ImKopfeineandereWelt

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Manchmal wenn es mir psychisch dochmal scheisse geht frag ich mich, bereust du es damals die Entscheidung getroffen zu haben?

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Ich finde es schlimm, das es Menschen gibt denen es schlecht geht. Und sie haben es nicht verdient. Sie machen so viel durch. Sie geben soviel. Sie helfen überall. Und dann dankt man es ihnen nur indem man sie fallen lässt. Und sie nagen dran. Und wissen nicht mehr weiter.

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Ich weiss nicht was ich machen soll. Du liebst diese Person hast aber das Gefühl ihm nicht gerecht zu werden. Ich brauche kein Sex, ich will keinen Sex....ich muss nicht berührt werden, ich brauche keine Selbstbefriedigung. Aber welcher Mann würde das schon akzeptieren? Mein Kopf macht dicht bei sowas. Es fühlt sich für mich nicht gut an. Ich fühle mich nicht wohl dabei. Und es hat nichts mit ihm zu tun. Sondern mit der Sache an sich. Dieses Gefühl hatte ich jetzt schon bei so vielen. Aber er ist der erste, der damit irgendwie klarkommt. Ich kann ihn befriedigen, damit habe ich kein Problem. Aber ich brauch es nicht. Wenn ich es versuche fühle ich mich so elend. Ich verschliesse mich dann auch nur noch selber....was mache ich nun. Ich muss fair sein, und es sagen. Nur wie wird er sich entscheiden?

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Kennt ihr das? Man fährt mit dem Auto von A nach B, weiss aber reicht was dazwischen passiert ist?

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Wenn man in der Theorie eigentlich mit allem zufrieden ist, die Praxis es aber nicht zeigt. Ich liebe meinen Partner und trotzdem kann ich ihm irgendwie nicht die Intimität geben, die er möchte und auch brauch. Er nimmt mich so wie ich bin, und akzeptiert das aber ich finde es nicht richtig.

Wieso kann ich das nicht? Wieso kann ich nicht einfach mal den Kopf ausschalten. Wieso kann ich nicht einfach mal wollen. Spass dran haben. Wieso geht das nicht?

Es ging NIE. Egal was für ein Partner, egal welche Art und Weise. Alles war für mich...ich weiss nicht wie es sagen kann. Nie hat es mir richtig Spass gemacht. Es war immer Mittel zum Zweck. Und von Partner zu Partner wurde es schlimmer. Jeder weitere hat mir mit seiner Gier nach mehr die Lust genommen. Ich war für mich Gedanklich nur der Zweck, auch wenn für sie evtl. Nicht so war.

Ich mache, bis auf einem, keinem einen Vorwurf. Es ist menschlich und natürlich.

Und deswegen liebe ich meinen Partner. Weil er derjenige ist der zurücksteckt und nicht in Frage stellt. NOCH! Wer weiss wie lange noch und deshalb muss ich was ändern. Ich muss etwas an mir ändern. Versuchen mehr Spass an die Sache zu kriegen...es auch richtig zu wollen.

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Länger her das ich was geschrieben habe....es geht mit gut...ich bin glücklich...bis auf mein Ich....Möchte meinem Freund das Liebesleben ermöglichen was er verdient hat......aber kann es nicht....wieso fühl ich mich da so unsicher???? Sobald ich unsicher werde habe ich keine Lust mehr....wieso....

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Mittlerweile denke ich mir nur. Es ist egal. Mir ist es egal. Ja es ist traurig, ja es ist mir wichtig. Aber ich zwinge nichts. Mittlerweile bin ich in einem Alter wo ich mir sage, die die bleiben wollen, bleiben und trennen, die die gehen wolle halte ich nicht auf. Ich mache mich selber glücklich, ich bin für mein fröhlich sein verantwortlich. Ich mache mich nicht abhängig.

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Keine Ahnung. Zurzeit läuft wieder einiges schief. Ich denke mir zurzeit oft, was mit meinen Freunden eigentlich los ist. Irgendwie fühle ich mich zurzeit von ihnen so verlassen. Keine Ahnung wie lange das noch gut geht...

Die eine, sauer auf mich weil ich etwas gegen ihre Mutter gesagt habe. Glaube ich. So richtig beurteilen kann ich es nicht man redet ja nicht mir mir.

Die andere, schon länger abweisend aber ja...

Ich weiß nichts mehr

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Kennt sich jemand mit Bindungsangst aus? Hast du es vllt. Sogar? Wie merkst du das? Mir wurde das in der letzten Beziehung angeraten mal drüber nachzudenken, da ich parallelen aufweise. Ich wollte einfach mal Erfahrungen hören.

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Zum einen sehnt man sich, nach Geborgenheit, Liebe, nachdem Kuscheln. Und zum anderen will man es gar nicht, weil man sich doch nur selber damit verletzt wenn es nicht klappt. Jedesmal gibt es ne Psychische Klapse gegen den Hinterkopf wenn ich mir denke, wieso hast du dich nur darauf eingelassen.

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Ja, ich habe es verdient.

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Und es bedarf nur eine Kleinigkeit, um die inneren Narben wieder aufreissen zu lassen

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Wie kann man nach vier Wochen von Liebe sprechen? Bin ich so amgestumpft? Oder ist es mir einfach noch wichtig, sich kennenzulernen. Ja mich haben Sachen gestört. Und vllt. Hätte ich reden müssen. Aber dssbist nunmal nicht meime Stärke. Ich rede immer erst bevor es zu spät ist. Ich will das nicht mehr. Was ist falsch daran, einfach mal glücklich zu bleiben? Wieso fällt alles irgendwie auseinander? Wieso habe ich immer solche Angst? Wovor? Egal was ist. Ich bin und war nie Angstfrei. Diese Angst macht irgendwie immer alles kaputt. Und mit jedem weiterem Mal, wo etwas schief geht, gräbt sich die Angst tiefer und tiefer ins Unterbewusstsein.

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When the sharpest words wanna cut me down

I'm gonna send a flood, gonna drown them out

I am brave, I am bruised

I am who I'm meant to be, this is me

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Du lässt mich einfach alleine. Lässt mich einfach fallen. Nur weil da jemand interessanteres ist. Und auf einmal ist es nicht nehr wichtig mit mir zu reden, schreiben geschweige den Zeit zu verbringen.

Du hörst mir nicht zu. Du sagst ich wär eifersüchtig. Ja bin ich. Aber nicht auf die und sie. Sondern darauf, das wir keine Zeit mehr verbringen. Dass dir das irgendwie egal ist. Du sagtest du schreibst mir nicht mehr hinterher. Du sagst du meldest dich nicht mehr von dir aus wenn man spontan was machen willst. Du sagst das so als hätte ich nie was gemacht. Und dabei habe ich immer mal nachgefragt wie es dir geht. Was du so machst. Und selbst wenn ich was mit dir machen hätte wollen hätte es nicht geklappt. Denn du warst schon die ganze Woche verplant.

Freundschaft und vor allem eine Freundschaft von besten Freunden heisst doch eigentlich auch mal spontan für den anderen da zu sein. Auch mal zu sagen, nein jetzt ist sie dran. Zumindest für eine Stunde. Und selbst das geht nicht mehr. Aufeinmal muss sie mitkommen. Und da fragst du dich warum ich sauer bin.

Du hörst mir nicht zu und siehst nur das was du willst. Wie es für dich gerade am besten ist. Ich dachte es sei bei uns nicht möglich. Sich irgendwie auseinanderzuleben. Aber irgendwie ist es passiert.

Ich vermisse meinen besten Freund.

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Mittlerweile hat man gelernt nicht mehr hinterherzurennen wenn man immer wieder ersetzt worden ist oder auch gefallen lassen worden ist.

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Wo bist du? Du hattest Angst ich würde mich mit einem Freund an meiner Seite nicht mehr für dich interessieren. Und doch habe ich immer Zeit für dich gefunden. Ich bin zu dir hingefahren und habe dich in den Arm genommen. Habe dir gesagt, ich bin weiterhin deine beste Freundin und werde weiterhin Zeit für dich haben. Und jetzt?

Du hast jetzt einen Freund. Und ich freue mich für dich. Ich finde es schön dich wieder lächeln zu sehen. Aber wo bist du? Wo ist meine beste Freundin hin?

Du machst gerade das, wovor du Angst hattest. Du lässt mich hinten liegen. Ich bin in deinem Leben wie ein Drittes Rad am Wagen. Du hast Augenscheinlich kein Interesse mehr an mir als Freundin. Das mir manche Sachen wehtun merkst du nichteinmal.

Ich versuche mit dir zu reden. Um es zu lösen. Doch du sagst da gibt es kein Problem zum lösen. Und wieso fühlt es sich dann nicht so an wie immer? Wenn es kein Problem gibt, wieso verhält man sich dann anders?

Ich vermisse dich. Und es tut noch mehr zu wissen, dass es dir egal ist. Oder du mir zumindest das Gefühl gibts, es sei dir egal.