Fiquei martelando diversas formas de dar início a esse texto, porque acredito que não consiga começar de uma forma apropriada, mas então começo dizendo que nada que eu faça muda a realidade da qual estou ancorada, estou de fato presa a situações das quais simplesmente não posso me livrar, eu não posso me livrar de você. 13 de abril foi quando tudo começou, e foi incrível, foram momentos incríveis, ocasiões incríveis, ter você na minha vida deixou tudo mais leve e fluido, mudei de diversos modos, aprendi muito sobre o amor, aprendi muito como é ser amada, e como é amar, aprendi como é simplesmente ter um motivo para sorrir no meio do caos, você simplesmente equilibrou todo o desequilíbrio que é o meu ser, passei todos os dias da minha vida pensando que isso fosse impossível, pensando que apenas os antidepressivos possuíssem esse efeito sob mim, mas então sua existência tornou-se o melhor antidepressivo da humanidade, e agradeço por o conforto psíquico que você me proporcionou por todo esse tempo, mas e agora? o que eu devo fazer depois de simplesmente tudo ter ido embora, depois de simplesmente você ter desistido de mim, eu devo chorar, escrever, enlouquecer ou simplesmente sorrir? Eu te entreguei todo o meu caos e te fiz meu cais, confiei cada centímetro do meu corpo a ti e cada milímetro do meu coração também, me entreguei inteiramente, e agora você pediu uma devolução, e não sei lidar com isso. Amanhã quando eu me levantar não haverá uma mensagem de bom dia, e quando for me deitar você não vai me dizer o quanto me ama e o quanto sou especial para você, quando eu passar por um dia conturbado não terei você para me consolar e dizer que tudo sempre fica bem, não importa o que aconteça você simplesmente não estará lá, isso faz com que cada parte do meu corpo se reprima, faz com que cada lágrima que possa vir a cair de meus olhos tornem-se ainda mais pesadas do que de costume. Fico tentando imaginar como tem sido para você, se você sente o mesmo, se tem sofrido também, e espero que esteja doendo tanto quanto em mim, apesar de achar que isso seja quase incogitável , um dia você vai abrir suas notas do celular e vai ver todas as mensagens que deixei para você, dizendo o quanto você significa para mim, e o que sera que vai passar pela sua cabeça? e quando chegar meu aniversário e você simplesmente não poder me desejar um feliz aniversário e postar o texto que você tem escrito a meses, sera que vai doer? sempre costumei lhe desejar as melhores coisas que existem nesse mundo, mas desejo que seja dolorido, desejo que seja pesado e indigerível, espero que ao menos você sinta um terço de tudo que estou sentindo, espero que você se arrependa por ter jogado tudo no lixo como não significasse nada, espero que você olhe para trás e veja que não estou mais ali, e que nunca mais estarei, e que você não fez nada para que isso não acontecesse, você simplesmente assistiu o meu caos como um telespectador de um drama. Eu sinto muito, mas sinto muito por mim, por ter acreditado que você era hábil o suficiente para lidar com meus problemas e com o meu caos particular, sinto muito por ter amado de mais, por ter criado um personagem de você e por ter me apaixonado por ele. Hoje você me disse que se sentia mal por eu nunca ter escrito nada para você, ou sobre você, sinto muito que o único texto que diz sobre você represente aversão, dor, e decepção, mas caminhamos para isso e agora toda essa trajetória esta eternizada através de palavras, palavras tristes, um conjunto delas, que da origem a um texto mais triste ainda, mas toda história possui um começo, um meio e um fim, e esse é o fim da nossa história.
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