cartas pro ar

Eu quis dizer, mas escrevi.

[hiddenwriter]

Eu ainda me preocupo com a minha imagem

Sobre como você me vê

Se eu ainda sou interessante

Mesmo vendo que você nem se interessa em ver minhas mensagens

Debaixo do mesmo teto

acabou, vida?

[hiddenwriter]

Meu maior medo quando pensava em ficar grávida era não saber o que é ser uma mãe, porque nunca tive exemplo do que era isso.

Hoje sei que mesmo sem exemplo, o que posso ser é aquilo que eu precisava quando criança e não tive. Apoio, colo, compreensão, cuidado. E saber onde as necessidades da minha criança magoada terminam, e as necessidades da criança que eu vou colocar no mundo começam.

Mas já posso adiantar que ela nunca vai ouvir que é ridícula, porque passou uma maquiagem pra se sentir bonita. Eu nunca vou falar pra ela que ninguém vai querer ela porque ela tem o tipo de corpo X ou Y. Não vou fazer ela se sentir mal com ela mesma só para que eu me sinta bem. Não vou dizer que as dores dela são frescura, ela sempre vai poder contar comigo pra ir no médico quantas vezes forem necessárias. Eu vou estar em todas as apresentações da escola. Ela vai dormir comigo sempre que ela quiser. Eu nunca vou empurrar um abraço dela.

E por mais que eu erre, ela sempre vai ter a certeza de que pode contar comigo, porque tudo que eu fizer por ela será genuíno, sem cobrança, sem que ela sinta que me deve algo.

No fim, cada momento será verdadeiro, e será por ela.

[hiddenwriter]

Eu nunca quis morrer, na verdade descobri recentemente que a vontade que eu tinha de dormir e nunca mais acordar era na verdade um pensamento suicida, e eu só achava que era vontade de não estar vivendo com os meus pais.

Ai o Sammy chegou, naquela época meus pais tinham se separado e eu acho que foi o período da vida em que eu mais me senti bem (antes de morar sozinha).

Eu sempre fiquei muito tempo sozinha em casa, até o Sammy chegar, ele era meu par, minha dupla, meu melhor amigo no mundo. Eu devia ter acabado de completar 12 anos, passava o dia na rua brincando, e o Sammy comigo. Na hora de voltar pra casa, e de dormir, ele tava lá. Quando eu ia pra escola era ele que me dava tchau (um beijinho no nariz), e quando eu chegava era ele que estava lá.

O Sammy pra mim foi o cuidado que meus pais não tiveram comigo, foi a minha experiência de sentir o maior amor do mundo. Foram 15 anos sem nenhum dia brigados, por 15 anos ele foi meu consolo quando eu não tava me sentindo bem, e sempre que eu estava me sentindo sozinha e que ninguém me amava, ele estava lá, pronto pra vir no meu colo e estar presente.

Durante 15 anos ele estava lá.

Eu posso afirmar com a maior absoluta certeza, que ele me mostrou o que é amar de verdade, e foi a régua dos meus relacionamentos, porque a pergunta que eu me fazia era: “eu gosto dele tanto quanto eu gosto do Sammy?”. O sentimento nunca foi igual, eu sempre gostei mais do Sammy, mas sempre foi algo bem próximo o que já é muita coisa então pra mim tá ótimo.

Eu não me imagino tendo um sentimento tão grandioso por mais nada nesse mundo, e não sei muito o que fazer sobre isso.

Enfim, não sei nem como terminar esse texto.

…

[hiddenwriter]

Nem sei mais como faz pra pensar no que dizer, ta tudo tão assim sei lá, sabe?

Minha cabeça fica em looping tocando um trecho de uma música da Luisa Sonza que diz: “Eu to aqui sem rumo, travada e perdida, hoje me deu medo da vida”… E todo resto não toca porque não faz sentido.

To me sentindo ansiosa, no decorrer do dia me da vontade de chorar porque eu ainda sinto falta do Sammy, e por mais que às vezes esteja tudo bem, ultimamente tem me doido muito a falta dele.

Dia 23/06 fez 2 meses que ele morreu, e nessas ultimas semanas parece que eu to sentindo mais a morte dele do que no primeiro mês.

Eu nunca perdi ninguém, nunca passei pelo luto e não sei bem o que é comum ou normal de sentir. No começo me senti mal por achar que não estava sentindo tanta dor como imaginei que seria no dia que ele partisse, depois achei que meu sentimento fosse por entender o porque ele se foi, afinal ele já era velhinho… Mas ainda sim me culpava por não estar sofrendo um absurdo.

Depois comecei a me sentir tão só, não tinha ele ali no meu pé, no lugar tinha um outro cachorro que não era ele, e isso também me deixava triste, por saber que nunca mais ele ia estar ali.

Ultimamente comecei a cogitar comprar um west highlander terrier, que é uma cópia mais curtinha do meu Sammy. Não que o cachorro seria um substituto, mas seria tipo uma linhagem, por ter a mesma cara e o Sammy nunca ter tido filhos. E o fato de estar pensando mais vezes ao dia no Sammy, tem me entristecido demais, me tira a vontade de fazer as coisas, na verdade a unica vontade que eu tenho é de ficar deitada e dormir até o dia que eu acordar e não sentir mais falta dele, mas eu sei que nunca na minha vida eu vou deixar de sentir saudade.

A saudade é o amor que fica.

[hiddenwriter]

Sabe, vez ou outra quero vir aqui. Tenho mil ideias, mas zero coragem, aliás, nem sei.

É um misto de sentimentos. Quem será que ta vendo? Será que aqui eu existo?

Será que aqui eu sou invisível como eu quero?

O medo se apossa... E com ele...

O silêncio

[hiddenwriter]

Encarar

É tudo questão de olhar de frente, ver as coisas olho no olho. Problemas, pessoas, dores, verdades. Tem que olhar bem lá no fundo, enxergar na escuridão, e ser corajoso o suficiente pra jogar luz ali.

Tem dias que me sinto apagada, sem voz, sem brilho, sem energia, desconexa de mim, como se eu fosse uma sombra cobrindo meu coração e me espalhando pelo meu próprio corpo. E às vezes me entrego a isso, passo dias na cama rolando de um lado pro outro. Quando alguém aparece, visto a mascara de “tudo está bem” e sigo. 

Mas chega uma hora que ou você se levanta, ou isso acaba com você, e eu não vou me entregar tão fácil, ainda tenho planos, vontades e sonhos que não tenho intenção de deixar morrer. Mas não é fácil se reerguer quando você está lá embaixo, segurando todo mundo, tentando achar a melhor forma de ajudar quem está necessitado.

Quem salva a pessoa que salva todo mundo?

[hiddenwriter]

explodir

E novamente aquela vontade de gritar, de xingar e bater o pé, está de volta.

Tem coisa que eu não aceito mais. E ponto.

Eu preciso cuidar dos meus sentimentos, dar espaço e voz a eles, e preciso de alguém que entenda disso, que não os minimize ou os desvalorize. O que cada um sente é único e pessoal, eu não preciso que você aceite e ache que faça sentido, mas se você é alguém que está comigo, o mínimo que você pode fazer é respeitar. Sem raivinha, sem mágoa, não é nada com você, isso é meu, sou eu quem está sentindo, então respeita.

Aprendi a me abster, ficar na minha de cabeça quente, engolir. Mas isso não quer dizer que eu não estou me importando, é apenas meu momento de processar meus sentimentos, e agora, nesse momento, eu sinto indignação por você ser assim, incapaz de ver que nem tudo é sobre você, que você não é o sol, que nem tudo gira em torno de você. Abre mais a cabeça um pouco, sai dessa bolha egocêntrica.

Uma hora eu vou explodir, não vai ter mais o lado compreensível, passando a mão na sua cabeça dizendo que você vai melhorar. Eu não vejo que você queira melhorar. Então fica assim, deixa que eu vou embora.

Mas antes, eu vou explodir.

[hiddenwriter]

Brilho Eterno

Lembrei de você, e foi inviável não pensar na última vez que nos vimos. Doeu, a lembrança, a memória, e o pensar em você. Você me quebrou de tantas formas que eu até parei de contar, eu te amava tanto. Na verdade amava as memórias que eu tinha de você, porque sua mudança veio a anos. Você já tinha me deixado antes mesmo de ir embora, e quando foi, me cobrava como nunca feito. Você mudou, e me mudou também.

Acertei na escolha do novo, era tudo o que eu realmente queria. É fato, e não é a primeira vez que eu provo disso, pedir com o coração para o universo é certeiro. Mas ainda sinto falta do que vivi com o seu eu antigo, ele sim era meu amor, e você o matou. Assassino.

Sigo em luto, por alguém que nunca vai voltar, mesmo se você voltasse.

[hiddenwriter]

Amar(Elo)

Amar o elo que houve entre nós

Sentir você em cor

A do teu signo, amarelo

Pensar no calor que a cor traz

Aquele de noites abraçados

Escrever sem sentindo

Só pra no fim dizer

Lembrei de ti

[hiddenwriter]

Mas...

Mas eu nunca gostei de joguinho de desinteresse. Se virar as costas eu vou embora e tchau. É que no começo eu não quero ser essa pessoa egoísta que eu sei que sou, mas já deu, chega dos seus shows.

Minha palavra vale mais pra mim, se eu digo A e você fala B, eu vou ouvir mas se eu tiver que escolher entre meus sentimentos ou os seus, acho que nem preciso responder.

Eu enjoo fácil das coisas, sempre fui assim, exceto pela ultima vez que vi a cara da mesma pessoa por 5 anos e veria pelo resto da vida se o destino assim quisesse. E agora, já estou sem saco de novo. Mas é pelo desgaste, é muito pensamento pequeno de que as coisas são iguais, tudo é do jeito que você vê e ponto. Isso me desanima. Mas eu estou tentando, só não sinto que tenha conseguido achar essas tuas crenças limitante normais.

Eu gosto de você, suas atitudes mostram que você é o namorado que eu criei na minha cabeça, mas me cansa muito o seu papo de certezas imutáveis. Quem nasceu de um jeito, vive assim, e acha bonito que vai morrer assim, tem a mente muito pequena, pois se limitar assim é a afirmação de que você não se permite evoluir.

Se pra você está bom assim, boa sorte. Mas dessa forma não sei quanto tempo nos resta.

Eu não vim pra ficar presa, amor.

[hiddenwriter]

briga, amor.

Passei a vida evitando conflitos, discussões, porque sempre vivi num ambiente de briga e isso era tudo que sempre tentei não trazer pra mim. Eu não acredito mais em certo ou errado, pra mim existe o que é coerente pra mim e o ponto de vista de outra pessoa. Alguém se achar certo estando em desacordo comigo não me faz estar errada. E tentar aplicar isso com alguém que só vê que um está certo se o outro está errado ou visse versa é exaustivo. Cansa emocionalmente, sabe?

Eu sei que não posso ter medo do desgaste, afinal energia se recarrega. Mas ainda assim, eu ainda não entendo esse medo todo que eu tenho de ser fiel a mim. Eu sei quem eu sou, sei como sou, e estou sempre aberta para ouvir e entender, mas para isso eu também preciso me impor, mesmo que meu ponto de vista gere um desconforto ou até mesmo uma partida. Eu tenho que ser fiel ao que eu quero, aos meus sentimentos. Guardar coisas ruins fazem mal por dentro.

Está na hora de aprender a ser forte, dizer o que vem do coração e entender que mesmo que isso custe pessoas, é isso que vai me fazer chegar sempre mais perto da mulher que eu quero ser.

[hiddenwriter]

costumava ser

Às vezes bate uma saudade e uma tristeza, acho que é isso que chamam de melancolia. Nesses dias realmente me sinto abatida, como quem perdeu a guerra. Mas não pensar nele não deveria ser uma batalha.

Me acostumei a pensar com carinho na pessoa que ele foi pra mim por todo tempo que estávamos juntos. Acho que por isso tento não pensar, porque ele era muito bom pra mim, até não ser mais. Mas ele é o amor da minha vida, não descartando quem está comigo agora que é o amor pra minha vida, e são coisas diferentes. Ainda assim ele não estava errado em dizer que tentar mais uma vez seria o mesmo de se machucar de novo e eu não aguento mais essa dor no coração.

O que me alivia é saber que isso passa, e que amanhã vou estar melhor. É aquele clichê de se a vida está em linha reta, você morreu ________________.

Acho que vou ter que me acostumar com os altos e baixos e viver com eles, afinal a terapia foi pra aprender a lidar com isso.

Hoje o pensamento é das coisas que aconteciam, dos costumes que tínhamos, lugares onde estávamos todo mês, pessoas que costumavam estar com a gente, e agora é tudo novo. Não que o novo seja ruim, mas eu estava acostumada com os outros, os antigos amigos, os antigos lugares. Ressignifiquei muita coisa na primeira vez que ele partiu, mas não ressignifiquei um novo relacionamento. É outra coisa, outra pessoa, totalmente diferente, que me faz bem ainda assim, mas eu sinto falta de ser tão vulnerável quanto antes, coisa que eu não consigo agora. Costumava ser mais fácil. Costumava ser mais leve.

Costumava ser nós, agora sou eu.

[hiddenwriter]

pensamentos

Tem um tempo que eu venho querendo escrever, mas o desanimo e o pensamento de “mas escrever pra quem?” sempre me vencem.

Enfim, escrevo pra mim, pra colocar pra fora, para estranhos que aparecem vez em quando por aqui, espero que não se identifiquem na maior parte pois sei o quanto as coisas aqui são pesadas e tristes. Mas são sempre momentos não é? As únicas certezas da vida são que tudo passa e ninguém é pra sempre.

Tenho estado pensativa por esses tempos, não é de hoje que sinto essa sensação de que tudo está bem mas que ainda assim não era isso que eu queria, quer dizer, é, mas não assim, sabe? 

As coisas estão caminhando, tenho na vida as coisas que planejei, mas ainda não está perfeito. Tá bom, nada é perfeito, mas eu já pensei nos defeitos que tinha que ter pra ser perfeito e não está sendo como imaginei. Ok, tenho que parar de querer controlar tudo, já percebi que o que me frustra é o controle excessivo sobre coisas que eu não posso controlar, mas ainda assim eu tenho uma linha de raciocínio que eu espero ser seguida.

A intenção é seguir o presente momento sentindo as coisas que estão acontecendo, sem sofrer por antecedência. Certo ou errado, tudo vai acontecer como tiver que acontecer, isso é fato.

[hiddenwriter]

coisas pequenas

A princípio a gente pensa que o que importa é o quanto ele gasta e quantos presentes ele dá pra você. Depois vê que uma cerveja no final de semana às vezes vale mais que qualquer joia da Tiffany & Co.

A gente fantasia amores de comédia romântica, acha que brigar é bonito, que chorar faz parte, e fica esperando ele aparecer com chocolates e buque de flores depois de uma discussão. Ai vê que tudo que romantizaram é abusivo e cruel. Onde já se viu alguém te fazer se sentir mal e consolar com uma planta que logo vai morrer e uma bomba de açúcar pra estragar sua pele. É aqui que a gente percebe que dialogo é tudo e dizer a verdade de forma sincera é o que importa.

Mas esse nem é o foco. O assunto aqui são as atitudes que parecem bobas, mas que são nelas onde você se interessa ou quer ir embora.

Vivi muito tempo com alguém que me fazia feliz, até não fazer mais, e que só após muito tempo de terapia eu percebi que já havíamos terminado antes mesmo de tudo acabar. Ele só disse as palavras, mas já não estávamos juntos a um tempo. Não sei ao certo quando foi... Pode ter sido quando ele estava ausente nas festas das minhas amigas, ou quando saíamos apenas para ver os amigos dele, pode ter sido nos finais de semana onde por mais que estivéssemos ao lado do outro a cabeça dele estava num jogo qualquer (seja na televisão ou jogando no videogame), talvez tenha sido também quando ele evitava ir lá em casa, sempre tinha alguma coisa, faltava privacidade, era longe de tudo, não tinha nada pra fazer... Pode ter sido no desapego de ficar sem postar nada nosso nas redes sociais, ou quando paramos de nos enviar imagens engraçadas ou vídeos de receitas e bichinhos. Em algum momento nisso tudo, já não existíamos mais, difícil dizer em qual deles.

E em contra partida, em tão pouco tempo alguém chegou querendo me fazer ficar. Pode ser coisa de inicio de relacionamento, onde tudo é lindo e não existem defeitos visíveis ou nada que incomode, mas tem aquilo que eu estava procurando, a entrega, postagens, declarações, o modo como eu me sinto cuidada e mimada por alguém, a sensação de ser importante, de pertencer a alguém. Sinto que conheci a tão falada alma gêmea, porque nunca conheci alguém que é tão igual a mim, mesmo que ele ainda tenha alguns pensamentos que eu tinha a uns dois anos atrás, mas isso é questão de tempo pra ele entender que não se pode controlar a maneira de como os outros agem ou de como eles se sentem, esperando que ajam baseados no que acreditamos ser certo ou correspondente a uma moral socialista estabelecida. Enfim, ainda assim ele é aquele tal príncipe que eu sabia que ia chegar. 

Ele é detalhista, observador, me enche de beijo em qualquer lugar, tem o abraço gostoso, o cheiro bom, e a pegada forte. Ele fala de um jeito diferente, que me prende nas palavras, ou eu que fico presa no som da voz dele. É expansivo, chama atenção em qualquer lugar, não por ser alto, forte e bonito, mas porque a alma brilha e dá pra ver de longe. Tem cara de bravo, mas o coração enorme, o jeito como ele cuida de quem considera importante é encantador, ele é o tipo de pessoa que daria o mundo para a família e amigos, mas que faria terremotos e catástrofes nesse mundo se alguma dessas pessoas fizesse pouco caso disso. E eu sei que ninguém é de ninguém mas eu posso falar com o coração que ele é meu, e era exatamente isso que eu estava procurando.

Enfim ele chegou, e eu não poderia me ver mais contente.

[hiddenwriter]

no tempo certo

Há quem diga que nos conhecemos antes E talvez tenha sido Num carnaval de rua em 2017 Ou em qualquer outro bar da faculdade O fato é que antes de nos encontrarmos Nossas energias já haviam se esbarrado por ai E no tempo certo, com a mesma sintonia Se reencontraram

Sempre foi tudo natural Conversas de como quem sempre se conheceu Sentimento de poder se abrir com o outro E vontade de fazer a vida acontecer

Hoje é incontestável que tínhamos que ser Mistura de romance com safadeza Carinho com malicia Amor com brutalidade

Agora somos nós dois Contra o mundo.

[hiddenwriter]

libra

É tudo questão de equilíbrio e vibrações, opostos complementares, correspondências e autoconhecimento. Ficar no meio da balança é se segurar pra não cair quando as coisas estão pesadas, e não se deixar se afastar muito quando estiverem leve demais.

É uma questão de controlar opostos. Mas quem é que quer se sentir triste quando está extremamente feliz? Apesar de que eventualmente é algo fácil de acontecer, e sentir que está se sabotando quando isso acontece é inevitável.

É tudo questão de fazer sentido pro coração. Sentir que está respeitando sua vontade, sem desrespeitar as leis do universo, ele sempre ganha. E tudo bem se não der certo, se for pra ser, um dia será.

É muita responsabilidade ser libriana e ver a balança em mãos, manuseá-la dia após dia é um trabalho árduo e cansativo para quem está aprendendo que a balança não é minha, ela me foi dada, e não sou eu quem diz o que deve ser pesado nela. 

Aqui já é questão de reação. Faço escolhas com apenas duas perguntas: Eu quero ou não quero? O que isso muda na minha vida? Vejo que não existe mais certo ou errado, sim ou não. Existem experiências e o que eu aprendo com elas. E depois, o universo me presenteia com consequências do que eu fiz, para que assim eu coloque na balança e saiba como reagir.

É só questão de percepção. Não existe nada muito leve ou muito pesado. Existe a energia que eu vou gastar com cada coisa. E algumas coisas não valem o gasto dela, mas nada que lhe é enviado para sentir pode ser ignorado. 

É só questão de sentir dentro e por pra fora. Não precisa fazer sentido, só precisa ser externado. O que a gente emana a gente atrai. 

[hiddenwriter]

sabotagem

Tudo está indo bem, não tenho do que reclamar, agradeço sempre que posso. Mas num pico de euforia procuro um balde pra me jogar água fria. E congelo. A água escorre pelos meus olhos e já não sabemos dizer se é de dentro ou de fora.

Passo o dia bem sabendo que não tenho inimigos, e o vejo ao olhar no espelho, parado me encarando como se fosse me jogar no chão. Porque eu quero me impedir de ser feliz? Agora que eu não tenho mais medo, agora que aprendi que as pessoas vão e que eu só posso aceitar isso, agora que eu tomei uma escolha clara, sem dúvidas, agora que eu fiz algo que eu queria sem influência de ninguém. Eu dei meus próprios passos, sabe?

Me escuto dizendo no futuro para manter a calma, pois as coisas sempre serão assim. Pessoas são como pêndulos, elas vão e vem, e enquanto vivas não se vão para sempre, elas sempre dão um jeito de aparecer se elas quiserem. O mundo é um lugar minúsculo e a terra gira sem parar. Sei que tudo acontece no tempo que tiver de levar e nada fica fora do lugar.

Agir com verdade para não deixar pontas soltas é o segredo para evitar arrependimentos. Sei que as coisas acabaram como deveriam, quem quis ir embora foi, quem quis ficar, está aqui. Eu tenho tudo que preciso, pessoas que me apoiam, me deixam felizes, me dão suporte. O que será preciso para que eu me torne alguém assim na minha vida também?