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madrugada 01/05

eu to cansado

cansado de sentir saudade dele, cansado de sentir saudade dele, do cheiro dele, do abraço, do quarto dele que me lembrava a praia por me fazer bem do mesmo jeito que a praia faz.

eu to cansado de sentir a saudade dele e meu cerebro me lembrar de todos os momentos em que estavamos juntos, me torturando, me fazendo feliz por segundos até lembrar que ele não vai voltar mais, que aquilo só vai acontecer daqui a bastante tempo, com outra pessoas que não conheço, que não vou me sentir bem em outro relacionamento e nem conseguir flertar com outra pessoa de novo em um tempo tão longo que poderia gerar uma vida, escrever um novo livro, atuar em uma nova peça, me atuar em uma nova vida.

minha mãe se pergunta do porquê de minha glicemia aumentar todo dia, mas como falar pra ela que eu choro escondido quase toda noite, saio de madrugada por não me sentir bem em quatro paredes em que eu mesmo esteja comigo sozinho, as três da manhã?

tento tentar, mas não aguento mais tantas tentativas em vão, sempre acabo pensando nele e me alucino acordado ou dormindo em que ele me manda mensagem ou eu mando, e ele responde dizendo que também está com saudade e que não queria me mandar mensagem por medo de como eu estaria e no mesmo momento eu estaria chorando em cima da bicicleta a caminho da casa dele, como ´paro de pensar isso? de sonhar assim? eu sinto a saudade dele todo dia e não me sinto preparado para "conversar" com outro menino por não ser ele, mesmo sendo momentaneo ou pra distrair, outras bocas não tem o gosto dele, outros corpos não tem a paz dele.

sinto a saudade dele todo dia, todo dia sinto a saudade dele. e todo mundo pergunta: "se ele pedisse para voltar, você voltaria?" e respondo brincando que sim bem feliz com o rosto radiante como se fosse ele pedindo, mas me sinto mal por não ser ele e por nunca acontecer isso... até quando isso?

mesmo depois de minutos escrevendo e pondo para fora tudo isso, ainda sinto saudade dele e me assombra o tanto que ele faz falta.

26 de abril de 2023

olhas... até que eu to bem kkk. faz uns três meses e meio que ele terminou comigo, ta sendo difícil, me sinto cada vez mais fraco quando lembro de algo, quando percebo, ou quando vejo alguém que conheci por ele. vi meu ex cunhado ontem no mercado, não sabia se cumprimentava ou não, então apenas fiquei olhando em linha reta até virar e ficar com a sensação que ele estava atrás de mim, mesmo não estando.

ainda não apaguei nossas fotos, mesmo já tendo ficado com outros corpos que não me conhecem que nem ele, ou ele já me esqueceu? penso nele todo dia, quando vejo algo no tiktok ou quando eu vou deitar e vejo que não tive coragem de apagar as estrelas que ele me deu, que seguem ligadas desde a ultima vez que nos vimos, não quero apagar e nem me sinto bem de pensar em apagar.

como toda vez, venho escrever porquê não tô bem, falo pra todo mundo que tô mas não tô, canso de pensar e cansei de escutar "tenta fazer algo" ou "o que falta?" eu não sei o que falta, sempre faltou.

controlo minha diabete mas não minhas vontades, meus gastos, meus pensamentos e minha vontade de deitar na minha cama e virar metade dela.

sinto muita falta dele, sei que minha falta de vontade pra tudo afastou a gente, se ele voltasse me querendo eu iria na hora, sem pensar duas vezes, mas sei que não vai acontecer e só vou ficar nesse looping infinito de vontade de alguém que não me quer por perto do mesmo jeito que eu o amo. meu vicio em porno oscilou bastante, tinha dias que eu me torturava pra não querer ver, e dias que me entregava a ele, sei que todos erram, mas eu não consigo acertar.

queria viver o que qualquer pessoa nos vinte vive, mas nao queria ter que estar vivo para isso, me sinto cansado, não sei se é pela diabete mas, eu não queria viver assim. preocupando todos e estando dormente pra tudo, amanhã é quarta e não vivi segunda nem terça, domingo só foi um vento, não me lembro de muita coisa, e nem consigo me esforçar pra lembrar, me sinto me esquecendo.

queria o abraço dele

duas

agora eu tomo duas pilulas de venlaxin, antes eram duas, não me sentia bem em nenhum momento. a psiquiatra disse que era a dose minima.

desde então eu melhorei muito, mas ainda sem vontade de fazer nada, ler nada, assistir nada. ainda jogo, mas nunca mais fiz nenhuma live, não mantenho nada em minha vida como rotina, nem o trabalho, a unica rotina que sigo mesmo é ficar no meu quarto depois da meia noite e não sair dele para nada.

quis sair para andar de madrugada que nem eu fiz em fevereiro de 2020, mas me falta vontade, querer não é o bastante. me vejo todo dia querendo fazer algo grande, mas ao mesmo tempo me vejo querendo ir para a beira da praia e ficar sentado lá até o sol nascer ou se por. procurei passsagens para italia e portugal, mas não sei como pagaria e o que faria lá, alem de morrer de fome, então fechei a aba e fui para o tiktok. me sinto num redemoinho que não tem fim, mas o que faço para sair dele? sem vontade de nada e sem força para nada...

dor

Finalmente a naty realizou meu desejo, me chamou para ser o padrinho de casamento dela. achei que eu seria só um convidado do casório dela, que veria ela entrar como qualquer outro casamento que ja fui, sentado num banco e vendo ela passar pelo meu lado. mas irei passar pelo meio agora, ou não, não sei se vou ta aqui até lá.

quando ela me chamou, senti o primeiro bloqueio emocional por causa do remedio. não chorei, queria, queria muito. mas eu mostrei felicidade por fora, mas por dentro eu senti algo me segurando tao forte, nao queria sentir isso, era como se eu quisesse falar "claro, eu achei que nunca iria pedir" mas por fora eu só fiquei "mas é claro que eu quero" e uma parte de mim pensou "só não sei se vou estar aqui ainda para te ver lá".

sempre chega um horario do dia que sinto que minha vida aqui talvez faça diferença, mas não seja necessario. um disperdicio, de tempo e de sentimentos para quem não sente nada.

quero gritar, estou sentindo muita raiva ultimamente, e hoje senti dor de cabeça desde muito tempo, ou desde de muito tempo que eu lembre... minha memoria esta tão fragmentada, fraca.

queria chorar também, faz muito tempo que não choro como se eu quisesse morrer de desidratação. como um pouco antes de eu pedir demissão do mequi, aquilo lavou minha alma, mas precisei ser carregado pela minha mãe para o meu quarto, odeio fazer ela me ver assim.

de quinta pra sexta eu não tava bem, tomei banho tarde com pensamentos suicidas, pensei em fazer algo, mas então eu vi uma imagem do meu pai me vendo e ficando sem chão, como ele ficou quando meu avô morreu, acho que foi o único abraço que senti ser verdadeiro dele, o medo da perda. e agora eu senti a falta do medo, poderia fazer qualquer coisa que não iria me interferir em nada. mas então vem a tona alguns pensamentos de como seria se alguém visse meu corpo, o barulho que faria, a falta que faria, o alivio que seria, mas ai eu paro, minhas pessoas cadeados ainda me fazem ficar.

mas pensar em como cada um me veria me faz ficar sem chão as vezes, isso ja me fez pensar em como seria se caso eu fosse para uma clinica ou se eu ao menos tentasse... mas não consigo, eu só suporto.

allaxg

“Não estou triste, mas devo admitir que de vez em quando sinto preguiça de existir. Deve ser aquela fase que você começa a se perguntar, e cada pergunta gera uma nova dúvida, a única certeza que eu tenho no momento, é o meu cansaço.”

— Sean Wilhelm.

idiario

era isso que eu precisava ler, é realmente o que está acontecendo, nunca quis viver e sempre achei um desperdicio

Vida Alternativa

Hoje fiquei bem até, a Naty mandou mensagem perguntando se eu tava bem e não falei toda a verdade, (que penso em me marat toda madrugada).

To sentindo que minha vida finalmente vai ter alguma coisa que movimente ela, uma melhora ou piora significativa. Recentemente to escutando muito Son Lux como era quando eu não tava nada bem.

até pensei em tatoar "make what we believe, dont we make what we can" que até agr não tem ourtra frase que me faça pensar mais sobre.

acho que a vida está dando sinais do que eu tenho que fazer, preciso sair desse caminho que só da voltas e encontrar o centro ou a saida dele. to muito confuso ultimamente, não sei o que fazer e na ordem também, tudo meio ????? e tem dia que tomo o remedio para tentar me fazer ficar calmo.

e sobre o meu coração eu acho que ele ta bem, em muito tempo não me vejo pensando em alguém com importância como antes, até converso com alguns meninos mas nada que não va para frente.

Faz quatro ou mais meses que não faço o meu curso, se não tivesse fazendo ele eu seria outra pessoa, talvez até melhor, sobraria dinheiro para eu torrar com jogos ou até mesmo pensar em sair de casa

Já faz um tempo desde a última vez

Não lembro mesmo a última vez que entrei aqui, minha memória não tá muito boa e fico achando que se eu tomar algumas gotas do clonazepan isso passe pois me deixaria menos… corrido? não sei direito, daria um pausa no meu subconsciente por uns dias. mas não tomei nenhuma gota desde… faz muito tempo.

finalmente montei meu computador, logo depois de eu sair do méqui, se não eu endoidava. mas eu não tive nenhum dia em que eu aproveitei 100% dele, só o que eu queria fazer mesmo ou tentar algo novo, como programar ou até tentar fazer o curso que não faço faz uns meses. isso volta no assunto do clonazepan de novo, com tanta coisa eu não sei o que fazer primeiro. estudar? jogar? ler? assistir? eu não sei, não sei mesmo e sempre acabo jogando.

eu tento fazer o que eu quero mas a vontade de fazer aquilo passa na segunda ou terceira vez que tento. me fazendo jogar mais e mais.

conheci um menino no final do ano passado, mas eu não queria ter conhecido. ele é tudo que eu sempre quis, mas o destino não me quer perto dele, sempre fico preocupado quando nos falávamos depois que decidimos dar um tempo. queria poder fazer tudo por ele mas não consigo fazer metade do que ele merece.

as vezes penso no meu ex, o J. mas acho que é normal isso né? de terminarem com você e você pensar em como seria se fosse mais fácil ou sincero… vejo ele (mas dessa vez sem ser psicologicamente) na rua de casa indo pegar o ônibus, e queria mui to ser como ele, simplesmente fingir que não nos conhecemos e que nunca vamos nos conhecer.

a verdade é que eu queria chorar de gritar e espernear mas eu não consigo… o remédio me deixa nesse estado de limbo, nem feliz e nem triste, o que me faz ficar ainda mais triste por não conseguir ficar sem um remédio controlado… e isso não é um terço do que queria falar aqui.

a falta e a necessidade da monogamia de seus braços me dói

parte 2

falei para minha psicóloga sobre esses pensamentos de querer acabar com tudo, mencionei sobre meus sonhos conectados e sobre o que eu sinto sobre

muito provavelmente eu seja diagnosticado com alguma coisa e já estou pronto pra saber que talvez seja grave, até porque eu tinha a intenção de viver até os 15/16 anos, e quando passei dessa “marca” eu só vivo... ou tento suportar.

eu queria um cachorro, não falei para ninguém o motivo, mas era pra eu ter pelo o que e por quem viver, mas minha mãe não deixa de jeito nenhum eu ter, ainda mais depois que ela pediu uma coelha, sim, coelha, eu fiquei puto no dia, até porque eu queria um cachorro e não uma coelha. eu não posso ter um cachorro mas ela pode pegar um par de coelhos e dar um ao meu primo, que queria exatamente um coelho. me senti mal até eu ver ela. aquela coisa pequena, peguei no colo e logo batizei de Clhoe, mas depois mudaram, mas não tive muito o que fazer, pois não é minha.

mas enquanto eu tava no meio de uma crise quase agora, eu percebi que só me machucaria mais ainda com um cachorro. pois me apaguei a Clhoe e eu sinto que ela também, todo mundo ve isso.

não quero que ela entre correndo pela casa e ultrapasse a minha porta e espere que eu esteja lá todo dia se algum dia eu fizer tal suicidio.

pois eu senti que a fumaça foi por um tempo, meio que tampada num pote, esse pote se quebrou e senti ela de novo.

ela não vai embora tão fácil como os remédios acham que fazem ajudar, na metade das vezes só prendam até não aguentarem mais.

parte 1

hoje eu pensei em vários jeitos de me matar, de me jogar do terceiro andar forte o bastante para conseguir pegar na fiação de energia, ter a sorte de morrer com o choque e a caida ao chão, mas antes batendo nas telhas que tem logo em frente de casa para poder fazer o maior estrago em que um corpo já sentiu.

mas eu já senti esse estrago e foi bem mais quieto e doloroso.

hoje eu assisti Cherry, o filme em que tem o Tom Holland e nele apareceu uma parte em que ele tem umas crises de ansiedade fudidas, muito fortes mesmo, até aí eu já sabia que tinha começado a sentir os sintomas de uma crise e já sabia que viria uma crise. vim aqui fora respirar e deixar meu corpo expirar também, chorar um pouco e pensar em nada.

mas eu não conseguia, eu estava em um começo de crise, pensando em como aquilo iria passar e como contaria para minha mãe depois, sem que ela ficasse paranoica achando que tudo que eu assisto me dá gatilho ou algo.

pensei no começo do filme (SPOILER) em que ela diz que vai se mudar e ele fica depressivo ao ponto de ir se alistar e passar, mas depois ela volta dizendo que não sabia como responder o eu te amo dele e então só ladeira abaixo.

pensei em como seria diferente se eu tivesse agido diferente com o José, Matheus e com outros... e nesse momento eu pensei lembrei do nome dele completo, Matheus Augusto Freitas. eu não queria lembrar mas eu lembrei, bom... queria lembrar, mas de um jeito e momento melhor, não em uma crise em como eu poderia mudar meu passado

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Enquanto olho pela janela do ônibus eu consigo sentir meu coração apertar a medida que o o caminho vai se aproximando. Passar pela a sua cidade é um tanto quanto sufocante, pensamentos fulminam minha mente, me fazendo inúmeras perguntas sem respostas. Eu preciso me desprender de todas lembranças do passado, e de todas idealizações do futuro. Não há como saber qual o momento certo de se despedir, até o momento chegar. E o momento chegou, é a hora de ir embora, não tem como insistir numa resposta sem saber como fazer a pergunta. Talvez o motivo seja que a resposta seja dura demais pra ser ouvida. Hoje só consigo ver distância entre nós dois, e está tudo bem, apenas chegou a hora de dizer adeus.

Adeus.

não, não sei o que estou procurando e nem o que me faz me sentir vivo. me sinto limitado todos os dias por causa da pandemia, de não ter dinheiro para comprar algo que eu queira, de não ter vontade de sair de casa ou da minha bolha que é o meu quarto.

me sinto muito limitado, como se uma coleira estivesse no meu pescoço, mas mesmo não tendo dono nenhum, não sei como sair desse abismo de não ter forças para me sentir vivo, não me sinto vivo, pois ouvi dizer que o tempo é uma ilusão e acredito que seja mesmo. como que uma bola gigante e quente que chamamos de sol, pode nos dizer que horas são? mas o surta passa quando percebo que não tenho nada o que fazer contra isso, vamos rodar e rodar em volta da estrela cada vez mais até que um dia ela exploda.

Me diga sua certeza

Me diga sua certeza, o que tu tens certeza que vá acontecer, do que sentes, do que te faz ser você. não uma certeza fútil, mas uma certeza certa, aquela que quando você fala, os pelos de sua perna se arrepiam e você sente uma adrenalina de um segundo percorrer pelo seu corpo inteiro.

A minha certeza é que eu não sei que eu vou ser amanhã, se eu vou ser o que me odeias, ou o que me amas. Ontem eu fui quem me cuida e hoje eu fui o de sempre, o que procrastina e quando chega no final do dia, sente que não fez nada e se culpa por isso, mas logo depois percebe que não tem culpa nenhuma em não sentir-se apoiado por si mesmo, quando a alguns gatos pingados lhe fortalecendo quando nem eu consigo me segurar.

As certezas de alguns são de que amam outros e de que se amam acima de tudo. Outros dizem que a certeza é que o passado sempre vai doer, mesmo que faça as pazes com ele. E ainda tem aqueles que dizem que o futuro é a certeza do que vamos viver, pois, já nesse ponto, o futuro que nos foi falado já passará e restará apenas a memória de quando lhe foi dito.

Mas a certeza que todos temos é a mesma, a morte. o ponto final de uma vida bem ou mal vivida, o ponto final de sonhos, histórias, momentos marcantes de que só uma pessoa viveu. pensando assim é até fácil de “engolir” quando falamos de só uma, mas e se pensarmos em mais de uma? Dez? uma cidade inteira? ou até mesmo um país inteiro?

Certeza, decerto, sem dúvida, certamente não fazemos idéia do que temos em mente quando alguém nos faz essa pergunta, pois pensamos no agora.

Pois quando alguém lhe pergunta: “Qual é sua certeza?”, não percebemos mas nos somos pegos pensando em fatos, não em dúvidas, nem em probabilidades de que alguém ama você ou de que somos aquilo que achamos que somos. Eu não fui quem eu quis ser hoje, o que deitou na cama e ficou a tarde toda em frente a TV, sem animo para nada, não escolhemos nossa certeza. Somos ela.

E você, qual a sua certeza?

Quinta 31/12

desde que apareci aqui acontceram muitas coisas.

minha antiga psicóloga fez um pergunta que na hora já soube responder mas guardei pra mim. que resultou em: não estou mais falando com o Takashi, não queria e nem quero alguém por agora.

desde então eu tentei ficar só em mim sabe? fazer as coisas que eu gosto e foca em mim mesmo em tudo. no começo foi bom mas depois eu vi que eu quero algo a mais do que isso, não sei se era emprego porque eu queria e quero um, mas não acho que seja isso.

mandei mensagem pro Jesiel e ele respondeu, na verdade mandei um áudio e ele respondeu achando que eu tinha deletado ele da minha vida mas o coitado nem sabia que toda vez que eu passava na rua dele meu coração doía de saudade.

eu fiz uma “meta” pra mim mesmo de terminar o ano solteiro e sem querer nada e nem ninguém, apareceu uns fantasmas do passado mas são bons esse, e me daria bem com qualquer um, mas não por agora.

na virada eu não sei o que vai acontecer além de fogos e abraços, porque eu tive uma crise hoje de madrugada e eu acho que o motivo foi o ano novo e eu lembrar de todas as coisas que aconteceram nesse ano, eu acho que vou chorar (e muito) mas talvez o povo entenda.

parei de postar o meu livro por falta de views e feedbacks mas vou voltar ano que vem.

se estiverem lendo antes do ano novo, feliz ano novo e se estiverem vendo depois tomara que esteja sendo um ano realmente novo

madrugada 22/11 (pelo celular)

após Takashi ter deixado bem claro que não quer nada sério e minha psicóloga fazer uma pergunta para eu refletir, que eu não lembro, eu decidi dar um tempo nessa coisa de gostar de alguém. queria que ele se esforçasse para ficar comigo nesse meio tempo que eu to uma merda a cada dia que passa. mas não posso forçar nada e nem ninguém.

mandei mensagem para o matheus depois de ele ser o tema de vários dias, não queria de jeito nenhum que ele tivesse respondido, mas ele respondeu. não foi nada legal e não mudou nada, eu só não queria ter conhecido ele.

Jesiel me mandou mensagem dias depois e disse que sentia muito e que eu iria achar alguém perfeito para mim, eu falei do takashi pra ele, por achar que ele seria perfeito para mim, mas talvez não seja, tanto que mutei os status dele e talvez os stories tbm (do takashi)

chamei o Alle para pedir desculpas e falar o que está acontecendo por agora, ele também se desculpou. não queria fazer por mensagem já que querendo ou não tivemos algo não sério a resolver cara a cara.

comprei um kindle e vendo umas coisas.

e assim eu quebro o karma do meu amor

tarde de quinta 22/10

ontem achei que estava sonhando o dia todo, limpei meu quarto e meu jogou umas coisas dele fora.

Terminei de ler “A garota do lago” e eu amei o final, tomara que eu leia mais livros assim. Vi o filme REBECCA e achei meio bom, eu to com costume de no ler do que se trata antes de assistir algo ou ler, quero ser surpreendido <como dizia o takashi>

estou a dois ou três dias sem redes sociais e acho que até que estou indo bem, me ajudou bastante me isolar um pouquinho.

Acho que estou gostando do Takashi, me sinto inseguro as vezes de falar certas coisas e ele responder com “hm” ou “jurou kkk”

Depois de assitir dois documentários e ler dois livros (comecei mais um) estou me sentindo muito mais que bem, mas sei que pode haver uma decida brusca a qualquer momento.

Escrevi uma carta que nunca será lida para o Matheus e justo quando eu estava voltando para casa de bicicleta eu vi alguém parecido com ele, tenho várias conclusões para isso ter acontecido mas mesmo assim, quer dizer que pode ter sido a última vez mesmo.

nota de rodapé: acho que sei onde estou e quem eu sou de pouco a pouco

fim de tarde 08/10

tinha psicólogo marcado pra hoje, era pra eu estar lá agora. mas meu plano não cobre isso e agora estou entrando em uma crise de ansiedade média.

quando eu estava voltando para casa, o spotify estava no aleátorio e tocou tudo que não for vida. e ai coloquei em repetir e fiquei ouvindo até chegar em casa. sempre focando na letra “Se não for pra ser, que deixe enfim ser meu” e a única vontade era de sair correndo por ai... Mas pra onde?

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