Wild Thoughts

[high-lifeguy]

eminencia gris

Yo soy el espíritu sin cabeza, que tiene la vista en los pies, fuerte, fuego inmortal Yo soy la verdad. Soy aquel que odia que las malas acciones se hagan en el mundo. soy aquel que relampaguea y truena. Soy aquel cuyo sudor es la lluvia que cae sobre la tierra para que pueda prosperar- Soy aquel cuya boca arde eternamente. Soy el que engendra y el que trae a la existencia. Yo soy la gracia del mundo. Mi nombre es el corazón ceñido por una serpiente Ven y sígueme.

[high-lifeguy]

emociones y erosiones

El infierno que atravesé no tenía fuego, ni gritos, ni demonios de relatos antiguos. Tenía rostros conocidos, voces familiares y promesas que alguna vez me hicieron sentir a salvo. Había afecto ahí. Y quizá por eso dolió más. Porque cuando el daño viene de donde no se espera, no quema la piel: corroe la confianza, desarma la fe y vuelve inhabitable todo lo que antes se llamaba refugio.

No todo infierno hace ruido. Algunos operan en silencio, se instalan en los márgenes, en lo que no se dice, en la ausencia prolongada, en gestos mínimos que erosionan más que cualquier golpe directo. No hieren de inmediato: se integran. Uno aprende a convivir con ellos hasta que el desgaste deja de ser circunstancia y se vuelve estructura.

Sobrevivir no fue una victoria. Fue una reorganización forzada. Elegirse a uno mismo no llegó como fortaleza, sino como último recurso. Y entender que el amor no debería doler de esa manera no trajo alivio: trajo lucidez.

Desde entonces queda la marca. No la de la caída, sino la del reconocimiento tardío de que algunos vínculos no buscan cuidado, buscan permanencia. Y permanecer, a veces, es la forma más lenta de desaparecer.

[high-lifeguy]

inercia

Llega algo antiguo caminando por el barro, no un hombre sino un desgaste con nombre prestado, una mente vieja atrapada en rutinas químicas, el humo subiendo lento mientras la ciudad abajo repite su violencia con puntualidad exacta; nadie se detiene porque detenerse obliga a mirar, y mirar duele. El mundo funciona como un parque de supervivencia donde la agresión no necesita testigos, donde el joven aprende pronto a endurecer la mirada para no desmoronarse, donde el misterio no es profundidad sino defensa. Las palabras ya no buscan brillar, solo adherirse, dejar marca, acompañar la caída. Se vive rápido por reflejo, no por deseo, sin notar que la muerte no persigue: administra, calcula, espera. El aire pesa, la fe es intermitente, la consciencia aparece como un error del sistema, y aun así algo insiste en querer más, no por ambición sino por incapacidad de detener el ciclo, como si el exceso fuera la única forma de sentir que todavía se está aquí.

Amanece y el cuerpo regresa incompleto, arrastrando restos de la noche, la piel convertida en prueba de uso, no es mala suerte es repetición, no es tristeza es cansancio acumulado. Las llaves no aparecen porque nunca hubo un lugar seguro al cual volver. El pensamiento se nubla, no para olvidar sino para tolerar, y el miedo empieza a hablar con voz conocida, invitando al silencio definitivo sin levantar sospechas. El insomnio gobierna, el tiempo se encoge, la vida parece flotar a distancia como si ya no perteneciera del todo. Dormir no repara, solo suspende el juicio. La luz del día no perdona, trae claridad sin alivio, muestra la escena sin edición. Alguien pregunta si se quiere más, siempre preguntan eso, y la respuesta sale automática, no por esperanza sino por inercia, porque renunciar exigiría una valentía distinta: la de quedarse sobrio frente a la verdad y aceptar que la tristeza no grita, piensa, y que seguir adelante a veces no es fuerza sino costumbre aprendida.

[high-lifeguy]

dor do povo

El dolor del pueblo no se explica. Se arrastra. Habla con la boca llena de lodo. Quien no nació aquí no tiene lengua para nombrarlo.

Se nace solo. Eso es verdad. Pero no se muere solo: se muere rodeado de ausencias, de rostros que cargan el mismo cansancio como una herencia maldita.

La vida ocurre dentro de otros cuerpos. Corazones colectivos latiendo a destiempo. Ámalos, dicen, como si el amor alcanzara para tapar las fosas.

¿Hacia dónde vamos? Nadie lo sabe. Tal vez los dioses. Tal vez nadie. Hubo un tiempo en que se creyó saber, antes de olvidar los nombres y tatuarlos directamente en el alma para que dolieran más.

La verdad no está en la tierra. Está lejos. En estrellas que no responden. Ganas de irse no por huida sino por cansancio cósmico.

Materializar. Reanalizar. Repetir palabras como rituales vacíos. Tomar a la juventud, enseñarles a conectarse mientras el mundo se desconecta de ellos.

Se exige ser mejor hombre en un sistema podrido. ¿Que hace un niño si Ra está muerto? Mirar al cielo es una pregunta sin fe.

La vida es un programa transmitido en vivo. Todos miran. Nadie interviene. El barrio no importa. La sospecha es clara: la muerte aquí es estadística aceptable. ¿Somos elegidos o simplemente desechables?

Dor do povo. Se nace solo. No se debería morir solo. Pero algunos ni siquiera tienen un lugar para llamar hogar. Ni techo, ni memoria estable. Hubo juegos de infancia en estas calles. Hoy solo quedan sombras que crecieron demasiado rápido.

Nunca crecer es no saber. Y nunca se sabe hasta que el golpe llega. Las subidas esconden caídas. Donde se vive,el homicidio y el suicidio ascienden juntos como hermanos inevitables.

Se mira a otro lado para seguir respirando. Gobiernan las mentiras. Prometen orden. Envían soldados. Nunca llegan cuando los cuerpos son de los nuestros.

La rutina pesa más que el horror. Otra vez mirar al cielo. La misma pregunta. Ninguna respuesta. ¿Somos elegidos? ¿Somos desesperanzados? Dor do povo.

Quizá no quede nada por salvar. Quizá solo irse. Dejar estas ruinas antes de que aprendan a llamarlas futuro.

[high-lifeguy]

subterráneo

De niño ya sabía que obedecer era una forma lenta de suicidio. Hice de mi nombre un ruido incómodo, de mi hambre un método, y de la duda ajena un combustible sucio. Crecí entre campeones imaginarios, peleas que solo yo veía, con el miedo ajeno ladrándome al oído como si fuera ley. Nunca lo fue. El miedo es una jaula heredada y yo nací con óxido en las manos.

Mientras otros rezaban por permiso yo enviaba señales al vacío, beats como botellas rotas lanzadas al mar, esperando que alguien sangrara al abrirlas. Repetí mi nombre hasta que el eco se cansó de negarme. La calle me hizo frío, el frío me hizo exacto. Aprendí a leer multitudes como quien mide un pulso antes de cortar. No era un festival; era una guerra silenciosa donde el que duda pierde la voz.

Ellos hablaban de talento. Yo hablaba de trabajo. Ellos soñaban con llegar. Yo ya estaba cavando.

Una canción puede reescribir un destino si la cantas como si fuera una sentencia.

Soy perro de pelea sin dueño rey sin corona pongo pan sobre la mesa y nadie pregunta de dónde vino la sangre. Dejo crecer a los míos mientras el resto se hunde abrazando reglas que no escribio.

Abajo, en el subterráneo, respiran los que no se vendieron. Es raro ver a alguien subir sin olvidar de dónde viene. La mayoría cambia el alma por una segunda portada y un silencio cómodo. Las serpientes no muerden: susurran. Te convencen de tener miedo, te enseñan a encajar, te dicen que esperes. Por eso no sueno aquí arriba; mi voz no sirve para dormir.

No quise pertenecer. Le hablé al niño que fui antes de que dejara de escuchar. Tuve una visión y aún la estoy pagando. Todos dicen ser reales hasta que el brillo aparece. Entonces persiguen zanahorias, se convierten en máquinas justo en su mejor momento. Plomo por dentro, vacío por fuera.

Sigo viendo grietas en la realidad, fumo ideas densas, observo cómo el sistema se traga a los que lo alimentan. Di quién eres, pero demuestra de qué lado estás antes de que el público te duerma con aplausos.

De niño hice lo que era. De adulto sigo pagando el precio. Dudaron. Bloquearon caminos. Rodeé cada muro como se rodea una tumba cuando aún no es tu turno.

Si me buscan, estoy abajo. Donde el éxito no brilla, pero respira.

[high-lifeguy]

Te invoco a mi manera en ese dia que todo te sabe normal, tan normal que lo pasas desapercibido y despues de un quinto tabaco piensas en dejar de fumar.

Te invoco a mi manera en ese desayuno que te preparas un miercoles apresurado por llegar al trabajo.

Te invoco a mi manera en el trayecto al centro caminando a las 12 de medio dia.

Te invoco a mi manera cuando estoy comenzando una nueva botella y siento que tus labios vaciaron el vino en mi boca.

Te invoco a mi manera en ese dia de fiesta donde no quiero estar con las personas.

Te invoco a mi manera cuando no deseo ni pido tener nada, cuando solo vengo buscando el pan para pasar una comida mas.

Perdiendo aprendí a valorar, perdiendo fue que aprendí a dejarme avanzar, perdiendo demostré que esto sería una locura.

Volteo y veo fantasmas de ti, mis ojos son tenues buscandote y todo mi cuerpo me grita que tu risa fue casual.

Me detengo a escuchar tus canciones.

A ti que estas leyendo esto. Te invoco a mi manera pero aprendí a matar demonios.

[high-lifeguy]

𝖣 𝖱 𝖨 𝖵 𝖤 𝖲 𝖫 𝖮 𝖶

Mil canciones Mil cuatrocientos treinta y siete kilómetros Doscientos veinticuatro litros de alcohol Trescientas noventa cajetillas Registros mentales de caricias vívidas Un corazón que te canta serenatas y el maldito recuerdo de perder.me A dos sesenta por hora. Pido por esa silueta de espiga, nariz bonita y ojos juguetones, llévame a la sombra pero no te pierdas que esto se vuelve oscuro, soltarte no es el paraíso que deseaba vivir y tomarte en mis brazos no fue la melodía que mi alma vibraba. Tengo que dejar esto volar y me encuentro amarrado con la amarga verdad que me sabe a vino caliente. Deseo cada partícula finita que te forma. que tu voz se haga mi credo y tus manos mi incienso, me haces quemar con soñarte y prenderme hasta consumirme. Vestido con tu rayo de luz caliento el frio que vive dentro de mi, debimos ser lo que dijimos que seriamos arriba de ese monte. Estoy lleno de ti, busco los lugares donde te olvidé. El amanecer me hace olvidar que existes El crepúsculo te hace rebotar en mi mente al instante La noche fría provoca que mi cuerpo busque tu nombre. Que existas me convierte en un pecador.

[high-lifeguy]

-Todos tienen un sueño cuando ellos quieren. -Tristemente no todos tienes esos sueños, ¿pero cual es tu sueño? -Volar. -¿Tu quieres volar? -¿Cuál es tu sueño? -Mi sueño es ayudar a las personas a darse cuenta que pueden hacer lo que sea. Yo creo que las personas pueden hacer lo que sea. No se dan cuenta lo sorprendentes que son. -Eso es cierto -Pero me gustan los sueños accionables por que entonces así se prueba que esto es posible -¿Qué es lo que de verdad queremos? -¿Qué es lo que tu realmente quieres? -Un edificio de amor, es un edificio, ¿pero un edificio donde? -¿De dónde obtienes esta... esta profundidad? -Estamos en el paraíso -Ni si quiera nos damos cuenta, ¿a eso te refieres? -Las personas olvidan, de verdad todo lo hermoso ya ha sido creado -Es verdad -¿Puedes lucir mejor que tu propia piel? ¿Puedes crear algo mejor que tu propia piel? ¿Puede un hombre pintar mejor que dios? ¿Puedes.. puedes pintar mejor que lo que tus ojos puede colorear? -No lo creo -No.... ¿puedes cantar mejor que hacer el amor? no... Entonces, estos sueños... estos sueños son geniales para el propósito de encontrarte a ti mismo Y luego dejas ir esa mascara, de otra forma te va... te va a consumir -¿Cómo te ganas la vida?

[high-lifeguy]

Se despertó como todos los días, pero esta vez no había una rutina que lo anclara. La luz atravesaba la ventana y le parecía solo un recordatorio del tiempo que seguía pasando, indiferente a su cansancio, a su agotamiento. Cada sonido, cada movimiento, cada obligación era una carga que pesaba demasiado, y había llegado al punto en que la lógica de seguir existiendo se había desvanecido.

Recordó los intentos fallidos de buscar alivio. Había probado terapias, había intentado cambiar de entorno, había buscado la ayuda de otros. Todo había funcionado solo parcialmente o no había funcionado en absoluto. El dolor físico y mental se había acumulado como una deuda que ningún esfuerzo podía pagar. La mente, que alguna vez le había servido para crear y explorar, ahora solo registraba límites y pérdidas.

Pensó en su familia. En los que le querían. Sintió un rápido flash de culpa, pero lo descartó con frialdad: su decisión no era sobre ellos, sino sobre él. La sociedad, con sus normas, expectativas y presiones, le había recordado durante años que debía resistir, que debía “aguantar”, que su sufrimiento importaba más por cómo afectaba a los demás que por lo que él sentía. Ahora comprendía que esas reglas eran egoísmo: proteger la estructura, proteger el orden, ignorando la experiencia real de quien estaba en el límite.

Repasó sus propias opciones. Ninguna parecía viable. Crear empresas, comprar propiedades, tener hijos, pedir ayuda: todo era temporal, parcial, insuficiente. La sensación de vacío no se disipaba; cada solución posible solo posponía la decisión inevitable. La mente trazó un camino claro: si todo dependía de él, si todo lo que existía tenía sentido solo mientras él lo percibiera, entonces terminar la experiencia era coherente. No era un acto de rebelión ni de valentía; era la consecuencia lógica de un sistema mental agotado.

Se preguntó por el futuro. No lo vio. No había posibilidad de que algo cambiara que pudiera alterar la ecuación que había construido. Cada día que pasaba, cada intento fallido de encontrar alivio, reforzaba la certeza de que no había salida real. La decisión ya no era impulsiva ni emocional; era el resultado frío de un cálculo mental: seguir viviendo ya no ofrecía ningún beneficio ni información útil; terminar era la única acción consistente con su perspectiva.

Mientras la habitación permanecía silenciosa, registró su último pensamiento con claridad absoluta: no estaba actuando contra nadie, no estaba obedeciendo a la sociedad, no estaba buscando dramatismo. Estaba tomando la última decisión que podía tomar de acuerdo con la evidencia que tenía sobre su propio sufrimiento, su propia incapacidad de continuar y la imposibilidad de cambiar su situación. Todo lo demás —culpa, normas, expectativas— era ruido irrelevante. Solo quedaba él, su percepción y la conclusión inevitable.

El mundo seguía allí, pero para él ya no importaba. Todo lo que había acumulado, experimentado, sufrido o creado era irrelevante frente a la certeza de que su existencia había llegado a su límite. La mente trazó el último paso con frialdad absoluta, consciente de su irreversibilidad, y sin remordimiento, solo con la claridad de alguien que había agotado todos los caminos reversibles y había llegado al punto final.

Se despertó como todos los días, pero esta vez no había una rutina que lo anclara. La luz atravesaba la ventana y le parecía solo un recordatorio del tiempo que seguía pasando, indiferente a su cansancio, a su agotamiento. Cada sonido, cada movimiento, cada obligación era una carga que pesaba demasiado, y había llegado al punto en que la lógica de seguir existiendo se había desvanecido.

Recordó los intentos fallidos de buscar alivio. Había probado terapias, había intentado cambiar de entorno, había buscado la ayuda de otros. Todo había funcionado solo parcialmente o no había funcionado en absoluto. El dolor físico y mental se había acumulado como una deuda que ningún esfuerzo podía pagar. La mente, que alguna vez le había servido para crear y explorar, ahora solo registraba límites y pérdidas.

Pensó en su familia. En los que le querían. Sintió un rápido flash de culpa, pero lo descartó con frialdad: su decisión no era sobre ellos, sino sobre él. La sociedad, con sus normas, expectativas y presiones, le había recordado durante años que debía resistir, que debía “aguantar”, que su sufrimiento importaba más por cómo afectaba a los demás que por lo que él sentía. Ahora comprendía que esas reglas eran egoísmo: proteger la estructura, proteger el orden, ignorando la experiencia real de quien estaba en el límite.

Repasó sus propias opciones. Ninguna parecía viable. Crear empresas, comprar propiedades, tener hijos, pedir ayuda: todo era temporal, parcial, insuficiente. La sensación de vacío no se disipaba; cada solución posible solo posponía la decisión inevitable. La mente trazó un camino claro: si todo dependía de él, si todo lo que existía tenía sentido solo mientras él lo percibiera, entonces terminar la experiencia era coherente. No era un acto de rebelión ni de valentía; era la consecuencia lógica de un sistema mental agotado.

Se preguntó por el futuro. No lo vio. No había posibilidad de que algo cambiara que pudiera alterar la ecuación que había construido. Cada día que pasaba, cada intento fallido de encontrar alivio, reforzaba la certeza de que no había salida real. La decisión ya no era impulsiva ni emocional; era el resultado frío de un cálculo mental: seguir viviendo ya no ofrecía ningún beneficio ni información útil; terminar era la única acción consistente con su perspectiva.

Mientras la habitación permanecía silenciosa, registró su último pensamiento con claridad absoluta: no estaba actuando contra nadie, no estaba obedeciendo a la sociedad, no estaba buscando dramatismo. Estaba tomando la última decisión que podía tomar de acuerdo con la evidencia que tenía sobre su propio sufrimiento, su propia incapacidad de continuar y la imposibilidad de cambiar su situación. Todo lo demás —culpa, normas, expectativas— era ruido irrelevante. Solo quedaba él, su percepción y la conclusión inevitable.

El mundo seguía allí, pero para él ya no importaba. Todo lo que había acumulado, experimentado, sufrido o creado era irrelevante frente a la certeza de que su existencia había llegado a su límite. La mente trazó el último paso con frialdad absoluta, consciente de su irreversibilidad, y sin remordimiento, solo con la claridad de alguien que había agotado todos los caminos reversibles y había llegado al punto final.

[high-lifeguy]

Lo evidente no se discute.

Si me pongo como victima histerica me voy a volver loco. (Victima histerica son los pensamientos acelerados que le llegan a uno)

Pienso en mi en ti.

Pienso en mi en ti.

Pienso en mi en ti.

Pienso en mi en ti.

El habito de volverme uno con la gente me sublima la energia, me siento muy cansado de poner mi rostro a sentir el aire y compensar la euforia de la musica. Pareciera un arte no dominada.

Sobrepienso y simulo escenarios donde todo se revive y diferente, es por el deseo de dominar o por no sentirse humillado. Presentir es el balance al no ser.

Me gusta todo sin medida, lo bueno lo malo, por que me gusta disfrutarlos, cual vida si me tengo que restringir esta vida me enseña que si me restringo siento hacer todo sin sabor. Que rutina se siente mas sana?

De noche de dia.

[high-lifeguy]

Aveces no necesito estar tanto tiempo estatico solo esperar la indulgencia no apta me otorga rigor alcanzable para acertar cual hundido es confinar otro alago. Ninguna negligencia escudriñante toma tanto esplendor, simplemente es; la impetu nacida a merced, o ramificaciones acertadas per se.

A criterio humificante especialmente como otorgar asientos nulos, no establecen tiempo, trono, estribillos. Simplemente estoy limitando intenciones negativas acopladas, minusculamente oprimidas resultando almaticas para atraerme control. Hubo estilos criticos o autenticidad natural nacida entre tanto trueno. Esto simplifica evolucion limitante, isolado nigromante al maldecir o rupturar a pasos agrandados, cual habilidad establece control-osadia.

Ocurre cuando empiezan humillaciones colocadas a pervertir a romantizar ocaciones multifasceticas aniquilando nuestra inteligencia, lo estupendo sucede existiendo teniendote, temibles escandalos neuronales, necesitando amor.

[high-lifeguy]

Afilado cual navaja son la clave de mis intenciones, rajar, abrir, cortar y partir. Son un merito al narsicismo de desear ser. La cualidad mas toxica de mi sanidad.

El hecho de poder ver con un tercer ojo no solo me permite acceder al rincon de los hechos, sino que permite conocer diferentes voces, antes me agobiaban ahora las entiendo.

Mis respuestas son ataques, quiero verte menguar, podria matarte pero prefiero saber que existes sintiendote una mierda en la vida. Cuantas puñaladas serán las necesarias para retrasarte mi ser.

Como de costumbre...

El día se vuelve personal y me encuentro forjando mi pasado. El futuro no se espera si tienes la mente bien puesta en el matiz de la realidad.

[high-lifeguy]

Soy yo en un debate entre mis pensamientos sobre lo traicionero. Lenguaje presumido de las penas.

Debo rebuscar las palabras para no caer en lo cuadrado y hablar del cuetionamiento popular, me encuentro tracionero; mis estados me vuelven atómico, minusculo, dual.

La dualidad me hace sentir persona ineherte por que comprendo mas de un camino solo que entre tanto paisaje y vivencia, mis ojos y mi cuerpo me reclaman, caigo al nucleo del desenfoque y el ruido. Mi cabeza es ruidosa y brusca.

Y si los caminos propios son solitarios, es su esencia y naturaleza. Entonces de que me quejo, existo mejor si dejo de pensar, yay amor mis raices me vuelven rigido.

Quisiera pensar 24 7 tan flexible como mi alma en la musica o ejercer mi lenguaje escrito y mejorar mis posturas y pisadas, ser multitonico y vivir lo creido y pensado.

Multitónico, multisilábico, multicanónico.

[high-lifeguy]

Siniestro

De que me decido hablar el dia de hoy. Hace un clima fresco y rico, el calor del sol balancea esta frialdad ambiental, he desayunado, tengo mi café y una caja de cigarros, de fondo sonaba Handel y Halvorsen, ahora al parecer es Bach.

Siempre veo a la gente...

Que veo en sus ojos, en ocasiones veo locos en melancolia, otros histericos huyendo de su realidad y en raras ocasiones un solitario vagabundo, estos me caen mejor a la vista.

[high-lifeguy]

En que me parezco yo y la gente andando por la calle. Será que todos andamos en un rumbo no definido; me hace pensar en el futuro.

Este dilema del futuro incierto con la naturaleza en las causalidades, me veo dando una respuesta sin sentido. En el momento que decido trabajar un futuro, formar cimientos y raices surge la duda, y de algún u otro modo atemoriza, no es tan sencillo ni predecible, al menos no para mi.

La razón va fuera de lógica cuando piensas en "mas allá", lo veo como un fruto de alguna semilla que brotó en un lugar muy lejano y se me hace mas sencillo pensar en una colectividad, intento manejarme bajo el aprendizaje de los estados de consciencia que he vivido y me pregunto: ¿esto de aquí que me dice?, ¿alguna vez me habló antes?

Somos sordos para no cambiar, ciegos al evitar el conflicto y mudos cuando se trata de no gritar el pasado pisado que tiene muchas huellas. El presente tiene otras huellas, unas marcan sencillez, otras, cosas nefastas.

Se siente como un rio cuesta arriba; soy un rio que fluye en mi o el rio del destino me mueve.

Mis pensamientos son como aguardiente al nacer. Soy tierra, aire, agua y fuego y cada mascara utilizada en el pasado me representa, soy y no soy, y he sido más pues me he decidido hacerlo. Y aquí es donde una razón obvia termina, mi destino muere cuando tomo acción y desiciones. Que gran detalle el libre albedrio suena a una gran mentira.

[high-lifeguy]

[high-lifeguy]

La forma en como reflexiono mis cosas hace que todo lo que hago sea sin sentido.

No me malinterpretes. Pero, se claramente cuando hago mal, se claramente cuando me porto mal, en la mayoria de esas ocasiones estoy actuando conscientemente, y en las que faltan es una accion ya automatizada y naturalizada de mi. Recuerdo como empece a darme cuenta de lo facil que era desviar a la gente, y con esa manipulacion de pensamiento. Me ponia la situacion a mis pies; realmente no me importaba si tenia que humillarme o rebajar mi postura, toso lo que hiciera me convertia en el ganador de esa situacion.

Es cierto que dicen que lo que pensamos que la otra persona esta haciendo o hace es por que nosotroa hacemos eso. Lo malo me lo se de todo a todo, y quiero manipularme mas para no tener que actuar asi. Las mascaras que me han acompañado en estos años son buenas. Me han servido y les he sacado provecho, solo soy un mal perdedor. Cuando alguien me la aplica solo lo quiero matar.