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By Marta Bevacqua
3/12/17 - Vos.
Act 1 Comienzo. Un viernes como cualquier otro, en mi casa con Ro y Juli, tomando y jugando con boludeces, entre a Instagram para ver las historias y para mi sorpresa, en una de Luna aparecieron dos Lunas, una que todavía ni sabía que era Luna. Anonadado por la belleza de ésta segunda le pregunte a los chicos: -"Man, ¿Quién es esta piba?" +"Creo que una amiga de Evy, esta en el grupo de Serpiente si no me equivoco". Inmediatamente después de eso les dije que por favor me metan en ese grupo, que quiera conocerla. Días después me agregan y me encuentro con una piba hermosa, super divertida y bastante perv ahre. TODO LO QUE ME GUSTA(? Dije: "Ésta es mía." (En una manera sin objetivizarla por supuesto ya que respeto a todas las mujeres). Empezamos a hablar en el grupo con mucha la onda. Ya super tonto me tenía. Seguimos hablando nosotros solos por privado y aún mas tonto, super tímido también ya que no sirvo para hablar con la gente. Ella aún así me sacaba charla y nos contabamos cosas. Y así, de la nada, nos dimos cuenta que de golpe estabamos hablando casi todos los días de la semana. Después, todos los días. Después practicamente durante todo el día. Con el tiempo lo único que queríamos era estar con en el otro... Algo imposible, dada la diferencia de edad. Act 2 Vos. Unas semanas después de comenzar a hablar te ibas a Brasil con tu familia, ya estábamos hablando todo el tiempo, durante todo el día. Me tenías con el celular en la mano en todo momento. Tonto. ¿Enamorado? Había horarios en los que no estabas. Horarios que te extrañaba. Me divertía que me cuentes las actividades de allá, que cenabas, que hacías y como la pasabas. Volviste. Nosotros aún mas cerca y, paradójicamente, aún a la misma distancia del principio. Lejos. ¿Inalcanzables? Seguimos hablando, seguimos gustandonos. Siguen creciendo las ganas de estar con el otro, de salir, de vernos, de divertirnos juntos. Todo muy irreal. Ambos siempre supimos que esto no iba a terminar bien. No se podía. No era posible y, aún así, seguíamos. Las cosas se iban poniendo muy agridulces, nos encantaba compartir tanto pero, ¿Y esa distancia en el medio?, no se iba a achicar nunca. Sabíamos eso. Desde el primer momento. Así los días pasaron, haciéndose todo mas triste, moviendo la balanza para un lado, el lado inevitable. Uno no iba a terminar soportando la distancia. Y ese fuí yo. Act 3 Contigo y sin ti. Decidí por ambos que dejaramos de hablar. En un mes nos ibamos a ver en un cumpleaños de todas maneras con la idea de que sea la última. Pero no podría aguantar ese tiempo estando como estaba. Dias... grises. Vacios. Sin vos... Costó... Mucho. Desesperanza, desamor. Nunca la iba a pegar con en el amor. Con vos. Otra cosa que quiero y se me va. No dependiendo de mi. Por el azar de la vida. Días pasan. Semanas pasan. El día que nos ibamos a volver a ver y el último estaba ahí cerca, asomandose. Nervios. Partiendo de que nunca nos vimos bien, como nos correspondía. Ni estuvimos tiempo solos, para nosotros, para conocernos, para estar tranquilos. El día tan ansiado llegó. Nervios. Arreglandome con los chicos, preparandonos para salir. Llegar y... verte. Dios que sos hermosa. No saber como saludarte. Hacerlo con un beso en la mejilla e inmediatamente dejarte e irme con mis amigos. Nervios. Estabas sola, viniste al grupo. Compartimos risas. Llegaba la cumpleañera, salimos al patio. Ahí es cuando te dije como me sentía y que no supe como saludarte, si daba, por la gente y demás. "Me da igual la gente" me dijiste. Y nos besamos. Todo mas tranquilo y feliz, nos sentamos. Uno al lado del otro. Mimos. Caricias. Risas. Vergúenza. Timidez. Todo valioso al lado tuyo. Me regalaste una pulsera. Una pulsera de la cual me habías preguntado un mes antes de que color la quería, Sin esperar como iba a terminar todo. Me emocioné mucho, y no pude ocultarlo. Era algo que no esperaba y me golpeó muy fuerte. Toda la noche juntos, divirtiendonos, disfrutando completamente la compañía del otro. Como lo que siempre tanto deseamos. La noche terminaba. Nos teníamos que volver a despedir. Probablemente la última despedida. Como así habíamos acordado. Pero... ¿Cómo? Si fue la noche mas hermosa. Nos paramos, nos besamos, nos abrazamos. Casi en lágrimas. Te ibas alejando. Mirandote. Te diste vuelta y me dijiste algo. No escuche pero... lo leí. Leí ese "te amo". Tan devastador como hermoso. Act 4 Dolor y... Cocktail de sentimientos. Cosas tan hermosas que no siento hace muchísimo tiempo. Noche tan perfecta como destructora. ¿Y ahora qué? ¿Qué se hace? ¿Qué debo hacer? No puedo dejarte ir así, después de la confirmación en carne y hueso de lo que siento. Pero... ¿Qué cambió? La situación era la misma. Un amor imposible. Te fuiste, yo todavía en la fiesta. Confundido. Con el cuerpo sin entender que había pasado. ¿Cómo se pudo haber sentido tan bien? Tan correcto. Algo así tiene que ser posible pero... no lo era. De vuelta a casa, hablamos. Sin entender del todo qué es lo que pasó. Ahora amándonos. Solo una palabra para volver real un sentimiento confuso. Una noche de verdad horrible. Sin poder dormir, confundido. Sin saber que hacer. La mañana siguiente volvimos a hablar, como si nada. Como si ese mes de distancia no hubiera existido. La conexión era la misma o aún mas fuerte. Decidimos embarcarnos en el mismo lugar de antes. Pero es que, ¿Qué otra cosa podíamos hacer? Si todo se sintió tan perfecto, tan real. Volvimos ciegamente a hablar todos los días, a todas las horas. Era tan feliz, de nuevo. Te tenía, aunque sea a la distancia. Los días pasan. La misma nube se acerca. Esa que prevé la desgracia. La separación. Tomaste un paso super dificil, por vos, por nosotros. Contar lo nuestro. Intentar por fin de que esto pueda ser real. Te guardaste los miedos y pusiste el pecho para que esto sea. Para que seamos. ¿Algo tan distante de pronto acercándose? ¿Era siquiera posible? El día llegó. Iba a ir a tu casa. No tenes idea de lo loco que suena eso para mi. Y de verdad estaba pasando. De verdad estabamos haciendo esto posible. Increíblemente todo salió bien. Podíamos empezar lo nuestro. Mi felicidad desbordaba, no lo podía creer. Estar ahí, con vos. Abrazados. Juntos. Sintiéndonos. Por fin juntos. Act 5 Esperanza. Tan hermosa, tan divertida, ocurrente, espontánea. Llenas algo en mi que solo vos podes. Me complementas. Imagino tu sonrisa, las cosas que decis y con las que saltas de la nada y simplemente sonrío. Enamorado. Espero hacerte feliz y acompañarte en todo. Porque todo, es lo que te mereces. Y mucho mas. Te amo
weird old feelings
im not happy, not at all. seems like everything feels the same as before. Desencuentros, momentos que no son, que deberían ser, para mi mas que para nadie. estoy muy cansado, ya ni mi vida me preocupa. todo lo que quiero es tener a alguien al lado, quiero dejar de sentirme solo quiero dar amor, quiero recibir amor. la verdad muy triste pensar de esta manera pero ni si quiera es que lo hago conscientemente, es solo la manera en la que siento. quiero que me abracen muy fuerte, quiero que me contengan, quiero que alguien me quiera de esa manera, y parece que nadie lo hace. siento que mi vida va a mejorar en estos meses, porque lo va a hacer. voy a estar mucho mas ocupado, con mi mente en millones de cosas que me van a hacer despegarme un poco de la realidad de mi cabeza, aunque eso tambien me da miedo. voy a ser un robot cumpliendo tareas sin tiempo para estar bien o mal? o todavía peor, voy a ser ese robot y aún así sentirme mal. este año fue bastante importante creo yo en mi crecimiento general, desde individual, a social y sentimental. conocí muchas personas, gente que dentro de todo que aportó positividad a mi vida. no conocí a alguien que me haya tirado cosas a bajo, eso es bueno, pero casi nunca lo hago, no soy de juntarme o de hecho estar y/o conocer gente que me haga mal. supongo que no las atraigo. conocí amigos, amores nuevos, encamine nuevos proyectos, aprendí y me anime a muchas que en el pasado eran casi impensables. tuve varios desamores, como todos supongo. mi problema es que pareciera que de verdad tengo mucha mala suerte, o la vida de verdad no quiere darme lo único que deseo hace años. quizás intentando enseñarme algo? intentando que apunte hacia otras cosas? quizás. de todas maneras se siente muy mal, me siento solo, solo como me solía sentir años atras. noches horribles de vigilia, pensando, intentando no hacerlo. luchando simplemente para dormir y escapar de todo por unas horas. quiero dejar de sentirme completamente solo, quiero tener a alguien. quiero sentirme especial, quiero hacer sentir especial, quiero que me quieran, quiero querer, quiero que me valoren y valorar, quiero hacer feliz y ser feliz, quiero que me ayuden y ayudar. estoy cansado de tener efímeros momentos en los que me siento lleno para vivir vacio el resto de mis días. es triste decirlo pero para mi la felicidad esta en compartir todo con alguien, y no solo no tengo a alguien para compartir las cosas, sino que tampoco tengo qué compartir. quizas por eso no alcanzo mi primer objetivo? no lo se.
Take me. Wherever you may go. #kimba #me #boy #puppy #dog
perdón x la cara de enfermo #me #boy
(F0r-you)