Paranoia Para Nóias, A Dor Lírica!

O dia a dia de um jovem Borderline traumatizado, cheio de transtornos de personalidade e depressão. Desabafos, textos, desenhos, pinturas, pontos de vista, artes, poemas e tudo que meu cérebro doentio quiser expressar! Eis aqui a arte underground - UM JOVEM PROBLEMÁTICO VAI AO TUMBLR VOMITAR/EXPRESSAR SUAS EMOÇÕES!Eis aqui, a arte das ruas, estradas e caminhos, sendo certos ou errados e cujo quais eu me encontrei pelo menos por alguns instantes.

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A violência mostra o sentimento mais real e visceral, que parte do instinto mais profundo e até sutil do indivíduo. uma guerra, uma competição entre a dor e a glória... a auto-estima sendo posta a prova, mostrando um ímpeto de "coragem", coragem esta que não se encontra em lugar algum, se não no nosso sub-inconsciente... dentro de um momento/trauma/dor/memoria mais reprimido durante a vida... e é ai, no gatilho da raiva/dor/vingança/frieza/vontade é que encontramos quem somos de fato, pois no fim, o ser humano é apenas um animal selvagem com capacidades de raciocínio e comunicação aprimoradas, já suas atitudes… elas sim são o reflexo mais real e profundo de sua real essência. Então, seria a violência uma maneira de expressar através de uma atitude/sensação o limite crítico que podemos chegar? Talvez faça sentido quando você perceber que, no momento da raiva são ditas e feitas tantas coisas, que só após a própria raiva passar é que percebemos o que percebemos o tamanho do emaranhado de problemas criados durante a emoção expressada violentamente.

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É fácil viver, na verdade diria que é fácil sobreviver. Afinal, o que tem feito a humanidade por todo este tempo? Sobrevivendo a tudo, seres adaptáveis a todo e qualquer ambiente e qualquer situação; Ah, a humanidade… sempre tentando evoluir, a eterna ânsia humana de conquistar o máximo poder! Seres tão compráveis, corruptos, mentirosos e frios que dão tudo por poder, dinheiro, prazer e satisfação… Seres vazios, que criam e investem em coisas que vos destroem. Quantas grandes civilizações tiveram seus tempos de glória… E CAIRAM! Em meio a tanta dor, escravidão, morte, exploração vem a humanidade crescendo através de morte, guerra, violência… extraindo o máximo dos recursos naturais, extinguindo todos os outros seres… de que adiantou? Crescemos tecnologicamente, evoluímos materialmente, porém como humanos, agimos desumanamente. Somos seres burros… Afinal, sempre foi assim, nada é para sempre… Quanto maior é o coqueiro, maior é o tombo! “Civilizações”? Parando pra pensar, não são nada civilizadas… somos uma espécie extrativista, gananciosa, egoísta… Tão egoísta a ponto de se dividirem e se separarem, se classificarem por cores, gêneros, comportamentos, padrões, não-padrões, ideias… as guerras começam por aí. Segregação racial? Exclusão? Desrespeito? O que precisamos passar de tão desastroso para podermos aprender que juntos somos mais fortes. O humano não protege o humano… O humano mata o humano.

Nós cavamos nossas próprias covas todos os dias, prazeres falsos que nos matam lentamente são vendidos em qualquer lojinha (incluindo meu cigarro kk), dependemos do palpável, do material, do físico… Até o amor, ah o amor… por que tiramos o seu valor? Vivemos na terra onde a aparência aparenta ser a prioridade. Vivemos de um modo tóxico, somos uma espécie adaptável, somos… porém, da maneira que tratamos nosso lar… seres sugadores! Eu vejo por essa forma, sabe!? Pode ser pessimista demais, porém como uma única espécie seria capaz de fazer outras entrarem em extinção, como fomos capazes de extrair do nosso lar o máximo de proveito, mas a fim de que?… A humanidade vive pelo prazer.

Chegando ao fim deste texto, o que de fato e viver? Se sobrevivemos do jeito mais errado?

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Você veio me amar, dizendo que me ama. Me trouxe amor, do mesmo amor que me transbordo.

E agora estamos juntos.

E, em meio a tantos problemas eu percebo que a saída mais próxima de toda minha angústia está em eu te seguir!

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Ver que o meu modo de ser, minha personalidade e meus valores são, para outras pessoas um absurdo… coisas abomináveis. Sinto uma rejeição familiar grande, onde quando preciso afetivamente deles eu não tenho o suporte, e as vezes recebo hostilidade. Meus irmãos e o resto da família me veem como um “garoto problema” e as pessoas da rua me veem como um “vagabundo”. Meus antigos amigos só aparecem quando eu tô de alta, trampando. Meu atuais amigos meio que apesar de sempre me ajudarem, estão sempre ocupados… e eu sinto falta deles. Meus talentos estão limitados e diminuindo muito. Não gosto do meu corpo e nem da minha aparência, sei que me diz que sou “lindo”, mas amor… eu me acho uma aberração, um monstro. Minhas perturbações espirituais estão maiores, talvez pq eu tô querendo sair do buraco eles estejam me incomodando mais. Nunca mais sai de casa pra me diverti… eu me escondo aqui, não quero que ngm me veja ou me procure. Tenho vergonha das pessoas, do que elas vão falar ou pensar sobre mim. Sinto que eu não sou importante, relevante ou consideravelmente útil. Saio de casa no máximo pra ir em uma farmácia e achando que todos estão olhando pra mim. O fato de tomar medicações faz martelar na minha cabeça que eu não sou normal. Sempre que eu me olho no espelho tenho desgosto por não ser um “homem padrão”. Até meu cabelo roxo que eu amei, eu penso que quer ver vai rir ou me “maiar”. O fato de eu não ser de família rica me faz pensar que minhas chances de conquistar as coisas é mais difícil. Odeio quem me chama de playboy só pq sou branco, ngm sabe da dificuldade, da fome no passado, de dormir sem luz, de dívidas dos pais com agiotas e esforços perigosos. Eu tenho medo de ser alguém que não consegue apenas por que se limita na depressão. Lembro de amigos, faculdades, cursos, trabalhos incríveis que perdi, habilidades com luta que me fariam realizar meu sonho deter sido profissional. Eu não vejo nada de legal em como vivo

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Se existe ódio, me tira logo da sua presença… não vai fazer diferença, já que a escória desistiu de tentar ter paciência…

Vocês me destroem mais a cada segundo. Vou morrendo de minuto a minuto, percebendo o tamanho do dilúvio em que nasci e me criei. Resumindo, nem sei de fato o que penso de vocês.

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Desgosto é o esgoto em que fui jogado. Muitas vezes fui pisado, e só hoje, da manhã até a noite, eu fui completamente massacrado.

Obrigado família, continuem assim, fodam meu psicológico até eu encontrar meu próprio fim.

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“Eu odeio. E o ódio me corrói.

Eu vos odeio. E vosso ódio me destrói.”

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Penso só em morrer, não conquistei nada ainda e nem pareço que vou conquistar. Perdi muita oportunidade grande e me sinto sozinho sem ninguém, msm que rodeado de pessoas. Coisas simples que antes eu fazia e tinha, por tê-las perdido, hoje não faço mais, não consigo mais e nem entendo mais. Tudo mudou e eu, pelo menos no meu ponto de vista, perdi quase tudo que me importava ou fazia bem. Minha imagem tá suja, não me conheço e nem sei nada sobre mim. Tudo indica que eu estou beirando o fracasso. Nem sei ao certo a minha sexualidade direito. Não consigo mais produzir, trabalhar, estudar ou fazer um simpes curso… nem ler um livro de 100 páginas eu consigo. A vida perdeu a graça e eu vejo tudo sem cor, sem sabor e sem cheiro. Comida é só comida; pra não morrer. Água é só agua; pra não morrer e pra tomar uns vários comprimidos durante o dia. Pessoas vem e pessoas vão; chegam sem pedir licença e saem sem de despedir. Cansei de perder pessoas e de viver sem propósito. Eu são sei o que gosto e nem o que quero; qual é o meu propósito então? Eu não sei. Eu não sinto mais fome e sede, não sinto mais atração por ninguém, e nem me valorizo mais. Eu tô vivendo por viver, sem motivo, sem importância, sem causa. Tô fumando muito cigarro e tô muito doente do pulmão, eu nem posso fumar e nem nunca pude, sou asmático e alérgico, já tive bronquite e até líquido no pulmão… médicos já me disseram que eu já deveria estar morto. E eu não ligo… eu simplesmente não vivo por mim. Acho que o único valor que restou foi viver pelos meus pais, pra que eles não sofram com o filho morrendo antes deles… tá tudo tão ruim que eu nem mensuro mais as palavras pra falar… eu tô morto por dentro, doente, apodrecendo… não quero mais nada, nem creio em mais nada, só sobrevivo por aí.

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Porque não tentar? Dói… corta e sangra. Mas é prazeroso, as vezes, em casos mais extremos, é possível conseguir o que tanto almejo.

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Eu de fato perdi. O que houve com a minha real essência? Acho que nem a conheci de fato. Todas aquelas trocas bruscas de máscaras e de meios e maneiras para me encaixar a alguém, algo ou alguma coisa me levaram cada vez mais longe de meu eu. Eu perdi, não me conheço e nao sei de nada sobre mim… de tanto tentar “me adaptar” a situações diferentes eu esqueci de mim… me adaptei a pessoas, grupos, lugares, mas eu sempre estive em último plano… eu não sou a minha prioridade; e nem pretendo ser. A minha batalha contra meu eu acabou e eu nem havia me tocado. Eu posso admitir: sou controlado por impulsos e emoções estranhas que me jogam pra baixo… “enquanto vocês sorrirem pra mim, tudo estarás bem”

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Joguei a toalha, bati no tatame. A minha guerra já acabou há muitos anos atrás. Perdi para as trevas o pouco que eu tinha a oferecer, hoje encontro-me estagnado e limitado. Perdi o interesse em viver ao perceber que eu sou uma ilusão de meu próprio eu… não sou nada do que eu tentei ser em todos esses anos. É interessante, não existe guerra… eu sou o resultado da minha derrota. Ter perdido para o mal me fez perceber que, em todos esses anos fingindo e tentando ser alguém mais útil, com máscaras e personalidades mais atrativas, eu apenas era uma marionete do mal! Sendo guiado inconscientemente para gerar dor e sofrimento pra meu próprio eu e pessoas ao redor. Enfim, só um desabafo.