Just Chaos

she/her| CO| ig: cigtsafterness

[getitoffyourchest-ness]

#from ? (mis escritos y etc)

#amoure et assen (como le va a nessa en el amor)

#iwadsb (ovulando ando)

#bl33ding pu55y (ay no se)

#333 (yo pero positiva)

[getitoffyourchest-ness]

Quisiera decirte cómo me siento, pero cada vez que lo intento pareces ser incapaz de entenderlo con la misma profundidad en la que me afecta. Quisiera poder desahogarme pero cada palabra parece ser dicha en un lenguaje que no entiendes, intentas evadirlo, aunque con buena intención, como si el dolor fuera una mosca que se espanta con la mano.

Me escuchas (si escuchar es tan solo dejar que mis palabras viajen de un oído hacia el otro, sin causarte nada realmente) y luego quieres salvarme con una distracción que no pedí. Tachando de insignificante aquello que me ata la garganta.

A veces quiero creer que así amas: huyendo. Que tu manera de cuidar es escapar hacia el placer, hacia el cuerpo, como si ahí no doliera nada. Pero yo no quiero huir siempre. A veces quiero quedarme sentada mientras me desangro y que alguien se quede conmigo.

Quisiera llorar frente a ti sin que sientas la necesidad de desnudarme, sin que confundas mi fragilidad con una invitación. Quisiera contarte algo y sentir que no estás esperando tu turno para tocarme.

Amaría sentirme escuchada de verdad. Saber que puedes sostenerme sin usarme, tener la seguridad de que vas a consolarme . Y tal vez sí, luego, cuando el cuerpo lo pida y no cuando lo exijas ( en especial cuando digo que no ) , distraerme del dolor.

Solo quisiera que entendieras que no siempre quiero abrir las piernas. A veces solo quiero abrir el pecho y que no te vayas.

[konoko]

[ritmos-eternos]

Bien podría dejar de hablarte, pero soy masoquista, y quiero saber hasta dónde llegas.

Papittafritta

[getitoffyourchest-ness]

Hay hombres

Si así puede llamárseles; que sólo alcanzan un esbozo de valor cuando tropiezan con una mujer deslumbrante, de esas que caminan por el mundo con la certeza de quien ya se ganó a sí misma.

Entonces hacen lo que hacen los cobardes con esa mezcla de envidia y hambre: se cuelan por las rendijas, se disfrazan de ternura, aprenden sus gestos, memorizan sus fuerzas. Y cuando ya la tienen cerca, cuando creen haber descifrado la fórmula, empiezan a romperla.

Despacio, con esa violencia silenciosa que sólo conocen los que nunca han sido amados de verdad. La manipulan, la cansan, la hieren hasta verla convertida en un eco de si mismos.

Y cuando la pierden —porque siempre la pierden— cuando el vacío vuelve a morderles los talones, utilizan esa pérdida para anunciar su falsa redención, la excusa perfecta para fingir que ahora sí, por fin, se han vuelto alguien,

Y cuando ella se va —porque toda mujer que se respeta termina yéndose— ellos se aferran a la ruina. La convierten en pretexto, en bandera de reinvención, o bien en un cuento triste que cuentan para inspirar lástima o admiración.

Pero uno sabe. Uno siempre sabe. No se vuelve hombre destruyendo a una mujer. No se crece desde las cenizas de nadie. Porque algunos hombres no buscan ser mejores; buscan solamente un drama que justifique su mediocridad.

El amor no cabe en la estrechez de su mente.

[getitoffyourchest-ness]

Lo insoportable es tu engaño: creer que eres tú quien me concede. Lo secreto es mi fuga: ignoras que después de cumplir mi palabra me iré sin voz, sin gesto.

Llegué desbordándome y me iré aún más rota, aún más plena.

Y dolerá. Porque nadie más sabrá sangrarte como yo. Y dolerá. Porque serás la última vez que lo haga.

[disgustinggf]

[ray-0f-sunshie]

¿Realmente he amado? O ¿Ame demasiado que, ya no tengo ganas de hacerlo?

No sé... Solo estoy enojada, cansada, a nadie realmente le importa, nadie se lo cuestiona siquiera. Solo suponen y suponen y suponen y suponen, Si. Estoy bien pero deja de mirarme con tu maldita cara de pesar si no vas a hacer algo respecto, no tengo que consumir los pensamientos de alguien que mira hacia atrás solo cuando le conviene porque ahí estoy yo para decirle que está bien que siga hacia adelante.

Así que solo estoy enojada y a veces es difícil definir porqué, si por mi vida, si por mi, por los demás o por la mierda de vida que acepto vivir porque "tengo que ser fuerte".

Si me van dedicar palabras vacías y sin sentido, les queda más fácil dedicarme una canción, así se ahorran el esfuerzo de pensar.

[cuandoyoencontreunsephora]

[rjanecollins]

-Publicación de Facebook.

Bueno ya que se hizo muy viral. Sígueme en Ig: Tomatitorojo_

Tw:aireth_g

[fatimaisbored]

[getitoffyourchest-ness]

Para mi, es necesario escuchar mientras escribo.

Para ti, escribo con las canciones que hablan de nosotros.

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Hay algo en ti, que me cautiva, el deseo de descubrirte, de entenderte, y por eso, para ti, no hay poemas ni textos, para ti hay una lista de preguntas

¿Realmente me amas?

y si me amas ¿Porqué eres tan cruel?

¿Realmente te amo?

y sino te amo ¿Porqué es tan dificil dejarte ir?

¿Buscas que sane algo en ti? pero entonces ¿Porqué siempre afirmas tener la razón, e intentas hacerme sentir estupida cuando soy yo quien la tiene?

¿Porqué si es amor, lo siento en lo bajo de mi estomago, como un cancer consumiendome, revolviendome, enfermandome haciendome mal y no como suaves caricias en mi torso?

¿porqué, si me haces tanto mal , todos me dicen lo bien que me veo desde que estoy contigo?

¿Será la exigencia que sobre mi pongo al ver quienes son tus ex, o a que clase de chicas sigues? (me siento poco al lado de ellas)

¿Porqué se me acelera tanto el corazón cuando te veo sonreir, o cuando te veo emocionado y conmovido al verme bella?

¿Porqué es tan desgarrador ver como tu ira va sobre mi, conmigo completamente indefensa?

¿Algo en mi te genera el deseo de protegerme, de no hacerme daño? Porqué eso necesito, dejar de ser apiedrada, porque tus palabras son como piedras que aunque pretendo que no hacen nada, me aniquilan. (Para mi, no hay nada más sagrado que la palabra)

¿Como es posible ser tan feliz cuando me sorprendes de maneras bonitas y me siento orgullosa de tenerte, y tan miserable cuando me decepcionas?

Mi cuerpo me lleva pidiendo que te extirpe casi que desde que te conoce. Pero el mismo, se sigue aferrando a ti. Mi cuerpo te pide, y no de una manera sexual, te pide porque tu cuerpo es familiar, y tanto el calor como el tormento que le generas, se siente cómodo.

¿Si soy la mujer de tu vida, porqué no te desgarras cuando lloro?

¿Seré yo el problema?

¿Todos tienen razón sobre ti? o ¿yo solo doy la información que me conviene para no ser la mala?

Me tortura encontrarme con gente que sé que sería perfecta para ti, cuyas publicaciones son todo que ver con las tuyas, su forma de ver el mundo, sus gustos, su ideologia. Mientras yo, torpemente intento moldear mis fragmentos en ti, para luego solo recibir fastidio.

Como soltar sin soltarte, como soltar sin que duela. Me asusta el duelo que a diario hago, donde cada vez te envío menos cosas que me recuerdan a ti, donde cada vez te reclamo menos cuando algo me molesta, donde es mi silencio el que elijo a la hora de ver cómo parezco no significar tanto para ti, como dices que lo hago.

Como confiar? Como confiar si sé mejor que nadie lo bien que te sale mentir, llorar y fingir ternura. Como confiar si me escondes bajo pretextos. Como confiar si tengo claro que no soy del todo lo que realmente quieres.

En cualquier momento te irás aunque me hayas pedido ya perdón por siempre elegir irte. Lo sé. Aveces siento que, de hecho, quieres que sea yo quien lo haga. Lo que no sabes es que para mí es imposible (tendrías que lastimarme horriblemente)

Quisiera tener agallas para decirte que lo entiendo, que entiendo que justo ahora quieres enfocarte en hacer dinero y progresar, y que parece que yo estorbo en esos planes, y bueno, es verdad, al final solo soy "una novia" "una mujer en tu vida", tu mismo lo dijiste una vez, las personas (todos) somos reemplazables y yo no soy la excepción. Que entiendo que no quieras presumirme porque eso implicaría perder la oportunidad de hablar con otras personas que capaz y congenien mejor contigo. Que entiendo que lo nuestro se ha ido apagando y ya ni se siente igual. Que entiendo que varias de mis acciones cambiaron tu imagen hacia mi. Que lo entiendo, y aunque me duele no te juzgo, ni te odio.

(Sin etiquetas porqué aun no termino)

[getitoffyourchest-ness]

bloody cumpleaños 19

prologo

escribo escuchando la misma canción que he usado durante los ultimos años para escribir y potenciar mi tristeza

en su momento era emotiva, ahora me da nauseas...

capitulo único: lamento llorar

lamento no poder bloquearme, aunque quisiera, no poder hacer de tripas corazón o que le gane la ira a mi tristeza, el orgullo a mis ganas de rogar, el amor a mi a mis ganas de amar

llorar es parte de mi, lloro desde que tengo memoria. Al igual que todos, desde que nací, y desde allí solo lloro más y más, tanto que si miras con atención mis parpados no solo se hinchan en la parte de arriba por su peso, tambien tienen sutiles, rosas y bonitas quemaduras en la parte de abajo.

es dificil amar un alma triste, los únicos que lo han logrado son almas mas tristes que las mias. Y eso, solo hace todo aún más triste. Pues aquellos que desbordan felicidad se ven agobiados por mi agonía.

"Que pereza"

Pero continuo...

Llorar. aún recuerdo cuando era un ritual. Llorar. Contaba las horas para que se pusiera el sol, y poder permitirme abrigarme por las cobijas pesadas, presionar la almohada sobre mi rostro y no detenerme hasta que estuviera por completo húmeda, ocasionalmente gritar ahogada y siempre esperar hasta que mi cerebro estuviera tan disociado como para no sentir nada.

Era adictiva la sensación, soltaba todo y luego nada, hasta despertar vacia. No puedo decir que lo extraño, pero extraño lo que solía pensar en aquella época.

"Solo tienes 12, tu dolor será temporal, cuando tengas 18 será diferente" A los 18 serás feliz, no sentiras verguenza de sentir ni de ser, tendrás mil amigos, mil logros, mil ganas de vivir. A los 18 no te incomodara verte al espejo ni te dará miedo que te tomen fotos. A los 18 serás bella, inteligente, no mendigaras amor, no te harás pequeña para caber en la vida de alguien más.

Ahora que tengo 18, y no es mejor, solo resta esperar a los 20, después a los 30, o quizás solo quizás hasta que este agonizando y algo en mi se digne a decir, valió la pena, aunque en el fondo sea mentira.

-Porqué el futuro siempre será mejor.

Y lo es, ya no lloro a diario, pero el deseo de renunciar es constante, casi eterno. Ya no lloro a diario, pero aún con el corazón roto me sigo esforzando por ser amada antes de repararlo. Ya no lloro a diario, pero ahora entiendo que nunca estaré satisfecha conmigo misma. Ya no lloro a diario, pero espero pacientemente cada mes a que mi utero sangre y mi cuerpo me obligue a estar triste para poder soltar.

O bueno, expresar, porqué yo nunca suelto...

Feliz cumpleaños.

[getitoffyourchest-ness]

Hacer de tripas corazón porque yo sabía en qué me estaba metiendo

[getitoffyourchest-ness]

Me gustaría aprender a obsesionarme con mi salud, y mis metas, mi apariencia, mi ego, mi inteligencia, mis sueños. Conmigo, y no con cómo me ven los demás, Conmigo y no con el si un día me querrán o me dejaré querer.

[getitoffyourchest-ness]

En este punto no sé si perdí o me estoy perdiendo, quizás un poco de ambas

[getitoffyourchest-ness]

Porque siempre deben esperar a perderme para querer hacer las cosas bien, por lastimarme para querer cuidarme, por irse y destruirme para querer volver y prometerme el mundo que no me dieron en el principio. ¿Soy más fácil de extrañar que de querer?