voltar para essa plataforma é como voltar para o meu diario mais profundo, sempre foi aqui que eu tratei de todos os meus problemas, sempre foi aqui que eu coloquei para fora os meus medos mais assustadores e sempre foi aqui que eu consegui falar meus pensamentos mais obscuros sem ser julgada.
acho que por essa rede social estar, teoricamente, morta para muita gente eu ainda consigo vir aqui e de vez em quando colocar algumas coisas para fora.
hoje, mais do que nunca, estou precisando desse lugar.
faz tanto tempo que não coloco meus pensamentos para fora desse jeito que está sendo até complicado colocar em palavras.
eu aprendi que para você sair de um lugar e chegar em outro você passa por desafio, você passa por momentos dificeis, mas nunca achei que o motivo para eu voltar a ter vontade de acabar com a minha vida seria uma prova.
acho que diferente da época do cursinho para uma faculdade eu não tinha tanto medo do que eu poderia enfrentar. eu sempre soube que eu teria que passar pela prova da oab para chegar no meu futuro, mas sera que hoje em dia eu tenho medo do futuro ou estou apenas desistindo de algo por conta da dificuldade que eu estou tendo?
por que eu tenho tanto essa angustia de seguir o meu caminho?
será medo de não conseguir conquistar o que eu desejo ou será medo de não ser aquilo que eu estava esperando?
hoje eu me sinto frustrada de estar parada no mesmo ponto, trabalhando em um lugar para ter uma independencia financeira que não é compativel com o momento que estou passando, tentando estudar e falhando miseravelmente porque minha cabeça não comporta mais a materia que eu sei bem e não quer ficar olhando para ela mais uma vez.
será que essa frustração não é porque eu queria estar em outro momento e não estou lá porque sempre coloco um empecilho para não conseguir chegar onde eu quero?
pela primeira vez na minha vida acho que estou admitindo que estou morrendo de medo do futuro, de não conseguir ser independente, de não conseguir ser aquilo que eu quero, mas acima de tudo, estou com medo de ser infeliz.
eu já idealizei muito o que eu queria da minha vida quando eu chegasse na idade que eu etsou hoje. Há 15 anos atrás eu achava que com a minha idade eu já estaria casada e morando com o meu marido, esperando nosso primeiro filho. Há 10 anos atrás eu já pensava que eu poderia ter uma carreira na literatura e como hobby estaria advogando. Há 5 anos, eu só queria que quando eu chegasse nessa idade eu estivesse formada, trabalhando e tendo tempo para aproveitar o resto do meu dia.
será que essa idealização toda foi que me deixou frustrada de estar onde eu estou hoje? ou será que essa frustração toda é por medo de não ter nada do que eu idealizei ter um dia?
tudo o que eu tenho certeza hoje é que eu não estou tendo mais energia para viver a minha vida, eu não quero mais estar aqui novamente por conta de uma dificuldade que eu deveria ser capaz de passar com facilidade, afinal de contas eu sei a materia, eu sei da pressão que é colocada em cima de mim e acima de tudo eu tenho noção que eu mesma estou fazendo essa pressão em mim mesma.
diferente da “eu” de anos atrás, eu não quero tirar minha vida porque eu não tenho capacidade de seguir em frente, hoje eu quero tirar minha vida por puro cansaço.
cansei de me esforçar e não chegar onde eu quero. cansei de ver as pessoas conquistando aquilo que eu quero conquistar enquanto eu não saio do lugar. cansei de correr atrás e não obter resultados. cansei de querer ser melhor e não me levar a lugar nenhum.
