pra quando você chegar, yan

depois de perder 2 gestações ainda no início e uma 3 gestação de 6 meses, resolvi não desistir e tentar novamente, mas de uma maneira mais consciente. o objetivo aqui, é compartilhar exatamente todo meu processo, não exatamente desde o início porque faz exatamente 2 meses que estou nessa busca, pelo meu bb arco-íris. tudo que será compartilhado aqui, é meu coração e não o que eu acho que você deva ou não fazer e nem o que eu acho ser certo ou errado, é apenas minhas vivências e meu coração.

[imgrazidurand]

LEMBRETE

oieeee, tudo bem?

que bom ter você aqui!

bom, para não te confundir, melhor tu começar a leitura laaa de baixo e vai subindo até chegar no post abaixo.

começo meu diário/relato a partir da ultima perda gestacional que eu tive em setembro de 2023 até a gestação atual.

se quiser e tiver alguma duvida, pode me mandar mensagem no privado ou responder alguma postagem.

ficarei muito feliz em lhe ajudar de alguma forma.

obrigada por estar aqui e ler meus relatos.

[imgrazidurand]

a mess

o post anterior reflete perfeitamente como anda minha cabeça... uma bagunça. tudo desconexo e desorganizado. ja ouvi falar que depois que depois que a mulher vira mãe o cérebro diminui de tamanho, acho que é verdade porque me sinto tão burra, sem esquecer do fato de que eu tenho esquecido muitas coisas e até deletado da memória algumas coisas do passado.

na biblia esta escrito que a boca fala do que o coração esta cheio, e é a mais pura verdade, porque meu coração esta cheio de yan, cheio de amor por meu filho, não só o meu coração, como minha mente também... é como se eu não conseguisse pensar em mais nada além do meu yan. e acho que é por isso que esqueço todo o resto, mas vale lembrar de que eu não esqueço nada, absolutamente nada do meu yan. ele tem 200% de mim em tudo e a dedicação por ele chega a ser exagero para algumas pessoas e não to nem ai porque meu filho merece o melhor de mim!

estou em um momento no qual tenho enfrentado muitas questões internas, subjetivas e por isso essa bagunça mental, a unica coisa organizada e no lugar, é meu filho.

bom, agora yan tem uma babá, e acho que com o tempo, vou me sentir melhor com relação a estas coisas das quais tenho refletido e trabalhado em terapia. vai demorar um pouco porque não é facil para mim ter babá, estou em processo de aceitação, e devido a isso, ainda não consegui descansar, desligar ou relaxar.

quando vou descansar? eu preciso descansar!

e essa bagunça interna? preciso organizar!

mas acima de mim, de tudo... a baba precisa melhor, do meu filho, cuidar!

[imgrazidurand]

e se passaram 5 meses desde que yan chegou

não sei nem por onde começar... agora estou aqui conseguindo escrever porque tem uma pessoa cuidando do yan, se não fosse por isso.

bom... os 2 primeiros meses com o yan foram tranquilos porque papai tirou 2 meses de licença paternidade e esteve comigo em todas as obrigações e momentos com o yan, então eu nem senti o puerpério.

entretanto quando o maridão voltou a trabalhar eu senti e senti muito, percebi que o 1 mes fui movida por pura adrenalina e no segundo mes por pura excitação com a novidade, com o nosso yan.

desde quando marcos voltou a trabalhar eu tenho sentido o pueperio e o negocio do capeta viu, eu acho muito injusto que tenhamos que passar por isso. é horrivel.

ser mãe de primeira viagem é triste, estressante, frustrante e muito exaustivo. não entender todos os choros do meu filho me deixou muito mal, cheguei a achar que ele chorava porque não estava feliz aqui, porque não estava sendo bom pra ele ter a gente como família. aaaa os primeiros meses nos quais eu ainda estava aprendendo o básico, foi pesado fisicamente e emocionalmente. sem esquecer de mencionar que assim que eu sai do hospital, demorei muito para voltar pra terra e cair a ficha de que eu tenho um filho, de que eu tenho um bebe em casa.

meu corpo pediu arrego no 3 mes e contratamos uma enfermeira noturna que ainda esta com a gente. sim, porque o que me destruiu foi a privação de sono. eu nunca descanso porque meu bebe tem dificuldade de dormir no berço, ele só quer fazer as sonécas diurnas no cólo, e o tempo que eu teria para descansar, seria nessas sonécas, porem não descanso porque ele esta dormindo no meu cólo, e quando esta acordado também quer cólo. no fim do dia? estou acabaaaaaaada, então a enfermeira é para eu dormir de noite e acordar bem para cuidar do meu bb. porém eu não conseguia me desligar nem com a enfermeira, porque eu sentia a necessidade de estar em alerta para poder ajudar ela ou acudir o yan. comecei a dormir com ela aqui agora no 5 mes do meu bb.

e mais uma vez meu corpo pediu arrego, então estou na missão de ensinar o yan a dormir no berço e enquanto isso, to fazendo teste com a baba pra ver se me sinto melhor para cuidar do yan ou se a mesma me ajuda a faze-lo criar o habito de dormir no berço.

para finalizar, preciso dizer que tem sido muito dificii, mas é o dificil mais gostoso da minha vida, eu amo demais meu filho, amo demais ser mãe, meu filho é muito gostoso e sou apaixonada por cada detalhe dele e amo demais, acho magico cada evolução, cada aspecto de seu desenvolvimento, cada conquista, meu bb nem parece prematuro.

tem sido tudo muito intenso, tem sido muita entrega, mas tudo que eu quero é estar ao lado do meu bb, de cuidar e amar ele, mas bem fisicamente e emocionalmente, então voltei para a terapia, estou me medicando e me permitindo ter ajuda para carregar as energias e estar o melhor possivel pra você meu yan.

assim que eu conseguir de novo, tempo pra mim, volto com atualizações.

[imgrazidurand]

10.12.2024

01h27

2.480kg

47cm

nasceu o maior amor do mundo, o amor da minha vida, minha paixão, meu sonho realizado, meu bb arco-íris, meu yan 🤍

[imgrazidurand]

Relato de parto

Meu amor, o dia que estava marcado para você nascer era dia 27.12.2024, mas você precisou vir antes...

dia 07.12.2024 foi sábado, mais ou menos umas 15h eu estava fazendo meu prato para almoçar, quando do neida, comecei a perceber uma certa dificuldade para enxergar e em seguida uns pontos brancos piscando nas vistas, então antes de contatar minha obstetra decidi medir minha pressão, da qual deu 13/9, isso é alto para uma gestante. mandei mensagem para minha obstetra avisando e foi que ela pediu para eu procurar um pronto socorro e fazer uns exames.

confesso que achei que só faria esse exames e voltaria para casa, mas não, o exame de urina deu alterado, resultado positivo para uma possível pré eclampsia, e mediante a isso precisei internar para repetir esse exame por 24h, dependendo do resultado, teríamos que antecipar o parto. fiquei ansiosa esperando, nem dormi e confesso que eu queria que o resultado fosse para eu antecipar o parto, ja que você ja estava num peso bom, tamanho bom e eu ja havia tomado as 2 doses de corticóide.

e depois de muitas figuinhas hahaha o resultado foi que precisaríamos antecipar o parto porque eu estava com sintomas de pré eclampsia e não daria para segurar mais a gestação por conta do risco. 16h tomei o 1 comprimido para induzir o parto normal e em 10 min começaram as contrações.

continuo no próximo post...

[imgrazidurand]

2 meses sem postar, por quê?

Filho, o final da gestação foi estressante pra mim, muita dor nas costas, muita irritabilidade e sono. Mamãe não estava com cabeça para escrever ou interagir com alguém, eu já estava de saco cheio de estar grávida e não via a hora de parir, era só nisso que eu pensava, era só isso que eu desejava.

Mas filho, mamãe sempre disse que a gestação e uma coisa e você outra, ou seja, você é tudo de bom pra mim mas a gestação em si não, entende? O que eu quero dizer é que eu te amo, mas não amei estar grávida.

Sim, eu não amei estar grávida!

[imgrazidurand]

vencemos as 23 semanas meu filho

lembro que assim que descobri o positivo foi um misto de emoções e sentimentos e um destes, foi a insegurança do futuro. lembro que eu falava para mim e a todos que eu só me sentiria feliz, segura e conseguiria curtir a gestação depois das 20/23 semanas. porque quando se tem trombofilia e se for para ter episódio de pré eclampsia e/ou sindrome de hellp, os sintomas começam a surgir ou intensificar a partir de 20 semanas. eu digo intensificar porque na gravidez anterior, a da Nina, meu corpo ja estava emitindo sinais de que não estava nada bem, desde o inicio da gestação, mas como eu não sabia que tenho trombofilia eu achava tudo normal da gestação. e os sintomas de pré eclampsia e síndrome de hellp que eu tive pioraram a partir de 20 semanas e com 23 semanas eu perdi minha bb.

mas Deus é maravilhoso e muito bondoso, bondoso porque sei que não mereço nada mas Ele sempre me abençoa, em sua infinita misericórdia. Ele tem cuidado de mim mesmo antes do positivo, ja começou a agir ali, me curando de uma ansiedade fora do controle, fora do normal, uma ansiedade que só me fazia mal e não agradava a Deus. Ele tem cuidado de você meu filho todos os dias, a cada semana, a cada mes. Deus é maravilhoso e me trouxe tanta segurança e paz, que eu ja to curtindo minha gestação ja tem semanas antes! ja me sinto em paz antes de 20/23 semanas. e sinto essa paz e segurança porque Ele esta comigo, porque Ele tem me sustentado!

estamos ja finalizando as 24 semanas e para Honra e Glória de Deus, eu e você, meu filho, vamos vencer a trombofilia, vamos vencer essa gestação e vamos concluir o sobrenatural e milagre de Deus!

obrigada Jesus, sem ti, nada disso seria possível, sem ti, eu não conseguiria chegar até aqui! seja feita a sua vontade sobre a mim, sobre o yan e sobre meu marido.

e obrigada a toda rede de apoio que estou tendo, meu marido que tem me respeitado, amado e acolhido tanto neste momento; aos meus sogros e cunha que têm feito além e aos meus pais.

obrigaaaaaaaaaaada Jesus!

[imgrazidurand]

oi filho, chegamos na 21 semanas e a mamãe queria te contar como estou neste momento.

primeiro quero te pedir desculpas, porque quinta comi comida japonesa em um estabelecimento onde eu não conheço e nunca comi, a mamãe pode comer, segundo meu exame de toxoplasmose, estou imune, então jamais pensei que me faria mal. porém fez e desde quinta estou passando mal, ja vomitei algumas vezes, tive diarréia, dor de estomago e agora cabeça. eu dei uma melhorada mas ainda me sinto fraca, enjoada e com o estomago ruim. a desculpas é porque eu sei que tudo isso afeta você também e eu te quero bem.

mas apesar de não estar bem fisicamente, eu estou feliz porque eu lembro que quando eu estava tentando engravidar de você, eu pensava todos os dias que eu só conseguiria curtir a gravidez, descansar e não ficar com medo, depois das 20/23 semanas, que foi quando aconteceu o episódio de pré eclampsia e resultou na perda da sua irmãzinha.

mas não filho, mamãe ja esta curtindo a gestação faz semanas, e graças a Deus, que tem estado com a gente nesse processo todo, em todos os dias e semanas desde antes do positivo, eu estou feliz porque Ele tem me sustentado e tem confirmado a cada semana de que eu não estou sozinha e de que Ele esta cuidando de mim, de você e do papai. estou feliz porque vencemos as 20 semanas, estou feliz porque meu corpo não esta emitindo nenhum sinal negativo, nenhum sinal de pré eclampsia ou sindrome de hellp, estou feliz porque esta tudo bem. e quando me preocupo ou sinto um pouco de medo, porque apesar de sempre orar e ter fé em Deus, sou ser humano e algumas vezes sinto medo, você me chuta bastaaaaante e isso pra mim é mais um sinal de que esta tudo bem, de você e nós estamos bem.

Obrigada Jesus por me amar tanto e estar comigo, com a gente.

Obrigada filho, por lutar ai e não desistir de nós, eu te amo.

Eu te amo Jesus!!!

[imgrazidurand]

sim, Deus esta aqui...

é natural que depois de ter passado pelo trauma que passei na gestação anterior, eu, como ser humano, sinta medo e me questione se dessa vez dará tudo certo, se Deus esta ouvindo minhas orações e esta comigo nesta fase da minha vida.

em minhas orações sempre peço para Deus operar o milagre dEle em mim e através de mim, sempre peço para ele confirmar que Ele esta comigo e como Deus é maravilhoso, Ele tem sim, usado pessoas para orar por mim, por esta gestação e pelo yan.

recebo muitas mensagens no instagram de algumas seguidoras queridas dizendo que esta orando por nós, e algumas mensagens mais especificas, sobre coisas que falo somente com Deus, ou seja, Ele tem usado pessoas que nem me conhece para falar comigo e confirmar que Ele esta conosco, Ele esta aqui nos abençoando.

você não sabe mas para conseguir as injeções pelo sus eu precisei usar um exame inválido, por que inválido? eu fiz um exame para descobrir tipo de trombofilia, a 1 vez que eu fiz, o resultado foi INDEFINIDO mas fiz de novo e deu NEGATIVO. para o meu tipo de trombofilia que é PAI-1 o sus não da o anticoagulante mas para este exame que deu negativo o sus fornece as injeções, então eu levei este exame, mas o que deu resultado indefinido e eles aceitaram. porém o meu prazo para conseguir essas injeções é só ate outubro, depois se eu quiser pegar mais, eu preciso fazer o exame de novo mas ja sabemos que se eu fizer, dará negativo e em resumo, terei que comprar as injeções, porque o yan nasce em dezembro, mas preciso tomar até 6 semanas depois que parir haha,

e agora vem o que quero contar aqui...

eu tenho uma seguidora querida, Mariana Melfi, que estava tomando as injeções, mas graças ao bom Deus, ela não precisará tomar mais, então ela me doou as 70 que ela tinha guardadas. e é exatamente a quantidade que preciso para depois do prazo de outubro e o mais lindo de tudo isso, é que ela nem sabia disso, ninguém além do meu marido, meus sogros, minha prima leticia, minha amiga fernanda e minha cunhada karina sabe.

se isso não foi Deus usando a Mariana, o que foi? cada semana que a gente vence aqui, Deus vai mostrando o cuidado e a mão dele sobre a minha vida e a vida do meu yan. Deus é maravilhoso e sim, ELE ESTÁ AQUI.

Obrigada Deus, obrigada as seguidoras queridas que oram por mim e me dão força com suas mensagens, obrigada Mariana Melfi.

Obrigada Deeeeeeeeeeeeus, eu te amo!!!

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feliz

filho, mamãe esta muito feliz, te vi no dia 01.08 onde o medico mediu cada parte do seu corpo, até as 4 partes do seu coração, ele não deixou passar nada. o médico disse que você esta se desenvolvendo, crescendo bem e que não tem nada até o momento, que eu deva me preocupar.

as consultas com o dr adolfo me deixam muito segura, pois ele é um médico de gestação de risco e ele tem total conhecimento sobre trombofilia. desde a primeira consulta ele parou para me ouvir de verdade, prestou atenção em tudo que eu disse e verdadeiramente se preocupou comigo. é muito ruim quando você paga cara numa consulta, chega lá no seu momento e só o médico fala ou não deixa você falar e não presta atenção em você, graças a Deus que o Dr Adolfo não é assim.

filho, antes de engravidar minha oração foi para que Papai do céu só permitisse que eu engravidasse se fosse para dar certo, se fosse para eu ter você em meus braços, ter você aqui com papai e mamãe. quando o teste deu positivo eu só pensava nisso e a cada semana que vencemos, Deus só me confirma através das ultrassons, do médico e de pessoas que Ele tem usado, que esta e dará tudo certo sim, só eu continuar confiando, orando e fazendo tudo que posso fazer para te ter aqui fora.

te agradeço filho, por você também estar lutando ai dentro junto com a mamãe, por você não desistir de você, nem de nós, seus pais, sua familia. estamos felizes e ansiosos demais para te ver, te ouvir, te sentir. obrigada.

desde a ultima ultrassom, eu sigo feliz e tranquila, sigo confiante e me esforçando mais ainda para ter fé e esperança em você, em nós, pois, não é nada facil passar por uma perda tão grande como a da sua irmãzinha e viver uma outra gestação sem ter medo, sem lembrar e confiar, mas estou lutando todos os dias e comemorando cada avanço, cada vitória. eu te amo filho,

[imgrazidurand]

chutinhos

oie filho, você não sabe o quanto a mamãe estava esperando por esse momento. sua irmãzinha que esta la no céu chutou nessa mesma época, com 15 semanas, então a mamãe estava esperando que o mesmo fosse contigo, mas tu começou agora com 16 semanas, e eu ja estava sentindo que isso iria acontecer logo logo.

ontem 28 de julho, por volta de 23h você começou a dar seus primeiros chutinhos, bem de leve, papai ainda não conseguiu sentir, mas a mamãe sim. hoje pela manhã você também deu uns chutinhos.

esses chutinhos me deixaram demasiadamente feliz e animada, me deu esperança e muita alegria, me deu um gás, foi como se Deus estivesse me confirmando de que tudo bem eu criar vínculo contigo, tudo bem eu me permitir e curtir, porque vai valer a pena, vai dar tudo certo, ja deu tudo certo!

e a mamãe sente que você esta me ouvindo quando eu digo para você lutar ai também, eu senti que foi você me dizendo, que esta lutando também. obrigada filho, muito obrigada, eu te amo muito e não vejo a hora de ter você aqui em nossos braços.

obrigada Deus, por estar conosco desde antes do positivo, por cuidar de nós, por nos proteger, nos orientar e nos abençoar com esse presente, este milagre. obrigada Pai.

[imgrazidurand]

a fé x medo

è filho, mamãe estava se esforçando para não deixar o medo do trauma anterior tomar conta e interferir de eu curtir você aqui no forninho e tudo que diz respeito a esta gestação. mas ai veio aquele exame citado anteriormente e mexeu bastante comigo. tudo que tinha acontecido na gestação anterior veio a tona, como se o resultado tivesse sido um gatilho negativo. mas mamãe orou e ora para que eu tenha a fé que Deus espera e quer que eu tenha, tenho orado para confiar em Deus e deixar ele agir.

e desde o ultimo exame, Deus tem falado absurdamente comigo, Ele tem falado para eu confiar, tem dito que não será fácil, não esta sendo fácil, mas Ele esta comigo e vai dar tudo certo.

hoje Deus falou comigo mais uma vez...

Você relaxa no avião sem conhecer o piloto

Você no barco mas não conhece o capitão

Você relaxa no ônibus sem conhecer o motorista

Então por que você relaxa agora na gestação e confia em Deus, quem você conhece e tem estado contigo há muitos anos?

Amém Senhor, me ajuda a descansar, relaxar em ti!

tem dia que consigo e tem dia que não, mas mais que tudo, eu quero o teu milagre em mim, em nós.

Hoje mamãe esta mais calma e confiante!

mamãe te ama e não vai desistir de você, eu luto aqui e você ai!

[imgrazidurand]

Exames

Semana passada, o médico Adolfo, pediu um exame muito importante, um exame que mede o tamanho da placenta e este exame mostra qual a probabilidade ou porcentagem da mamãe passar pelo que passou com a sua irmã NIna.

Infelizmente o resultado não me agradou nada, com 13 semanas a placenta precisaria estar com o tamanho 21 e esta com o tamanho 11. Ou seja, a probabilidade, segundo o exame, é altissima de eu ter o mesmo trauma da pré eclampsia.

Confesso que fiquei muito triste, muito mesmo, muito abalada e meio desanimada. Mamãe chorou e orou pedindo a Deus para que eu não perca a fé e não dê passos para trás.

O resultado saiu ante ontem. Hoje mamãe ja esta se sentindo um pouco melhor, mas com um pouco de medo de novo.

Não esquece filho, eu luto aqui e você ai em!!!

[imgrazidurand]

Fim do primeiro trimestre

Pensa numa grávida chaaaaaaaaaata, pensou? Foi a mamãe no 1 trismestre, eu estava muito reativa, apática, e irritada. Sentimentos esses devido ao trauma passado, as injeções de clexane, progesterona na virilia 2x ao dia e aos sintomas da gestação. Muito enjoo e sono, tipo, pra dar e vender.

Mas se eu puder resumir bem, meu 1 trimestre foi permeado de stress, muito stress. Eu estava me sentido muito irritada em ter que me picar todos os dias, cansada do enjoo que não me deixava comer, e também não posso esquecer de mencionar o sangramento que eu estava tendo todos os dias, o medo de te perder era maior que tudo.

Ser uma gravida com trombofilia é muito estressante e frustrante, ter que todo dia contar com a possibilidade do SERÁ QUE VAI DAR CERTO, é horrivel e angustiante. Mamãe esta tentando manter a fé, tentando curtir, tentando pensar positivo e me apegar em Deus, porque Ele é o médico dos médicos e pode o impossivel os meus olhos.

Graças a Deus que acabou o 1 trimestre e já iniciamos o 2, mamãe agora esta com 14 semanas.

[imgrazidurand]

Primeiro Morfológico

Chegamos na semana 12, a semana de ver se você esta crescendo bem e saudável dentro da mamãe e de confirmar através da ultrassom se você é mesmo yan.

Mamãe sempre fica apreensiva e feliz antes de fazer uma ultrassom, feliz porque só assim eu consigo te ver, apreensiva porque só assim também, eu consigo ver se você esta bem.

Mas graças ao bom Deus, tudo esta bem até o momento e se Deus quiser, continuará bem, até você nascer.

Vimos suas mãozinhas, seus pés, a borboleta na sua cabecinha, suas pernas, seu nariz, seus olhos, suas orelhas e até seu pipi, que estava super vidente hahaha. Adoramos te ver filho e acompanhar seu crescimento.

Você luta ai dentro e a mamãe aqui fora!

[imgrazidurand]

é menino ou menina?

Sua titia kakah e sua vovó, juntamente com a ajuda do vovô marcos e titio rollo, organizaram um chá revelação para o dia 16.06 as 16h.

Mamãe estava querendo algo mais intimista, só eu e o papai, porque no chá da sua irmâzinha, que também foi organizado pelas mesmas pessoas acima, foi gasto muito dinheiro e emocional, do qual, no fim, ficou só na lembrança e a mamãe com medo de mais uma vez não da certo, pensou em fazer algo intimista para poupar todos do emocional futuramente.

Mas acabou que no fim, eu ameeeeei o chá, a decoração, tudo, foi um dia lindo e divertido. E descobrimos que você meu bb, é menino, nosso yan.

Não fiquei muito surpresa porque Papai do céu ja havia me prometido um menino antes da sua irmãzinha. Ele prometeu, Ele é fiel para cumprir!!

[imgrazidurand]

seu coração

dia 24.05 foi o dia em que eu e papai te vimos e escutamos seu coração, este dia foi sem dúvida, muito importante e emocionante para nós.

lembro que me senti super aliviada por você estar vivo, por você estar bem. me senti muito feliz ao escutar seu coração.

sinto que estou lutando todos os dias para te manter aqui com a gente, para te manter vivo, para te ver, para você nascer e a gente poder te sentir, te pegar no cólo, cuidar de você aqui fora também, não só enquanto esta aqui dentro.

mas como a mamãe ainda esta com medo do resultado final, esses momentos de escutar seu coração, são momentos de pouca eforia e histeria, entretanto, isso não signifique que estou feliz e que não te amo, eu estou tão feliz que ainda sem acreditar que isso esta acontecendo, que você esta por aqui, ,aqui dentro.

papai ficou muito feliz neste dia e esta super ansioso para te ver aqui fora, ele ora por você, faz carinho em você na minha barriga com muitos beijinhos.

nós te amamos.