Estou em uma daquelas noites em que não consigo dormir, perdida em pensamentos, minha mente trabalhando a mil e eu sou incapaz de pregar o olho, fico pensando nas maneiras de te esquecer e seguir em frente, mas não consigo soluções para o problema.
Eu não tenho mais nada para entender, os arrependimentos já se foram, o tempo já passou, nem mesmo o fato de saber que você segue sua vida feliz e contente com outra pessoa e que provavelmente não perde um segundo do seu dia pensando em mim, ainda assim, eu sigo nessa jornada interminável, esperando ansiosamente pelo dia em que ela finalmente irá acabar... só queria que esse dia chegasse logo.
Parece loucura, depois de tanto tempo, ainda sentir como se tivesse sido ontem e o pior de tudo é que não posso mais falar disso com ninguém, as pessoas já estão cansadas de ouvir as mesmas histórias, as mesmas lamentações, quando saio com alguns amigos me policio o tempo todo para não mencionar você em nenhuma conversa, isso é cansativo, paranoico e doentio.
Estava assistindo um filme, muito ruim por sinal, que falava de conexão entre duas pessoas, foi isso que me fez entrar na rodinha dos pensamentos novamente... eu normalmente penso nas coisas ruins sabe? Faz doer e choques de realidade são sempre proveitosos para mim, mas dessa vez comecei a pensar em todas as vezes em que tentávamos brigar, era muito fácil fazer isso por Whatsapp (várias tretas aliás), mas quando nos encontrávamos para realmente discutir, não acontecia, tudo ia embora, era só olhar nos seus olhos que eu esquecia imediatamente o motivo da discussão, então lembrei do abraço, ao qual decidi dedicar um parágrafo todo por simples mérito...
Era um abraço que literalmente parava o mundo, eu queria ficar ali por horas, naquela sensação louca e inexplicável, não importava o lugar, não importava a situação, se estava triste, preocupada ou cansada, era ali, na pontinha dos meus pés, sentindo seu cheiro, onde eu encontrava a paz que eu nunca tinha sentido antes e cá para nós você nunca foi paz e calmaria, mas juntando o meu abraço com o seu, tudo parecia fazer sentido e nada era impossível... essa sensação é a que mais sinto falta.
Falo sempre por mim, pois não sei se foi reciproco e essa dúvida já me tirou noites de sono, mas não me persegue mais, agora sei que não foi, por você mesma ter me dito em uma de suas cartas desnecessariamente cruéis e também porque você não estaria casada com outra se tivesse sido.
O seu jeito de falar sobre as coisas que você gostava, suas risadas de deboche, como você odiava minhas músicas, como você me testava, quando me tirava do sério, quando passávamos horas conversando por telefone, não sei dizer se tudo foi em algum momento real e se algum dia você chegou a ser verdadeira, a única coisa que tenho certeza é que de mim saíram apenas verdades.
Eu cheguei a pensar que fosse conexão, mas acho que para isso existir, ambos os lados precisam sentir, tem quer ser algo mutuo certo?
Preciso deixar outra pessoa entrar na minha vida, mas não consigo fazer isso com você aqui dentro, ocupando meus pensamentos desde a hora que acordo até a hora que vou dormir, inconscientemente ou conscientemente me bloqueio e as pessoas não conseguem passar.
Talvez o que me falta é perdoar, li esses dias que se livrar do sentimento ruim é libertador, então, aqui vai o meu perdão de todo o meu coração...
Te perdoo pelas varias vezes que me deixou esperando ou quando combinou algo comigo mas me trocou pelo role mais legal, te perdoo por ter me chamado pelo nome da sua namorada, pelas vezes que me fez chorar, por ter ido atrás de mim todas as vezes, mesmo eu pedindo que não fosse mais, por ter a consciência de que me faria sofrer e ainda assim continuar, por não ter lembrado do meu aniversário, pelas mentiras, por todas as vezes em que disse que me amava e não era amor, quando ligou dizendo que tinha terminado seu relacionamento, que queria namorar comigo, no dia seguinte mudar de ideia me propondo uma amizade colorida e “voltar” com a namorada no terceiro dia, porque eu obviamente me recusei a aceitar migalhas. Te perdoo pelas mentiras e as mancadas, as respostas azedas, as vezes em que você me fez sentir um monstro, de ter me usado para alimentar seu ego e um troféuzinho para levantar toda vez que surgisse uma conversa polêmica entre amigos (Eu já peguei minha professora). Te perdoo até por você achar que a errada na história fui eu e que quem precisa de perdão não é você.
Mesmo assim, EU TE PERDOO!!
Tá, agora já pode ir, vai... Vai logoo!
