E ci vuole un po' di fegato anche ad essere un coniglio, perché non è mica facile vivere al buio in un cilindro.
Ultimamente penso tanto a quello che non ho, a quello che non ho più e a quello che non ho mai avuto. C'è stato un tempo pieno di amicizie, di avventure, di ore vuote trascorse nei modi più impensabili, di giochi improvvisati e litigate feroci.
C'è stato un tempo più spensierato, sicuramente. Un tempo in cui l'età adulta non bussava ancora alla porta, e in cui i doveri, le responsabilità, il futuro stesso sembravano lontani anni luce, in un infinito così dilatato che ci sembrava non dovesse arrivare mai.
Ora però quel futuro è qui, è arrivato, ed è quanto di più deludente potessi mai aspettarmi. Quel futuro altro non è che una corsa senza meta né scopo, un affannarsi alla ricerca di qualcosa che forse non sarà mai raggiunta, mai realizzata. E mentre mi guardo intorno e cerco di capire se effettivamente sono riuscita a costruire qualcosa in questa vita senza senso, mi rendo conto che la risposta è solo una: no.
Non c'è nulla in questo mio futuro presente, nulla di concreto, nulla a cui valga veramente la pena aggrapparsi. C'è solo un domani indefinito, ancora una volta, ma neanche un grammo di qui e ora.
Le amicizie si sono sgretolate, quasi tutte, una per una come castelli di sabbia informi, e col tempo semplicemente mi sono resa conto che ciascuno ha la propria strada da percorrere, e strade che si sono incontrate una volta difficilmente si incontreranno una seconda.
E senza quegli amici non c'è nient'altro, solo il vuoto. Solo un enorme spazio lasciato sgombro da non si sa chi. Non c'è pensiero che mi conforti, solo tanta malinconia e tristezza. È così difficile accettare che, semplicemente, non si è fatti per la felicità, né tanto meno per qualcosa che somigli vagamente a quell'incognita che chiamano amore.
Mi piacerebbe essere amata da qualcuno, per quanto sia un pensiero banale. Mi piacerebbe essere guardata in un modo in cui non sono stata guardata mai, con occhi capaci di vedere in me cose che non ho visto mai. Mi piacerebbe, un giorno, trovare quel pezzo del puzzle capace dirmi solo "eccoti, ti ho trovata". Mi piacerebbe sapere come ci si sente.
Mi piacerebbe essere qualcosa per qualcuno. Adesso, nel qui e ora, non in un passato sbiadito o in un domani che non prenderà mai forma.
Penso ad una persona di cui non so nulla, nemmeno il nome, ma di cui conosco gli occhi gentili e lo sguardo vispo. Sogno un domani che non c'è mai stato ma il cui solo pensiero mi alleggerisce lo spirito, e forse è l'unica cosa vagamente in grado di farlo. Ho l'impressione, però, che non sarà mai nient'altro che un pensiero, una pallida illusione in cui rifugiarmi quando fuori il tempo è più brutto del solito, un "forse" perso in mezzo ad un milione di "mai".
Quando piove spero mi ricorderai, come un piccolo "forse" perso dentro ad i tuoi "mai".
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