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망원동에 너무 좋은 비스트로 바를 하나 찾았다!

망원시장에서 나와서 도쿄빙수 골목으로 지나가면서 항상 좋아보인다고 생각했던 가게인데 그동안 시험 보느라 못 가봐서 생각난 김에 친구들이랑 다녀왔다

원래 셰프님들이 이 자리에서 이름만 다른 스페인 레스토랑을 하셨는데 최근에 비스트로 바로 바꾸셨다고 한다 메뉴는 말해모해.. 걍 미침 왤케 맛있는지.. 우리는 샹그리아랑 초리조 파스타, 초리조랑 알감자, 하몽 아이스크림 이렇게 먹었는데 특히 저 초리조 파스타가 미쳤다! 재방문 의사 200%

혹시나 망원동 자주 가시는 분들 여기 꼭 가보세요 막 시끄럽지도 않고 딱 기분 좋을 정도로 도란도란 얘기하는 분위기고 음식이 너무 맛있어요 쵝오

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세상 사람들 말 이쁘게 하는 제 남자친구 좀 봐주세요 •••

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마음이 너무 먹먹해지네..

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이번엔 마음이 넓은 사람을 만난 거 같아서 너무 다행이다

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못 잊을 줄 알았던 전 남자친구를 뒤로하고 새로운 학교에서, 새로운 사람을 만나게 됐다 처음 보는 순수함을 가진 그 오빠에게 잘 보이고 싶어 하나하나 조심스럽게 행동하는 내가 조금 어색하긴 하지만 이런 내가 싫지만은 않다 참 오래 봤으면 좋겠는데

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설령 그렇다 하더라도 티 내지 말아야 할 것

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그냥 마음이 아파서 미치겠다

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나는 아직인 거 같애

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"여러분이 듣는다면 웃을지도 모르지만, 나는 교수로 학교에 돌아왔올 때 마치 2 학년 때의 내가 잠깐 후문 하숙집에서 점심을 먹고 돌아온 것 같았어요. 그런데 30 년이라는 세월이 흘러있더라고. 여러분은 지금 이 시간의 속도가 잘 느껴지지 않겠지만, 시간은 반드시 아껴써야 해요. 하루하루 흘러가는 시간을 붙잡아야 한다는 거예요. 그렇지 않으면 어느 낱 눈을 떠서는 후회할 수도 있어요.

누구나 선장이 될 수는 없어요. 누군가는 선원의 역할을 해야만 합니다. 마찬가지로 누구나 언덕 높은 곳의 큰 나무가 될 수는 없고, 누군가는 도로 옆 작은 관목이 되어야만 합니다. 여러분이 선장, 큰 나무가 되지 못한 건 결코 여러분이 뒤쳐지는 사람이라서가 아닙니다. 그건 당연한 거예요. 그러나 주어진 일, 누군가에겐선장의 일이고 누군가에겐 선원의 일, 그걸 제대로 하지 않는 사람이 되지는 말아야 해요. 저는 여러분이 설사 큰 나무가 되진 못하더라도, 길거리에서 반짝반짝 빛나며 지나가는 사람들을 즐겁게 해주는 관목이 될 수 있길 바랍니다.

여러분은 살면서, 좋은 것과 옳은 것 사이에서 판단해야 하는 경우를 자주 마주치게 될 거예요. 그때 무엇보다 먼저, 뭐가 좋은 거고 뭐가 옳은 건지를 가려낼 수 있어야 합니다. 그리고 그것보다 어려운 것은 옳은 걸 제대로 지키는 거예요. 좋은 것만 따라가서성공할 수 있죠. 그러나 좋은 것에 적당히 타협하는 건, 한 번 하려다 세 번, 네 번이 되고, 결국 무엇이 옳은 건지에 대한 판단력을 잃어버리게 됩니다. 그렇게 성공한 인생은 결국 돌아보면 후회스러울지도 몰라요.

여러분은 그 선택의 갈림길에 설 때, 옳은 것을 고르리라는 그 마음을 항상 안에 간직해야 합니다. "

-고려대학교 지적재산법개론 조영선 교수님의 2019-1 학기 종강사

[ozzyz]

첫사랑

한겨레 허지웅의 설거지) 첫사랑

무언가를 너무나 아끼고 사랑하다 보면 어느 순간 나 없이 그것이 존재하지 않으리라 여기게 되는 일이 생긴다. 하지만 그런 건 없다. 대개의 경우 나 없이도 세상은 잘 돌아간다. 너무나 아끼고 사랑했지만 이제는 더 이상 내 곁에 없을 때 특히 더 그렇다. 누구나 이별을 겪는다. 그리고 내가 없으면 안될 거라 생각했던 그 사람의 SNS에 꿀 발라놓은 엿같이 달콤한 사진이 올라오는 걸 보며 위산이 역류해 티셔츠를 흥건히 적시는 듯한 충격에 휩싸이는 것이다. 그리고 나면 내 생각과 현실 사이의 어마어마한 고도 차이에 질식할 것 같은 고통을 느끼기 마련이다.

내 첫사랑의 경우에는 홀로코스트에 가까웠다. 첫사랑 이후 내 감수성은 씨가 말랐다.

첫사랑이란 이상한 것이다. 모두에게 서로 다른 정의를 갖는다. 말 그대로 처음 연애한 걸 첫사랑이라고 이야기하는 사람이 있는가 하면, 지나고 보니 그게 정말 사랑이었다고 말하게 되는 경험을 첫사랑이라고 말하는 이가 있다. 내 경우는 후자다.

그녀를 만난 건 첫번째 직장에서 였다. 이제 막 내가 지금 코를 흘리고 있는지 묻히고 있는지 알아가고 있던 즈음 처음으로 6페이지짜리 긴 기사를 쓰고 나는 거의 나라를 구한 듯한 공명심에 부풀어 있었다. 허생전을 빗대어서 디지털 2차 컨텐츠 시장(이제 막 그런 개념이 생기던 시절이었다)을 풀어낸 것이었는데 괜찮은 기사였다.

아침에 출근해서 새로운 한주를 준비하며 책상을 정리하고 있는데 못보던 누군가가 등을 보이고 자료실 앞에서 낑낑대고 있었다. 뭐 찾으세요, 하고 물어 보다가 눈이 마주쳤다. 나는 정말 말 그대로 얼어 붙었다. 이 시점에서 여러분은 내가 얼마나 객관적으로 세상을 바라보려 애 쓰는지 상기할 필요가 있다. 과장을 조금도 보태지 않고 정말 미친듯이 예뻤다. 진짜 말도 안되게 예뻤다. 명치에 니킥을 맞은 것처럼 예뻤던 것이다. 나는 잠시 할 말을 잊었다.

그녀는 온라인팀에서 일하는 기자였다. 자료를 찾으러 내려왔다가 헤매는 모양이었다. 나는 같이 자료를 찾아 주었다. 내 소개를 하는데 알고 있다고 대답했다. 그리고 이번 기사 너무 재미있게 잘 읽었다고 말하고는 다시 올라갔다. 나는 그녀 모습이 시야에서 사라질 때까지 가만히 서있었다. 태어나서 다행이라고 생각했다.

그녀와 나는 부산영화제 취재팀으로 다시 만났다. 아침에 호텔에서 나와서 팀이 한자리에 모였다. 그녀는 빨간색 후드티를 입고 있었다. 팀장이 오늘 취재할 내용들을 미리 정리하고 있었는데 그러거나 말거나 나는 그녀를 훔쳐보느라 정신이 없었다. 그녀가 별안간 펜을 입에 물고 두 손으로 머리를 묶기 위해 고개를 쳐들었다. 그때 그녀가 고개를 쳐든 면적만큼 햇빛이 내 눈 안에 들어왔다. 햇빛 반 사람 반. <블레이드 러너> 도입부도 이렇지는 않았다. 압도적인 광경이었다. 그 장면은 십수년이 지나도 좀체 잊혀지지를 않는다. 나는 그 순간 속수무책으로 사랑에 빠졌다.

나는 그녀가 내게 호감을 가지고 있다는 걸 알고 있었다. 넘쳐 흘러 민중에 베풀면 오병이어의 기적을 행할 만한 크기의 호감을 들킬 까봐 나는 조심하고 또 조심했다. 혹시나 잘못 풀리면 어쩌나 싶었기 때문이다. 저녁에 같이 부산영화제에서 처음으로 공개되는 영화를 보기로 하고 헤어졌다. 하루 종일 해가 지기만을 기다렸던 것 같다. 집중이 되지 않았다. 그런데 인터뷰가 길어졌다. 답변을 정말이지 오랫동안 하는 스웨덴 감독님이었다. 원고지에 궁서체로 받아 적어도 여유가 남을만한 빠르기의 이야기를 들으면서 펜을 들고 있는 내 손은 파르르 떨렸다. 결국 영화 상영이 시작되고 나서야 인터뷰가 끝났다.

극장에 들어갔더니 초만석이었다. 계단에 앉아서 보고 있는 사람들도 많았다. 나는 그녀를 찾기를 포기하고 저 뒤쪽으로 가서 영화를 보았다. 서럽고 슬펐다. 영화가 끝나고 극장 밖에서 그녀와 만났다. 그녀는 옆자리에 자리를 비워두고 나를 기다렸다고 말했다. 분명히 눈총을 받았을 텐데 어쩌나 싶어 나는 너무나 미안했다. 우리는 숙소까지 밤거리를 나란히 걸어갔다. 십오분 정도 되는 거리였는데 오분 처럼, 한시간 삼십분 같이 걸었다. 우리는 한마디도 하지 않았다.

서울에서 그녀와 고궁으로 데이트를 갔다. 그렇다. 나도 한때는 고궁에, 데이트를, 갈 줄 아는 정상적인 사람이었던 것이다. 두번째 데이트 때 비디오방에서 <박수칠 때 떠나라>를 보았다. 감독님께는 죄송하지만 우리는 영화를 거의 보지 않고 다른 걸 했다. 나는 그녀에게 사랑한다고 말했다. 그녀는 왜 이제야 왔냐고 대답했다.

몇 년이 흘러 우리는 헤어졌다.

그녀가 돌아오리라는 생각을 아직 버리지 못하고 있었던 나는 어느 괴로운 밤 무작정 그녀의 집 앞으로 갔다. 그녀가 부모님과 함께 사는 아파트 앞의 놀이터 벤치에 앉아서 하늘만 바라 보았다. 그저께 꾸었던 꿈을 계속 생각했다.

꿈 속에서 그녀는 내게 장을 봐오라며 쪽지에 이것저것 살 것을 적어주었다. 그러나 나는 도중에 쪽지를 잃어버렸다. 그리고 그녀와 내가 헤어졌다는 걸 생각해냈다. 쪽지를 잃어버린 것이 너무 서러워서 나는 펑펑 울었다. 그러다 깼는데 그녀가 옆에 있었다. 니가 쪽지를 적어주었는데 내가 그걸 잃어버렸고 우리는 헤어졌다고 말하면서 품에 안겼다. 바보 그럴리가 없잖아, 라면서 그녀가 핀잔을 주었다. 그리고 마침내 꿈에서 깨어났다. 모두 다 꿈이었다. 나는 쪽지를 잃어버린 것이 못내 아쉬워 가슴을 쥐어짰다.

5시간 쯤 지났을까. 비가 내리기 시작했다. 아파트로 올라오는 언덕 끝자락으로 불빛이 퍼지더니 택시가 나타났다. 그녀가 택시에서 내렸다. 화장을 짙게 해서 다른 사람 같았다. “나보다 널 더 사랑할 수 있는 사람은 없어.” “아니 있어.” 우리는 몇 마디를 더 나누었고 헤어졌다. 그걸로 끝이었다. 나는 그녀를 다시는 보지 못했다.

나는 완전히 냉소적인 사람으로 돌변했다. 나도 내가 놀라울 정도였다. 주변 사람들은 나를 조금 무서워하는 눈치였다.

그녀의 소식을 들은 건 몇 년 후였다. 동사무소에서 전화가 왔다. 여기 내 사진이 있으니 찾아가라는 것이었다. 영문을 몰라 일단 가보았다. 그녀에게 주었던 내 어린시절 사진들과 편지 한 장이 맡겨져 있었다. 그녀가 내가 사는 동네를 알아내 동사무소를 찾아간 모양이었다. 이름으로 찾아달라고 부탁했다는 설명을 들었다. 아까 전화를 할 때 옆에 그녀가 있었다는 이야기를 듣고 나는 잠시 그녀가 지금쯤 어떤 모습일지 상상해보았다. 편지에는 내 결혼소식을 들었고 축하한다는 이야기가 적혀있었다. 나는 별 일 아니라는 듯 무표정하게 사진과 편지를 집어 들고 동사무소를 나섰다. 세상은 평온했고 햇볕은 눈이 부셨다. 마침 차가워진 바람이 불어 닥치다 눈에 들어가 눈물이 조금 났다.

무언가를 너무나 아끼고 사랑하다 보면 어느 순간 나 없이 그것이 존재하지 않으리라 여기게 되는 일이 생긴다. 하지만 그런 건 없다. 그것이 나 없이 존재하지 않으리라 확신하게 되는 이유는 어느 순간 그것보다 나 자신을 더 사랑했기 때문이다. 나 없이 상대가 살 수 없기를 바라는 종류의 사랑 따위는 존재하지 않는다. 그런 아무짝에도 쓸모 없는 걸 깨달으면서 사람은 늙어가는 모양이다.

허지웅

[dahhhh12]

[roseselavie-deactivated20210825]

[heey0201]

꽃을 좋아하면 꽃을 꺾어 가지지만, 꽃을 사랑하면 그 꽃에게 물을 주며 가꾼다.

[incensse]

남과 다른 구석이 많은 여자였다. 남자는 그 점이 좋았다. 유행하는 립스틱을 사준 적이 있다. 어렵게 구한 것이라 했더니 고맙다고는 했지만 그닥 좋아하는 것 같지 않더니 고마움의 표시로 두어 번 바르고는 말았다. 이내 본인의 색으로 돌아갔다. 마음에 들지 않느냐 물었더니 “아무리 예쁜 것이라 해도 나에게 어울리지 않는 것들이 있어 모두에게 어울리는 것이라 하도 나에게는 아닌 것들이 있지. 난 이제 무엇이 어울리는지 아는 나이가 되었고 그런 내 나이가 참 좋아” 남자도 여자가 남과 달라서 좋았다. 다르지만 어색하지 않고 자유롭고 자연스러워서 좋았다. 덕분에 그녀 옆에 있으면 평화로웠다. ‘다른 커플이 다 하는 일'이라는 이유로 원하지 않는 일을 할 필요 같은 건 없었다. 괜한 신경 쓰지 않고, 그 자신으로 있어도 좋았다. 그래서 그녀가 더 소중했고, 욕심이 생겼다. 자신의 여자로 평생 묶어놓고 싶은 욕심. 하지만 자유롭게 살고 싶어하는여자다. 그녀를 존중하고 싶어 미뤄두었다. 언젠가는 자연스럽게 그 말을 하게되는 순간이 오겠지 했는데 오늘, 그녀는 평소답지 않았다. 남산에 가고 싶다고 했다. 자물쇠를 사서 나란히 이름을 적고, 어딘가에 걸어 열쇠로 잠그는 일. 그리고 그 열쇠를 우체통에 넣어 다시는 열 수 없도록 봉인하고 싶다고 했다. 평소답지 않은 그녀가 이상하기도 하고 귀엽기도 하여 남자는 원하는 대로 해주었다. 나란히 이름이 적힌 자물쇠를 보며 여자는 웃었다. 웃었는데, 그 뒤에 이상한 허전함이 남았다. 이유를 묻는 대신 남자는 여자를 안아주었다. 곧 봄이라고는 하지만 아직 바람이 차가웠다. 무언가 달라졌어, 여자가 말했다. 내 방식대로 살아왔고, 그런 내가 좋았으며 그대로 충분히 즐거웠는데, 이상하다고 했다. 이상하게 남들이 다 하는 일을 하고 싶어졌다고 했다. 남자는 때가 되었음을 알았다. 서울의 밤은 아름다웠다. 내려다 보며 남자는 물었다. 저기 어디쯤이 좋을까. 여자가 남자를 바라보았다. 남자는 어떤 곳을 가리키며 말했다. “저기쯤이 어떨까, 너의 회사도 가깝고 나의 회사도 가깝잖아.” 같이 살 집에 대해 말하는 것이었다. 결혼하자는 말의 다른 표현. 여자가 고맙다고 했다. 남자는 짖궃게 물었다. 무엇이 고맙냐고. 여자가 조용히 대답했다. “자연스럽고, 평화로워서. 그게 참 고마워”

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하늘이 장차 어떤 사람에게 큰 임무를 맡기려 할 때는, 반드시 먼저 그의 마음을 괴롭게 하고 그의 뼈를 수고롭게 하며 그의 몸을 굶주리고 궁핍하게 만들어 그가 행하고자 하는 바를 어지럽게 한다. 이는 이 사람의 마음을 분발하게 하고 성질을 참게 하여 그가 할 수 없었던 일을 해낼 수 있게 하기 위함이다.

신은 인간에게 선물을 줄 때 시련이라는 포장지에 싸서 주고, 큰 선물일수록 큰 포장지에 쌓아놓는다. 하늘이 장차 큰 인물이 될 사람에게는 그의 뼈를 아프게 하고 굶주리게 하고 시련을 주어 장차 큰 사명을 감당 할 자격이 있는지를 시험하나니.

혹시라도 큰 시련이 있거든, 내가 하늘의 선택을 받은 자가 아닌가 생각해보라.

[yunsejiin-deactivated20220524]

제가 어떤 일을 시작할 때, 도저히 용기가 나지 않을 때 읽는 글입니다 도움이 된다면 좋겠습니다 오지랖을 조금만 보탠다면 어린 나이에 실패하는 경험은 아무나 가질 수 있는 특권이 아닙니다 모두들 안정된 미래를 선택하고 자신이 하고 싶지 않은 일이여도 고정된 월급에 길들여져서 살아갑니다 저도 실패가 두렵지만 정말 두려운 건 내가 좋아하는 일을 했는데 실패해서 그 실패에 굴복하는 제 자신이 가장 두렵습니다 세상에 하고 싶은 일을 하는 사람도 몇 없는데 그중에서 실패하고 좌절하는 사람들이 대부분일 것이고 또 그걸 이겨내는 사람이 몇이나 될지 생각합니다 그런데 진짜 중요한 건 이런 잡다한 생각들보다 실천이 가장 중요하다는 겁니다 결론적으로 익명님은 실제로 움직일 줄 아는 사람이니까 분명히 잘 살 겁니다