hannaestasad

[hannaestasad]

Me quiero sacar el puto pecho, no se que mierda sentir, se siente vacío pero lleno y no se porque mierda esta asi, o tal vez si, bpd...

Es normal llegar a sentir mucho y a los 5 segundos ahogarte en la fría nada, sentir la felicidad que luego se resbala rapidamente como leche condensada.

A la mierda las decisiones, no he tomado ni una pero ya me siento cansada

Quiero gritar, no me falla la voz pero no quiero, no entiendo nada, quizá tenga que decir adios primero.

Necesitó un puto descanso? Si? Pero necesito que alguien me diga de que.

Niña habla, di algo, niña expresate, por favor no me abandones, acaso es necesario perder tu ser para vender tus elecciones?.

Me quejó por dentro pero soy una fria roca por fuera, no te fatigues, no hagas nada y espera.

Me quiero morir ahora pero la vida es tan horriblemente fea, apuñalate en el espejo hasta que mueras, pronuncia palabras en tu mente hasta que duela, en el fondo sabes que la vida es una mierda y como tal, nunca sale como esperas.

30 de marzo, 2018

Te odio

[hannaestasad]

Jajaja que win, al final se fracase, al parecer mis palabras tienes poder, es eso o simplemente estoy “destinada”a fracasar y no es nada del otro mundo. En fin, nada dos días y no publique nada, seguramente estaba demasiado ocupada siendo miserable.

Respecto a mis objetivos de la semana, ningún avance hasta ahora, actualmente estoy tratando de concentrarme (ni siquiera lo hago en serio y no se a quien trato de engañar, bueno si se a quien ,  maravilloso ser aka MI) para pasar los parciales, hasta ahora todo super regular.

Como me siento ? normal, con esperanzas e inspirada para hacer cosas, lo cual considero que es bueno, solo falta esperar que despierte y me mueva a hacer algo de lo que quiero. Espero algún día llegar a ser lo que quiero ser, hasta ahora no llevo ni el 5% hecho.

Espero en alguno momento despertar y dejar de ser el personaje secundario en mi vida, llevo como 6 años siéndolo, y la verdad es que es demasiado deprimente, quiero salir y crear recuerdos, bonitos, feos, raros lo que sea, solo quiero que tengan algún significado y me hagan sentir viva.

Espero leer esto esto en 6 meses y celebrar porque hice algún progreso (preferiblemente grande, porque a quien voy a engañar?, soy un puto fracaso pero quiero en mayor o menor medida dejar de serlo).

Ah y voy a escribir sobre las personas que conozca a lo largo de este hermoso pero escabroso camino, yohoo relaciones con otros humanos que  putamente interesante ¡¡¡¡

No siendo mas, bye para mi misma.

[hannaestasad]

voy a escribir mis “goals” para la semana (tam bilingue ella, no es como si no fuera una criolla uga uga de mierda ni nada)

1. Tomar mas agua,hacer ejercicio, cumplir con el skin care y lo de siempre.

2. Llevar una documentación detallada y exacta de la cantidad de veces que me miran en lla academia.

ugh me siento tan ridícula escribiendo esto, y que si dejo esto abierto en alguna parte y se dan cuenta de lo que escribo ? en serio soy lo mas estúpido por escribir esto en un blog publico pero alav.

3.Coquetear como la grilla de la jungla lluviosa del amazonas que soy, y describir cada uno de mis encuentros.

Aveces siento que soy tan fea que nadie me va querer, pero en el fondo se que no es cierto , y que tengo lo mio, pero realmente no lo se, de hecho no tengo ni la mas microscópica idea de como me siento, soy un puto desastre y se que voy a morir siéndolo, así que lo acepto, me mato o vivo siendo tan miserable como siempre y conociéndome como me conozco (y claramente no lo hago ) puede ser cualquiera de las tres, aunque la ultima suena como algo que yo haría.

Hay este tipo en mi clase, al cual detesto un poco, creo que le gusto, aunque podría ser que no, pero para mi es como un reto, voy a tratar de “pescarlo” y ver que pasa.

no lo se, bye.

[hannaestasad]

Hoy fue un día interesante para mi, en este momento me estoy debatiendo entre un estado de no sentir nada y una leve presión en el pecho la cual no tengo ni puta idea de que es, en este momento , se lo que quiero hacer?, si, no, bueno, mas o menos. Se que lo quiero a el, ay algo en el que me atrae, aunque no tengo ni idea de que es, tal vez sea la familiaridad que su rostro me refleja, lo cual es un poco enfermo pero me vale, y al parecer soy yo la única que lo ve, lo cual puede ser un alivio o una puta pesadilla, como la gran mayoría de las cosas no tengo ni la mas mínima idea.

Como me amo...

Debería estar durmiendo en este momento, de hecho hay un montón de cosas que debería estar haciendo, pero quería de alguna manera desahogarme , en tumblr, en serio no se que esta mal conmigo, estoy haciendo esto publico, quizá porque soy super estúpida o porque tengo la esperanza de alguien me lea?, no lo se, o al menos pretendo no saberlo, eso es lo que me ha “funcionado” hasta ahora, aunque efectivo efectivo no sea, no me he matado y de alguna manera eso es positivo, no? (tan linda yo pensando que alguien va a contestar, que patética).

Soy una puta decepción para,para mi familia, para mis amigos (que amigos ridícula?) y sobre todo para mi misma. Ya me canse de eso, de sentir como si estuviese desperdiciando mi potencial (si, creo que tengo potencia, lo se, soy retrasada y dos cuartos), así que por milésima vez en lo que llevamos de este hermosisimo año 2018, voy a tratar d cambiar y de escuchar a mi mente, dudo que funcione, pero que mas puedo hacer?, matarme?, no he perdido toda la esperanza todavía , al menos eso supongo, creo que es eso mezclado on que soy una cobarde y casi nunca le hago caso a mis deseo, y dese morirme, muchísimo, de aquí a la puta mierda osea muchísimo. Doy toda la pena y no se como utilizar un punto y coma, que patética, si no fuera tan horrible me tomaría una foto con la media sonrisa que tengo en la cara en estos momentos...

En fin, voy a escribir una entrada o mas (aveces me inspiro y todo) para que mi trastornada cabeza no olvide lo maravillosamente bien que me siento en estos momentos. No siendo mas me digo adiós a mi misma (porque nadie nunca va a caer tan bajo como para hacerlo).

Buenas noches, fracasa. fracasada.