Chissà quante volte ve l'avranno detto, mentre facevate diciotto anni, che dopo quella fatidica data il tempo sarebbe volato via. Ma tu hai diciott'anni, "che cazzo vanno dicendo" pensi, perché giustamente sei un adulto, ma solo all'anagrafe, e non puoi avere idea di come si evolveranno le cose nei 5 anni successivi. Anni che considero nevralgici, come il periodo che va dalla terza media al terzo superiore. Sei li, hai diciotto anni e sei semplicemente distratto. Ti diverti, hai belle persone intorno a cui vuoi bene e che pensi che ti accompagneranno per il resto della tua vita. Hai basse responsabilità, almeno nel mio caso: fare andare la tua vita col filetto giusto di gas per evitare crolli di rendimento a scuola e evitare denunce. Tutto chiaro fino qui no? Non mi ero certo posto il problema. Andavo al minimo. Dove "serviva". E davo il massimo dove volevo: e allora facciamole le sei fuori porta ad aspettare l'alba, scoliamocela la boccia di vodka per vedere che succede, entriamo a colletrave a 80 col Ford Escort e speriamo di raccontarla. Andiamo a calvi e proviamoci coi roiti di cristo in mezzo alla pista da ballo, che ci frega. Visto che cristo è stato tirato in ballo, accusiamolo soltanto di averci fatto uno scherzetto chiudendoci in ospedale per diciotto giorni. Sembrava quasi un avvertimento. Pensavo di averlo afferrato: "piccolo Pred stai sprecando la tua vita, il tempo è poco, vedi quanto poco ci vuole ad andare via?" Pensavo di essermi ravveduto e raddrizzato, e poi sono successe tante cose. So solo che una volta postavo "#ho gli amici migliori del mondo", ora fatico a sapere che stanno facendo ora (spoiler sono le 3 di notte del 10/03/2015, stanno dormendo credo). E la cosa peggiore di tutte è non avere una visione oggettiva della cosa. Non riesco a capire quanto sia colpa mia e quanto sia colpa loro, per i contatti saltati. A tutto questo aggiungi la disoccupazione. Mentre vedi tutti intorno a te lavorare e studiare. Vedo fisioterapisti, traduttori, esperti di economia e non so quant'altro e tu ti ritrovi geometra e non sai nemmeno quanto realmente lo volevi e quanto in realtà ci sei diventato solo perché sei caduto su dei binari e sei troppo, troppo pigro per cercare di deragliare e vedere che emozione c'è nel saltare nel buio. Immaginate il mio stupore quando ho letto "fine delle rotaie" e ho saltato nel buio solo perché non c'era più strada da fare. E saltateli leggetelo "precipitato". Sono precipitato e mi mancano tanto tante cose. Mi è rimasta solo Marta, fedele compagna che mi porterei pure in guerra. In questo momento sono un individuo che perde le giornate alzandosi tardi senza uno scopo, senza la voglia di fare un cazzo e facendo il minimo necessario per far sapere agli altri che si è ancora vivi e che si sta cercando lavoro. Non so nemmeno se sia possibile ricucire il terreno perduto. Intendo sotto tanti punti di vista. L'unica cosa che so è che ho perduto tanta gente a cui volevo bene e che mi sento senza scopo in questa vita. Che per un uomo sono forse le cose peggiori. Volendo continuare con questo piagnisteo scritto, devo anche rassegnarmi all'amara verità che il mio alter ego fatto di pixel sta lentamente morendo. Quella che io credevo essere la mia parte forte. Me ne sono accorto quando ho comprato fallout 4 tutto eccitato e l'ho abbandonato dopo due mesi. Quando ho cambiato scheda grafica e la gioia si è spenta poco dopo. Quando mi trovo ore davanti al PC senza combinare nulla: non si smanetta, non si cracka, non si roota e non si sistema un cazzo. PredTèk sta scivolando via piano piano e mi manca veramente un sacco. Vi ho annoiato anche troppo, cari non-lettori, vi auguro sempre il meglio. Un saluto da Jacopo, ci sentiamo in tempi più felici.
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