lame sulle tastiere touch screen e io non me ne intendo molto di moda, ma siamo proprio sicuri che quelle unghie da veociraptor siano attraenti?

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QUELLO CHE PISCIA SOTTO LA DOCCIA

Pisciare mentre si è sotto la doccia è una cosa che divide le persone tanto quanto l’eterna diatriba tra pandoro e panettone e ci sono quelli che: "Ma che schifo, vai a farla al bagno!” e quelli che invece: “Tanto scorre l’acqua e si lava tutto via!”. Che poi perfino la Pellegrini ha confessato che i nuotatori fanno pipì in vasca mentre si allenano e se permettete quello è decisamente peggio, dato che quella stessa acqua tutta pisciata poi ti va in faccia e ti entra anche in bocca. Quindi direi che se è ammesso fare pipì in piscina, purché non si sappia, è ammesso anche pisciare in doccia senza farsi vedere. Che poi mi domando: ma anche le donne pisciano mentre si lavano? E in tal caso, la fanno da accovacciate o da in piedi facendosela scorrere lungo le cosce? 

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QUELLO CHE VA AL BAGNO A BERE

I piselli negli spogliatoi li guardano tutti, sia gli etero che i gay; solo che gli etero si limitano ad una sbirciata per la curiosità di sapere se sono o meno i “capitani” dello spogliatoio, mentre i gay li guardano perché sono attratti dal corpo maschile e ci sono alcuni così curiosi, che quando uno bello va a fare la doccia, a loro improvvisamente verrà così tanta sete che dovranno andare nello spogliatoio per bere. E se è una giornata particolarmente ricca di belli, loro avranno proprio tanta tanta sete e poco importa se fuori c’è il distributore di bottigliette, perché l’acqua del bagno in certi casi è decisamente più buona.

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QUELLI VESTITI FLUO

Qualche fashion blogger deve aver decretato che la parola d’ordine per l’abbigliamento sportivo è “colore fluo!” ed ecco che in palestra sono arrivati tutti questi tipi trendy, che li noti anche se stanno ancora nel parcheggio, che loro hanno la t-shirt fosforescente come un evidenziatore Stabilo Boss e i pantaloncini fluo e le scarpe luminescenti e si aggirano per la sala pesi come torce nel buio, che quasi bisognerebbe indossare gli occhiali da sole e temo che questi tipi abbiano comprato quei completini da running fluo che si usano per correre per strada di notte ed evitare di essere schiacciati come gomme da masticare sull'asfalto e li usino per stare in palestra, al chiuso, tra quattro mura. Sia mai che qualcuno non li noti.