não sou obrigada a nada. @guimariane - Tumblr Blog

Ah seu eu pudesse realizar todas as minhas vontades e desejos...o peito chega arde com o menor dos pensamentos...hipóteses, dúvidas, críticas, desistência.

Olha o céu, tão azul. Lá de cima olhos cristalinos me observa, aguarda com expectativa qual será meu próximo ato.

O Fernando disse que tinha nele todos os sonhos do mundo. Ah...que grande pessoa ele era. Sonhos são, o combustível que nos impulsionam para frente.

Mas há sempre um quebra-molas. Uma depressão. Um desvio. Um buraco.

Retorne e saia a esquerda senhor.

E as flores ainda serão flores. Amanhã e depois. Aflorar.

estou chorando. baixinho para não te acordar. e com isso não te preocupar. não te responsabilizar por me deixar triste e abalada. porque a real é que você não tem culpa. você é assim, porque você é doente. tem seus próprios demônios para lutar.e eu vejo eles toda vez que olho pra você.e fico desesperada porque não sei como te ajudar. mesmo sentindo que devo te ajudar. eu só não quero te culpar. nem me culpar. mas eu tô chorando. baixinho. engolindo meus soluços e respirando pela boca. eu quase engasguei e isso doeu. aí você se mexe na cama e eu enxugo mais lágrimas. mas meus olhos ardem e minha têmpora lateja. eu tento respirar. tento me acalmar. digo que vai passar mesmo sem acreditar nisso. mas eu quero acreditar. é o quarto dia pós-surto. terceiro dia em que estamos fora de casa. eu tô chorando. lágrimas de saudades. lágrimas de realidade. porque não sei se consigo. mas não quero desistir. não de mim. nem da gente. eu não te culpo. eu não me culpo. não hoje. talvez amanhã e depois. hoje eu só choro. e eu sei que você chora. sou um rio de lágrimas silenciosas. cachoeira de emoções que transborda desespero. ansiedade.

amanhã é um novo dia. o mesmo dia todos os dias.

e a única certeza que tenho é que o choro é livre.

"A vida é curta e o mundo é vasto, minha querida."

Aunt Josephine, Anne With an E

Hoje, enfim, pude sorrir.

Por pouco minutos, momentos difusos, sem preocupar o porquê.

Consegui realizar algumas vontades, e me senti bem.

Genuinamente bem. Devo abrir mão daquilo que não me pertence.

Embora, a muito custo, meu "eu" de outrora ainda morda os lábios e duvide se fez certo.

E eu percebo que além de certo ou errado, o que precisa ser feito, deve ser feito. Se eu quiser me sentir bem.

O que não cabe a/em mim.

A nossa casa está vazia. Embora esteja ocupada. Nossos filhos estão lá. E toda vez que vou alimentar-los, sinto o peito apertar. A ansiedade vem com tudo, vem em alta velocidade. Como será quando voltarmos juntos?

O silêncio, fiel companheiro estará nos esperando de braços abertos? A mudez sendo incomodada pelos passos fortes da vizinha. Lembrando que há vida fora das 4 paredes que nos protegem do mundo lá fora.

Os demônios que fazem morada em nossas mentes, sussurrando pensamentos cada vez mais depressivos, indignados.

Onde estará o silêncio reconfortante. Seguro e amigo. Já não lembro do seu gosto. Meus lábios estão secos e somente algurios proferem.

Tenho medo.

E só quero gritar.

Só por diversão

Ser adulto deveria vir com um manual de sobrevivência.

A apresentação seria escrita de forma livre, concisa e coerente.

O passo a passo, bem mastigado, com dicas e recomendações.

A parte prática poderia vir ilustrada, só para garantir a compreensão.

E quem sabe um cronograma para ser seguido a risca.

Ajudaria bastante nessa empreitada louca rumo a velhice.

...ou não.

ceudejupiter

lágrimas é quando o coração transborda.

a viagem

Eu queria começar a escrever. escrever sobre qualquer coisa que eu estivesse sentindo. é difícil organizar os pensamentos, fazer os dedos seguir uma linha de raciocínio que me leve a algum lugar que não sei bem qual é. dizem que o caminho é longo de se percorrer. comprei o ticket e já reservei meu lugar no próximo trem com um destino desconhecido, talvez seja (o) interior. claro que há ambiguidade nesse termo. a verdade senhoras e senhores é que sou tomado por um desejo avassalador de sair por aí, sem destino nem hora pra chegar. não sei se volto. procuro não pensar muito nisso. imagino meus pés caminhando tranquilamente o corredor vazio. o suave odor de lustra móveis me lembra a casa da minha avó e os tacos de madeira arranhados do chão. tem que lustrar. observo o estofado vermelho, impecável na sua limpeza, as janelas tão limpas que é possível ver meu reflexo. minhas bochechas estão rosadas, digo para mim mesmo que é por causa do calor escaldante que faz nesse dia tão decisivo, mas tão normal. tão banal. esse pensamento. meus olhos ardem, há algum tempo faço uso de substâncias não tão ilícitas assim. meu terapeuta adverte-me que devo parar o uso. não faz bem para minha saúde. é verdade, e ele tem razão. sei que são formas seguras de fuga. Ah... hoje estou cheio de verdades. deve ser a melancolia que invade meu peito e me faz perder a atenção para além da janela. já faz um tempo que estamos parados na plataforma e o trem não dá partida. sei que não o tomei erroneamente. ele irá partir quanto estiver pronto. eu também.

#desabafo