Neste post, vamos hablar sobre como foi o meu processo de recuperação pós a perda e por fim, finalizar esta série sobre a tentativa de engravidar da Nina, ou seja, a ultima tentativa que "deu certo"...
Bom, preciso começar dizendo que não foi nada fácil, mas que eu fui capaz de passar por esse luto porque eu tenho um marido, amigo, parceiro e companheiro que sempre me ama e me acolhe de todas as formas mais lindas possíveis. E com Deus e ele ao meu lado, eu consegui ser forte e vivenciar essa fase tão triste, pesada e angustiante de uma forma que me deu muita força para lutar.
Eu fiquei uma semana internada, 4 dias na UTI e 3 dias no quarto. Eu não via a hora de sair daquele ambiente que estava me deixando mais triste, mais estressada, irritada e depressiva. Assim que eu sai, me veio o questionamento "como vou viver sem minha bb, sem minha filha?" "até quando isso vai doer desta forma?"
Mas o maior de todos era, "por que Deus permitiu eu ter uma gestação tão avançada para depois perder?" "foi Deus mesmo que permitiu eu engravidar da Nina ou foi meu corpo, coisa biológica, sem questão divina?" "Será que foi alguma coisa que eu comi ou bebi? "Será que foi porque eu fui naqueles shows?" "Eu fiz algo de errado?"
Eu não queria ficar me questionando ou me culpando, muito menos questionando Deus! Eu queria entender, então fiquei orando e perguntando pra Deus, pedindo pra Ele me ajudar a entender, queria que Ele respondesse as perguntas que eu fazia em oração. Porque se Ele me respondesse, eu conseguiria entender e superar tudo isso. Pode não parecer, mas eu estava sofrendo muuuuuuuuuuuuuito. E eu só queria virar a pagina. Cheguei a me arrepender de ter engravidado "Se eu não tivesse engravidado, não estaria passando por isso, não estaria sofrendo tanto" Eu chorava taanto, todos os dias praticamente, mas eu também orava muito.
Eu também não conseguia ver bbs, mulheres gravidas, amigas gravidas, assistir algo relacionado a isso, enfim, nada relacionado a gravidez. Teve uma vez, que eu estava com o Marcos, numa restaurante aqui do lado de casa, eu ja não estava muito bem naquele dia, até que apareceu um casal com um bb recém nascido e sentaram na mesa do lado da minha, o bb praticamente estava ao meu lado. Eu não consegui, me segurei mto pra não chorar e até que o Marco percebeu, pedimos a conta correndo e fomos embora.
Olha, eu lutei muito para não ficar depressiva, apesar de algumas pessoas acharem que eu estava, porque eu acabei meio que sumindo da vida de todo mundo, não foi por depressão ou maldade, foi para conseguir espaço suficiente para lidar com todo aquele sofrimento e não ser um peso ou bad vibes para outras pessoas, família e amigos. Eu falava pra mim mesma todos os dias "Eu não aceito a depressão na minha vida" Deus, eu não quero ficar depressiva" "Eu quero ficar bem e logo!"
Fora o medo de passar por tudo isso de novo, mas apesar disso, meu sonho de ser mãe não morreu. Eu tinha medo sim, de engravidar de novo, criar vínculo e depois perder. Até que, depois de exames, descobri a trombofilia e isso me trouxe uma certa paz, porque eu pensei "Agora sabemos o problema, então é só medicar que vai dar tudo certo!" E a partir dai, comecei a sentir menos medo e iniciar meu processo de "cura". Fizemos essa tatuagem da foto em homenagem a nossa filha, um "você vai ficar para sempre em nós e com a gente" além de uma forma de eu encarar de frente a perda, pois a tattoo esta sempre a vista e eu também sempre dizia para mim mesmo nesse processo todo "não é fugindo que se resolve". Eu nunca fugi, sempre conversei muito com o Marcos sobre meu sentimentos, sempre chorei com ele sem segurar, sempre encarei a perda"
Em suma, este luto não foi legal, eu não quero passar por isso de novo, e também, não desejo isso para ninguém. Sempre que eu escutava alguma mulher relatando sobre sua perda gestacional, eu pensava que fosse difícil, mas não tinha a dimensão do quanto. Só pude entender de verdade, agora. E de verdade, quero esquecer isso pra sempre!
O melhor de tudo, é que eu perdi a Nina, mas não a minha vontade e sonho de ser mãe. Então iniciei o processo de tentar engravidar de novo. Faz 5 meses da perda e faz 3 meses que estou tentando engravidar de novo.
Deus esta e esteve sempre com a gente, e estou sendo cuidada por meu marido e minhas obstetra maravilhosa. Então tenho fé que vai dar tudo certo!
Obrigada, Jesus, por ter estado comigo nesse deserto e por cuidar tão bem de mim, mesmo eu não merecendo. Entrego a ti, meus sonhos, meus medos, meus pecados e esta minha tentativa de engravidar de novo.
Obrigada e adeus Nina, eu te amo pra sempre e desejo muito te reencontrar no céu, te abraçar e te dizer, o quão bom e gostoso, foi te ter esses 6 meses, obrigada minha Nina, nossa Nina.
