Un ange sans pitié

"Not sorry"

[psychosefbw]

Mes démons sont là mais se tarissent,

J’essaye d’aller de l’avant mais je glisse.

Je voudrais sourire mais mes yeux me trahissent,

Mon cri résonne tel un énième supplice.

La mélancolie se faufile dans mon cœur,

Ni laissant vivre que la peur.

L’horloge sonnera bientôt la dernière heure,

Vivons avant que l’espoir ne meurt.

©️psychosefbw

[psychosefbw]

Je retombe doucement dans les bras de la dépression…

[iaziiru]

Tous les jours je me le cache..tous les jours j'essaie de mettre ce sentiment de merde de côté. Mais il est au-dessus de ma tête, comme l'épée de Damoclès. Pourtant, je suis censée vivre comme une adulte. Pourtant, j'agis à l'intérieur de moi, comme une gamine. Fais chier.

J'aimerai me retrouver seule, quelques heures; pour crier, hurler jusqu'à ce que toutes ces voix se taisent. Mais je ne peux pas, parce qu'iels sont tou.te.s là, prêt.e.s à me juger au moindre souffle entrecoupé.

[psychosefbw]

J’suis pitoyable putain. J’me hais de tout mon corps, de tout mon être. J’ai une âme déchirée par la vie, et un cœur qui ne vaut plus la peine d’être réparé. Plus je me regarde en face, plus je me dégoûte. Je vois les autres réussir autour de moi, pendant que je reste une bonne à rien. J’ai envie de balancer mon poing dans ce miroir, jni envie de titiller mes avants bras. Mais même pour ça, je suis trop lâche putain. Un jour, j’arriverai peut être à me relever, mais pour l’instant je suis six pieds sous terre.

[psychosefbw]

Pourquoi quand tu pensais enfin être sur une période stable ou tout va bien, la vie te revient en pleine gueule. J’en ai marre de me prendre des claques et de me faire balader, ayez un minimum de respect pour les autres merde.

[pexicasse]

Je veux pas d’enfant, j’aurais tellement peur qu’il soit comme moi, qu’il souffre sans jamais m’en parler.

[erisandmore]

Sans doute, toi aussi tu as déjà eu envie de laisser ta place à quelqu’un d’autre ? A ne plus savoir que faire de toutes ces pensées qui tournent en boucle constamment dans ta tête, ne te laissant aucun répit.

[iaziiru]

Voix

Ces voix dans ma tête.. ces voix qui chuchotent. Elles sont si bruyantes et incompréhensibles. Je n'arrive pas à mettre de l'ordre là-dedans. Elles parlent si vite.. Ce n'est pas la première fois qu'elles résonnent en moi.

Et puis..cette voix féminine s'est distinguée parmi toutes les autres. Elle chuchotait, puis s'est mise à parler et de ce de plus en plus fort, pour enfin se mettre à crier. Elle m'ordonnait quelque chose, mais j'ignore encore quoi à l'heure actuelle. Je ne la connaît pas, elle ne me paraissait pas familière. Ce n'est pas ma voix interne, celle qu'on entends tous les jours. En revanche, toutes ces autres voix si. Je les entends très régulièrement. Souvent, elles m'apparaissent le soir avant de m'endormir. Elles me font peur. Mais c'était la première fois, que j'entendais cette voix furieuse.

J'ai l'impression d'être folle. Le suis-je à votre avis ?

[iaziiru]

Overdose

De nouveau mes idées de suicide reviennent. Elles me chuchotent des choses incompréhensibles. Mais mon corps, mon corps lui sait ce qu'il veut. Il désir retrouver ces lames pour me lacérer les avant-bras jusqu'à l'apothéose.

Je suis en overdose de toutes ces merdes. Je suis en overdose de toutes ces souffrances. Je me sens comme vidée et brisée à la fois. J'ai envie de m'endormir et ne jamais me réveiller. Mais pour cela, faut-il déjà que je trouve le sommeil. Je me tue à remplir mon cerveau de bonne humeur toute la journée pour ne pas faire peur autour de moi et que je n'ai pas à expliquer mes envies de m'arracher la poitrine, crier jusqu'à en perdre la voix et la raison. Putain de merde, c'est si fatiguant de paraître de bonne humeur et ne rien montrer. J'ai envie de tout lâcher et partir de ce monde. Marre de ces emmerdes au quotidien. Marre de ce corps inutile et vaumitif. Vas-y prend la lame et finis-en.

[iaziiru]

Je reviens ici, aujourd’hui pour vous dire à quel point j’ai envie de la retrouver. C’est pas n’importe qui. Elle a su me faire sentir des sensations de douleur si intense que je reviens pour la réclamer sur les toits.  REVIENS ! VIENS ME FAIRE MAL ! VIENS M’OTER LA VIE ICI ET MAINTENANT ! J’en peux plus d’attendre.. Je suis fatigué de toutes ces disputes à répétitions, juste parce que j’ai voulu être gentille, compréhensive. A quoi ça sert d’être bonne en ce monde si c’est pour te faire incendier par la suite. A quoi ça sert de rester dans ce monde, si tu n’es bonne à rien ?! Même quand tu te fixe des objectifs pour seulement ta santé, tu n’y parviens pas. Tu perds plus que tu ne gagne. Bonne à rien, rien à faire dans ce monde. Tu as passé toute ta journée à mentir à ces personnes. Active dynamique, peur de rien, confiante… Mensonge sur mensonge. Juste pour être admise dans un rang où tu n’y trouvera jamais ta place. Hier tu n’as voulu qu’être gentille, compréhensive, pas trop envahissante et désireuse que ce soit elle qui te demande de venir… Mais en fin de compte tu n’as fait qu’empirer les choses. 

[brouillondepensees]

“Pourquoi je m'attache toujours aux mauvaises personnes ?”

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[iaziiru]

Mensonge à soi-même

En fait, je crois bien que je me ments..

Son état empire et portant je fait mine que ça ne m'intéresse pas, que c'est la suite logique des choses, qu'elle est vieille. Puis, j'essaie de me résonner en me souvenant de notre passif, de ce qu'elle m'a dit, des larmes que j'ai lâché.. Mais lorsque je me questionne vraiment sûr les nouvelles que j'ai appris et bien je me rends compte que j'ai mal, que ça me rend triste..

J'ai une forme de regret, de mélancolie aussi.. Et puis viens la haine, d'abord envers elle, lui et enfin moi. Moi, parce que je suis trop bête de croire que le fait d'ignorer les réels sentiments que j'éprouve, de les enterrer au plus profond de moi, m'aidera à aller de l'avant. J'ai le choix de les ignorer ou alors de me laisser submerger. Je préfère jouer la sans cœur, sauf que j'ai plus le courage et ça me fait peur. Ça m'effraie de me laisser envahir par toute cette merde sans nom. Cette noirceur qui remue dans mes tripes, qui te remonte dans la gorge à t'en tirer au cœur. Elle essaie parfois de resurgir en montrant les crocs et me dire : "c'est ta vraie nature tout compte fait, allez admet le, t'es pommée et tout le monde doit le savoir".

Et d'un coup, j'me réveil ou du moins quelque chose en moi me réveil et me secoue pour me remettre les pieds sur terre.

En fait, j'ai l'impression d'avoir trois personnalités ; la noirceur (ma fidèle amie), la nouvelle (celle qui convaint que tout va dans le meilleur des mondes) et puis la consciente (peut-être moi, celle qui est à la lumière de temps à autre histoire de voir l'empleur des dégâts).

Serait je un jour normale ?

PS : le gif correspond à mon unique activité de ces dernières nuit (insomnies)

[iaziiru]

Vie d'adulte, retour et libération

Ok, ça fait... plusieurs années que je ne suis pas venue gratter sur ces pages numériques.. il s'en est passées des choses. Fin des études, travail, emménagement..amour, enmmerde, angoisse, pleurs, rire, mort, diplôme, amitiés.. bref, une vie remplie.

On veut me faire rentrer dans cette vie d'adulte, dans laquelle je ne suis pas du tout à l'aise. J'suis pas une adulte. J'suis pas mature. J'veux pas l'être. J'ai encore trop peur. Trop peur de gérer. Trop peur de mal faire. Trop peur d'assumer. Trop peur de moi en fait.

En vrai, je ne sais pas quoi écrire et pourtant j'ai besoin de décharger toute la merde que j'aglutine dans cet entonnoir qui se trouve dans ma poitrine. Ça viendra avec le temps.

Allez.. jusqu'à quand durera mon come-back..?! Au temps d'en juger.

[iaziiru]

Un jour, la mort viendra le chercher, frappera à sa porte. Avec non pas une fleur à la main, mais son coeur dégoulinant de sang. Et il dira que la mort s'est trompée, que ce n'est pas son heure. Comme à chaque fois il la dupera.

[iaziiru]

Je recommence à ne plus manger.

[iaziiru]

Seule dans cette merde.

[iaziiru]

Quand je lui dis que je suis sincèrement désolée.

[iaziiru]

Quand je dis que je suis occupé, alors qu'en fait...