HH

Yours Mine

[hellonhienblogs]

Tôi. 27 tuổi, Đang trong những ngày thất nghiệp. Hôm nay là tròn 4 tháng.

Khá là sốt ruột. Tự thấy mình kém cỏi quá. 

Không sao, cố gắng lên. Thật may mắn vì bên cạnh mình có nó.

1 năm qua đi, mình ích kỷ cũng nhiều. Luôn có 1 người hạ cái tôi xuống mà dỗ dành, chiều chuộng mình.

Đời mình, thật ko ngờ cũng có lúc có người yêu thương thế này ngoài gia đình.

Năm nay, đã khác năm ngoái nhiều lắm rồi.

[hellonhienblogs]

Hanoi.20161024 Kết thúc 3 tuần công tác. Sáng nay ngủ dậy với 2 cái mắt sưng mọng. Muốn ốm nặng 1 trận xong đi cấp cứu nằm viện nghỉ dưỡng mấy hôm mà người ngợm cứ khoẻ như voi. Chán thế. Đây là lần đầu tiên mình đi công tác lâu như vậy. Đi như này cũng vui. Biết nhiều chỗ gặp nhiều người. Tối tối về có người call video mặc dù là do bị bắt ép. Rồi đi lâu thế cũng có người mong mình về dù là 1/1 tỉ tỉ tỉ. Trước giờ cũng ko bao giờ nghĩ mình sống phụ thuộc tình cảm của người khác như vậy. Cái cảm giác mất mát lo sợ luôn thường trực. Là do mình thích nó nhiều? Hay chỉ là do bản tính? Giận nhau lần thứ n. Toàn là do những suy nghĩ tiêu cực của mình mà ra. Mệt quá. Nhọc quá. Sao những lúc này nó ko ôm lấy mình đi cơ chứ. Lại cứ đẩy mình ra xa, càng ngày càng xa...

[hellonhienblogs]

20160607. Cho những ngày tháng hoang hoải. Anh Hương chính thức nghỉ việc rồi. Nghỉ hẳn rồi. Việc đó diễn ra cũng được đến 2 tuần rồi. Cơ mà thực sự thì vẫn ko cam lòng. Mình làm việc ở đây đã được 3 năm. Vào công ty, người đầu tiên dẫn dắt là anh Hương. Mọi việc mình làm cứ dựa vào việc đã có anh Hương che chở. Giờ anh Hương nghỉ, thật thấy bất an. Mình sắp tròn 26 tuổi. Và sao nhỉ? Tại sao nhỉ? Muôn đời suốt kiếp cứ mãi hỏi đi hỏi lại cái câu hỏi tại sao. Cuộc sống này với mình rất chán. Hiếm có khi nào mới thấy vui vẻ yêu đời. Nhưng mà ai nhìn vào cũng thấy mình trang đầy tự tin hạnh phúc. Mẹ kiếp! Người đàn bà sẽ đẹp từ bên trong. Nét đẹp ấy sẽ toả ra bên ngoài. Nhưng mà đéo phải đâu, lý thuyết cả đấy. Xấu mà sướng có muôn đời cũng đéo bao giờ xinh đẹp được. Ok. Cứ tiếp tục xấu đi. Mọi cố gắng của mình cảm giác như ko ai thấy. Từ việc học tiếng anh. Cho đến học yoga. Cho đến công việc. Làm gì cũng ko nên cho cảm xúc vào. Sẽ vô cùng thiệt thòi. Với lại, kết quả cũng đéo bao giờ cao được. Vì, đơn giản, đéo ai hiểu được cảm giác của mình. Mỗi ngày mỗi ngày cứ muốn ngoạc mồm ra mà khóc. Thế cũng ko xong. Thằng Hoàng, cho đến cuối cùng, nó vẫn thích em Cún đấy thôi.

[hellonhienblogs]

Tổng kết năm con dê

20160204.26 Tết.

Mình đang ngồi tại phòng làm việc. 2016 là 1 năm thất bại. Không người yêu. Không tiền. Vẫn cứ tin tưởng 1 cách ngu ngốc. Tại sao ai nói gì mày cũng tin vậy Hà???

Năm nay đi được nhiều nơi, đến được nhiều chỗ. Sapa, Bắc Ninh, Vinh, Hà Tĩnh, Hải Phòng, Hải Dương, Đà Nẵng, Hội An. Còn nhiều nhiều nơi nữa mình muốn đặt chân đến. 

Năm nay đi mua nhẫn để Hoàng Anh cầu hôn bạn gái.

Năm nay đi cùng cái Na khi nó chia tay người yêu.

Năm nay thích 2 người. Đầu tiên là bị 1 anh đã li dị vợ tán đổ. Sau đó ngây ngô tin rằng anh ta xin việc cho mình. GIờ thì 5 củ của mình lửng lơ, ko biết tương lai thế nào. Anh thứ 2 quen qua fb. Anh ấy có cái môi... Ôi cái môi... Tôi cứ tưởng nó là của tôi, tôi sẽ được cắn nó, hàng ngày, hàng giờ. Tôi lại cứ nghĩ anh ấy khác những người khác. Nhưng tôi bị anh ấy bơ đẹp, sau ngay lần đầu tiên gặp gỡ. Tại sao? Tại sao thế? Cái môi của tôi. 1m8 của tôi. 78kg của tôi. Người đầu tiên ngồi cuốn để tôi ăn, người đầu tiên lau yên xe sau cho tôi khi trời mưa, người đầu tiên bực khi tôi ko mặc áo mưa, người đầu tiên... người đầu tiên... Ôi, muốn khóc quá...

Năm nay được công ty thưởng tết 2,5 tháng lương. Nói thì cũng có vẻ nhiều nhưng thực ra lại ít. Lương thì không được tăng. Nợ thì nhiều. Tính ra chả có đồng nào để mình dư dả.

Cuối cùng, năm nay, sao mình vẫn thấy bị lạc lõng giữa những chốn đông người. Ví dụ như tiệc tất niên của công ty chẳng hạn. Không ai muốn chơi với mình sao? Mình nhạt nhẽo xấu xí đến mức người khác ko muốn dây vào lắm sao???

Sang năm con khỉ, chả nhẽ cứ thế này mãi. 

Tối nay, đi tất niên với Hoàng Anh. Từ trung thu chả gặp. Cũng nhớ nhớ nó :))

[hellonhienblogs]

“Dù gì mình cũng là đàn ông, chẳng lẽ không thể tỏ ra dịu dàng một chút với người con gái mình đã từng rất yêu thương.”

[hellonhienblogs]

Hà - Bước sang tuổi 25+1 - tại cầu sông Hàn - nó đang quay - 0h15 17/08/2015

Mọi người nói, sinh nhật nên là ngày hạnh phúc nhất, vì đó là ngày duy nhất mẹ cười khi ta khóc.

Năm nay mình tròn 25 tuổi. Không dám nói đến con số 26, sao thấy nó to quá đi mất. Mình không có gì trong tay. Tất cả tài sản của mình bao gồm:

- 1 công việc văn phòng lương 4tr

- 1 điện thoại Sharp được Hoàng Anh cho

- 1 điện thoại Note 1 tự sắm được bằng việc mua máy cũ

- 1 xe máy Wave đời gần đầu mẹ mua cũng bằng việc mua xe cũ

Từ bé đến giờ, mọi thứ mình dùng đều là đồ cũ, nhưng không sao cả, mình quen rồi. Với cả đồ cũ mà vẫn sử dụng ngon lành thì có sao đâu. Nhiều khi mẹ cứ thương, bảo là thôi đừng mua đồ cũ nữa, để tiền mà sắm cái mới.

Mình không có người yêu. Đúng hơn là không có ai yêu mình cả. Và mình cũng chẳng yêu ai nốt.

Sinh nhật, người ta được tổ chức, có bánh có quà có hoa có nến. Mình không có gì. Cũng tủi thân lắm chứ, nhưng ra mặt thì cứ bảo không cần, không quan trọng, không thích sinh nhật. Thực ra là mình thích chết đi được, nhưng có ai quan tâm đến mình đâu :).

Chính vì thế mà chỉ cần nhận được 1 cái email của careerbuilder mình cũng thấy xúc động. Vì nó là của người không quen biết mà :).

Sinh nhật tròn 25 này cũng trùng vào đợt công ty đi Đà Nẵng. Mình bị ảo tưởng rằng sẽ có nhiều người biết, nhiều người chúc mừng, ảo tưởng rằng công ty sẽ tổ chức sinh nhật. Thực tế là sáng đi Sơn Trà, chiều về tắm biển, tối ăn uống rồi đi thăm cầu Rồng. Mình bị muộn xe nên phải đi taxi cùng mấy người nữa. Nghĩ lại, hóa ra không đi xe của công ty lại hay. Có 2 người thức cùng mình đến ngày đầu tiên của 26. Mình đã đón sinh nhật ở cầu sông Hàn. Mình lang thang đây đó với đồng nghiệp. Mình nghĩ rằng thế cũng vui lắm rồi. Nếu như mình đúng giờ, mình sẽ đón 25+1 ở phòng khách sạn ấy chứ :).

Cuộc đời mình là 1 chuỗi những cô đơn, liên tiếp. Bao nhiêu bế tắc mà không thể thoát ra, không thể thoát ra.

Nhiều lúc, người ta không muốn làm con người nữa, mà vẫn cứ phải sống phải cười phải nói đó thôi.

Ước chi đừng có sinh nhật. Mình sẽ bớt tủi thân được 1 lần :)

[hellonhienblogs]

20150603.Hanoi

"Anh có phải chàng trai ấy đâu Sao em cứ sợ 1 nỗi đau lặp lại Sao cứ nghĩ tình yêu này chỉ là thương hại Mà đem nỗi buồn vào hiện tại của nhau

Anh biết chàng trai ấy đã làm em đau Làm em khóc, gục ngã sau mỗi lần đứng dậy Niềm tin vỡ vụn nên em cứ hoài che đậy Cảm xúc mình mà giấu tất cả yêu thương

Anh chỉ muốn cùng em đi trên 1 con đường Mà chàng trai ấy đã buông tay bỏ rơi em lại Anh sẽ dắt em đi qua đồng hoang cỏ dại Tìm đến nơi yên bình bên nhau mãi về sau.

Anh có phải chàng trai ấy đâu Mà lời yêu thương phải đợi lâu đến vậy Nói yêu anh đi rồi em sẽ thấy, Anh dành trái tim mình đổi lấy hạnh phúc em."

Sao anh không nói với em điều này???

[hellonhienblogs]

Hanoi.150121.4am

Cứ mỗi lần nhắm mắt, tôi lại thấy gương mặt, thấy nụ cười, thấy vòng tay ấy. Tôi nhớ Hoàng. Bên nhau không lâu, nhưng những gì Hoàng làm cho tôi đều khiến tôi cảm thấy đó là chân tình. Tôi chưa kịp nấu cho Hoàng một bữa cơm, chưa kịp cùng Hoàng rúc trong chăn ấm, xem trọn vẹn một bộ phim. Bất giác, tôi thấy mình có lỗi. Tôi đang nằm trong bóng tối, một mình, cô đơn cùng cực. Tôi không hiểu sao mình phải trải qua càm giác này. Mắt đau, miệng đau, lòng đau... Tôi đã từng nghĩ Hoàng sẽ cho tôi một cái nhìn khác. Tôi đã từng nghĩ chúng tôi sẽ có em bé. Vậy mà trong bỗng chốc, những suy nghĩ ấy vỡ tan. Lại một lần nữa, tôi ngu ngơ ngờ nghệch. Tôi bị đá đít khỏi cuộc tình. Tôi sợ ở một mình. Tôi sợ ngủ. Tôi sợ ra đường. Tôi sợ sự hoạt động của cái não. Vậy mà tôi vẫn phải đối mặt với những việc đó, mỗi ngày. Kể từ những ngày đầu quen Hoàng, tôi đều ghi note. Đây sẽ là cái note cuối cùng. Chính xác, tôi là rau.

[hellonhienblogs]

141224. Được coi như là Noel đầu tiên có người yêu

Noel đầu tiên em có anh. Noel đầu tiên của chúng mình. Tại sao em phải ở nhà? Tại sao thế anh? Hóa ra anh tặng em gấu là có ý đồ cả. Hóa ra mọi lời nói lúc say của anh, em đều ko thể tin được. Nếu như ko đi được, sao anh lại cứ hứa hẹn làm gì? Làm gì hả anh? Em buồn, em rất buồn. Nhưng mà em vẫn yêu anh. Vẫn rất yêu anh. Bây giờ, em có thể tin điều gì từ anh đây?

[hellonhienblogs]

20141210.

Em lại yêu rồi. Anh làm em yêu anh rồi. Yêu anh thật rồi :((

Em sợ dính vào tình yêu. Sợ phải nhớ, sợ phải ghen, sợ phải lo lắng :((. Rồi sợ lại phải buồn thêm nhiều lần nữa :((

Tròn 2 năm. 2 năm để em tìm lại được cảm xúc, còn mãnh liệt hơn cả ngày xưa. 

Em bị sét đánh. Em bị anh làm cho lu mờ lý trí. Em lại ngu dại rồi.

Nhưng mà em yêu anh :((

[hellonhienblogs]

Em sợ cái cảm giác thích người khác mà người ta không đáp lại. Khi đó em rất buồn. Khi buồn em luôn làm những chuyện điên rồ, em không thể làm được việc, em chỉ muốn đi xem phim 1 mình, đi chơi 1 mình, nói chuyện 1 mình. Em sẽ tiêu tốn rất nhiều tiền vào việc mua quần áo, mua giày dép và đi du lịch. Mà em lại là đứa hay tiếc tiền, nên mỗi lần buồn xong em lại đau khổ thêm gấp bội.

Em hay tin người. Chỉ cần anh nói là anh hứa sẽ thế này thế nọ, em tin ngay. Em biết như thế là ngu ngơ, là dốt nát, nhưng em ko làm khác được, bản tính của em đã như thế rồi. 

Vì vậy, xin anh đừng làm em buồn. Đừng để em thích anh. Em không muốn thích anh. Em không muốn phải nghĩ về anh. Nhưng hình như em bắt đầu làm việc đó rồi :((

Anh ơi, em bắt đầu thấy buồn rồi :((. Đừng nói chuyện, đừng gọi điện cho em nữa, được ko? :((

[changcogivui]

[nhatkycuaca]

Đông rồi, chúng mình hẹn hò điiiiiiiii

[letpastgo]

Hẹn hò ngọt ngào lắm :)

[hellonhienblogs]

hand in hand, around the world :">

[hellonhienblogs]

Được coi như là nhật ký

Hanoi.141020

Rất ghét cái cảm giác bị coi là người thừa. Công ty chuyển văn phòng, sao ko ai gọi mình? Mọi người có chuyện vui, sao ko ai nói gì với mình? Có việc nọ việc kia cho tập thể, sao ko ai bảo mình tham gia? Haizzz. Chắc tại đúng cái ngày mà mọi người bận rộn thì mình nghỉ làm. Nhưng nói chung, vẫn có cảm giác bị làm người thừa.

Rất tủi thân khi mà mình hết sức lại không được người khác đền đáp. Nói là đền đáp thì thực sự hơi quá. Nhưng tủi thân lắm, lắm. Hết cả 1 ngày chợ búa nấu nướng, vậy mà chỉ 5' chở cháu ra ga cũng không được. Phải đi xe ôm? Ra đến ga, nhắn tin bảo con bạn 8h đón, 8h gọi, chị ta còn chưa đi. Cứ có cảm giác tất cả mọi người đều chống lại mình, đều ko hề quan tâm đến mình. 

Nhân duyên là do trời định nhưng cũng là do con người. Mình ko biết làm thế là đúng hay sai. Chính xác là mình chỉ thấy người ta giỏi nên ngưỡng mộ, vậy mà cứ nói ra những lời vớ vẩn ấy, dễ gây hiểu lầm. Mình cũng đang hiểu lầm. 

Mọi thứ cứ chông chênh, chỉ đợi ai đạp nhẹ 1 cái là đổ vỡ hoàn toàn ấy. 

Cần.

[hellonhienblogs]

Thế nào là cô đơn?

- Du lịch một mình, không ai chụp cho dù chỉ một tấm ảnh.

- Nghe thấy một câu hát quen thuộc và cảm động, tự nhiên nhớ rằng ngày xưa cũng câu hát này, có ai đó đã từng hứa sẽ bên ta mãi mãi, mà giờ người ấy đã đi về phương trời nào?

- Ngày nghỉ học, đứng ở tầng áp mái trường nhìn xuống những con đường vắng người và sân trường chỉ có gió.

- Đi qua quán cũ, ngày xưa từng yêu thương với người cũ, ngày hôm nay quán đóng cửa, hạ biển hiệu, dỡ nốt những vật dụng cuối cùng. Người thợ đang mang nốt chiếc bồn hoa đi ngang qua bạn.

- Nhìn thấy anh ấy đi qua, bạn mỉm cười với anh ấy, nhưng vừa cười nước mắt vừa tuôn rơi lẳng lặng.

- Những đám lá mùa thu vừa kịp vàng, bạn vẫn còn nằm mơ giấc mơ mùa hạ sánh đôi, và tỉnh dậy, thấy mình một mình đi giữa mùa thu.

- Giữa đám vui, bỗng nhận ra những gì huyên náo vui tươi đều là của người khác, bạn thực ra chẳng có gì, ra khỏi đám vui này, bạn càng chẳng có gì.

- Đi shoping thấy có thứ quá đẹp dành cho người ấy, nhưng không biết mua xong sẽ tặng ai.

- Nhìn thấy một ai đó yêu một ai đó, dắt tay nhau đi qua buổi chiều, mà bạn ngồi đây, trong tay chỉ có một tách cà phê đang nguội dần.

Đôi khi, thứ ta cần chỉ là hơi ấm.

--Trang Hạ--

[realxmadrid]

autumn. 

[letpastgo]

Is falling…

[hellonhienblogs]

awesome

[hellonhienblogs]

1. Cuộc sống kể ra cũng kỳ lạ.

Chưa gặp nhau, nói chuyện vô cùng vui vẻ, hào hứng. 

Gặp nhau, kiểu như đã quen từ lâu lắm rồi, kể chuyện nọ chuyện kia, làm thế có nghĩa là thế nào. Tâm sự những thứ mà e rằng khó nói với người thân thiết.

Rồi hậu gặp nhau, tự nhiên lại không nói năng gì, không đả động gì. 

Ờ, cũng chả hiểu tại sao. Rõ ràng rất là vui vẻ, không hề có ý định yêu đương, chỉ là gặp gỡ kết bạn, chém gió cho đời đỡ tẻ nhạt :)

2. Hà Nội đang trong những ngày quyến rũ nhất, tuyệt vời nhất. 

Nắng rạng rỡ. Gió hây hây. 

Ngày xưa, hồi còn trẻ trâu, mình sẽ nhảy xe bus, lên bờ hồ, dạo 1 vòng, làm cái kem, lan man suy nghĩ, tận hưởng nhan sắc yêu kiều ấy.

Ngày không xưa lắm, mình cũng nhảy xe bus, nhưng không phải đi 1 mình. 2 mình. Cũng làm cái kem, cũng dạo 1 vòng. Nhưng được nắm tay, được ôm eo nữa. Ờ hớ, tính đến nay cái ngày không xưa lắm ấy cũng được tầm 2 3 4 năm gì đó :)). 

Ngày nay, tự nhiên lại muốn trở lại ngày xưa với cái ngày không xưa lắm. Cuộc sống bon chen, bận rộn. Công việc không cho phép con người thư thái, ngắm nghía mấy thứ vô bổ như thế nữa. Hàng ngày, đóng đô trong 1 cái hộp. Những thứ nhìn thấy chỉ là màn hình máy tính, fb, skype các kiểu. Thi thoảng mới có mấy ánh nắng len lỏi vào ngõ ngách của từng khung cửa kính đã được bịt kín. Tan sở cũng là lúc nắng tắt, tắc đường, chợ búa cơm nước. Tối đi chơi thì cũng hay đấy, nhưng không đứa nào nó chiều được cái kiểu "làm cái kem, dạo 1 vòng" của mình. Chỉ là trà đá chém gió với mấy đứa con gái FA. 

3. Tự nhận thấy, mình cũng không phải xấu đến nỗi ma chê quỷ hờn gì. Lại có học thức, có công việc, tuy không phải thông minh giỏi giang xuất chúng nhưng cũng tự nuôi được bản thân, gửi tiền về cho mẹ. Biết nấu ăn, dọn dẹp nhà cửa, vun vén lo toan. 

Một đứa con gái sinh ra trong 1 gia đình không được như người khác nhưng vẫn được như thế, thậm chí có khi còn hơn cả những đứa có gia đình tử tế. Cảm thấy mình xứng đáng được một-người-thế-nào-đó đón nhận. Chính vì thế mà cho đến bây giờ, vẫn cứ không có ai. 

"Cái giá của sự tự do là cô đơn". Ở cái chốn không gia đình không người thân này, đôi khi, à không, nhiều khi, không đúng, rất nhiều khi, mong muốn có một bờ vai để mình tựa vào. 

Khi quá mệt mỏi vì cuộc sống.

Khi quá nhớ nhà.

Và khi quá hạnh phúc.

Bạn bè khi bằng tuổi mình, nếu như không phải là 1 sự nghiệp ổn định thì sẽ là 1 gia đình nhỏ bé. Ngoảnh lại, mình đã có gì? NOTHING.

4. "Phần lớn các cô gái thực ra không muốn đi tìm một chàng trai hoàn hảo. Họ chỉ cần một anh chàng khiến họ cảm thấy thoải mái để tỏ ra ngớ ngẩn nhất, đối xử tốt với họ và muốn bên họ nhiều hơn bất cứ thứ gì".

5. 25 tuổi - thực sự muốn được yêu.

[hellonhienblogs]

"Kiếp trước phải quay đầu nhìn nhau năm trăm lần, kiếp này mới có duyên gặp gỡ trong phút chốc"

Mình gặp gỡ tận mấy tiếng, vậy kiếp trước mình quay đầu nhìn nhau bao nhiêu lần?