Quando tinha 9 anos de idade, eu percebi tudo que se passava dentro de mim. As vontades, os gostos, meu estilo diferente de todos que se diziam “normais” perante os olhos dos parentes e amigos que me cercavam. Eu cresci em uma pequena cidade, onde as pessoas se importavam mais com aparência do que realidade. Naquela época, eu me sentia o pior ser que podia existir. Porque eu era diferente? Na minha cabeça, somente eu passava por isso. Eu tive nojo de mim e sempre evitei espelhos, tinha vergonha do que eu sentia, vergonha de mim mesmo. Mas porque eu? O que eu fiz? Essas são as perguntas que fiz, durante 10 anos da minha vida. Trancafiado dentro de quatro paredes, meu quarto, igreja. Onde meu único propósito era entender o porque DEUS havia me deixado nascer assim. Porque um DEUS de infinita bondade me permitiu vir ao mundo e sofrer? Em que momento eu pude escolher não ser assim? Eu não me lembro de alguém batendo na minha porta e me dizendo: Vamos ser diferentes de todo mundo? Eu não me lembro de ter feito escolhas. PORQUE EU ESCOLHERIA SOFRER, todos os dias da minha vida. Dia após dia, com julgamentos, com apontamentos, com zoações, com ameaças. Pessoas me dizendo que o que eu vivia era algo do diabo, e que eu possuía algum espírito ruim dentro de mim. Em que momento isso foi me passado? Eu não escolhi ser assim,
eu não escolhi vir ao mundo. Quem me trouxe ao mundo foi DEUS, e porque Ele iria me permitir passar por tudo isso, sem ao menos me dar a chance de escolher. Eu cresci ouvindo que ser homossexual é algo anormal, que na BÍBLIA fala que é pecado. MAS SE É PECADO, como você me explica, uma criança aos 9 anos de idade num altar pedindo pra que se fosse contra a vontade dele que ELE tirasse de mim, e nunca saiu. Minhas vontades
só aumentavam, e a vontade de me libertar era maior que a de me prender.
Porque eu vim? Porque eu sou um pecado sem escolher ser um pecado. Porque eu nasci assim? Qual o propósito de nascer assim? Porque eu levo a culpa toda vez que alguém se assume? São inúmeras perguntas, que nunca se calaram dentro de mim, e me fazem perder o sono e muita das vezes a vontade de viver, de sair, de conversar. Quantas vezes o medo assolou meu coração, quantas vezes eu tive vontade de esquecer tudo e me livrar de vez dessa “condição” não me imposta. Quando me vi a primeira vez como pessoa no espelho, eu me via, mas não era feliz, era um garoto pra baixo, que não sabia onde se esconder. A puberdade foi chegando e a cada dia minhas
vontades gritavam dentro de mim como se quisessem sair, de um jeito ou de outro. Eu brinquei de boneca, eu brinquei de casinha, eu brinquei de elástico, de queimada. Ah queimada, meu esporte favorito. Eu até tentei jogar futebol, mas minha praia era ligar o computador e colocar músicas internacionais pra ouvir e dançar em frente ao espelho. Decorar músicas pra cantar perto de amigos pra se sentir o “entendido” do momento. Eu sempre fui afastado de muita coisa. Inclusive de eventos de pessoas a qual chamei de amigos por ser assim (mesmo eu não escolhendo). Os dias foram passando, os anos, e eu cresci com essa dúvida no meu coração: O que eu fiz pra passar por tudo isso? Onde foi que eu errei? Quem me fez assim a não ser DEUS? Eu tinha o direito de escolher ser quem eu queria ser, isso não me foi imposto. Eu nasci assim!
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