Hidding Place

just being sad

[homarus-gammarus]

I am here again feeling pretty much the same. It's been almost half a year I think. Have to take a bit of a detour but I am happy I still can go here.

The sound of water is so soothing. And I kinda realize how easy it would be. No need for a bridge (tho there's one nearby if for dramatic effect.)

[brookheimer]

loving this new tiktok trend of 14 year olds thinking 1998 was actually the 1800s

[cowdogpaws]

[swirlytops]

RM v Barca, 16 Aug 2017, 2nd Leg Spanish Super Cup     |    Lucas pets comforts Lukita

[homarus-gammarus]

I think it's finally happened. The thought of ending has gotten big enough.

[homarus-gammarus]

How to stop feeling like this?

[homarus-gammarus]

I was feeling like maybe I would be okay. The thought of death does not let me go, but it stopped raging inside my mind and blocked everything out.

Until my mom remind me why it was there in the first place.

It was not her fault that she is miserable. But her words still kill me bit by bit.

[homarus-gammarus]

Vler nói chuyện với mẹ lần nào cũng như dò mìn. Nói về con mèo hàng xóm nặng 9kgs thôi mà cũng thành câu chuyện cho mẹ chửi hàng xóm được. Doume nhiều lúc đang nghe nhạc hay đang ngủ tự dưng giật mình tưởng mẹ chửi gì but no it's either just my imagination or some random people talking outside.

[homarus-gammarus]

Cảm giác mình là người thừa chưa bao giờ mãnh liệt như vậy. Mình không thuộc về thế giới này.

Xin lỗi ba mẹ rất nhiều.

[homarus-gammarus]

Gần 8h sáng thứ bảy mình ngủ dậy thì đọc được tin một bé đang tuổi ăn tuổi học nhảy lầu tự sát và vĩnh viễn rời khỏi thế giới này.

Lúc đó tin vẫn còn mới nên mình vẫn đọc được bức thư em để lại và xem video ghi lại khoảnh khắc cuối đời của em.

Mình đọc thư của em có một dòng khiến mình khóc nức nở. Mình không lưu bất kỳ một bản sao nào của bức thư nên không còn có thể trích rõ lời em để lại. Mình chỉ nhớ đó là một cuốn tập học sinh bình thường, bên trên còn những ghi chép bài học của em. Bên dưới em viết có câu đại khái là "cuộc sống của con không quá đau khổ có lẽ và vì con quá tiêu cực thôi".

Nó ám ảnh mình.

Video cảnh em nhảy, bố em gào lên tên em. Giọng người bố làm mình không dám coi lại lần hai cũng như tránh mọi các thể loại up lại khác. Khi ấy mình chọn không nói gì về vấn đề này 1 phần vì thấy thương gia đình ấy, người chết là hết, người ở lại đã đủ đau khổ; 1 phần cũng là vì mình thấy mọi thứ quá kinh khủng.

Mọi người nói về áp lực học hành, trách bố mẹ em bé, trách chính bản thân em.

Mình thì nghĩ có khi nào em cũng như mình? Cũng chẳng gặp khổ đau gì cả nhưng vẫn không sống tiếp được vì bản thân quá tiêu cực. Nhưng em cố gắng hơn mình nhiều, em học tới tận ba giờ sáng lận mà, vậy mà rồi mọi cố gắng cũng thành công cốc, em không bước tiếp được.

Mình cảm thấy kinh khủng thật sự.

Nếu không gặp bất cứ trở ngại nào mà vẫn không hạnh phúc nổi, không có khao khát sống, lúc nào cũng như cái hố đen hút hết mọi sự tích cực thì mình còn sống làm gì nữa?

Chưa kể mình còn thiếu dũng khí của một người biết thời gian của bản thân là hữu hạn. Mình vẫn lo này lo kia, sợ này sợ nọ. Ngại thay đổi, ngại phải cố gắng.

Bạn mình rủ mình đi du học. Bạn ấy đã tìm trường, chương trình, chỉ cần mình đồng ý là bạn ấy sẽ đăng ký rồi hai đứa năm sau đi luôn. Tiền ăn ở đã tính sẵn, cũng có luôn công ăn việc làm, phù hợp với mọi yêu cầu của mình...

Vậy mà mình vẫn do dự. Mình kiếm cớ thoái thác nhưng vẫn cố tỏ vẻ là sẽ suy nghĩ vì mình sợ bạn giận mình. Vì tụi mình đã bàn lâu rồi nên bạn ấy mới tìm trường.

Mình cũng chẳng biết mình đang làm gì nữa. Công việc lương thấp, không học hỏi được gì và cũng chẳng có cơ may thăng tiến. Bố thì phải vật lộn kiếm từng đồng. Mẹ thì đang bệnh.

Còn mình chỉ muốn chui đầu vào sách và quên hết mọi thứ, như mình đã và đang vẫn làm.

Mình còn không có can đảm để nhảy lầu.

Mình chỉ khóc.

[homarus-gammarus]

Sometimes I feel fine, sometimes I feel like curl up and cry.

But I think I finally learn how to keep it to myself.

Two more years.

[homarus-gammarus]

I was having a good day. And now it's 1 and a half hour into the new year and I'm cold and crying.

What the actual f

[homarus-gammarus]

I am a bit scared.

I have this friend that whenever we hang out I always feel much better.

But after we go out for bubble tea today I was left no better than I was this morning. My friend is still super nice and unbelievably trust me to have the strength to go through everything with her. At the time of the talk I felt like I could, I could try like I had before. It may not be exceptional but it will be acceptable if I tried hard enough.

But I feel like there're no energy left in me. All I feel lately is uncertainty and worthlessness. They usually came in small doses or at certain time and I was able to fight them off if the situation call for it. But I have been less and less able to do that recently.

I just want to dissappear. Go back in time to stop my parent from meeting or something.

I'm scared. I'm a dysfunctional product of life. My existence is a mistake and I keep stringing these people along and tricking them into having faith in me, faith that I have rarely have the will to fulfill and now I'm afraid I can no longer do even if I tried my best.

Can I just wither away?

Making plan for the future is nice but how can I tell her I don't think there's a future for me and just go find someone else please.

I'm only gonna dissapoint you.

[homarus-gammarus]

Mình thất nghiệp được nửa năm rồi.

Mình muốn chết quá.

Mà mình cũng sợ quá.

Mình nửa muốn đi khám nửa muốn không. Phần lớn là do không có tiền.

Phần nhỏ là y như bài post hôm nay mình đọc được. Lỡ không phải bị bệnh gì thì sao. Lỡ mình chỉ là một con người bị lỗi mà tạo hóa lỡ tạo ra.

Mình giỏi fake it lắm nhưng mình không có cái tài năng hay sự siêng năng để make it. Mình chỉ biết thể hiện, biết than vãn, biết đổ lỗi. Con người mình tiêu cực tới độ chẳng ai chịu nổi cả.

Mình cũng không muốn nói chuyện với ai cả. Đôi lúc mình muốn hỏi thăm một người bạn đã 3 tháng chưa nói chuyện nhưng lại ngại lỡ sau đó mình lại không đủ năng lượng để tiếp chuyện người ta sao? Bọn mình đã từng khá thân, từng gọi điện nói chuyện xuyên đêm nhưng rồi cái bản chất tiêu cực của mình cũng dần lộ ra. Người ta cũng đã cố rồi nhưng mình không tài nào kìm được.

Kinh khủng.

Ước gì mình có thể thu nhỏ lại mãi rồi biến mất luôn.

Ước gì mình trả lại được ba mẹ tuổi trẻ và sức khỏe. Mình mang hết bệnh tật và sự già yếu rồi chết đi nhanh chóng trả tự do cho họ.

Mình muốn tìm việc lắm nhưng tới cái cv mình còn không làm nổi. Chẳng hiểu tại sao lại biếng nhác tới cỡ đó. Mà mình cũng sợ mình không đủ năng lực...

Có khi mình không đủ năng lực thật.

Mình đã cố không đăng stt buồn nữa (ironic cái blog này mình chỉ nhớ ra SAU KHI mình đã đăng).

Giống như kêu cứu vào khoảng không vậy. Không ai giúp được mình trừ mình, mà mình thì cứ muốn trút gánh nặng lên người khác.

Mày chết mẹ mày đi Ý. Sống làm đéo gì dai vậy.

Đm cuộc đời.

[homarus-gammarus]

Ôi vler hôm nay tệ v~ cả linh hồn luôn.

Dạo này đhs dễ khóc vl. Cái đ gì cũng khóc được. Hở tí là khóc.

‐-------------

I wouldn't send my worst enemy back to junior high.

Bốn năm cấp 2 thiệt sự đéo khác gì địa ngục với mình luôn.

Không phải mình chưa từng bị bắt nạt. Hồi học mẫu giáo đã kém giao tiếp tới độ bạn thân của mình mà bỏ đi chơi với tụi khác thì mình sẽ hoàn toàn cô lập ngồi chơi một mình luôn. Đm mình chính là đứa lập dị chơi trò con rối một mình và nói chuyện với con bọ cánh cứng gỗ bé bằng ngón tay để cho qua giờ ra chơi ấy. Và vì điều đó mình thật sự rất cảm ơn bạn thân mình hồi đó luôn, cảm ơn H rất nhiều vì đã chơi những trò nhàm chán với mình. Yêu thương và luôn hy vọng những điều tốt nhất dành cho cậu. Thế giới này rất tàn nhẫn, chúc cậu sẽ nhận được nhiều phần dịu dàng của nó.

Ở nhà thì trong "xóm" mình chỉ có những anh chị lớn hơn mình thôi. Và ký ức tuổi thơ của mình toàn là chạy theo người ta và khóc. Mình cũng đ biết phải bắt nạt không nhưng nó không dễ chịu xíu nào. Mình chỉ có khóc và khóc. Lớn rồi vẫn ức là khóc.

Nhưng mà 5 năm cấp 1 mình đã thật sự rất hạnh phúc.

Nghĩ lại thì chắc đó là những năm tháng mà mình không muốn đánh đổi nhất.

Mình là một đứa trẻ xấu tính và không tinh tế. Mình từng bị cô giáo la (nhiều lần) vì to tiếng với bạn mình. Chắc đây một phần do mình hay thấy ba mẹ to tiếng với nhau nên mình đã to tiếng một cách vô thức mỗi khi mình cứng đầu và bảo thủ không muốn thay đổi suy nghĩ của mình. Thực sự xin lỗi C rất nhiều. Cảm ơn cậu vì vẫn chấp nhận và làm bạn với tớ suốt 9 năm trời. Hy vọng cậu vẫn ổn :(

Mà C sẽ ổn mà nhỉ.

Nhưng nói chung mình vẫn hòa nhập được, nhờ phần lớn các bạn vẫn bao dung với mình vô hạn, bỏ qua những cơn nóng giận vô cớ và sự ham muốn được chú ý tới điên khùng của mình. Mình hy vọng các bạn sẽ nhận được những điều tốt đẹp nhất vì các cậu xứng đáng được như vậy. Hơn cả mình. Tệ vkl nếu mình vẫn ổn mà các cậu thì không. Nên xin đấy, hãy đối xử tốt với những đứa trẻ ấy.

Rồi mình rời cấp 1. Rời hội bạn kiên nhẫn và tốt bụng, các bạn mean girl nhưng thực ra là tự tin vào bản thân và vẫn rất dễ thương. Q và Tr à mình hy vọng các cậu vẫn mãi tỏa sáng nha, nhưng vẫn hãy mềm mỏng như ngày đó các cậu đối xử với tớ nhé .

Cấp 2, mình không còn nhớ nhiều lắm.

Thời gian xóa nhòa tất cả, ký ức, cảm xúc. Mình không nhớ rõ những gì mình đã trải qua, việc tồi tệ hay nhục nhã nào mà mình đã ngồi khóc nức nở trong lớp nhưng mình vẫn nhớ rõ lời khốn nạn mà bọn bắt nạt mình vẫn đang sa sả sau lưng. Mình không còn chút cảm xúc sót lại nào từ những lần đó nhưng mình nhớ rõ đó là địa ngục và mình sẽ đéo quay lại thêm một lần nào nữa.

Mình vẫn nhớ những lần không ngủ trưa mà thức "luyện tiếng Anh" cùng B, mình còn nhớ P và mình ngồi vẽ bậy trong lớp Văn nhưng cô tưởng hai đứa đang chăm chỉ, mình nhớ da diết đội tuyển Sinh năm ấy và vẫn rất buồn vì mình vẫn không đủ tự tin để kết nối lại với các bạn, mình nhớ C, nhớ N, nhớ cả Đ dù mình ước gì mình và Đ ngưng làm bạn sớm hơn và không cố níu kéo, mình nhớ T và những nỗ lực của bạn ấy khi muốn đối tốt với mình và giúp đỡ mình.

Cảm ơn các cậu rất nhiều nhưng tớ thà chết còn hơn quay lại.

Vì tới giờ dù chỉ nhớ rõ các ký ức vui vẻ, mình vẫn khóc khi nhớ lại lời cay nghiệt năm nào. V và L à, t nghĩ bọn mày giờ chắc đang tốt lắm vì với khuôn mặt xinh xắn và đầu óc văn vẻ người tốt thì theo lẽ thường chúng mày sẽ đạt được thành công thôi. IQ và EQ cao mà.

Nhưng tao vẫn hy vọng chúng mày đéo tồn tại trên cõi đời này nữa. Tao tin rằng thế giới này sẽ tốt đẹp hơn khi không có những người như chúng mày.

Cũng khô nước mắt rồi.

Tiện đây cũng không phải mình chưa từng bắt nạt ai. Giờ ngẫm lại vẫn thấy có lỗi với thầy Hóa và chú Bình. 😔 nếu có thể rất muốn dạy bảo lại bản thân những năm tháng đó.

Nói thẳng ra mình cũng là một con chó hùa hèn hạ.

Thế giới này cũng sẽ tốt đẹp hơn khi không có mày * ạ.

[homarus-gammarus]

Suýt tí là quên đánh răng. Mèo vẫn nấp ở chỗ cũ. Đôi lúc mình nghĩ mình không chăm sóc tốt cho tụi nó.

Mà đúng thế thật.

Nhiều chuyện xảy ra trong 6 tháng (?) qua lắm. Mình nộp đại CV vào một công ty lớn rồi vì sự tắc trách của công ty và HR mình được nhận vào làm CTV. Mình ghét cả hai. Nhất là manager. Công việc và lương thì ổn.

Giờ lại vòng lặp nộp CV. Bố bảo qua dịch rồi hẵng tìm việc vì giờ hơi nguy hiểm, nhưng đang có công việc có vẻ mình sẽ có cơ hội và nếu mình đợi thì khả năng cao mình sẽ lại thất nghiệp thêm nửa năm vì tính trì hoãn.

Đôi lúc mình không rõ vì sao bố mẹ mình lại yêu thương mình tới vậy. Mẹ mình rõ là hận bố mình và mẹ cũng từng nói không trông chờ gì vào mình hay coi mình là con. Bố đã có gia đình riêng nhưng vẫn là người chủ động gọi điện cho mình đều đặn và luôn lo mình sẽ hết tiền dù đáng ra mình đang phải tự nuôi sống bản thân rồi.

Có nhiều người xứng đáng với vị trí này hơn mình mà.

Sao lại là mình?

Mình không muốn tồn tại, không muốn làm khổ bố mẹ nữa, không muốn nghĩ rằng mình xứng đáng với những thứ mình đang được hưởng nữa, không muốn cho rằng bản thân có tài năng và sẽ làm được gì đó nếu cố gắng trong khi biết rõ bản thân ngu dốt và lười biếng như thế nào, không muốn tiếp tục nghĩ rằng bạn bè và đồng nghiệp đang dần nhận ra mình là một đứa xấu tính thất bại như thế nào rồi cắt đứt, né mình.

Mình muốn ngưng tồn tại.

Nhấn nút dừng, quay ngược lại và xóa bỏ tất cả.

Nhưng mình vẫn ở đây, chẳng vì cái lý do nào cả ngoài hèn nhát.

Mình muốn ****

[homarus-gammarus]

Hôm nay chợt nhận ra mình không có người bạn nào có thể trông cậy vào được cả. Tất nhiên không phải lỗi của người ta rồi vì nếu người ta có chuyện cũng sẽ chẳng đời nào đi tìm mình.

Bố mình bảo "nhờ vả mới thân được". Nhưng mình không thích nhờ người lạ, người thân thiết thì đôi lúc mình sợ người ta khó chịu và mình luôn cảm thấy như thiếu nợ người ta cái gì đó.

Mình là con một, ba mình cố gắng để mình thân thiết với mọi người trong họ và anh em họ, nhưng mình quá ngu và nhát để giữ một mối quan hệ.

Thật đáng buồn.

Hôm nay mình cho chó mình chạy ra ngoài lúc 23h cho vắng người. Nhưng vì vắng quá nó đã chạy một mạch ra đường lớn. Mình đi tìm mà bình tĩnh lạ thường. Mình rất hay cảm thấy khó thở và lo lắng khi trình bày trước đám đông hay làm một công việc gì đó mà phải bước ra khỏi vùng an toàn nhưng lại hoàn toàn bình tĩnh trước những chuyện mà hay khiến người ta hoảng loạn như lỡ mất chuyến bay và lạc một mình giữa sân bay và bị delay gần 10 tiếng trong khi gia đình mình đều đã đến nơi, không tìm thấy vật nuôi (trong 1 khoảng thời gian), bị chém lìa thịt.

Đợt bị chém vào ngón tay đó mình bình tĩnh vặn vòi và rửa vết thương. Vết chém sâu và máu tuôn như thác nhưng mình chỉ đơ người đứng nhìn bồn máu đỏ và nghĩ: "Hy hữu thật".

Mình luôn nghĩ những lúc đó bình tĩnh là việc bình thường thôi cho tới khi người nhà mình phát hoảng lên.

Có khi là người nhà mình làm quá.

Lâu rồi mình mới quay lại đây. Bữa nay là vì chó nhà mình giận dỗi mình vì mình bắt nó rửa chân. Không phải lần đầu. Mai nó quên thôi mà không hiểu sao nữa...

Mình nên đi tìm B thử...

[homarus-gammarus]

26 tuổi, tầm 4 năm nữa thôi.

Không có vấn đề gì nữa.

Nhưng giờ thì vẫn phải sống nên sẽ cố lết.

Ủa khóc không dụi nước mắt nó nhỏ tong tong xuống sàn trông buồn cười vleu :))))))))

Hey hông sao hết ngày mai lại là 1 ngày mới.