Just sad

Meine alltäglichen Gedanken - tw

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Ich habe mein A’s gelegt die stärkste Karte im Spiel ich habe viele Runden verloren und möchte nur eine gewinnen doch wenn ich sie verliere werde ich aufhören dieses Spiel zu spielen. Ich hoffe dieser junge achtet auf mein A’s auf denn ich habe auf ihn gesetzt. 

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Wenn ich dir von meinen Problemen erzähle weil ich dir vertraue und du hörst mir nur zu um zu antworten, dann tut es mir leid wenn ich mit dir nicht mehr reden werde. Denn ich möchte Verstand werden nicht nur eine Antwort bekommen.

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Falls ich eines Tages noch einmal vor dir stehen werde werde ich dir den selben Respekt erweisen wie am Anfang egal was passiert ist ich weiß du wirst das vielleicht nicht können aber Ehrlichkeit Respekt und Loyalität sind stehts die wichtigsten dinge in meinem leben. 

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Ich will nur das du weißt wie oft ich Briefe an dich schreib und sie nimandem zeig

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Alleine zu sein ist wohl das beste was mir hätte je passieren können. Ich habe immer so viel gegeben um Menschen in meinem Leben zu behalten. Ich hatte immer nur gute Absichten ich wollte immer das beste doch manche Menschen wollen das nicht machen Menschen sehen das nicht. Und ich habe mich selbst vergessen. Wieso ich so war weiß ich nicht doch ich habe gelernt das ich immer das beste geben werde doch nie wieder für jemanden der nicht in meine leben sein will.

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wahre liebe

ich habe mir lange die frage gestellt was liebe ist und ich habe festgestellt liebe ist kein Gefühl liebe bedeutet lernen, lernen wer man selbst ist lernen wer die andere Person ist. liebe bedeutet Hingabe zu dem Prozess der Beziehung zu geben denn liebe ist ein Prozess der bis ans ende des leben geht und etwas dafür zu tun  

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Wieso liebt man die die einem nicht gut tun?

Warum ist es der junge der mich getötet hat, warum ist es der junge für den ich angefangen habe zu hungern, warum ist es der junge wegen dem ich mir weh getan habe, warum der junge wegen dem ich mich selber verloren habe. Ich verzeihe es ihm ich verzeihe ihm das er mich hat hungern lassen ich verzeihe es ihm das er mir diese unerträglichen schmerzen zugefügt hat.

Ich war nicht besser ich habe ihm auch weh getan ich war so blind. Doch warum kann ich mir das selber nicht verzeihen, das ich mich hab so kaputt machen gelassen. Warum kann ich es nicht ertragen das ich es zugelassen habe. Ich weiß nicht ob er das hier je lesen wird doch falls doch hier hast du deine Antwort warum ich dich vermisse aber zu gleich verfluche. 

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Es stimmt du kannst jemanden noch so sehr lieben und trotzdem beschließen keinen Kontakt mehr zu der Person zu haben. Du kannst jemanden noch so sehr vermissen aber trotzdem froh sein die Person nicht neben dir zu haben. Denn manchmal ist loss lassen das Tor zum Glück. Es ist wohl war wenn es ware liebe ist wird sie wieder kommen doch wenn es wahre Liebe ist wird sie nicht gehen. Liebe ist glücklich sein und wenn du nicht glücklich bist dann ist es keine Liebe.

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Manchmal muss man im Leben Entscheidungen treffen die man nicht treffen will. Gott ich wollte diese eine Entschuldigung nicht treffen. Doch ich habe sie getroffen und um ganz ehrlich zu sein mir geht es ziemlich kacke mit der Entscheidung, doch irgendwann wird sich schon raustellen ob es die richtige war. Denn entweder werde ich dann glücklicher denn je sein oder werde sie bereuen. Ja vielleicht war meine Entscheidung egoistisch doch ich kann mich nicht wieder so abhängig machen, ich mich nicht wieder so vernachlässigen. Ich habe mich gegen meine Gefühle entschieden und nach dem Verstand entscheiden. Ich habe das getan was ich so hasse ich habe mit meinen Taten das Gegenteil von dem wie ich mich entschieden habe gezeigt. Denn Taten haben mehr Gewicht als Worte.

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In einem Raum zu kommen und zu hören „hast du noch mehr abgenommen“ ist das beste Gefühl das es gibt

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Ich würde gerne essen. Ja verdammt ich bin hungrig, sehr sogar. Doch ich habe mich in dieses huger gefühlt verliebt, ich kann es nicht so recht erklären, aber wenn ich esse geht es mir schlecht und ich würde am liebsten alles auskozen. Ich bin teilweise sogar angewidert von mir selbst wie viel ich früher gegessen habe und wie fett ich damals war.

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ich wünschte ich könnte essen wie jeder andere, ich wünschte ich wäre nicht krank. Ich kann mein essen nicht essen ohne es abzuwiegen und ich esse es nicht wenn es mehr als 200 Kalorien hat. Ich stoße jede Art von körperliche nähe ab auch wenn es nur eine Umarmung ist ich will nicht das andere merken das ich immer dünner und dünner werde. Niemand sieht das ich leide sie haben mir Jahre lang gesagt das ich zu dick sei und jetzt meinen sie ich sei zu dünn sie können sich nicht entscheiden 

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ich bin ein Mensch der sich ungerne von seinem Gefühl leiten lässt, ich Handel taktisch und nach meinem verstand doch ich weiß zu 100% ich kann mich auf mein Gefühl verlassen wenn es  darauf an kommt doch ich bin ehrlich ich weiß nicht was ich jetzt tun soll denn höre ich auf mein verstand verliere ich ihn aber höre ich auf meine Gefühle werde ich entweder sehr verletzt oder ich habe das glück das man nur ein mal haben kann. Ich weiß nicht was ich tun soll ich habe ihm damals mein volles vertrauen geschenkt ich habe ihn in Schutz Genomen und ja das werde ich auch weiterhin tun ihn in Schutz nehmen wenn es darauf an kommt aber ihm vertrauen das kann ich nicht, nicht jetzt. Es macht mich fertig da ich weiß das er es wieder tun kann, ja die Betonung liegt auf kann ich habe einfach kein vertrauen mehr. Er kann mich in die gleiche Situation Versetzen ich weiß er ist in der Lage dazu daher halte ich mich zurück es tut zwar weh denn ich hasse warten aber es kommt mir vor wie die einzige Lösung die mir grade bleibt. Aber es tut verdammt weh.

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ich bin ehrlich ich will nicht schreiben doch ich habe einen Grund ich kann nicht mehr essen, ich will mich nur noch betäuben und mir die arme aufschneiden. mein leben ist grade besser geworden ich war wirklich glücklich doch ich habe mir das glück selber kaputt mache. ja es hört sich dumm an mir selber das glück kaputt machen. Ich bin in diesem haus, in dieser Umgebung wo mich alles daran erinnert wie krank ich geworden bin und wie unfassbar schlecht es mir hier ging doch ich kann nicht weg ich würde alles dafür tun gehen zu dürfen aber ich bin eine gefangene Seele. Ich weiß das ich stark bin doch manchmal wie jetzt will ich das einfach nicht manchmal will ich in den arm genommen werden und will das man mir sagt das alles okay ist aber es ist wieder Monate her das man mich in dem arm genommen hat. Es ist okay aber ich bin ehrlich ich weiß nicht wie lange es noch so gehen soll seit so vielen Jahren ist alles gleich doch so viel hat sich verändert. und ich bin ehrlich ich weiß grade selber nicht so genau wo hin mit mir.

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dieser junge von 2020 er geht mir nicht aus dem Kopf er war immer da doch jetzt erkenne ich ihn nicht mehr wieder ich schaue ihn an und weiß nicht wer er ist er war immer so liebe voll er war eine reine Seele das war zumindest das was ich gesehen habe er hätte alles für mich getan das würde er auch jetzt auch noch wahrscheinlich doch er hat hat mich sitzen gelassen in meiner schwersten zeit und er Wuste ganz genau wie es mir ging er hat diese Entscheidung bewusst getroffen daher weiß ich nicht ob ich ihm verzeihen kann oder nicht ich weiß nicht ob es überhaupt eine gute Idee ist das ich noch mit ihm kontakt habe 

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Mit der Liebe habe ich abgeschlossen, seit sie beschossen hat zu gehen kann ich einfach nicht mehr damit ungehen geliebt zu werden. Es ist bald ein jahr her wo sie ging und an dem tag habe ich alles verloren und alles in mir brach zusammen, meine mauern wurden höher so hoch das nie wieder jemand rein kann und Hein herz stehen seit diesem tag still. Ich will nur noch eine nachricht von ihr in der steht sie vermisst mich wie ich sie. Ich denke eigentlich nicht mehr an sie, nicht mehr so oft wie früher ich bekomme mein altag wieder hin und habe mein Leben im Griff doch nur ein Gedanke an sie und alles bricht wieder in mir zusammen. Sie wird für immer eine Schwäche bleiben.

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ich schreibe, ja ich habe schon lange nicht mehr geschrieben. ich habe nicht geschrieben weil es mir besser geht das glaube ich zumindest naja wenn ich darüber nachdenke habe ich einfach nicht mehr die zeit ich habe einfach keine zeit um etwas zu fühlen denn irgendwie fühle ich was aber es ist nicht wie es war es ist kein glück wie damals aber auch keine Trauer wie damals es ist aber auch nicht diese lehre ich weiß nicht so recht was es ist, heißt das jetzt das ich erwachsen werde?