Harcèlements De Rue

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Comme une majorité de filles, jeunes femmes, femmes

J'ai souvent subi des remarques, des regards entendus, me suis sentie déshabillée du regard. Et malheureusement, ces faits ont eu un impact énorme sur mon comportement. Je me suis renfermée, j'hésite à me changer lorsque je sors en jupe, je ne regarde plus droit devant moi quand je marche. En somme, je me sens comme aliénée. Le comportement d'une petite portion d'abrutis qui veulent montrer "qu'ils en ont" et quelques détraqués ont fait qu'aujourd'hui, je me sens femme, mais avec une culpabilité sous-jacente et que malheureusement, des hommes honnêtes, respectueux et qui ont des valeurs en pâtissent eux aussi, car trop souvent ils se retrouvent dans les mêmes cases que ces crétins primaires qui ont pour seule occupation d'attaquer bassement la première venue. Mais je voudrais avant tout partager une expérience qui aurait pu mal tourner. Il y a quelques années, pour aller voir mon ex-petit ami, je faisais le trajet en vélo. Un jour d'été, je me fais belle, m'habille avec des vêtements un peu féminins et j'emprunte le chemin habituel, dont une grande allée dans un quartier industriel désaffecté avec, au bout, un feu tricolore qui dure trèèès longtemps. Au bout de cette allée, je vois des jeunes qui ont à peu près mon âge. La boule au ventre, je m'arrête au carrefour, résignée à attendre que le feu passe au vert en me taisant. Et là commencent des sifflements, des claquements de langue comme pour appeller un chien, des "hé mad'moiselle !". Ne voulant pas avoir d'ennuis, je ne dis rien, mais intérieurement, j'ai envie de soulever mon vélo et leur balancer sur la tête. Mais ces primates vont plus loin, ils sentent que je suis agacée et continue les apostrophes, de plus en plus fort, en se marrant comme des baleines, apparemment ravis d'emmerder une fille sans aucune raison. Mais ils ne se sont pas contentés de m'attaquer verbalement. Puisque je ne répondais pas, les "hé mad'moiselle" mutent en "hé salope!" quand tout à coup, j'entends un bruit métallique. Quelque chose tape les rayons de mon vélo. Je me retourne et vois que ces mecs ramassent en fait des cailloux pour me les lancer. Un autre frappe ma jambe. Je saigne. Furieuse et n'attendant pas qu'un prochain caillou, peut être plus gros, atteigne cette fois mon visage, je leur fais un doigt d'honneur (ce qui provoque leur hilarité) et grille le feu rouge, les larmes brouillant ma vue. Vue tellement brouillée que je n'ai pas vu la voiture qui passait dans le carrefour et qui a eu le bon réflexe de piler en me voyant. Le conducteur m'agresse, ne comprend pas pourquoi j'ai déboulé ainsi. Je continue de rouler pour pouvoir me précipiter chez mon copain de l'époque pour trouver du réconfort. Pourtant, arrivée là-bas, second moment de solitude. Ses seules paroles ont été: "Non, mais faut arrêter de t'emporter comme ça, tu fais toujours un drame pour rien !". Sur le coup, je me suis sentie extrêmement démunie et seule. Aujourd'hui, avec le recul, quand je repense à cette histoire, je suis en colère. En colère d'avoir été poussée à bout par un comportement bestial, mais aussi en colère envers moi-même de m'être mise en danger à cause de pareilles raclures. Donc je témoigne, car je n'estime pas NORMAL qu'on me lance des cailloux parce que j'ai osé porter un short et du mascara. Céline, femme et qui veut l'être librement !

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Le mec qui est toujours là

Il y a un homme qui est toujours au même endroit dans ma ville. À Bordeaux, dans la rue Sainte Catherine. Maintenant je ne le vois plus, mais avant il était tout le temps là, on ne savait pas trop s'il travaillait à côté ou non car il restait dans un petit coin, tranquillement. À chaque fois que je passais par là il me regardait, me lançait parfois un compliment. Et moi les compliments c'est pas que ça me dérange, mais j'aime pas ça parce que j'avais 16 ans et lui probablement la trentaine. Bon c'est pas les relations entre personne de 20 ans d'écart qui me dérangent, c'est que là il n'y a du "désir" que d'un seul côté. Quoi qu'il en soit il faisait ça à chaque fois que je passais à côté. Sauf une fois, cette fois où je me suis vraiment sentie mal. Il est venu devant moi et m'a demandé mon prénom, mon numéro, il a dit qu'il voulait sortir avec moi, puis moi j'étais là, immobile, c'était pas la première fois que ce genre de chose m'arrivait mais il y avait une proximité presque étouffante. J'ai répondu que je devais partir rejoindre un ami, ce qui était vrai à ce moment là puisque j'attendais un ami et son père. Alors je suis partie dans la rue d'à côté (en fait c'était un angle, donc je suis allée à côté)... et il m'a suivie ! J'avais vraiment peur qu'il m'atteigne et pose sa main sur mon épaule ou un truc du genre, et j'ai dû attendre 15 minutes que mon ami arrive, j'étais vraiment mal. Une fois ce moment passé, j'ai pu oublier un peu ça le temps de passer la journée avec mon ami et son père mais ça m'a vraiment rendue mal à l'aise. Après ça j'ai dû passer plein de fois par là, et il y était toujours, du coup je me cachais dans la foule, je passais par d'autres rues, enfin tout un tas de choses pour l'éviter. Maintenant il n'est plus là, mais c'était vraiment une période horrible. C.R.

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Je n'avais "qu'à faire un effort"

J’ai 18 ans et je n’habite pas loin de Paris, dans une petite ville calme de la fin de la ligne B. Tout le monde dit que c’est la cambrousse, et dans un sens ce n’est pas faux. C’est un petit bout de campagne calme dans la périphérie parisienne. On en dit qu’il y fait bon vivre et que c’est une ville de petits vieux et de jeunes couples avec enfants. Mais ici comme partout, le harcèlement a su se faire une place. Même si ce n’est sûrement pas aussi fréquent que lorsque l’on arpente les trottoirs de Paname, ici aussi les remarques vont bon train. Les regards aussi. Les sifflets. Les coups de klaxon. On me dit « mais non  ça n’est pas ça, ça n’est pas pour toi ! ». Mais il faut arrêter de se voiler la face. Ce n’est pas « bon enfant » comme j’ai pu l’entendre, ou « gentil ». Je ne devrais pas en rougir et me sentir gratifiée comme on a bien souvent voulu me le faire sentir à demi-mots. Les regards sales dans le rétroviseur au feu rouge quand je me rends à la gare, je les connais. Le coup de klaxon quand je porte une jupe et un collant opaque, j’ai expérimenté. Les vitres qui se baissent pour laisser passer un sifflement, les porcs dans le RER, les regards insistants dans le métro. C’est une « chance » (comment je peux en arriver là ? Me trouver chanceuse de ne pas avoir encore été touchée ?) que je n’aie jamais eu droit à cette fameuse main sur les fesses dans le métro. Mais j’ai déjà connu, en période de pointe, des hommes qui se serraient exagérément contre moi. Et que faire, avec mon mètre cinquante-sept et mes crises d’angoisses dès je manque d’espace pour respirer ? Rien. Je n’ose pas, je me tais. Parce que je dois avant tout me concentrer pour réussir à me calmer avant de pouvoir régler autre chose. Le seul point positif c’est que mon hyperventilation a tendance à effrayer les gens. Au final, je me retrouve en général avec mon périmètre de sécurité habituel. Mais après le quotidien, je voudrais passer au ponctuel. Un truc qui m’est arrivé il y a moins de deux ans. J’étais alors en seconde. C’était un dimanche après midi et je rentrais de Paris avec ma meilleure amie. Le train se vidait peu à peu et nous étions exténuées. Comme il n’y avait personne de notre côté du wagon je me suis allongée sur la banquette, les pieds posés sur un siège. Je portais alors une jupe au dessus du genou ‘et même’ un collant opaque noir. Il ne restait que 5 stations, et une dizaine de personnes dans le wagon. Il s’est vidé peu à peu et, une station avant le terminus, l’avant dernière personne est partie. Alors un homme d’une quarantaine ou cinquantaine d’années s’est levé et est venu s’asseoir dans le groupe de siège en face. Il m’a fixée au niveau de l’entre-jambe avec un regard obscène. Je me suis immédiatement assise et ai fixé mon amie avec gène. Elle m’a renvoyé un sourire embarrassé. J’ai de nouveau tourné la tête vers le passager et là j’ai eu un sursaut intérieur, un cri s’est coincé dans ma gorge. L’homme avait ouvert son pantalon et se masturbait en nous fixant avec insistance. Je me suis levée, ai attrapé la main de mon amie et l’ai tirée à l’autre bout du wagon. Nous étions sur le point de pleurer. J’ai regardé derrière moi mais l’homme avait disparu. Les deux minutes qu’il restait avant que le train s’immobilise nous ont paru une éternité. Mon amie m’a convaincue d’aller à l’accueil et de dénoncer l’homme. Le chef de gare est venu nous voir et a vérifié tous les wagons avec nous : vides. Tout ça n’a duré que 5 minutes en tout, mais je me sens encore mal en y repensant. Pourtant ce n’était pas fini. Nous nous sommes d’abord promis de n’en parler à personne, de peur d’être privées de sortie. Par ce que c’est la seule chose qui nous est venue à l’esprit. Que si nous racontions ça, ça nous priverait de notre liberté. Ça et les cauchemars à venir. Quelques heures après être rentrées chez nous, Agathe m’a appelée en larmes, pour me dire qu’elle n’avait pas pu se retenir et en avait parlé à sa mère. J’ai pleuré ; je lui ai dit que ce n’était pas sa faute. Et je suis allée en parler à ma mère et à mon père. Je n’en reviens encore pas de la première chose qui m’a été dite. Ce n’était pas ma faute évidemment, mais « quand le train se vide et qu’il n’y a plus qu'une ou deux personne, tu CHANGES de wagon ». J’ai protesté que de toute façon je n’avais pas le temps, que le train ne s’arrêtait pas plus de 10 secondes sur les dernières stations. Je me suis fait engueuler. Je n’avais qu’à faire un effort.  « Mais papa … » « Tu mens, il s’arrête. ». Puis on m’a conseillé de me mettre dans wagon derrière le conducteur, pour éviter ça. Voilà la première chose qu’on m’a dite. Que JE n’avais QU’À. Comment peut-on dire ça à une gamine de 16 qui vient d’être victime d'exhibitionnisme ? Mais bordel. Je venais de voir un GROS PORC se masturber à un mètre cinquante de moi en fixant mon ENTRE-JAMBE avec un sale regard LUBRIQUE, et je N’AVAIS QU’À ?! Que votre propre père, avant d’être outré vous donne un « conseil » pareil, que votre entourage compatisse et que les femmes de votre famille vous disent « ce n’est rien, moi aussi j’ai eu affaire à ça », c’est normal ? C’est comme ça que la culture du viol et de la réification/chosification de la femme et de son corps continue. Par les conseils bien avisés de proche compatissants mais qui ne sont même plus choqués que de telles choses arrivent. Je veux dire non à ça et je ne veux plus entendre le moindre de ces « conseils » qui condamnent la victime au lieu d’accuser l’agresseur. Je veux sortir habillée comme il me plaît sans subir de sifflements ou de regards obscènes posés sur moi ou sur mes amies qui m’accompagnent. Je ne veux plus entendre ma mère me dire de mettre un pantalon et un sweat pour aller faire mes courses dans le quartier chinois. Parce que je suis un être humain avant d’être une femme. Et tout sauf un bout de viande sur lequel se jeter ou fantasmer. Camille

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Judi Dench is my favorite M. 

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Bravo à l'équipe, super vidéo, assez criante de vérité. :) La seule petite réserve à émettre, c'est que ça n'arrive pas que la nuit... Loin de là !

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Je suis depuis 8 mois dans une petite ville de Guyane

4000 habitants, pas plus. Il fait 30°C toute l'année. Forcément les gens sont peu vêtus. Mon compagnon me demande pourquoi je ne me promène pas plus dans les rues, pourquoi je ne sors pas faire connaissance avec des inconnus pour mieux m'intégrer. Il n'avait l'air de pas me croire quand je lui ai répondu que j'avais peur du regard des hommes. Parce que les hommes sont partout pareils. Même si ici, les filles se baladent en mini-short et débardeur à cause de la chaleur, elles ne sont pas exemptes d'agression. Combien de filles ici ne sortent pas de la maison ou ne sortent qu'en bande familiale importante pour faire quelques courses ? Ici, les gens sont toujours dehors. Et la ville, à 60km de la grande ville la plus proche affiche un taux officiel de 30% de chômage. Les gens sont désœuvrés, dans la rue. Les hommes s'installent partout, à tous les angles de rues. Il vous déshabillent du regard, vous suivent dans les rues. Vous interpellent. Essaient de vous toucher. Un jour, à "l'heure de la sieste", c'est-à-dire entre 14 et 16h, quand quasiment toutes les boutiques sont fermées et que les gens sont chez eux, je suis sortie faire une course dans la rue. 300 mètres à pied. Dans le dédale des petites rues gravillonnées de la ville, un scooter me suivait lentement, au pas, une dizaine de mètres derrière moi. J'avais beau bifurquer, il me suivait. J'avais peur, j'avais vraiment le sentiment d'être une bête traquée. Le manège a duré une dizaine de minutes mais la boutique où je voulais me rendre n'était pas encore ouverte, je me suis donc retrouvée coincée par ce type en scooter avec son incisive en or, qui me faisait des propositions salaces. "T'es mariée ? Est-ce que ton homme te comble parce que moi je vais te montrer ce qu'est une vraie bite noire. Dis-moi où tu habites et tu verras, tu aimeras." Était-ce parce que parce que j'étais une pauvre petite métropolitaine perdue dans la Guyane profonde ? Je ne pense pas. C'était juste parce que j'étais une femme. Seule. Dans la rue. Je ne sais plus ce que j'ai réussi à bredouiller avant qu'il finisse par me lâcher, je ne m'en souviens plus. J'étais morte de trouille. Je suis rentrée chez moi et me suis claquemurée, attendant que mon compagnon rentre du boulot. Je tremblais. Je me demandais ce que j’avais bien pu faire pour attirer l'attention de ce type avec son scooter. Pourtant je n'étais pas maquillée, habillée d'un grand t-shirt lâche et d'un sarouel, je marchais tête baissée, je rasais les murs, j'avais même quelques boutons... J'ai été agressée sexuellement par mon patron au travail il y a quelques années. Je bossais alors en tant qu'ouvrière agricole, je portais une cotte et je puais la bouse de vache. Ça ne l'en a pas empêché. Depuis, j'ai peur. J'ai peur dans la rue, de tous ces hommes qui me déshabillent du regard ou me font des compliments et répondent par des insultes à mon silence terrifié. J'ai peur de reprendre un travail où je risque de me retrouver seule avec un ou plusieurs hommes. Ça ne se passe pas que dans les grandes villes. Ça se passe aussi dans la cambrousse la plus perdue, dans des obscurs villages français comme à l'autre bout du monde. Les hommes sont tous les mêmes, partout. Mais ça, j'ai l'impression que les hommes de mon entourage ne veulent pas comprendre le mal que ça nous fait, à nous les femmes. Il faut juste, je cite "se prendre en main" et "aller de l'avant" parce que je peux pas rester comme une gamine terrifiée par un monstre. Le problème c'est que le monstre, il a visage humain. Il est partout. Isabelle

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Je me fais constamment harceler

J'ai 24 ans, je vis à Paris. J'ai vécu quasiment toute ma vie à Montpellier, et pour rien au monde je n'y mettrai les pieds à nouveau, principalement à cause d'un fait non négligeable : Il n'y a pas eu un seul jour où je ne me suis pas fait emmerder en sortant de chez moi. Je ne me souviens plus des premières fois où j'ai été harcelée dans la rue, ma puberté est arrivée très tard et je ne plaisais pas vraiment aux garçons, ni aux hommes. À l'époque ça me minait, aujourd'hui je donnerais n'importe quoi pour que ce soit encore le cas. Durant ma pré-adolescence j'étais très garçon manqué, j'avais les cheveux courts, pas de hanches, de fesses ou de poitrine, donc pas d'emmerdes dans mon cas. C'est quand la puberté est arrivée que tout a commencé ; mais pourquoi, comment, que s'est-il passé ? J'ai beau y réfléchir, je ne m'en souviens pas. Au début il y a bien sûr (soyons blasées) le "classique" : "hé madmoiselle tu es charmante/t'as un copain" suivi du "tu suces" puis du "vazy salope t'es moche de toute façon". La première fois que ça m'est arrivé je me suis dit que mince, c'était vrai alors ce que me disaient mes copines, les mecs font vraiment ça...mais ça ne m'a pas plus choqué que ça, c'était la première fois, je me suis dit que ce devait être une personne comme ça, un con et puis c'est tout. Au bout de 5,10, 15, 100 altercations de ce genre, tu es très loin de te dire la même chose. À 16 ans, alors que je vais chez mon copain, je passe à côté d'un petit lac. De l'autre côté, derrière une haute barrière, cinq jeunes hommes de mon âge à peu près. Je suis en jean, baskets, j'ai un pull à capuche, cette dernière sur ma tête pour qu'on ne voie pas mes cheveux longs, que je suis une fille. Je n'ai encore jamais été harcelée physiquement, mais pourtant je sens qu'il faut que je cache le fait que je sois une fille, car je suis dans un quartier "qui craint", paraît-il. L'un des garçons me repère, tous se lèvent, escaladent la barrière, et se mettent à courir. Je ne comprends pas, je me dis que ça ne doit pas être pour moi. Je ne sais pas ce qui m'a finalement fait courir, la parano, l'instinct, mais j'ai couru, très vite, et j'ai fini par me rendre compte que ces cinq garçons étaient en train de me courir après. Pour me faire quoi? Aucune idée. Je les ai entendus m'interpeller, je n'ai pas compris, j'ai couru, je n'ai pas voulu savoir. Je suis rentrée dans le premier jardin venu, l'homme dans le jardin m'a demandé ce que je faisais, je lui ai dit qu'on essayait de m'agresser. Les cinq garçons se sont postés devant le jardin, m'ont fixée, ont attendu que je sorte pendant de très longues minutes. L'homme dans le jardin leur a dit de dégager, ils ont fini par partir. J'ai couru jusqu'à chez mon copain, et quand je lui ai raconté, il a ri. Il m'a dit que c'était trop dingue. Puis a parlé d'autre chose. Je lui ai demandé de me raccompagner à la fin de la journée, il n'a pas voulu. Une autre fois où je vais chez lui, un jeune homme sort des fourrés, je ne l'avais pas vu, il m'aborde, puis me serre très fort à la taille et me traîne vers les dits fourrés et me dit à l'oreille "toi, tu va venir avec moi". J'ai hurlé, hurlé le plus fort possible. Le type en question m'a dit "chut ta gueule !!" puis est parti en courant. Je l'ai raconté à mon copain et à ses amis (hommes) ils ne m'ont pas cru, m'ont dit que j'extrapolais, qu'il fallait que je me calme, que j'avais "du sable dans le vagin". Cette expression a été le déclic, je me suis jurée de ne jamais me taire sur le harcèlement à ce moment là. À 17 ans, je marche à côté d'un parc lorsque j'entends quelqu'un m'interpeller, je tourne la tête. Un homme se masturbe en me regardant. À 18 ans, je vais vers le centre ville quand je passe devant des ouvriers. L'un deux me demande si je suce, me mime une fellation. Je ne dis rien. Le second jour, pareil, me demande si je suce, me dit que je suis une pute, me fait des gestes obscènes. Toutes les fois où je passe devant ces ouvriers, il y en a au moins un, si ce n'est plusieurs, qui me disent ce genre de choses. Un jour je passe avec mon petit ami, l'un me mime une fellation, je lui répond d'aller se faire foutre. Mon copain qui n'avait rien vu voit rouge et l'insulte, un ouvrier baraqué qui m'insulte quasiment tous les jours traverse la route et vient vers nous. On se met à s'insulter, je tente de lui expliquer que je ne suis pas un bout de viande, il me dit (devant mon copain) que quand mon copain sera parti il me chopera derrière un mur, qu'il va me suivre chez moi, qu'il va me violer parce que je suis une grosse pute. J'ai peur que ça aille trop loin et je lui dit "d'accord, suis moi, j'habite ici". Je lui montre où j'habite, c'est une résidence de gendarmes et de militaires. L'ouvrier s'arrête net, fait demi tour, et plus aucun d'entre eux ne m'a jamais adressé la parole. Les gens dans la rue s'étaient attroupés, un homme qui passait en voiture a ouvert sa vitre et m'a dit que j'avais raison de ne pas me laisser faire. Moi je me suis dit que j'avais quand même eu beaucoup de chance. À 19 ans, je travaille dans une sandwicherie. Un homme venu commander regarde son téléphone, quand je vois un flash. Mon patron me dit en riant "ah ben il a pris une photo de toi !" et l'homme part. Un jour je prenais le tram, quand j'ai senti une main sur mes fesses. Par réflexe je me suis retournée et j'ai mis une claque à la personne qui m'avait touchée, c'était un jeune. Tous les hommes m'ont regardée avec de gros yeux, les femmes m'ont dit que j'avais bien fait, que ce jeune leur avait déjà fait ça à elles. Un jour je marchais dans la rue quand deux hommes m'ont bloqué le passage sur le trottoir, l'un deux m'a dit de lui donner mon portefeuille et m'a montré un couteau qu'il avait sur son mollet. Il m'a demandé si je suçais, où j'allais comme ça toute seule, m'a dit que je devais sourire. Je l'ai poussé et je suis partie en courant le plus vite possible, ils se sont mis à rire. Des vieux qui m'abordent dans les magasins, c'est constant. Des hommes qui me fixent dans le métro, c'est constant. Des hommes qui me sifflent dans la rue, qui me disent de sourire, que je suis "charmante", qui scannent mon corps, c'est constant. Il y a quelques jours des ouvriers m'ont sifflée, je me suis retournée et leur ai fait un doigt d'honneur. Deux hommes qui étaient derrière moi parlaient de moi à la troisième personne, parlaient de mes fesses, de mon corps, je me suis retournée et leur ai demandé si on se connaissait. Ils ont été interloqués et n'ont plus rien dit. J'ai eu beaucoup de chance. J'ai lu trop d'histoires de harcèlement, et je sais que j'ai eu beaucoup de chance, qu'on ne m'a jamais touchée très intimement, ou frappée. Je ne suis jamais sortie seule la nuit, je me suis toujours débrouillée pour ne sortir qu'accompagnée. Je ne sors quasiment pas la journée, j'évite les transports en commun, les parcs. J'aime porter des jupes moulantes, mais je me demande toujours si je vais me faire emmerder. Finalement ça m'arrive que je sois en jean, en jogging ou en short, que je sois maquillée ou non, que j'ai l'air pressée ou non, que j'écoute la musique ou non. J'ai compris qu'il n'y a pas de règles dans l'agression, tu es une femme, ce sont des hommes, ils n'en ont rien à foutre de comment tu es habillée, au mieux ça sera leur excuse pour t'agresser, mais ils t'auraient agressée quand même si c'était leur but, ça ne les a pas consolidés dans leurs choix. Tu passais par là. Tu es une femme. Point. Maintenant je sors en jupe en me disant que j'emmerde tout le monde. Je marche la tête haute, je regarde droit devant moi, ou je fais des regards très noirs aux hommes qui me fixent. Je répond, toujours. Je ne laisse jamais passer, parce que si je me tais, je n'oserai plus jamais répondre. Je fais un doigt d'honneur, j'insulte, je lève les yeux au ciel, je montre mon dédain. Mais j'ai de la chance, parce que même si on finit par me traiter de salope, ça s'est arrêté là. Parfois je suis fatiguée et je change de trottoir. Je m'adosse toujours contre quelque chose dans le métro, pour n'avoir personne derrière moi, et je mets mon sac devant moi, pour ne rien laisser passer. J'apprends des techniques d'autodéfense, je garde mes clés dans mon poing au cas ou, je ne mets jamais de talons, pour pouvoir courir, ou pour que ça fasse plus mal si je dois me défendre et viser l'endroit le plus optimal. Je pense toujours à être à l'aise pour pouvoir courir et me défendre. Ce n'est pas normal. Avant je ne mettais que du noir, pour passer inaperçue, qu'on m'oublie. Je me faisais petite, je regardais par terre. On m'interpellait constamment. Maintenant je met des couleurs, je regarde devant moi, et j'essaie de tout faire pour montrer que je n'ai pas peur. Je ne sais pas si ça marche, mais moi, j'ai moins peur. Je ne suis pas une personne forte, je ne suis pas très grande, ni musclée, je suis une crevette à côté de la plupart des hommes qui me harcèlent dans la rue. Mais j'ai un instinct de survie, quelque chose qui fait déclic en moi lorsqu'on me touche, m'interpelle, m'insulte. J'ai très peur quand je répond, je crie très fort d'ailleurs la plupart du temps, j'insulte, j'ai l'air complètement folle même surement. Ça les fait taire, mais je suis terrifiée à l'intérieur. Je donne l'impression de ne pas me laisser faire, mais j'estime que c'est mon corps tout seul qui ose répondre, parce qu'au fond de moi, je me répète en boucle "faites qu'il ne me réponde pas autre chose, faites qu'il ne devienne pas violent, faites qu'il n'appelle pas un de ses potes, faites qu'il n'ait pas une arme..." Après avoir répondu je rentre très vite chez moi, parce que je craque, j'ai peur, je me sens toujours mal. Mais j'ai répondu. Peut-être qu'un jour j'aurai moins de chance, et que je tomberai sur quelqu'un qui ne va pas supporter que je lui réponde, mais entre essayer de vivre naturellement dans nos rues comme vivent les hommes, et ne plus oser sortir de chez soi...quelle est l'option?...Se taire? Jamais. (Je n'ai pas parlé de toutes les agressions sexistes, au quotidien - avec les amis, au travail, dans la famille, dans les médias - car j'aurais vraiment énormément de choses à raconter à ce sujet, et que ce site parle du harcèlement de rue, mais sinon je pense qu'on pourrait toutes en écrire des romans entiers...) F.

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Hé mademoiselle, t'es mignonne ! Tu bouffes pas d'cailloux ?

Au vu de certains témoignages, j'ai la chance immense de ne pas habiter une grande ville, mais un village tranquille en banlieue d'une petite ville de province. Sauf que j'ai vingt ans, une belle poitrine et que ça suffit. Sauf qu'à deux pas de chez moi, il y a une grande maison en pierre qui m'a toujours intriguée. Je me suis renseignée, et il semble que c'est une sorte de maison de redressement. Tous les jours, matins et soirs, je dois passer par cette rue pour prendre mon bus et aller à la fac. Posons le contexte. J'ai seize ans, je fais plus d'1m80 et j'ai donc des jambes interminables. On est en été, il fait beau, je suis habillée en conséquence et pour une fois, je n'ai pas mes écouteurs à fond parce que je veux profiter des oiseaux. Ils sont deux, grands, la vingtaine. Ils jouent avec un ballon dans la rue. Je traverse à cinq mètres d'eux, naïve que je suis. Le reste de la scène est affreusement classique. "Hé mademoiselle, t'es mignonne !" Sourire gêné. Je ne me souviens plus de ce qu'il a dit ensuite, mais je me souviens que c'était une invitation à peine voilée à voir ce qu'il cachait dans son pantalon. Je prends mon courage à deux mains, je me retourne et lui dis "Sérieusement, tu t'attends à quoi ? Ça marche comme technique de drague ?" Et là, son copain intervient : "Nan l'écoutez pas, vous êtes très jolie !" Sur le coup, je le remercie. Parce que c'est ma première confrontation avec ce genre de comportement et que "au moins, il est poli" ! Et puis je grimpe la côte, parce que le bus ne va pas m'attendre. Mais en revenant, je fais bien attention à avoir mes écouteurs pour avoir une excuse. Et le lendemain. Et le surlendemain. Dès que la maison entre dans mon champ de vision, je fouille mon sac à la recherche de quelque chose, n'importe quoi, qui puisse justifier que je n'entende rien. Sauf que ça ne suffit pas puisque six mois après, alors que je suis arrêtée en face de la maison pour pouvoir traverser, je sens quelque chose heurter ma tempe. Je baisse les yeux et à mes pieds, il y a un gravier blanc. Exactement le même que ceux qu'il y a dans la cour de la maison. Et du coin de l’œil, je vois qu'il y a un type. Je n'ai pas relevé la tête. Je n'ai jamais monté cette côte aussi vite de ma vie. Quelqu'un m'a lancé des cailloux parce qu'à son goût, je ne lui accordais pas assez d'attention. Cora

[harcelementsderue]

Comme tous les matins,

je prends le train pour me rendre à l'université. Cette semaine en Belgique ce sont les vacances de Pâques : il y a beaucoup moins de monde que d'habitude. Malgré les nombreuses places libres autour de nous, un homme vient s'asseoir pile en face de moi. La trentaine, l'air mal réveillé dans son sweat-shirt bleu... Il ne se distingue en rien de tous les autres navetteurs, mais instinctivement, j'ai peur. Le train démarre, et peu de temps après, je sens son pied venir se coller au mien. Je me déplace un peu, puis encore un peu plus pour éviter son contact, mais lui continue son petit manège jusqu'à ce que je me retrouve recroquevillée sur mon siège, les jambes sur le côté, tandis que lui occupe tout l'espace entre nos deux sièges. Je tente de rester impassible sous son regard intrusif. Je ne veux pas changer de place, je ne veux pas lui donner l'impression d'avoir gagné, mais je n'ose pas faire de scandale. Tout au plus je lui lance mon regard le plus noir. En plus, on arrive au bout du trajet, plus que quelques minutes, et ça fait longtemps que je ne sens plus son pied, peut-être a-t-il compris ? Évidemment, ce n'est pas du tout le cas : il pose son pied sur ma banquette et commence à me toucher la cuisse du bout de sa chaussure. J'ose enfin lui demander d'arrêter. Il ne me répond rien, ne retire pas son pied et me regarde droit dans les yeux en souriant. Dans son regard je vois tout le mépris qu'il a pour moi : je suis faible, il est fort, je suis la proie, il est le prédateur. Il sait que j'ai peur et il a l'air de s'en délecter. De toute façon, de quoi tu te plains, t'as vu comment t'es habillée aussi ? A bout, je prends mes affaires et vais m'installer dans un autre wagon, les larmes aux yeux. Il a gagné. Il descend à la même gare que moi, je surveille mes arrières au cas où il voudrait me suivre. Il ne me quitte pas du regard mais heureusement il prend un autre chemin que le mien. Je passe tout le reste de ma journée à tirer sur ma jupe. J'ai honte, je me sens sale, alors que lui vaque à ses occupations en toute quiétude, peut-être avec la satisfaction d'avoir pu ce matin éprouver ses capacités de domination sur une femme, une jeune fille.  Le soir, à l'heure de faire le trajet jusque chez moi, je n'ai qu'une peur : apercevoir son pull bleu dans la foule des voyageurs qui attendent sur le quai. Cécile

[harcelementsderue]

Aujourd'hui, avec le collectif Stop harcèlement de rue

Avec eux pour l'action mixte #zonedemeufs ! "Bonsoir tout le monde ! On vous rappelle que si vous avez envie de nous rejoindre et de rajouter votre pierre à la lutte contre le harcèlement de rue vous pouvez nous rejoindre demain à 15h à Ménilmontant (Paris, 20) pour l'action #zonedemeufs. Ne vous fiez pas au nom, c'est une action mixte, les mecs sont les bienvenus !" https://www.facebook.com/stopharcelementderue?fref=ts

[lindsayjodesigns-blog]

Sexism in a second: searching for silhouettes - women are literally so objectified that the use of our bodies as a graphic online is mostly sexual, whereas the men’s body is mostly portrayed as a business person or suited professional.

"Woman silhouette" - Sexy poses, "stripper" poses, seductive/naked outlines

"Man silhouette" - Businessmen, suits, athletes, clothed men

[veille-permanente]

J’ai été victime de viol conjugal — Témoignage

"Le viol conjugal, ça reste un tabou. Le viol est déjà tabou en lui-même. On n’en parle pas, ou si peu, en baissant la voix… Pourtant, des femmes (et des hommes) violé-e-s, on en croise tous les jours.

Mais le viol conjugal gagne des sommets en la matière. Il est invisible, et il reste nié par beaucoup.

J’aimerais que cette mauvaise expérience serve. Si elle peut réveiller quelques consciences engourdies, elle aura eu le mérite de ne pas être inutile.

Le viol conjugal touche une victime de viol sur deux. Il serait temps qu’on en parle. Il serait temps que les représentations évoluent. Par exemple, que les séries télé cessent de nous montrer une relation abusive comme une belle histoire d’amour (coucou Game of Thrones et la relation entre Drogo et Daenerys).

Réfléchir au viol conjugal, c’est réfléchir à la notion de consentement. Et c’est rappeler que le consentement, c’est quelque chose de sobre, de volontaire, permanent et non forcé. Tout le reste, c’est du viol.

[harcelementsderue]

Il y a deux ans, dans le métro...

... avec ma petite sœur. Rame complète, on était debout. En général ça ne se passe pas mal, je n'ai jamais eu de souci dans les transports en commun. Et là, un mec assis se permet de frotter sa jambe contre les fesses de ma sœur genre "pas fait exprès". Réactions gênées de notre part. Deux minutes après, tentative de Monsieur de me toucher les fesses. N'en pouvant plus, j'ai fait un quart de tour, je lui ai planté mon doigt entre les deux yeux et lui ai dit "Vas-y, essayes encore de nous toucher ma sœur et moi et tu te prendras mon poing dans la gueule". Je n'ai pas réfléchi, mais le mec n'a plus bronché et a baissé les yeux. Les autres passagers étaient relativement hilares et les femmes avaient des sourires encourageants et une lueur de victoire dans les yeux. Moi, petite blonde d'1m55, j'ai réduit à l'inaction un obsédé en réagissant et en prenant mon courage à deux mains. La fin aurait pu être différente, mais j'ai eu de la chance, ce jour là, je n'étais pas seule. ___________

Stage d'externat aux urgences, cet hiver. Un mec bourré arrive aux urgences, avec probable consommation de stupéfiants. "Hé! Ma chérie! T'es mignonne, tu veux pas sortir avec moi?" "Hé ma chérie! tu t'appelles comment? T'as quel âge?" Les mots "salope" et "garce" ont fusé de sa bouche quelques minutes plus tard, mais j'ai tenté de vaguement les oublier parce que merde, j'ai aussi des patients cool parfois et je ne veux pas m'arrêter à ça.

Mais, dans ces moments là, même si je garde mon sang froid et tente de rester professionnelle, je me dis que je préfèrerais être un homme musclé d'1m90 capable de mater ce pauvre type bourré me harcelant pendant que je m'occupe de lui et de son vomi. Noroyne

[projetcrocodiles]

 Le site Hollaback (clic) avec sa page « comment riposter ». J’aurais sans doute dû parler de comment aider en tant que témoins ou alliés, je le ferais bientôt. En attendant, les pages sur le site de Hollaback sont très bien fournies : clic et clic

"Non c’est non" (Petit manuel d’autodéfense à l’usage de toutes les femmes qui en ont marre de se faire emmerder sans rien dire) d’Irene Zeilinger est lisible en ligne ici (clic), et il contient plus de conseils et d’explications que ce que j’ai mis. Il est aussi disponible en librairie pour les yeux qui picotent. (Irene Zeilinger est une sociologue et formatrice d’auto-défense pour femmes qui a travaillé avec plus de 3 000 femmes depuis 15 ans.)

L’association Garrance qui propose des entrainements de défense verbales et physique. http://www.garance.be/cms/

D’autres liens que je ne connais pas trop mais qui peuvent être utiles :

En Belgique il est possible d’introduire une plainte sur internet (clic)

Le harcèlement à l’école : http://www.ecolesansharcelement.be/fr http://www.agircontreleharcelementalecole.gouv.fr/

Le harcèlement au travail : http://www.belgium.be/fr/emploi/sante_et_bien-etre/harcelement/ http://stop-harcelement-sexuel.gouv.fr/

Le harcèlement en couple : http://www.ecouteviolencesconjugales.be/ http://stop-violences-femmes.gouv.fr/

J’ai un peu hésité à faire cette note, car je n’ai vraiment pas de légitimité à donner des conseils. Je me suis renseigné et j’ai fait du mieux que j’ai pu. Si vous avez des choses à ajouter/corriger, des informations supplémentaire, ne vous gênez pas. Edit: Suite aux commentaires, j’ai modifié un peu la note. Particulièrement la première page que j’ai essayer de rendre plus claire, et la petite note sur le téléphone. J’ai un peu réuni les critiques ici:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10203334293219727&id=234673749960996&stream_ref=10 Beaucoup de gens pensent que j’aurais du commencer par les témoins ou les harceleurs carrément. Je suis d’accord, j’y travaille :)

[harcelementsderue]

Un classique maintenant, mais nécessaire !

[harcelementsderue]

Un cas qui m'a vraiment marquée

Il y a peu de temps, je suis entrée dans le tram et un homme de deux fois mon âge un peu alcoolisé m'a tout de suite traitée de "salope à lunettes". Il a passé le quart d'heure suivant à me demander si j'avais déjà vu une b***, "parce [qu'il] en avait une belle et [qu'il] pouvait [me] la mettre", etc. Il s'en est ensuite pris à une autre fille du wagon pour réitérer plus ou moins le même cinéma. Les passagers sont descendus peu à peu, et je me suis retrouvée seule dans avec lui, près du terminus, hors de la ville. Il a commencé à parler tout seul en disant que j'étais très jolie, et à me demander où je dormais. J'ai envoyé des textos à mon copain alors qu'il ne pouvait rien faire, mais c'était la première fois que j'avais si peur dans une telle situation et je ne savais pas quoi faire, d'autant plus qu'il faisait nuit et que j'étais seule. Finalement je suis descendue à mon arrêt, j'ai pu rattraper un groupe d'hommes qui allaient dans ma direction et je les ai suivis de près jusqu'à ma destination, mais je n'étais pas rassurée. Un simple trajet en tram pour rentrer chez soi peut gâcher une soirée qui s'était bien déroulé à cause de personnes de ce genre, qui n'ont aucun respect pour autrui. A.

[harcelementsderue]

Je suis en train de lire beaucoup de témoignages et d'y répondre, et le nombre de tournures type "je me suis faite agresser" au lieu de "j'ai été agressée" me bouleverse. Quand c'est si répété ce n'est plus une simple erreur... mais bien un sentiment de culpabilité. Vous vous êtes fait à manger. Vous avez fait du bricolage. Mais vous ne vous êtes pas faites agresser, vous avez été agressées. Et ce n'est pas normal.

[harcelementsderue]

Je rejoins une amie au théâtre

Pour une fois, je n'ai pas mon casque sur les oreilles, et je m'arrête à quelques pas d'un violoncelliste pour profiter de sa musique pendant que je tape un sms. La musique s'arrête et le musicien vient me voir. Il me pose une question un peu absconse sur ce que je pense de la synergie entre la musique et le bruit de la ville. Prise au dépourvue, je lui réponds ce qui me vient et il continue à me faire la conversation, toujours sur des sujets très généraux et impersonnels. Je suis un peu surprise (les interactions désintéressées sont rares à Paris) et je me demande si je dois me méfier ou non tout en me disant que j'ai tort d'être d'emblée suspicieuse puisqu'après tout, il ne fait que me parler - et il ne dit rien de désobligeant ni d'intrusif. Il continue à parler de l'architecture du lieu, de la façon dont les touristes et les autres réagissent à celui-ci, je finis par lui poser des questions parce que je le trouve intéressant. Il a la quarantaine-cinquantaine, des cheveux longs poivre et sel un peu fous, il a l'air exalté - je me demande si c'est parce qu'il a bu ou qu'il s'est drogué (son haleine sent l'alcool, je m'en souviens - et ça implique qu'il se soit rapproché pas mal pendant qu'on parlait, je suppose). Il ressemble à l'idée caricaturale qu'on pourrait se faire d'un artiste. Tout au long de notre conversation, je me demande si cette expérience est authentique ou bien s'il s'agit d'un prétexte pour m'aborder ou d'une technique pour me mettre en confiance. Je me répète mais je me tenais un discours dans ma tête, je soupesais les deux éventualités tout en me reprochant de le faire. En fait, ma situation m'a tout de suite fait penser à celle-ci (http://projetcrocodiles.tumblr.com/post/69869733063), décrite dans « le projet crocodile », de Thomas Mathieu et, encore une fois, je m'en voulais de penser à ça. C'est bizarre à quel point on nous enseigne simultanément à être sur nos gardes - faire preuve de candeur ou de naïveté nous est reproché - et à accorder le bénéfice du doute aux inconnus qui nous abordent dans la rue. C'est tout le sel des injonctions contradictoires. Il finit par me demander « Tu t'appelles comment ? » et bim, me dis-je tout ça pour ça... Je lui donne mon vrai prénom et je lui explique que je n'aime pas qu'on me tutoie comme ça, en revanche, quand on me connaît pas. Il dit ne pas trouver ça évident mais respecte néanmoins ma volonté. Je me demande ce que je dois faire : partir ? Mais je n'ai pas envie de passer pour une effarouchée (pourquoi cela m'importe-t-il ? Je ne le reverrai jamais, pourtant). Je me dis que le fait qu'il accepte de me vouvoyer est un bon signe et qu'après tout, il me reste du temps avant le théâtre. On discute - enfin, il a tendance à s'écouter parler - et il finit par me dire qu'il est par ailleurs masseur et me donne sa carte, m'invitant à recourir à ses services. Je prends la carte, lui répond que je ne suis pas très massages ni contacts physiques. Je me dis qu'il est temps d'y aller et commence à prendre mon congé. Il en prend note tout en continuant la conversation. Il semble esquisser un pas vers moi, j'ai l'impression qu'il veut me serrer la main. Pourquoi pas, cela scellera une rencontre somme toute intéressante et pas désagréable, je suis soulagée. Mais non, il me prend dans ses bras et je suis à la fois trop surprise et/ou trop polie pour réagir. Je ne bouge pas et il m'embrasse l'oreille. Je grimace intérieurement et me traite mentalement d'idiote. Je ne sais plus si je me dégage ou s'il me laisse partir. Je n'ai même pas le courage ou la présence d'esprit suffisants pour l'engueuler, je lui dis bonsoir (toujours polie, hein) et je me casse. Il commence à hurler sans pour autant me suivre. En y repensant, je me dis que je dois enfin intégrer que ce qui passe en premier, c'est ce que je ressens. Et que donc, si quelqu'un me met mal à l'aise, je peux le dire et/ou ou partir. Et tant pis si je ne suis pas polie ou si c'est mal vu. Pareil si quelqu'un que je connais se comporte d'une manière qui me gêne : j'ai le droit de le dire, je n'ai pas à prendre sur moi et encore moins à me sentir coupable. Chasc